義母の孫差別

質問

うちの息子３歳のは落ち着きのない子。
義理姉の息子は３歳のお利口さん。

私からすれば同じにしか見えません。
歳も同じだし、同じ男の子だし。

うちの子はやんちゃだけど、義理姉の子ほど暴力的ではないです。

確かにやんちゃでじっとしていない息子ですが。
私が下の子の入院中、このやんちゃな息子を義母に預けました。
２歳の時です。
月に１度しか会わない義母なので、情緒不安定になったからか、
甘やかしてくれる義母だったからなのか。
義母からくっついて離れず、わがまま言いまくりだったと。
イヤミたっぷりに義母に言われました。
ちょっとおかしいね、とまで。
(障害など一切ありません)

その際息子を叩いたという話もされあまりにも可哀想で、
それから義母と距離を置いています。

正月も会いに行きたくありません。
もう３歳ですし、孫同士差別をされたら
子供もそろそろ気付くかな？
いやまだ大丈夫かな？と色々考えてしまいます。

しかし、よくこの掲示板などで見る言葉。
そうやって姑と接している姿を子供が見ている。
その姿を見て成長すると、それを当たり前だと思うように育つ。
あなたもいずれ同じ目に遭う。と。

うちは息子２人です。
今こうしている姿を子供たちは見ている。
けど、会わせたくない。
けど、差別されたらかわいそう。
しかし、しかし。
たまにしか来ないようになったら、うちの子も可愛がってもらえるかな？など。
皆さんどう思いますか。

回答No.9

pakukuro

月に一度しか会わない義母に３歳の子を預けたのでしょ？

いろんな意味で、そんなの当たり前？じゃないの（子供さんの態度も義母も）

きついことを書きますが、

自分は預かってもらって（そんな義母でも）助かったのでしょう？

のどもと過ぎればってことで、、、不満？心配になったのですか？

差別？

そうじゃないと思いますよ。

現にそうだったのでしょうよ。（子供の態度）

そりゃ、おりこうな子の子守りは楽ですからね。

義母の本当の気持ちなのでは？

被害者意識に自分の子が大事（差別されて傷つく）、、それが頭の大部分を占めているのでは？

また、先の回答者が娘の子と嫁の子、、、同じように、、無理があります。

まさにその原理はあたってますよ。

賢い嫁はそういうことも念頭において上手に立ち回るのですよ。

月に一度といわず、、どんどん連れていけば？

あなたの子供の個性を知らしめるいい機会ではないですか？

「やんちゃですが、、この子は私の宝ものなんです～、うるさいようでしたら、たまに顔をだすくらいにしますが、どうでしょうか？義母さん」

って、相手に判断させればいいし。

力を抜いてよ、お母さん！

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

kaiyukan

うちの子も多動で落ち着きありません
少し気になって検査受けたら、発達障害ありました。
他人に「おかしい」とまで言われるのは、それなりの理由があるかもしれません
一応お義母さまも育児経験者の先輩ですから。
検査受けてない、グレーラインの子はチラホラ居るなあと感じます

多動症状があるので、私は他人に一日預けたなら
叩かれたことも、やむなしと思えます
それだけ大変な事ですから。

くっついて離れなかった、わがままたっぷりだった、
あった出来事をそのまま話してるだけなのにイヤミ？
ただの報告なのに。
○○ちゃんとは大違いねえとまで言うなら、イヤミといっていいかもだけど…。
なんで子供のした事は棚に上げてお義母さんを責めるのだろうと感じます

差別というほど大袈裟なものには思えませんでしたので
会わせても問題ないと思います
くっついて離れないほど、子供はお婆ちゃん好きって事じゃない。
やんちゃでも、そんな孫なら可愛くない訳ない。

お礼

説明が悪かったですかね…。回答者さんの勘違いがひどいですので
全て話すと長くなるので省略させて頂きます。

回答No.7

kano20

４０代の母親です。

根底から概念を変えて下さいね。
「同じ孫だから」は違います。

１、娘の産んだ孫、私のお腹を痛めて産んだ子が産んだ子。
２、嫁が産んだ子、たぶん息子の子だけど私の娘じゃない嫁の子。

これがイコールになると思わないほうが、貴方の為です。
「娘の子、嫁の子」を比べるのは仕方ないと思います、そもそも娘と嫁が違う扱いなのですから。
貴方もお子さんもそろそろ「同じ様に比べて楽な方」に行きましょう。

義母と比べるのは貴方の母親だけです、２人のお婆ちゃんのうちどちらのお婆ちゃんが楽でしょうか？
貴方にとってもお子さんの「お婆ちゃん２人」は違う生き物ですよね。
それと同じですよ、同じ孫なのに！ではなく「誰が産んだか？」で人は扱いが違うものになるのはしょうがないのですから。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

noname#171967

「ちょっとおかしい」は酷いですね。
それに叩かれたっていうのも気になります。
いくら聞きわけがなかったといっても、
ママと離れて不安で仕方なかったと思いますし、
母親である質問者様にしてみれば、
それだけでも「行きたくない」と思うのに十分なのかも
しれませんね。
盆暮れ義理で行くくらいでいいのでは。
他人からされる差別と身内からされる差別は
別物だと思います。
身内に無条件に愛される事で
他人からの差別に耐えられる心が育つのだと思っています。

お礼

ありがとうございました。
叩かれてあざが出来ていたそうです。

回答No.5

tpg0

こんにちは。

孫を3人持つ祖父です。

孫は、長女の娘1人(中学生)と次女の息子1人(小学生)と娘(幼稚園児)で、いわゆる外孫です。

長男は、未だ独身ですので内孫の可愛さは実感してませんが、私の実母(92歳)は娘3人と息子2人を生んでますから46歳の初孫を筆頭に孫が11人います。
(※曾孫は8人)

そして、長男である私と同居してますので、私の子供3人が内孫になりますが、私の母親は内孫である私の子供達を最も可愛がってます。

その理由としては、私達夫婦は新婚当時から同居していて共働きだったので、妻が産休明けから「孫を身近で接してることで我が子のような可愛らしさ」があるそうです。

ですから、娘達(姉達)が生んだ外孫より、長男の嫁(私の妻)が生んだ内孫を一番可愛がってますが、同居して毎日一緒に暮らしてる身近な孫が可愛くなるのは自然なことだと思います。

母親に言わせると、外孫は娘の旦那に遠慮があって叱ることが出来ないが、内孫なら遠慮なく叱ることが出来るそうで、孫に遠慮がないからこそ可愛いそうです。

また、妻も姑である私の母親を慕い敬ってるので、我が子が叱られても「おばあちゃんの言う通りだよ」と子供達に諭し全く気分を害しません。

何より、11人の孫が全て成人した今でも、最も母親を「おばあちゃん」と慕って気遣ってくれてるのは、内孫である私達長男夫婦の子供達だけです。

まぁ、実の娘でも気が合わなと娘の子供(孫)を可愛いと思わないようですし、息子の嫁でも実の娘以上に可愛いと思えば、嫁が生んだ子供(孫)も可愛いものだと、私の母親を見てると納得が出来ます。

お礼

素晴らしいお話ありがとうございました。

回答No.4

Yumikoit

差別と感じたと思いますが、差別じゃないと思いますよ。

甥御さんですが、長くお母さんと離されて他人に預けられていたことがありますか？お母さんと一緒ならある程度お利口さんなのは当たり前です。普段行き来している回数からいっても、おばあちゃんに慣れていても当然です。

お姑さんはあなたのおうちに来てお子さんを見てくれましたか？１月に１回くらいしか行かないよそのお宅で、一人放り出されたらそりゃー不安で、自分の世話をしてくれる大人にべったりになるのも当たり前と思います。
「不安で、お姑さまをホントに頼りにしていたんだと思います。普段はお姑さんと同じくらいの女性にはめったに甘えないんですよ、相性がいいんですね。ありがとうございます」
とでも、嘘でも言っておけば、満足に思うと思うのですよ。

あなたのお子さんは、下のお子さんの入院で突然、ほとんど見知らぬ(と言っていいレベルだと思います)他人に預けられたのです。生活習慣も違えば、いつも食べなれているおいしいご飯でもない。大人好みの味付けとメニューを押し付けられて食べるに食べられず、じゃぁ何が食べたいと言えばそりゃーお菓子やなんかをねだりますよ。だってお母さんのおいしいご飯はねだったって出てこないもの。
叩いた、ということですが、それはお母さんとしては怒ってもいいかなとは思いますが、ためしにご主人に小さい頃のことを聞いてみてください。たぶん叩かれて育ってると思いますので、「自分の子のように接しよう」と思った結果と思います。お姑さんはお姑さんなりに大変だったと思います。

遊びだってそうです。大人の考える子どもの遊びと、お子さんの好きな遊びは一致なんかしない。質問者様がいつもお子さんの様子をきちんと見てらっしゃるから、のびのびと遊べているその時間を、そのまま要求したことが目が離せない、わがままだと言われたらお子さんの方が困りますよね。甥御さんの時にはそういうところをお義姉さんは自分がついてフォローしているから目立たないのでしょう。

実はねー。私も、息子二人でして。長男が２歳半の時に次男の入院で、姑に預けました。姑にうちに泊まり込んでもらって、夫も夜はフォローしてくれるという体制でしたけどね。それこそよその台所で、年に１回も泊まりに来ない家で、孫に振り回されたと思うんですが、助かりました。
なにせ、うちの母はそういう時には手伝いに来てくれませんから。

質問者さまとは逆で、うちは主人側にではなく、私の側に、長男と同い年の甥っ子がいます。やっぱり比べられちゃいますよ。小さなころは生まれ月が半年早いというのでことあるごとに「やっぱり半年早いと発達が…」と言ってましたし、従兄弟族全員集合を１年に一回やればその時にやっている様子で、やっぱり何かと言われます。先方が一人っ子なのでおっとりと見え、うちの子たちばかりが兄弟げんかをしているとまたそれも非難の種です。

でもまぁ、それも毎年１回の行事とやっていると、小遣いとかお菓子とかが目に見えるようにこっちにはこれだけ、あっちんはたくさんなどのような形ではっきりと目に見える差別がなければ、小学生くらいになれば子どもたちの方がそれも自分たちの個性と割り切るようです。
クルマが欲しいのは一人だけなのに、「みんな一緒のおもちゃがいいわよね」と無理やり全員クルマのおもちゃを買うのも差別ですから、全員一緒がいいとは限らないのですよ。それは今後、兄弟間でも同じですから。

あとはもう、自分自身が「あちらはしょっちゅう泊まりに行ってれば慣れてても当たり前」と割り切ってあなた自身の気持ちの許す範囲で時々姑孝行をしておくのがいいと思います。子どもの病気やけがはハプニングですから、またいつ頼りにするかわかりませんもの。

お礼

回答のアドバイス全てに頭が下がります。
義理母への私の考え方を変えなければいけません。

私はなんと視野の狭い考え方だったのでしょうか。
反省します。

この回答で私はただ単に勘違いしていたのかもしれませんね。
よく似た状況の方に説得力のあるお言葉を掛けて頂き感謝しています。

回答No.3

LOTUS18

>イヤミたっぷりに義母に言われました。

「なかなか会えないから、甘えちゃったんだと思います。
お手数をおかけしました。」
みたいな感じで
お姑さんを持ち上げていたらいいんじゃないでしょうか。
実際年をとって、
やんちゃな男の子の相手は体力的にしんどいと思いますし
思い通りにいかない、のがストレスだったんでしょう。
叩いたのはやりすぎかもしれませんが
そういう性格は今に始まった事じゃなく
今までも端々に出ていたのではないでしょうか。
なにかと嫌味っぽかったりするのも。

>もう３歳ですし、孫同士差別をされたら
子供もそろそろ気付くかな？
いやまだ大丈夫かな？と色々考えてしまいます。

普段関わりがないからこそ
「そういう人もいる」例で
利用させてもらったらいいかなと思います。
人格者ばかりの世の中ではないし
お子さんに「差別はいけない」を教えるのに
実体験があったほうがわかりやすいと思います。
同居されているわけではないし
調整もできるから
ものすごいストレス、としないことも可能ですし。

>そうやって姑と接している姿を子供が見ている。
その姿を見て成長すると、それを当たり前だと思うように育つ。
あなたもいずれ同じ目に遭う。と。

そうなる場合もならない場合もあるので
なんともいえないですね(^_^;)
どうなるかは自己責任な面と
そのおこさんが経験から何を学ぶかによるので
「お母さんが守ってくれたから僕もお母さんを大切にしよう」と思うかもしれないし
「お母さんだって義理の実家行かなかったじゃん、
だからオレも帰らないよ」とおもうかもしれないし。

「差別される息子を見たくない」
「義理実家に行くのが単純に苦痛」
「義理姉へなんとなく対抗心がある」
など
御自身の都合が大部分を占めていませんか。
なんでも受け取り側のあしらい次第なので
そんなわかりやすく嫌な姑なら
どうしたらいいかもわかりやすい気がします。
義理実家、ただでさえ気疲れしますね。
でも
日常を離れて経験できる事もあると思います。

イヤだから避ける。も対処法の一つですし
イヤだけど穏便に済ませるためイヤイヤ参加。もそうです。
ダメな例としてお姑さんを使わせてもらう、も。
避ける、選択肢だけ使っていると
簡単だけど
応用力が付きません。

自分が「なんか苦手」と思う人と関わっていると
自分なりのあしらい方が身につくし
面倒くさい人への耐性がつきます。
それは自分がストレスを溜めずに生きていく柔軟性を
培うのに役立ちます。

お礼

〉「お母さんが守ってくれたから僕もお母さんを大切にしよう」と思うかもしれないし

絶対ではないにしても、こう思ってくれるかもしれない！という考え方もあるのですね。
そこに気づかせて頂き感謝します。

〉御自身の都合が大部分を占めていませんか。
それはありません。
今まで月に１度は顔を出していましたし、息子が小さなうちは差別もそこまでありませんでした。

回答ありがとうございました。

回答No.2

dakedakepuru

旦那さんが別に行かなくてもいいよって言うなら、行かなくてもいいと思いますけどね。

＞そうやって姑と接している姿を子供が見ている。
その姿を見て成長すると、それを当たり前だと思うように育つ。
あなたもいずれ同じ目に遭う。と。

こんなの好き勝手やって孫に会わせてももらえないバカ祖父母の逆切れ反論でしょ。
あからさまに差別されるのも経験とか、そんなの他人だったら諦めつくけど身内は死にでもしない限り離れようがないでしょ？

身内だからこそ、親が守ってやらないで誰が守ってやるの？
親に自分の親だからって反論もしないで放置してる情けない親の姿を子供に見せてつらい思いを何十年もさせるよりよっぽどいいわ。
別に「おばあちゃんがいじわるするからね」ってストレートに言わなくても、おばあちゃんは都合がわるいのよ、忙しいのよ。
でごまかせばいいし。

私も子供二人いますけど、人を差別するような人間に育てたくないので、
小さいうちは自分が悪者になっても、引き離しますよ。大きくなったら嫌なら行かなくてもいいよ、で本人に判断させられるけど。
差別されてる姿を見せてああなりたくない、って思えるのってまだまだ先の話でしょう？
たとえ因果応報で自分がそうなったとしてもそれはまた別の話。姑と会わせないこととは別問題です。

お礼

〉たとえ因果応報で自分がそうなったとしてもそれはまた別の話。姑と会わせないこととは別問題です。

確かにそうですね。回答ありがとうございました。

回答No.1

comattania

お婆ちゃんが、孫を偏愛するのは、当然です。娘の子にそそぐ愛情と、倅の子にそそぐ愛情は、同じじゃありません。遥かに遥かに、娘の子の方が可愛いものです。
差別するなという気持ちは、貴方がお婆ちゃんになったとき改めて、思い起こしてください。孫はみんな同じじゃないです。個性があるように、そそぐ愛情も違うのが、普通の人間です。
聖人のような対応を望むのは、無茶です。

お礼

ありがとうございます。
〉聖人のような対応を望むのは、無茶です。
そこまで望んでいません。
あからさまな差別をしてもらいたくないだけだったのです。