義母の発言に嫌気が差します

質問

ウチには６ヶ月の子供がいます。初孫です。
うちと義両親の家は遠方で頻繁に会うことはありません。そのためか孫ができてからは過剰すぎるのではと思うほど接点を求めてきます。
・孫の写真を数日に一回は見せてくれ
・同じポーズばっかりだから、違うのもほしい
・動いているのも見たいから、早くDVDくれ
・息子の小さい時とそっくりだ。あなたには似てないね。
などなど。

そして、旦那の兄弟にも数ヶ月違いで同性の子供がいるのですが、孫同士に順位をつける発言もでました。
「ここだけでしか言えないけど、○○ちゃん（うちの子）が一番だわ！可愛くて。何でもできるの早いし○○ちゃんにかなう子はどこにもいないわ。あっちには悪いけど。」と
どちらも息子の子供です。年もほぼ同じ同性の孫です。
私に良い様に言ったのかどうかはわかりません。向うにも同じことを言っているのかもしれません。
どちらをよく言っていてもそんなことは関係ないんです。冗談としても、孫に順位をつける発言を、そのような発想が出るということがどうしても許せません。

欲求の過剰さに嫌気とストレスを感じていた矢先のことで、もううんざりです。
そして、今月末にしびれを切らしたのかうちにやってきます。それも、夜中０時過ぎに到着するという非常識な時間に。そして到着後はお酒飲むので用意しておいてと、、。
日々のペースからもう私たちも子供も寝ている時間なのに（義両親は知っています）、夜中にも数回起きる月齢で寝ているときは極力起こして欲しくないのにと、義両親に対して不信感というか、嫌悪感しかもてません。
もう関わりを持つのがうんざりです。考えると胸が絞められるように苦しくて、イライラします。
でも、関わりたくないとか来るなとは言えません。私が考え方を変えるしかないのでしょうか。

回答No.12

atabi · ベストアンサー

嫁としていろいろ気苦労が耐えないのはわかります。大変でしょうね。
もしかして、我慢していることが多くないですか？
そうすると、だんだんストレスが溜まっていきます。
できるときはできる、できないときはできない。これならできるとか今は都合が悪いとか、はっきりと気持ちを伝えたほうがいいと思います。
（角が立たない言い方で）
私のお姑さんの話で恐縮ですが、いつも冷蔵庫にある食べ残しの腐りかけたものを私が孫を連れて行くと持たせるのです。
私は断りきれずに持ち帰っていました、何これ？と思っても言えなかったんです。（納豆のかき混ぜた残り物など）
あるとき、またいつもと同じように冷蔵庫から私に持たそうとしたときに、弟さんが側で見ていて「お袋！どうせあげるんなら食べ残しじゃないものをあげたらどう？」といってくれたんです。
それからそういうことはなくなりましたが、やっぱり言われないとわからない部分があると思います。
私の場合はその他にも「○○があるから取りに来なさい」とか私の都合も関係無しに呼びつけるのです。
終いには我慢できなくなって、悪いけどうちも冷蔵庫がいっぱいで入らないから捨てることになるし、他の人にあげてとか、今疲れているからとかはっきり言いました。
それからは直っていったように思います。
難しいとは思いますが、自分の気持ちを伝えるって大事だと思います。
頑張ってください

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、揉め事がないよう、いい嫁にならなくては、、と我慢し、気持ちを押し殺して、いい顔して「はいはい」言ってきました。
それも大事なこととは思うのですが、どんどん向こうのペースで気がつけば何も言えない関係ができあがっていました。

義両親の言葉はそうですね、言いたいことを言いながら些細なことは聞き流すように頑張ります。
「自分の気持ちを伝えるって大事だと思います。」
ホントにそう思います。相手が義両親なだけに難しいけど(;;)
ほんとにありがとうございました

回答No.17

horsypals

同居の嫁、５ヶ月になる女の子が居ます。
遠方で良かった。と思うほか無いと思います。近所だったら
間違いなくコッチの都合も子供の生活リズムも全て無視して
毎日押し掛けられていますよ。

＞・息子の小さい時とそっくりだ。あなたには似てないね。
同居してて毎日顔を合わしている仲の私も、似たような事を言われます。
私は産後直ぐに「あなたに似てない女の子でホントに良かったわ！」と
言われました。妊娠中も「あらあら、お腹の子は女の子なの？私はちゃんと
始めは男の子を生んだわよ」「跡取りって言うか、墓守が欲しいわねぇ」などなど
チクチク言われ続けましたが、ある日大喧嘩したんです。それこそお互いの
腹を割って言いたい事を全部。同居なので、それが出来たのかもしれません。
それくらいしないと同居なんてやっていけませんから・・・
遠方に住んでいる別居だと喧嘩しちゃうと後々が大変だと思います。
旦那様に愚痴を言う事も出来ない。と、言うのはストレスですね。
旦那様は砦ですよね・・・旦那様がダメなら、やはり正直に伝えるしかないかもしれません。
夜中の到着後、お酒を飲む。と言うのは非常識すぎますね。
どんなに遠方でも早朝に出れば夜中に到着なんて事ないでしょうから
せめて夕刻までに来れないでしょうか？とハッキリ言わないと伝わらないですよ、そのタイプの姑は・・・。

お礼

ありがとうございます。
姑とはどうして気持ちを考えずに言いたいほうだい言うのでしょうね。
全員ではないですが、、。
それが関係を悪くすると理解できないのでしょうか。
困ったものです。
皆さんに回答いただいて、聞き流すのも一つの手だと再認識しました。
でも、生活を乱されるようなことは旦那を使いながらキッチリ断っていきます。自分の家庭を守りたいです。

回答No.16

noname#59111

私の義兄嫁と同じような状況で、居た堪れなくなりました。
それだけですのでアドバイスはできませんが、陰ながら応援しています。
義兄嫁が内心どう思っているかまでは知らないのですが、義母が同じような事をしており、聞いている私はハラハラしています。
>・息子の小さい時とそっくりだ。あなたには似てないね。
本当に酷いですよね。「息子に似ている」は仕方なくても「あなたには似てない」まで言うな！といつも思います。
私には「義兄嫁に似なくて良かった」とまで言います。

お姑さんの他の行動に関しては非常識と言うほかないですが、旦那様から言ってもらうのが一番だと思います。
例えば、「せめて訪問時間だけは昼間にして」と、これだけでいいから言って欲しいとお願いするとか。
私も姑にははっきり言えないのでいつも夫を使っています。夫はママっ子なのでなかなか難しいですが、たまに「これだけ」と言うと案外聞いてくれます。姑は私が言わせているのは知っていると思いますが（笑）
年を取るとその分頑固になってきていて説得が難しいとは思いますが、お子様を守るためほどほどに頑張ってくださいね。
先手を打ってこちらからガンガン写真・DVDを送りつけて文句を言わせないのも良いかもしれないです。

お礼

回答ありがとうございます。
心配して下さってありがたいです。
今回の深夜の件は、旦那には相談し、お願いしました。次回からですが断ってくれることになりました。
ただ、旦那は何でもありのままを義両親に伝えてしまい、味方してしまうのであまり言えないのが辛いところです。

私もまだまだ青いですね。感情が先立ってしまいます(^^;
ほんとにありがとうございました

回答No.15

noname#42237

ｎｏ８.です
質問者さんは、私の若い頃にそっくりです。
そして、舅姑も、似ています。だからこそ、言っているのです。

うちの場合です。
「孫を、連れて行きたい。お願いします。
ちゃんと、面倒みます。ミルクもあげるし、オムツもかえます。」と。舅です。近くもなく、遠距離でした。「それは、できません。」ともちろん、断りました。
２人めを産みに、里帰りしたら、駅の改札口に、舅と姑が、待っていました。夜の８時でした。
帰りましょうと言われたけれど、戻りませんでした。
私も、できないことは、断ってきました。

質問者さんの気持ちは、すごっく、わかります。
「深夜にやってくるようなら、明るいうちに着くようにしていただければ、ありがたいのですが」とか、これは、断っていいと思います。
本当に、非常識きわまりないです。

姑さんの態度を改めさせるようとすることは、なかなか、
ややこしい・・・・自分の家の場合を考えるとですが。
ましてや、喧嘩は、あとが大変です。

歳をとり、気弱になると、立場が、逆転するのですが。
私の場合は、夫が、親のことは、理解していたので、まだ救われています。

お礼

何度も回答ありがとうございます。
今回の深夜の件は、旦那には相談し、お願いしました。次回からですが断ってくれることになりました。
ただ、旦那は何でもありのままを義両親に伝えてしまい、味方してしまうのであまり言えないのが辛いところです。

義両親の言葉はそうですね、時には言いたいことを言いながら聞き流すように頑張ります。
皆さんの意見から、喧嘩はよくなさそうですね。
私もまだまだ青いですね。感情が先立ってしまいます(^^;
ほんとにありがとうございました

回答No.14

2736319

私は姑の立場です。いつもこのサイトを読んで、
嫁、姑の問題を考えています。
このサイトの相談者は嫁の立場の方からの相談が多いので、勉強になります。

「初孫」は文句なくかわいいですよ～。私は二世帯住宅で２階に若い家族がいて、毎日孫に会えるので、会えばチュをしています。来年５歳になる双子と一歳半の３人です。
一緒にいても写真は、何枚かを写真立てにいれ、
私達の居間に置いています。
義両親様のお気持ちはよくわかりますヨ。でも
差別発言は如何なものでしょうね。例えばお正月など一同に集まることはないのでしょうか？
そのときに「○○ちゃんのほうが・・・」と話が出たときは、あなたが「そんなことないですよ」
××君も一緒だよね」と何気なく言ってみればどうでしょう。
また、深夜になっての訪問は気が重いですね。　子供の状態（夜中にも授乳があること、
子供のペースが乱れては困ること）をご主人に話していただき、どうしても到着が深夜になるのであれば、その夜は近くのホテルで泊まっていただくようにお願いしてみたらどうですか？
孫が何よりかわいいはずなので、気分を害されることはないと思いますが・・・
ご主人からうまく話していただくことです。
あなたが直接話すと、気分を悪くされるでしょうね。少し気になったのですが、あなたのご実家は近いのですか？
私宅の嫁の実家も車で１５分の距離ですが、１週間に一度は孫に合わせていますし、写真もビデオも私達と同じように渡していますよ。
どちらも初孫がかわいい気持ちは同じですものね。
義両親様の気持ちも少しはわかってあげてくださると、同じ立場の者として、うれしいです。
子育てがんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

今回の深夜の件は、旦那には相談し、お願いしました。次回からですが断ってくれることになりました。
私の実家は近いです。旦那は自分の実家より私の実家のほうが居心地がいいと、私が行きたくないといっても月に2回ほど泊まりで自ら赴きます。
義両親は普段会えないから写真やビデオを出来るだけ送るようにしてきました。でも、それが当たり前になり、欲求がエスカレートし、嫌な言葉もずけずけ言われ、窮屈になってきました。
もう少し、遠いことは初めから分かっていたことですし、諦めるというか分かってほしいと思うのです。

回答No.13

nightjar

>でも、関わりたくないとか来るなとは言えません。

言わなければ何も変わりませんよ、絶縁覚悟で言って下さい。
その気概を示さなければいつか本当にダメになります

夫婦ってオリジナル家庭を築くものだと思うのですが
このままでは義母のスタイルに吸収されてしまいそうですよね？
良好な人間関係は体裁ではないと思うのですが。。。

お礼

ありがとうございます。
できれば絶縁は避けたいです。旦那のためにも。
大喧嘩にならないように願いながら、私も自分達の家庭を大事にしたいので、気持ちを伝えて頑張ります。

相手が義両親となると、関係がどうしてこんなに難しくなるのでしょう。不思議です。

回答No.11

hshk

孫は自分の子どもよりも可愛いそうです。

うちの長男も初孫で、可愛がられてます。
旦那の兄にも1年半違いの子供がいますが、うちの長男は特別みたいです。
同じ市内に住んでる頃は週一で遊びに行ってました。行けない時は義両親が遊びに来てました。今は旦那の転勤で県外（飛行機に乗らないと行けない）に住んでますが、先月５泊６日で会いに来てました。
今は週一のテレビ電話、時々写メを送ってます。
遊びに行くの面倒くさいなと思う日もあったりはしましたが、私は孫を見せに行くのは当たり前のことだと思っています。
基本的に、実家は簡単には切れないと思っているので、実家よりも義両親を優先にしています。
その方がうまくいくと思うからです。

もう少し気楽に考えては？と思います。
私もイラっとする時もありますが、ずっと付き合っていかなければいけない存在なので、小さな事は流しています。
義両親から言われて行動するからイラっとするんだと思います。
可愛がってもらえるなら、言葉は悪いですが良いように利用すればいいんです。
気持ちの持ちようで随分変わりますよ！
しかし、義両親様にはちょっとだけ気遣いがほしいですね。それは旦那様に相談ですね。

お礼

ありがとうございます。
とにかく旦那ですね。
頑張ります！

回答No.10

noname#42237

ｎｏ．８です。
お礼を読んでいて、心配になりました。
私は、他の人とは、違い少し年齢的に、上だと思います。
人生経験も他のかたより、あると思います。

危険です。
大喧嘩有り？は、ダメです。絶対ダメです。
舅姑とこじれたら、どうなるか？
あなたは、全然わかっていません。
取り返しのつかないことに、なります。
今のストレスより、もっと大変な苦労を背負います。
ましてや、あなたの姑は、言葉でどうのこの言って、
変わるような人なのかどうか、冷静に考えてください。
このような人は、まず変わりませんよ。

あなたのおっしゃることは、理屈では、正しいです。
あなたの立場は、嫁なんです。
このことを忘れては、いけません。

こんな人なんだと思いましょう。
「馬耳東風」という言葉がありますよね。
聞き流すんです。
姑のことも、片目つぶってみましょう。

ましてや、ご主人をしっかり、しっかり、
あなたの味方にしておかないと、
あなたがとても辛い状況に追い込まれます。
同居していて、どうしても我慢できないのなら、しかたないでしょう。
でも、あなたは、遠方に住んでいるのです。
もっと、賢く、要領よく生きましょう。

お礼

何度も回答ありがとうございます。
心配して下さってありがたいです。
今回の深夜の件は、旦那には相談し、お願いしました。次回からですが断ってくれることになりました。
ただ、旦那は何でもありのままを義両親に伝えてしまい、味方してしまうのであまり言えないのが辛いところです。

義両親の言葉はそうですね、時には言いたいことを言いながら聞き流すように頑張ります。
私もまだまだ青いですね。感情が先立ってしまいます(^^;
ほんとにありがとうございました

回答No.9

haya0326

この親にしてこの息子（貴方のご主人）ありですな！
ご主人が最後の砦なのに役割を果たしてないですね。

無視するのに限りますが、お嫁さんの立場だとそうもいかないのが現実なんですよね～。（何でも悪者になってしまうし）

ご主人にキッパリと言い放ったらいかがですか？

お礼

回答有難うございます。
旦那を悪く言いたくないですが、もう少し言ってくれればと何度思ったことか。
旦那の兄弟夫婦は意見し無視することもあるそうで、私もそうできたらどんなに楽になれるかと思います。が、旦那がそうはさせてくれません。旦那に愚痴ると夫婦喧嘩になります。

関係を悪くしたくないばっかりに言いなりになってた私も悪いのかな。次から私が義両親に直接意見していこうと思います。旦那は置いといて、、。最初はもちろん冷静にです。それで嫌われたらその程度の人たちだったのね、と諦めます。

皆さんの回答で、気持ちが楽になりました。

回答No.8

noname#42237

義母の発言に嫌になったというよりも、
義母の発言から、うかがえ知る「人間性」が、嫌になったのだと思います。
まず、同居でなくってよかった。
遠距離でよかった。　　と思いましょう。

ただ、質問文を読んでいると、
少し、贅沢病です。
この程度は、序の口よ（笑）

親が要求してきても、言われたとおりにすることもありません。
「すみません、忙しくて、なかなか、準備できなくて」
とでも、言っておきましょう。
ご両親は、命令しているつもりはないと思います。
ただ、孫がかわいくてしかたないのでしょう。
うちの場合は、孫と住みたくて、勝手に、主人の上司に頼んで、
無理やり、主人を転勤させたんですよ。（私たちは、何も知りませんでした。）
その他もろもろ、暴言などは、言えないくらいたくさんありましたよ。
たとえば、「孫と住めればいいのよ。孫とだけ！」

でもね、
あなたがたが、本当に困った時、心から心配し、助けてくれるのは、
このご両親です。
確かに、ちょっと非常識です。でも、いつもくるわけでは、ないのです
から。その時だけ、辛抱しましょうよ。
親の悪口を言われて、いい気持ちのするご主人は、いないでしょう。
思うままの気持ちをぶつけないことです。
あなたの親のことを、ご主人が悪く言ったら、どんな気持ちになりますか？
親をたてるところは、たててから、言葉を選んで、話されるのが賢明だと思います。
親のことで、夫婦仲が、悪くなって、どうします？

お礼

そうですね。もっと、大変な家庭もあるでしょうね。
また、気持ちの全てをぶつけると、夫婦喧嘩で終わってしまいますね、きっと。
義両親より夫と子供が大事です。
だから、少し私が我慢すればいいのだと思ってやっていたのですが、心が病気になるのではないかと思うくらい毎日もやもや、イライラして育児も嫌になりそうだったので、この場に書かせていただき、他の人はどう考えるのか聞きたかったのです。
そして、私の考えが間違いだらけではなかったこと、同意してくださる部分もあったことで、私の気持ちが少し楽になりました。

言葉は選んで話してみます。旦那とも話してみます。そして義両親に少しずつ私の気持ちも伝えていきます。たとえその結果、喧嘩になっても。
回答有難うございました。

回答No.7

siro-king

Ｎｏ６です。

お礼を読ませていただきました。
私の思っていた感じとは違って、天然の入った鈍感な感じの方なんですね。
本人に悪気がないのがタチ悪いと言うか・・・・・。

それなら、大喧嘩も有かもしれません。

ママ友の実母が近い感じの人のように思います。
友人のことなので具体例は省かせてもらいますが、そのお宅では孫が
「どうしてお婆ちゃんはあんな人なの？他の言い方できるでしょ？！」
と泣いてました。
そうなったらお子さんがかわいそうですものね。

さっきと全く逆の回答になってしまいすみません。
ですが、要はあなたとお子さんが幸せに暮らせることが一番です。
旦那さんとも相談してあなたが一番安心できる方法が見つかるといいですね

お礼

再度の回答、ほんとに有難うございます。
逆の回答、、そんなことないです。私の書き方が悪いところもありました。すいません。

タチが悪いです。
「どうしてお婆ちゃんはあんな人なの？他の言い方できるでしょ？！」
お子さんにそこまで言わせるって、かわいそうですよね。
私も子供をそうはしたくないと思います。

とにかく、様子を見ながら、旦那に相談しながら、少しずつ義両親にも意見しながらやってみます。
限界が来たら、大喧嘩もありでいいですよね？

皆さんの回答で、少し気持ちが楽になって来ました。
ありがとうございます。