友人との距離の置き方

質問

同じ職場で知り合って３０年ほど付き合いのある友人について、相談します。

私は現在５４歳で、相手は６３歳です。年は離れてますが若いころ職場で知り合い、別の友人と数人で飲んだり、旅行したりと遊んできた仲です。正直、昔から感じてたのですが、その人は少々個性が強く話してても、こちらが少しでも反論すると、むきになって攻撃してきて自分の意見を押し通そうとします
。昔は数人で付き合ってたので飲んでても、さしではないので話が集中せずそんなに気にならなかったのですが、最近は昔の一緒に飲んでた人たちが、亡くなったり付き合わなくなり、いつも１対１で会ってます。昔から私以外の人に対しても、我を通すところは同じで、当時の仲間に聞くと結局そういう性格がいやで、付き合いやめたと言っています。そのため、私も当時の仲間とは個別に会って飲んだりしてます。（正直、そちらの人のほうがバランスがとれてて気が合うので、親しくしてます。）

さしで会うため、暴言を吐かれて気分害することもたびたびです。
それなら、付き合いやめればいいじゃないかといわれそうですが、私も友人が少ないのでそれでも
たまに会って、飲むくらいならいいかなと思ったりして電話がくると２回に１回くらいは付き合ってます。

こういういわゆる腐れ縁は、皆さんはどう思われますか？

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

質問者さまと同世代の女性です。

<さしで会うため、暴言を吐かれて気分害することもたびたびです。

こういう方は相手が親しいので安心してるのでしょうけれど親しき中にも礼儀ありって言葉が通用しない不器用な人だと思いますね。

あまりズケズケ、本音を言う人は不安定な神経の人が多いように思います。
我を通したり我儘が過ぎるというのは自分をコントロール出来ないということですからね。
年齢がかさむとより酷くなる傾向があるかもしれません。
別に暴言、吐かなくても友情関係は続けられますのでね。

その方からいつも連絡して来られるようなのできっと質問者さまは自分を受けいれてくれる数少ない、貴重な友人なのだと思います。

最近、友人、知人を通して考えることが多いのですが、欠点のない人というのはいないのだからどの程度で折り合えるかということで関係が続けられるかということをきちんとわきまえた上で冷静な面を持っておかないと付き合いは難航するなあということです。
こちらがあんまり、我慢しすぎるのも良くないし、期待も出来ないし、無理をしなければ続かないというのであれば付き合いはやめた方が無難ですね。

質問者さまがどの程度、我慢できるかで続くかどうか決まると思います。
そういう方と30年も続いてこられたのだから相手の方にも何か良いところがあるし、又、質問者さまの方が穏やかなご性格で相性は悪くなかったのでしょうと思います。

お礼

ありがとうございます。おっしゃるとおり、自分を殺して相手にほぼ全面的に合わせてまで、無理に付き合う必要があるのかを考えることもあります。

お互い年を重ね、残りの人生を思うとき、本当に付き合いたい人を選んで今後を生きるほうが幸せなのかな、などとも考えます。

もし、絶交するとすれば、誘われてもやんわりと２，３回断れば相手もこちらの気持ちはわかるでしょうからね。（それほど、鈍感ではないと思うので）

ともあれ、熟考してみようかなと思ってます。

回答No.5

juko7

４１歳若輩者男です。

私はその先輩に『単刀直入に言及すべき！』

という提案をさせて頂きます。

いくら世話になった先輩でも暴言を吐かれてまで付き合いたくはない。
そして、あなたも少し距離を置いて、最悪の場合は絶縁しても良いと考えている。
しかし、友人が少ない状況において、定期的に連絡をくれる貴重な存在でもある。

それならば、やるだけの事をやって、最悪の場合に絶縁という方策であれば、あなたも何ら後悔はしないと思われますし、事態が好転して先輩が良化する可能性だってあります。
大人の付き合いという言葉もありますが、友人なんですよね？
いくら９歳年上でも、あなたが配慮を忘れない人であれば、遠慮なく自己主張すべきです。
友人の悪い点を指摘し、改善して欲しいと願うのが真の友人関係です。

それでも全く堪えない人や、暫くは効果的でも、時間が経てば元に戻る人であれば、絶縁しても良いと思います。
その絶縁方法も、あなたから切るのでは無く、先輩から遠慮してもらう様に進めるべきです。
要はあなたと今後も付き合いを継続したいのならば、暴言や一方的考えの押し付けを慎んで欲しい旨伝え、それに背いた場合は暫く会わない様にするという事です。それでも先輩があなたと交友を継続したいと考えるのなら短所を治そうとする筈ですし、面倒と考えれば勝手に離れてくれる訳ですから、無策で距離を置くよりも効果的であると思慮します。

冷静に話す事が難しいご関係かもしれませんが、その人とも今後交友を継続するか否かはあなた次第です。
あなた次第＝主導権
になりますから、そういった意味では精神的に優位に事を進められると思います。
受け売りですが、人間は死ぬまで勉強です。
関係が良くなった、もしくは、絶縁したというのは結果論ですが、何らかの方策を講ずる事は、非常に意義のある事ですよね^^。

今回の件によって、その人との交友が更に深まる事を願っております。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、以前もしばらく会わず久しぶりに会うと、少し丸くなったのですがまたそのうち、元に戻ってしまいました。
結局、持って生まれた性格は変わらないということかなと思います。
それでも、曲がりなりにもそういう人と長年付き合ってきたということは、この世で知り合う人はみんな神が引き合わせるといいますから、何か意味があるのかなとも思ってます。
ともあれ、あまり自分を殺すのもストレスたまるだけなので、熟考するつもりです。

回答No.4

Lilyrosa

私もそういった経験がありましたが、結局私から関係を断ちました。

私も最初は質問者さんと同じ考えでいて、またその暴言を吐いてくる相手は同じように他の共通する仲間からは敬遠されていて集まりにも呼ばれていませんでした。

でも私は唯一関わっていたんですよ。
付き合いも長いしせっかく知りあったんだから縁を切るまでする事はないよなと思ったり、そんなに頻繁に合う事もないし本音で話せる相手でもあるから縁を切るのもな・・・と思ったりもしましたが、縁を切りました。

もともとは積もり積もった鬱憤が爆発して私が起こって連絡を断ったのですが、その後ほとぼりが冷めてからまた会う気になったら会えばいいしと思い会う事も連絡する事もやめました。（その間は相手から連絡がきたけど無視しました・・・）

で、ほとぼりが冷めた時に思った事は
「面倒臭いからもういいや」という答えでした。

私も気分を害する度に縁を切るか迷って、でも連絡が来ればまぁいいか・・・と思ってご飯を食べに行きという事を繰り返していたのですが、それでもやはり気分を害する事は変わらないんですよね。

いったん離れて流れに任せたら縁を切ってしまいました。
その後は何も支障はありません。
相手はまたご飯に行こうと何度か連絡を入れてきたりもしましたが、今まで散々暴言を吐いてきたのに立場が悪くなると下手に出て謝ってきて・・・謝られるのも腹が立ってしまったんですよね。
また仲を戻しても同じことの繰り返しだろうと思いましたし、私はそれなら関わらない方が自分の心の為だという結論に至りました。

結局は自分で選択ができるので、付き合うのも付き合わないのも自分次第といった感じですかね。。
友人が少ないという事は自分の理由ですし、そのような理由で付き合い続けるのなら我慢するしかないとなりますし。

私はその縁切りをしてから人に対してサッパリとした付き合いで相手を見る事ができるようになった気がします。その分たしかに友人は減るようにも思いますが、その減った友人は一緒にいてストレスが溜まる相手だったりしますし。

私の周りを見ていても、我慢して文句を言いながらでも付き合う人は友人は多いです。というか、多いように見えます。実際はその友人のように見える人の中のいったい何人が本当に信頼できる友人なんだろうな～と思うと、なんか疲れそうで面倒臭い人付き合いしてるなと思ってしまいます。

先日、その愛想の良い人に疲れないのか尋ねたところ
「疲れるし自分は絶対にあんな人（暴言を吐く人）みたいにはなりたくないと思う」
と言っていました。
なのになんでニコニコしながら対応して、誘われたら出かけて相談にものってあげているんだろう・・・と不思議でしょうがないです。そして暴言を吐かれたら頻繁に私に愚痴りますが、そんなに嫌だったらあまり関わらなければいいのにと思ってしまいます。

自分も、相手がそういった人だとわかっていながら関わっているのであれば自己責任な部分もありますし。。基本的には相手がどうかと思うんですけどね。

人付き合いという意味では、上手く付き合い続けるか縁を切るかは難しいとは思うし、そういった相手とも上手くかわしながら付き合っていける人は要領がいいなぁと感じます。
試しに１～２年ぐらい離れてみてもう一度自分が相手と関係を続けたいと思うのか？という方法で決めるのもひとつだと思います。離れただけで縁が切れるわけでもないですし。１～２年離れるとその人がいない状態で自分の生活ができあがりますから、、、その状態で「自分に暴言を吐く相手」とまた付き合いをしようかどうか？と考えると・・・どうなるんでしょうね。
私はそれで縁を切った人間です。友人が少なくてもいなくてもいい友人もいますし。・・・ってそんな事言ってしまうと冷たいような気もしますが、縁を切りたいと思わせる相手も相手ですし。

どちらがいいとかは全然言えないと思うのですが上記は私の経験談から感じる事です。参考までになさってください。

お礼

大変長いお返事ありがとうございます。
おっしゃるとおり、数少ない友人という理由で、不愉快な思いしても我慢して付き合うのがいいのかどうか・・・と思います。
他に親友と呼べそうな人もいるし、自分の今後の人生を考えると縁を切ることも選択肢の１つかなと・・・。　
連絡きても2,3回理由つけて断れば、こちらがもうその気がないことはわかるでしょうし。
よく考えてみようと思います。

回答No.2

h_ming

私は良いのではと思いました。

「たまに会って、飲むくらいならいいかなと思ったりして」
と感じるようであれば、無理に距離を置く必要はないのではと思ったからです。

しかし、暴言を吐かれて気分害することもたびたび・・・とのこと。
電話が来た際に、その気分が真っ先によみがえるようであれば、
もう少しばかり距離を置いたほうが良いかもしれませんね。
頭では「限られた友人だし、たまになら・・・」と思っていても、
心にストレスをためながら付き合うのは、友人関係とはいえなくなってしまいますもの。

それ程心に抱え込むことはないよ、ということでしたら、
２回に１回くらいという今の距離感はちょうど良いということではないでしょうか。

そんなこんなで付き合ってウン十年、何年経っても我が強いね～。
・・・と、そんな腐れ縁も、人間ですもの。ありではと思いました。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、おっしゃるとおり、こんな腐れ縁もありなのかな・・・とも考えられますね。

結局、自分のなかでどこまで許容できるのか、不愉快になることも多いけどそれでもたまには会って酒を酌みあわすくらいはしたいのか、それともいっそ、ばっさりと縁を切りたいのかで決まるのでしょうね。

気持ちがはっきりしないところですが、よく考えてみたいと思います。

回答No.1

noname#146091

お互いに妙に気に成る存在なのでしょうね。

貴方も相手に何かの魅力を感じておられるのでしょう。

その様な友達もナカナカ良いものですよ。

これからも大事になさったら如何でしょうか？。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、３０年も付き合ってるからには単なる腐れ縁とはいえない何かがあるのかもしれませんね。

結局、不愉快なこともあるけどたまに会って酒を酌み交わすくらいの付き合いならＯＫという気持ちと、やはりばっさり絶交しようかという気持ちのせめぎあいだと思います。

よく考えてみたいと思います。