夫を信じきれない私は病気でしょうか（長文です）

質問

昨年結婚し、夫が海外勤務のため海外で生活をしております。
仕事をもてないため、専業主婦をしており日中は家で夫の帰りを待つという日々です。私が海外に来るまで１年間遠距離恋愛をしていたというのもあるかもしれないのですが、離れていた間に実は夫に親しい女性ができてしまっているのではと妄想が膨らんでしまって自分に手がつけられません。
不安なので、夫の一日の出来事について話すときにどうしても遠まわしに探りを入れてしまったり、少しでも前に聞いた話と違うという箇所が出てくると、それが単なる記憶ちがいなのか、嘘を言っているのか判断がつかなくなり、一気に不安に襲われてしまいます。
先日、抑えていた不安がどうしようもなくなってしまい、あまりにも探りを入れるような姿勢で、夫の話に正確さ、細かさを求めすぎて、溜まりかねた夫が、「あら捜しばかりするな」と一度本気で怒り許してくれなかったことがあります。
そのときに「実は・・」と、いつも不安に襲われることを泣きながら夫に告白し、それを受けた夫から「お前の心配するようなことは全く何もないし、逆に子供が出来たときにお前の不安症が子供に向かう事が心配」といってくれました。
夫は私が不安に思っていることは全く感じておらず、ただただあら捜しをしているものだと思っていたようです。
そのときは不安を打ち明けて、理解してもらえてよかったと思い、すっきりしたのですが、かえって私がそれまで夫を信頼していない心中であったことを打ち明けたことで、夫は少しショックのようでしたし、このことで見えない溝が生まれてしまったのではという心配も出てしまいました。次から次へとおかしいですよね。

夫は普段パソコンのメールも私の前で平然と開きますし、携帯もほとんど鳴ったことがありません。
パソコン上では夫が会社にいる間も、メッセンジャーなどで会社でオンラインになっていることも分かりますし、会社から出たら時間通りまっすぐ帰ってきます。家と会社の往復で逆にかわいそうなくらいです。
心配なのは夫が自家用車で通勤している間と、会社にいる間（女性はいない職場です）、飲み会などで遅くなる日なのです。
今まで一度も疑わしい証拠もなく、夫の様子に変化もありません。
休日も一緒ですし、夫といる間は安心できて夫がかわいくてかわいくて仕方がありません。
そして夫は明るいです。逆に私のことを信頼しきっていて、むしろ私が仮に男性と会ったとしてもきちんとした目的があるのなら不安になったりしないとはっきり言う人です。

なのに、ここまで分かりきっていて信用できる人なのに、なぜそんな夫にバカな不安をもってしまうのか、いろいろ考えても根源が分からず、自分が怖いですし情けないです。
日中に時間があるので、そのような余計な考えが浮かんでしまうのだとも思っており、自分から声をかけて週に何度かは奥さん友達を出かけたりしています。しかし他の用事をしている間も夫のことが不安で、かえってお友達とのお出かけもたまに集中できなくなることがあります。
それからもともと心配性、不安症な性格でもあり、母方の肉親に精神が弱い人も多いです。自分の言動に自信がなく、自分に確信が持てない性格も原因かもしれません。
他に考えられることとしては、過去５年間勤めていた間に、会社の上司が自慢げに自分の浮気話をする場面に何度か居合わせたり、既婚者の上司から恋の相談を持ち掛けられたり、それ以外にもプライベートで私に言い寄ってくる人が、既婚者または彼女持ちだったと後から分かってショックを受けたということも何度かありました。そのような事がまわりに平然とある環境にいたせいか、いつしか男性はみんな浮気してしまうとのだというトラウマが発生し、何の問題もない夫まで疑ってしまう不安に繋がっているのかとも思ったりもしました。

とにかく自分の不安の根源がどこから湧いてくるのかがわからず、それを断ち切り、自分自身の充実をはかる気力をなくしていることにもうんざりしている毎日です。
私は精神の病気でしょうか。
客観的で冷静なご意見、同じような悩みを抱えたことがある方のご意見を伺えると励みになります。厳しいご意見も覚悟しております。
よろしくお願いいたします。
長文・乱文大変失礼いたしました。

回答No.10

Ao-tan · ベストアンサー

私も一昨年結婚し、夫の仕事先の海外にそのまま連れてこられましたｗ
同じく、主人の配偶者ビザなので働けません。
それ以前に言葉がわからないので。。。
一日中、お家でゴロゴロしてます。
何だか似てますね(*^^*)うちはアメリカですが。

朝は五時からお仕事で、帰ってくるのは夜の九時、十時です。
帰ってきたら、ご飯食べて、シャワーあびて、バタンキューです。
主人とお話できるのは、ご飯食べてる間の３０分くらいです。

私は主人大好き人間です！
なので、私はこの３０分のために一日を過ごしていると言っても過言じゃありません(笑)
この短い３０分をいかにして、満足できる３０分にするか。

私の場合ですが、
大好きな気持ちはいつでもストレートに表す。
一日にひとつだけ、今日の自分を報告する。

アホみたいですが、一年半かけてやっと精神的に落ち着いて暮らせるようになりました。

大好きって気持ちも、溜めちゃうと段々屈折しちゃう事があるんですよね。
だから、我慢しないことにしたんです。
言葉にしなくても、ピトってくっつくだけでも伝わるんです。
自分の気持ちも相手の気持ちも。

報告は一つだけ。何でもいいんです。
今日はお買い物行ってきたの。とか。
今日はお風呂のお掃除頑張ってみたの。とか。
逆に、
今日はやる気おきなくてダメダメだった。とか。
ちょっと体調が良くなくって、お掃除さぼっちゃった。とか(笑)

一つだけなら主人の負担にもならないし、一つだけだからちゃんと聞いてもらえます。
褒めてくれたり、なぐさめてくれたり。
笑いながら怒ってくれたり_(^^;)ゞ
一つでも自分の行動を認めてもらえることで、大分気持ちが満たされました。

質問者さんの不安な気持ち、わかります。
この状況下で自分に自身が持てる人なんて、なかなかいないと思います。
だって、言語が違うって思っていたよりも大変じゃないですか？
微妙なニュアンスがわからなかったり、会話についていけないのって、ただでさえアウェイなのに、さらに疎外感を感じちゃったり。
だから気持ちが全部、主人に向いちゃうんですよね(^^;;
今何してるんだろう、誰とおしゃべりしてるのかな？っなんて。

私も落ち着くまでは、主人が出勤するたびにおいていかれるような気持ちがして、涙目で送り出してました。
仕事中寂しくなって、電話しちゃって怒られたり。
一人で家にこもってると、何だか世間から取り残されてるような焦燥感があったりして。
語学学校も同じ年代の友達が出来なくて苦痛で。
日本で処方された心療内科の薬をまた飲み始めたり。

質問者様の不安な気持ちも、ご主人が大好きな気持ちからですよね。
好きだから、すごく不安に思っちゃうんですよね。
不安ではなく、素直にご主人に大好きを伝えてみてはどうですか？
きっとご主人も大好きを返してくれると思いますよ(*^^*)
愛してるって言われると、少し安心できると思います。
心に余裕が少しできると思います。

質問者さんはきっと頑張り屋さんなのですね(*^^*)
あまり自分を追い詰めないで。
少しずつ素直になって、少しずつご主人から自信もらって下さい。
不安な気持ちに無理をさせるんじゃなくて、柔らかくほぐしてあげて欲しいです。

主人が不安な時は、私が主人に自信を。
私が不安な時は、主人が私に自信を。
だって、今はお互いしか頼る人がいないんですから。
気持ちに余裕ができてから、初めて、私は本当に主人を気遣う事が出来ました。

夫婦仲良く、が一番です(*^^*)
お互いに主人とずーっとラブラブでいられるよう頑張りましょう♪

なんか、全然アドバイスになっていなくてスイマセン。
長々と失礼しましたm(_ _"m)ペコリ

お礼

過去のご経験談、本当に共感してしまいます。心療内科のお薬も頂いていたなんて、私よりももっとお辛い状況だったのですね。ご自身の現地に馴染もうとする努力とご主人に対しての愛情で頑張ってご自分を変える努力をなさったからステキな今があるのですね。たった３０分しか話せないなんて、今の私だったら気が狂います（笑）うちは８時過ぎに出て２０時半には帰ります。それを伺うと、私は本当に低レベルな悩みを打ち明けてしまったと今更ながら恥ずかしく、今、とてもあっけらかんとしています〈笑）でもお辛い状況の時でもご主人もそれを分かってしっかりと受け止めて下さっていたのでしょうね。私も今、夫に対してただただ申し訳ないと思うばかりです。ステキです。うちの夫は本当に精神的に大人というか分別ができて自立しているので、私に対しての気遣いはよくしてくれるのに、逆に私に悩みや弱みを打ち明けることがないのです。（かなりのプラス思考ということもありますが）自分で状況も頭の中も上手く処理してしまっているという感じなのです。だからひょっとして彼は私を本当に必要としてくれているのか？という考えが浮かび、それが彼がいなくなってしまう妄想に発展しているのかもしれません。全ては幻想ですね。彼と過ごす現実的な時間こそ自分も自然に心から楽しめるようにただただ素直な自分になりたいです。立場が似ている奥様のお話を伺えて安心しました。アドバイスありがとうございました！

回答No.4

noname#57393

旦那さんに浮気をして欲しくないと思っている女性なら結構よくある悩みなのではないですか?
私も昔すっごくヤキモチ焼きで主人が誰かと出かけると女性に限らず男性にまで真剣にやきもちを焼いて主人の行動を完全に把握していないと不安で不安で自分でもおかしいんじゃないかと思っている時期がありました。
相手を信じていないわけではないけど確かな安心が欲しかったのです。
そんな異常なまでの嫉妬屋さんだった私も今では
「もうチョット外出してくれないかな・・・。」
と思うまでになりました。
でも冷え切っているわけではなく仲良く円満ですよ。
自然にいい形に落ち着いてくるものでは?
ぜんぜん病的ではありませんよ、しかし嫉妬してしまっている間は自分も苦しいしご主人も対応に困ってしまいますよね。
そういう経験をのりこえて「ヤキモチ焼かれているときが華だった」
なんて笑って言える日が来ると思います。
あくまでも一例ですが(~-~)/がんばって!!
長文失礼しました。

お礼

そうなんです！相手を信じていないわけではないのですが、確かな安心が欲しいのです。まさにそうです。安心という確信があればいつでも幸せな気持ちでいられるのですが。居もしない女性を想定してあれこれ思いつく限りのパターンに怯えて・・別なことにそのパワーを費やせばいいのにと頭の中でさんざん自己嫌悪です・・。やはり結婚して間もない時期に通過する一通過点にしかすぎないのでしょうか。軽度重度の違いはあっても・・。もしそのように自然に湧き上がってくる不安であると考えると少しは楽になりますし、夫が現実に抱えている仕事のプレッシャーと比べたら足元にも及ばない無駄な悩みであると思えてきます。夫の方が仕事という現実で必死に闘っているのに私のバカな不安症の心配までいないといけなくなったらやっぱり可哀相すぎますよね。
できるかわかりませんが、最初のうちは不安に思いっきりフタをして自分を変えられるまで、いろいろ気をそらす方法を考えて行きたいと思います。ポジティブなアドバイスありがとうございました！

回答No.3

Ference

病気ではないと思います。
たとえ旦那さんが浮気しても異常ではありません。
お子さんいないなら一緒に海外行かれたらよかったですね。
アンナフロイトの防衛機制などで自己分析できそうなタイプにみえます。投影による不安はペットなどで置き換えするのも手です。
どうしても無理なら今からでも旦那さんと生活したほうが良いと思います。

お礼

「アンナフロイトの防衛機制」ですか。初めてお聞きしました。
心理学的な分野でしょうか。自己分析は自分のモヤモヤが一時でも解消されるので好きです。ネットで調べてみて参考にしてみたいと思います。貴重なご提案ありがとうございました。

補足

質問が長文すぎて分かりにくく申し訳ありません。結婚前の１年間は遠距離でしたが、昨年の末に私もヨーロッパに移り一緒に生活スタートしたところです。内容が細かすぎて申し訳ありませんでした。

回答No.2

noname#100767

確かに病的な気がします。
このままでは、いつも疑われている旦那様が気の毒でなりませんし、
この様な妄想で、神経をすり減らしている質問者様も、もたないと思います。

きっと何かもっと根本的な原因があるのではないかと思いますが、
書かれている様なことで、ここまでにはならないように思います。

１度、専門家を探してカウンセリングを受けられた方が良いと思いますよ。

＞母方の肉親に精神が弱い人も多いです。
精神的に弱いだけなのでしょうか？
それとも精神的な疾患でしょうか？
精神的に弱いだけだったら、気にすることはありませんが、
明らかな精神的疾患でしたら、遺伝する可能性もあるでしょう。

でも、心配性・不安症でしたら、カウンセリングを受け、しっかり治療していけば、改善されると思いますので、ぜひ受けてみて下さい。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。私も自分自身がよく分からなくなってきているので、このまま時間が解決することもなく、努力しても改善されないようなら専門家に頼ってみようと思っています。うちは実際私の母が、私が７歳くらいのときから精神疾患のためしばらく入院していました。今は自分の努力で社会復帰を果たし、普通に仕事をしていますが。ですので母も、私が心配事にこだわり続ける性格だと知っていますしそれを注意してきます。ただ、今の心配事は自分の性格の偏りを直すチャンスかもしれないとも思えることもあるのです。いずれにしても夫私両方にとって無駄な心配事であることは変わりないですよね。夫の心の負担にならないためにも、なんとか自分をコントロールして実態のない不安に支配されない術を見つけ出せたらと思います。
ご提案ありがとうございました。

回答No.1

tama1978

３０代の男性です。
質問者さんの内容を拝見しました。
慣れない海外生活は大変ですよね。
私も仕事柄、上海、米国、韓国と長期滞在を繰り返しております。
旦那さんに付いて海外生活する判断はえらいです。
夫婦で、海外生活する事は、お互いの心の支えになります。
旦那さんも心の支えになってくれる質問者さんに感謝していることでしょう。

ところで、質問者さんは、海外生活で何か趣味にされている事はありますか？
不慣れな海外生活で趣味を持たないと身近な旦那さんのことばかり考えてしまったりしてませんか？
つまり、日中、旦那さん依存症になっていませんか？
そうすると、いらぬ勘ぐりから小さな不安が灯り、時間が経つことに不安の灯が大きくなってしまいます。そうなると疑念の連鎖が永遠に続いてしまいます。
旦那さんの事を考えるのも良い事ですが、一日中考えるのは、逆に悪い影響になりますので、何か趣味を持ってみてはでしょうか？
海外生活には、質問者さんにも刺激を与えるものがたくさんあると思いますよ。例えば、景色撮影に興じるとか試してみませんか。
そうすると、旦那さんの事にいらぬ心配をしなくなると思いますよ。
ちなみに、治安は問題ないところですか？
治安の悪いところなら、少し趣味を考えないといけなくなりますが～～；

お礼

おっしゃるとおり、「夫依存症」に間違いないと思っています。結婚して浅いせいか、今の夫と一生一緒に暮らす＝他に代わりの人などいないのだから絶対に私の元から去って欲しくない、という執着心からくる不安なのかもしれません。９９．９％何もないと思っているのですが、事実を自分の目で見ていないという不確定さから、意味もない妄想をしてしまうのです。事実「いらぬ勘ぐり」ばかりでひとつも自分の不安が的中したことはないのです。ですから最初は無理やりにでも自分自身の充実のために時間を費やすようコントロールをしないといけないですよね。おっしゃるとおりせっかく海外にいるのですから、日本ではできないような経験や趣味を求めていきたいと思います。
海外勤務されている方のご意見、心強いです。ご回答ありがとうございました！

補足

在住はヨーロッパです。日本人もある程度周りにいますし、治安も問題ありません。
私はまだ言葉ができないのでメディアに触れる手段もパソコンしかありません。ですので日本にいるときよりも確実に行動範囲が狭くなっており、視野も狭くなっていると実感しています。言葉以外の生活には最近慣れてきたので、今の自分脱出のために語学教室に通おうと思っているところです。趣味というか日本の友人との交流のためでもありますが、パソコンに日記を公開してやり取りをすることが一番の楽しみですね。
ですから写真もよく撮るようにはなりました。