友人の説教

質問

最近、友人（３５歳）説教じみてきました。

彼女は自分の浮気が原因で離婚しました。
私には、「決してそうなって欲しくないから旦那と仲良くね！」っていろいろ支援はしてくれます。最初は心配してくれてるんだなあ、とありがたく思っていました。

が、最近やたら過剰になっていて、ちょっと「職場に（俳優）似の若い子がいるのよ～＾＾」なんて言おうものなら、「旦那さんだけをみるのよ！！。あなたにとって一番だいじな人は旦那でしょう！～～～（以後永く続く）」みたいにやたら説教じみてきてます。私としてもほんの雑談程度にすぎないんですよ。

また、習い事したいなどと言えば、「本当に自分にとってすべきことは何か！？旦那と充実した日々をすごす事じゃないか！今、優先順位は習い事じゃなくて～～～（以後続く）。」やたら説教っぽくてイヤになります。私はダイエットしたくて、スポーツジムにでも行こうかと思っただけです。旦那も賛成してます。

そして、必ず「私はあなたの為を思っているのよ！」「のぼせ上がらないでね！」が付きます。
私はこの「のぼせ上がらないように！」というのがふに落ちません。

彼女みたいに、生協に、隣の旦那に、子供の部活のコーチに、職場の上司に、元カレに、何人不倫したんだか分からない人に、こいうってはなんですが自分を基準にして考えないで欲しいのです。
このあたりも遠まわしに言ったのですが、、、。

正直関わるのが苦痛になりました。
何を話しても、言い訳がましく、会話をしてしまう自分がイヤになります。なにか言おうと身構えてる感じがします。
でも腐れ縁でもう２０年くらい関わりがあるんです。本当はいい人だと思います。どうしたらいいのでしょうか？

回答No.4

naganumajyun

確かに、意識下の過去への後悔が言わせている部分はあると思います。しかしそれと同時に、単純にオバサンになった！ということもあると思います。お腹に贅肉がつき過ぎちゃって、足下が見えなくなっちゃったんですよね。だから、自分のこともわきまえず、他人のことばかり言いたくなってしまう。しかも自分のことを言われていることにも気づくことはできませんよ、自分が見えないから。

さて、あなたの周囲には他にもいるであろうそんなオバサンと、あなたはどんな付き合い方をしていますか？それと同じようにするしかありません。２０年来の腐れ縁だとうが、仕方ありません。ある意味腐れ縁だから、なんとなくであるため、フェードアウトしやすいのでは？勿論完全にではなく、２段階くらい遠ざかるということですけどね。

しかし２０年来の関係の中で、普通のオバサンに見られるような逆恨み、仕返しなどの危険性が低いと思われるなら、はっきり言うことも可能です。例えば、
「旦那さんだけを見るのよ！！」って始まったら、相手が話している間であっても遠慮せず（逆に、こういう人は遠慮しないでこちらの話しの腰を折ったりしませんか？）、言いましょう。
「ちょっと待って！心配してくれるのはありがたいけど、心配無用！私“は”（ここを少し強調！）、大丈夫よ。私“は”主人だけを見てるし、私“は”浮気なんかしないから、私“は”体目当ての男性からのアプローチを、もててるなんて勘違いしてのぼせ上がったりしないからね。そう何回も何回も言わなくても、私“は”大丈夫よ、ありがとうね～」
ポイントは、感謝に始まり、感謝に終わることです。しかし中身は、あなたの言いたいことを言い、さりげなく当てこすります。更に言えば、相手の言葉を聞いてあげようとするからストレスが溜まるのであって、聞かなければ、言わせなければストレスは溜まりにくいです。それどころか、ストレス発散になるかも？一方、あなたでストレス発散していた彼女は、ストレスを溜め込むことになるでしょう。加減して実行すれば、自然に彼女から遠ざかっていきますから、適度な腐れ縁とすることができますよ。

回答No.3

fizee160

こんにちは。

正直うっとおしいですね。
20年お付き合いがあるとのことですが、
少し距離を置いてみては如何でしょう？
不快なお説教するのに、友人が離れていかない以上、
彼女は、自分のお説教がとても良いから友人が寄ってくると思ってしまうと思います。

良い人といっても、
ご主人に内緒で何人も浮気していたのでしょ？
そんな身近な人を平気で裏切れる人なんて・・・

このままでは、
質問者様が精神的に参ってしまいますよ。

回答No.2

ame830

この前、どこかで読んだんですけどね、罪を犯した人は、同じ罪を犯そうとしてる人を注意することで、自分の罪を償おうとする心理があるらしいです。

例えば、昔女遊びばかりしていた男がいたとします。
そして、女遊びでたくさんの女性を傷つけたことを後悔しています。
しかしそれは後の祭り。
いくら後悔しても、その過去は絶対にやり直せない。
そんな彼が、現在女遊びをしてる男を見ると、無性に腹がたち、つい注意してしまうと。
それは、自分のような後悔をさせないため、というよりも、相手に過去の自分を投影し、自分に腹を立て、自分を注意することで罪を償おうとする心理。

友人も、あなたのためというより、自分の罪を償うためにそんな説教じみたことを言ってるのではないでしょうか。
そして、説教の相手はあなたではなく、あなたに投影した自分なのでしょう。
「のぼせ上がらないでね！」という言葉はまさに、過去の自分に言いたかった言葉なのでは？

何にしろ、２０年来の友人。
友人と距離をおくのは簡単ですが、それは少しさびしい気もしますね。
彼女のためと思って黙って説教を聴くか、はっきりと「最近説教じみてるから気をつけな」と言うか。
腐れ縁とはいえ、２０年来の友達なら、そのどちらかの方法でいいと思います。

回答No.1

machidakai

＞本当はいい人だと思います。どうしたらいいのでしょうか？
質問者も相当お人よしですね。

「ちょっとウザいんですけど。」で済みそうなもんですが。

質問者に対して優位に立ちたいから「離婚を経験した私は人生の先輩」くらいの気持ちなんでしょう。

遠ざけても問題ないと思いますよ。