説教好きな彼

質問

付き合い始めてまだ間もない彼氏とのことで相談なのですが、
私より６才年が上で、人生経験も豊富、そして私とは対局に、
自分にとても自信のある情熱的な性格に惹かれてお付き合いすることに
なりましたが、いつも話すのは自分の話のみで、
彼は自分にも厳しい性格ですが、身の回りの人にも大変厳しく、
かといってそれを本人に言える訳でもなく、
それを消化するかのように私に話します。
周りの彼を知っている共通の友人は、「あの人は芸術家肌だから。」
という言葉で片付けますが、実際に毎日、あの人がこうだ、
たいした人間じゃない、と常に聞いている方としては、
少々人間性においても不安を覚えてしまいます。
同じように私に対しても、こういうところはどうかと思う、
人間的にもっと成長しろ、と説教することがかなり多く、
私も誰かにそんな風に相手を怒らせてしまうほど注意されることが
以前にはなかったので、毎回泣いてしまいながらも、
言ってくれてありがとう、と仲直りをする、
というのがパターンになっています。
けど、最近はもう、次は何で火をつけて怒らせてしまうのか、と、
とても尊敬している彼なのに、一緒に居ることが
辛くなってしまいました。
彼は、私が良くなってほしいから言うんだ、怒ってあげたいんだ。
と言いますが、それは私への愛情と言うよりは、
彼自身の自己顕示欲がそうさせてるだけなのでは、と思うのです。　

まとまりのない文章で長くなってしまいましたが、
どなたかご意見いただける方、ぜひ聞かせて頂けますか？

回答No.10

secret42

こんばんわ。

軽く自分のコトになるんですが、
私は、会社でナンバー２ぐらいのポジションにいて
部下を数名持っているので、よく指導とか教育とか
をやってるんです。

もちろん、叱る時もありますが、
私の会社では転勤が多いので、自分の部下が別の勤務地に
配属になっても恥ずかしくないようにしてあげたいのと、
今の会社を辞めて違う職場で働くコトになった時、
ある程度やっていけるようにしてあげたいというのがあります。

自分が勝手に思ってるだけなんですけどね。。
まさに、自己顕示欲です＾＾
たまにそう思います。。

部下を育てることや、うまいことを言うことに
優越感を感じているのかなぁって思うことが。。

実は、私の彼女も職場の部署でトップの位置に
居るんですが、指導とかが全く出来ないんです。。

どう言っていいか分からないみたいで、よく嘆いています。

私も、指導に関してはある程度勉強したつもりなんで
色々と伝えるんですけど、結局、わからないで済ませてしまう
彼女に腹立って、ついキレ口調で話してしまうことも
よくあるんです^^;　いけませんね。。

でも、人の短所ばかりを指摘して、
褒めること・相手の良い所を立てながら叱る事・怒ったあとの
フォローをしなかったら、その人の個性や考え方って失われて
しまいます。

結果、何も相手の心に響かなくなってしまう。
相手の短所を見つけても、時には目をつぶることも
必要だと思うんです。

あら？これって、彼氏さんに言った方がいいですよね^^;
すいません。。

もしよかったら、私の『いい部分』も見て欲しいって、
伝えることは難しいでしょうか？？

人間、完璧な人なんて居ませんよね＾＾

それだけは、負けずに彼氏さんに伝えて欲しいです。
kutaro_001さんらしさを、彼氏さんには消してほしく
ないです。

自分のことばかり書いてすみませんでした。
ご参考になれば、幸いです。

回答No.9

amelielico

こういってはなんですが、実は彼は自信家ではなくすごいコンプレックスの持ち主だと思いました。
そして、彼のあなたへの言葉は、本当に「親切」であり、また「叫び」だとも思います。

親切には、度合いがあり、「怒りながらする親切」という最も低レベルの親切から、「誰が誰のためにやっているのか誰も知らない親切」まであると思います。
へんな見方なのですが、彼にすれば本当に「親切」なのだと思うんです。
ここ（教えてGOO）でもよく怒りながら教えている人を見ませんか、あれは親切なんです、彼らなりの。そしてそれと同じなんだと思います。

つい先日、禅の世界には、十牛図というのがあると知りました。そこの「得牛」というところで「自己と自己の葛藤、自己の中の緊張」というものが表現されていました。まさに彼はそういう状態なのではないかとそう思いました。
またその「激しい自分と人への鞭当て」から、状況がそういう風に言わせる競争社会の構造的な「人格」のようにも思えました。
そうしたくないのに、言いたくもないのに言ってしまっていて自分にもどうしようもない自明性の喪失状態です。
苛烈な競争がかれをそうさせているかもしれませんよ。

そんな彼を理解してあげる必要もありませんし、救い出す必要もありません。私だってそんなことできません。

ただ、
こういえばご批判を受けるかもしれませんが、彼の中に優しさと苦しみを感じずにいられません。
彼がろくでもない人間だというのは、それではあまりにもかわいそうに思えました。

しかしながら、彼の「彼は、私が良くなってほしいから言うんだ、怒ってあげたいんだ。」は、明らかに「彼のためで」あり、あなたにとってはいい迷惑で「ダブルバインド」を引き起こしかねません。そして、
あなたにとっていつも「悲しみの受動感情の中に」いること自体、この関係は単純に「わるい」ことです。

ただそうなるのは、彼が卑劣な人間とか、低級な人間だというのではなく、これは食べ合わせのわるさからくる「食あたり」のようなものだと思うのです。

体にも心にも悪い状態ですから、わかれるという決断に躊躇いも呵責も無用だとは思います。ただ、
彼から離れるときがある場合、こういった「食べ合わせの悪さ」という考え方を念頭にいれておかれてはどうでしょうか。
別れ際に、「自分の価値を押し付けて、他人を見下す人」と彼を断罪したならば、今度は彼が「食あたり」を起こすのではないでしょうか。
参考にして下さい。

参考URL：

http://wwwdoi.elec.nara-k.ac.jp/html/HIRANOYA/cow/cow4.htm

回答No.8

yp-mittu

質問者さんが彼をまだ好きであることが前提になりますが、
あなたから彼に、その思いを伝えたらどうでしょうか？

彼はあなたに対し、「良くなってほしいから言うんだ」と言うのであれば、
あなたの言葉に耳を傾けるはずです。
結婚も交際も互いから学ぶことは多いです。
私の彼女も結構、年下なのですが、彼女から学ぶことは多いです。
その際には、自分の間違いを認め、彼女の考え方も受け入れられます。
彼氏・彼女は親子関係でなく、対等なわけですから、年齢差があってもです。

対等な関係が維持できないのであれば、他の方が言うように継続しても意味無いかもしれませんね。
要は、彼自身もまだ幼いのですよ。
年下のあなたと付き合うことで、ちょっと大人ぶっているだけです。※想像ですが。
ですから、気兼ねなく自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょう。
理屈っぽい男は、屁理屈をつけて反論してくるのが上手です。
なので理屈で話すのでなく、感情論として話せばいいのです。
彼が理屈を言ってきたならば、あなたは、

私はあなたの部下なの？
仕事の関係なの？

と言った特別な関係なのにどうしてそういう業務的な言い方しか出来ないの？
と言う姿勢で答える方が効果があるはずです。

ま、嫌気がさしているなら、別れた方が良いですよ。

回答No.7

noname#66100

すでに良い回答が出揃っているので、解決されているかもしれませんが・・・
少し似た経験をしているので参考になればと思い、書かせていただきます。

私も過去に、説教が好きな人とお付き合いしていたことがあります。
私は負けん気が強いので、泣かされるほどではありませんでしたが（＾＾；）

私もよく「○○（私）のために言っている」と言われていました。
今から思えば、大きなお世話です。
人間はたいていの場合、自分が言いたいから言うんです。
「○○のため」というのは、偽善であることが多いと思います。

質問者さんの彼は、そのままの質問者さんを受け止める器がないのです。
それを、質問者さんの責任にしている。
他の方もおっしゃっていますが、器が小さいのです。

ましてや、他のまわりの人たちのことも
直接言わずに、見下しているとは言語道断です。
こういう人は、自分を過大評価しているのです。

何かにつけて自信がない男性もよくありませんが、
根拠のない自信に満ち溢れている男性はもっとよくないと
経験上、思います。

質問者さんは、冷静で頭がよい方とお見受けします。
もう、おわかりでいらっしゃいますよね。
そのままの質問者さんを受け止めて、愛してくれる人が必ずみつかりますよ。

回答No.6

norakora

３０代女性です。
kutaro_001さんもすでに気づいていると思いますが、
彼は「人生経験豊富で、自分にも他人にも厳しい、尊敬出来る人」
でもなんでもなく、ただの「自分大好きな自己中、他人の悪口もしくは他人を
見下す事が大好きな人」です。逆に、自分に自身がないの？とも思います。

周りの人が「彼は芸術肌だ」とフォローしていますが、通常その表現は
「気難しい、近寄りがたい（近寄りたくない）人」という意味で使いませんか？

自分の話もしくはひと（kutaro_001さんも含む）の悪口ばかりで、彼女の話を
聞かない時点で、愛情が感じられませんね。だって好きな人の事って
いろいろ知りたいのが普通です。ましてや付き合い始めとなればなおさら。

きっとkutaro_001さんが、彼に従順で、言い返せず、何でも云う事を聞き
果ては謝る。これによって彼の自尊心が満足し、さらにエスカレート
しているのでしょう。

冷静に考えてみて下さい。もしこれが女友達、ただの男友達、
もしくは友達の彼、などだった場合「はあ？なんだこいつ？」
って思いません？私はそう思ってしましましたし、読んでいてイラッとしてしましました。
（他人の彼をつかまえてすみません）
女性にもたまにこういうタイプいますが、長く友達付き合いできませんね。

kutaro_001さんが彼をどうしても好きで、この状態も楽しいと思えるのであれば
良いですが、疑問に思っていたり、自分が疲れてしまう、自分の価値も
下がってしまう、と感じているならばこういう人とは関わらない方がいいかも。

もう一度考えて、kutaro_001さんが輝ける結果を選んで下さい。
がんばって。

お礼

ご返答頂いている皆さんへ。

皆さんのお返事を読ませて頂いて、とても救われる気がします。
実際に、こうして身の回りの人以外の方に意見を求める必要が有る程、
今の私は、自分が考えることに対して自信を無くしてしまっていて、
価値観や倫理観は人それぞれと言ってはそれまでですが、
何が正しくて、何が正しくないのか、発言に戸惑って考えているうちに、
彼にとってはただ自分の不満の捌け口（という言い方は悲しいまでも、事実だと思います）になって居るのだと思います。
それは私にとっても、彼にとっても決して良い結果とは言えませんね。
もし私が友人の立場なら、皆さんのおっしゃる通り、
自分の価値を押し付けて、他人を見下す人、
そんな人は社会的に地位が高くても、なににしても、
まず、一人の人間として傍にいたい、とは思えません。
友達だったら、そんな状況はクリアに解ることなのに。。
彼をそういう状況に導いてしまう様な弱さが嫌になるのですが、
（恐らく主導的なタイプの女性とは真逆のおつきあいをするのかもしれません）自分が何を望んでいるのか、そこまでして傍に居る必要は有るのか、まずそれが解らないことには動けないので、皆さんのご意見を参考にして自分を見直してみようと思います。
長文失礼致しました。

回答No.5

avy-avy

ちょっとお気持がわかったので書き込ませていただきます。

私の彼も３歳年上で、私に対していろいろ説教するタイプです。
私に至らない部分があるのは確かだとは思うのですが、なんていうか自分を否定されてばかりだと自信がなくなるうえ、落ち込んでしまって悪循環になってしまっているような気がしちゃいますよね。
彼の顔色をうかがって、彼を怒らせないようにして……。

私の彼は自己顕示欲というより、支配欲が強いのだと思います。特に誰かに対して「あいつはだめだ」とかそういうのは言いませんから。
昨日、かぼちゃと大根の煮物を作ったら「普通かぼちゃに他の材料まぜて煮物にしないだろう。普通だろう」って言われました。
レシピ見て作ったのに……彼の「普通」を私に押しつけて、私が納得しなかったら私が悪いみたいになっちゃって。
尊敬はしているのですけど、彼の言う常識が本当に万人にとっての常識とは限らないって時点で、彼の世界が狭いことがわかりますよね。

質問者様の彼もそれに近いものがあるのかなと思います。
自分の信念や思想が正しいかどうかなんて結局他人が決めることで、とどのつまりそれを「ありがとう」と受け入れてくれるあなたに対してはけ口にしているだけなのかなと思います。他の人に対しては何も言えないのですから……。

年上なので反論しづらいのはわかりますが、人間性に年上も年下もありません。
でも……反論したとしても、きっと口で負けてしまうのでしょうね＾＾；
私もそう思います。私も負けますから＾＾；引かなければ挙句逆切れされますし。

たぶん、私の彼の方は全然マシだと思います。
そこまで我慢しているわけでもないですから。
ただ、あなたの場合、ここに書き込むということがちょっとせっぱつまった感じを受けます。
一度、辛ければ辛いと伝えなければならないと思います。どちらかが我慢しなければならない恋愛なんて、いつか破たんしてしまいますよ。
あなたと彼、足して２で割る関係にならないとダメだと思います。
どうか頑張りすぎず、機をうかがってみてください。

回答No.4

yurie0000

ちっちゃい男ですね。
質問者様の現在の彼に対する印象は当たっています。

質問者様がもしお友達に同じような相談をされたらなんと答えますか？
そこに答えがありますよね。

たぶん彼は質問者様のような簡単に圧力をかけられる子にしかそういうことを言わないですよね？
それ以外の人にはなんだかんだと言い訳を付けて陰で文句を言っていませんか？
彼はどんなに自信満々に見えても内弁慶です。

怒って”あげたい”なんておこがましすぎます。
愛情でも何でもないです。
よく考えてみてくださいね。

回答No.3

sayapama

情けない男ですね。

既婚者の男ですが、嫁さんの実家に結婚の承諾を頂に行った際に、義父から次のように言われました。
「娘を泣かすなよ！」

その後に結婚し、一人娘を授かりましたが、父親になった私の気持ちも義父と同じです。

感動や感激以外の理由で、女を泣かせる男は、どんなに能力があろうとも、社会的に高い地位に居ようとも、男としては最低です。

貴方は、彼と一緒に居ることで何を得ているのですか？
その得ている事は、毎回のように泣いて詫びてまでも、得なくてはいけない物ですか？

今日か明日に電車かバスで、たまたま貴方の横に座った男性の方が、貴方を幸せにしてくれそうな気がしますよ。

回答No.2

hazyme

こんにちは。

ま、そういう男っていうことですよね？
「毎回毎回会うたびに説教されて、泣かされて、それでも一緒にいたいか」
だと、思います。
ただ、それは彼の素の性格だと思うので、今後結婚しても直らないでしょうし、
直す気はないと思います。
本当に質問者さんを愛しているのに、いくら質問者さんのためだと言っても、
泣かせてまで伝えるっていうのは、私はどうかと思いますが。
私だったら、この人病気かしら？と、疑ってしまいます。
私も皆さんの意見を聞いてみたいです。

回答No.1

suekun

人は謙虚である事が大切だと思います。

相手の個性を尊重して、相手を認めてあげる事が出来る人が
尊敬に値にするのではないでしょうか？

質問を伺っていると、彼は完璧とまでは行かなくても
自分に自信をもち、周りの人を評価して見下している様に
受け取れます。

失礼ですが、自身がどんなに出来た方であっても、個人の価値観で
他の人を見下す様な方が尊敬に値するとは私は思えません。

出来ている部分も出来てない部分もすべて含めて一人の人であり
個性だと私は思います。

もちろんそんな中で、社会で暮らしていく上でのマナーは身につける
事が大切だとは思いますが、それを追い求め過ぎては息苦しいだけで
貴女の良さが影をひそめてしまうと思いませんか？

皇族に嫁ぐ訳ではないのですから、行動・動作の一つ一つに神経を
張り巡らして気を配っている様ではあなたらしい恋愛は出来ないと
思いますよ。

自分の価値観を相手に押し付ける行為自体が私は未熟だと
感じます。