病気の夫に同情できない【長文です】

質問

自分でも冷たいと思うのですが、夫が病気だというのに腹が立って仕方がありません。

夫は結婚して４年くらいたった頃に相談もなく、仕事を辞めてしまいました。
子供が二人いるため、すぐにほかの職に就くものと思っていましたが、

ちょぼちょぼと原稿書きをする程度で積極的に仕事を探すことはありませんでした。
当時、妻である自分にも黙って辞めてしまったことにショックを受け、
その理由を何度も訊ねましたが「この業界は発展性がないと思ったから」の一点張り。
そのくせ、別の仕事を探すかというと、そんなこともなく、
自分のしたくない仕事は一切しないというスタンスを守り続けました。
以来、金欠の連続です。
（つい最近、実は解雇されていたと知り、15年近く騙されていたのだとショックを受けました）
おまけに保険＆貯金嫌いで、私が将来を憂えて貯蓄をしたいと申し出ても拒絶。
聞く耳を持ちませんでした。

そんなさなか、８年前に大病を患いました。
病気を契機に家族のことも少しは考えてくれるようになるかと思いきや、
まったく反省はなく、体が不自由になった分、性的に強くなり、
傍若無人ぶりにも磨きがかかっただけでした。
（後遺症で足をひきずり、長時間同じ姿勢でいることが難しくなりました）

とうとう家計は立ち行かなくなり、私も７年前から正社員で働き、
一家の大黒柱として細々と頑張っております。
が、夫は相変わらず仕事を探すでもなく、日がな一日ご隠居暮らし。
何もお金をたくさん稼げと言っているのではないのです。
少ない収入も二人で稼げばまとまった額になる、
夫婦とはそうして支えあうものという考えなだけです…。
でも、夫には理解してはもらえず、
お金がなくなると私に「どうするつもりなんだ」と暴言を吐く有様。
一日中家でうだうだしている父親に思春期の子供二人もうんざりしています。
ハッキリ言って教育にもよくないです。
家族を養うために、何が何でも生活費を稼ぐという意識に欠け
「自分はこんな体だし、今まで稼いでいたんだから、金が欲しいなら自分で稼げ」
と子供や私に当たり散らす、まるで子供です。
今年に入って離婚調停もしましたが、
「１度は話のネタにつきあってやったが、２回目以降はぜったいに行かないから、お前が勝手にやっておけ」といい、
結局は物別れになったまま現在に至っています。

その後も積極的に働こうとせず、私の収入で生活し、
自分は売れるあてのない原稿を書き続け、
たまに入る原稿料と障害年金を収入を呼ぶ、男の風上にも置けない人です。
守られているとか、助け合っているという感覚はまったくなく、
自分はいいように使われているだけのようで虚しくなります。

子供や私の病気の時には病院へかかるのを渋るくせに、
そのくせ自分が少しでも体調がすぐれないと病院へ行き、不摂生は改めないという生活。
そして、とうとう２週間前に心筋梗塞を起こしました。
ことなきを得ましたが、入院してもなお自分のことしか考えない身勝手さに正直うんざりしています。
このまま夫と一緒にいたら家族みんなが潰されてしまいそうで、恐ろしいです。
ようやく目が覚めたというか、今まで大切にされたことがないので、
だんだん腹立たしくさえなってきました。
かといって病気の夫を見捨てる訳にもいかず、ジレンマです。
人間的な看病はしていますが、同情したり、心配したりすることができません。
身勝手な夫にうんざりしてしまっています。
経済的にゆとりがあればすぐにでも別れてしまいたいのですが…
なかなか現状は許さず、八方塞がりです。

また、病気の夫に対してそんな感情を抱いてしまう自分にも自己嫌悪です。
いつまで夫のしりぬぐいをし続けなくてはならないのか…
今後は子供の学費もかかるのに、夫はまったく頓着せず、
世間的な常識や思いやりの心が通じない相手にどう対応してよいのか手を焼いています。
日本語の通じない人を相手にしている感じです。
人の意見に耳を傾けることもありません。
あまりのわがままぶりに夫の親族も閉口して、今や裸の王様状態、知らぬは本人ばかりです。

自分には優しさや我慢が足りないのでしょうか。
たとえどんな仕打ちを受けていたにせよ、自分は非情すぎるでしょうか。
毎日、怒りと罪悪感とで葛藤してます。
どこまで夫の犠牲になればいいのか、わがままに振り回され続け、ほとほと疲れてしまいました。
ちなみに夫は60歳、私は38歳です。
離婚調停するまでは、ほぼモラルハラスメントを受けていた状況で、今も夫がいると緊張して、恐ろしいです。
今週日曜に退院することになったのですが、憂鬱でしかたがありません。
みなさんのご意見をお聞かせください。

回答No.2

tweetie · ベストアンサー

どちらが収入を確保しなければならない、と言うことは無いと思いますが、
一緒に生涯生計を共にする上で、助け合っていけない状態なら、
十分離婚事由に当たると思います。
他人同士が寄り添って生きていくのですから、譲り合いもガマンも時には必要ですが、
それは「思いやり」の違う形としてあるものであって、片方の横暴に
付き合うことが美徳でなんてあり得ません。
年齢差もあり、今放り出すのは忍びなく思う点もあるかもしれませんが、
そのために貴方の人生を犠牲にして良いという話はありませんし、
あなたが後悔する人生を送ってしまったら、彼の事を
「女性の人生を虐げた男」にしてしまいます。

ご自分を責めるのではなく、何がご自身を大切にすることなのかを基準に
行動を選択しましょう。自分を大事に出来ない人は、誰をも幸せにすることは出来ませんから。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

夫の体が不自由なこともあるので、互いに支えあってつましく生きていければ満足なのですが…
せめて節約だけでもとお願いしても「自分には無理」と請け合ってもらえません。

自分と、なにより子供を守るために、もっとしっかりしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

yurie0000

賛否両論ありそうなご質問ですが
個人的には同情できなくて当たり前だと思います。
病人だとか関係ないですね。
しかもふたまわり近くの歳の差。
幼いからこそ年下の質問者様と気が合ったのでしょうね。

うんざりしていても見捨てることができないあたり
質問者様にも理由があるのでしょう。
そのご家庭の事情がある限り、それならそれで仕方がないと思います。
自分の人生を決めるのは質問者様です。

お礼

お返事ありがとうございます。

私の意志の弱さをすっかり見透かされているのでしょうね。
このままでは共倒れも必至。
いずれ自分もおかしくなってしまいそうで、不安です。

まだまだやり直しのきく年齢なので、頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

formidable

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕

アナタさまは両眼で見るのに
失敗してしまったのですね……そんな彼に
希望や夢を感じずに、１００年の不作の
逆ヴァージョンでしかなければ、
ここは、
弁護士さんに任せて、
早い機会に、
お子さんたちと家を出て、
次のステップに進みましょう。

（親戚も支持するでしょう）

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
まさに、おっしゃる通り…

自分はともかく子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一刻の猶予も許さず、毅然とした態度で行動しようと思います。
ありがとうございます。