もうすぐ運動会・・・義母の発言が心配

質問

小学生の子供が２人います。義母は近所に住んでおり、毎年運動会を見に来ます。
孫をかわいがってくれているのはありがたいのですが、思った事を口にしてしまう性格でしかも声がものすごく大きいので毎年ヒヤヒヤします。批判的な発言を保護者の方に聞かれてしまわないか気がかりです。
それに加えて、今年はもう一つ事情があり、先日亡くなったお子さんがいるのです。保護者の方は来ないとは思いますが、私を含めて友人の保護者も心を痛めている事です。それについても何か言いそうで。（これはあくまでもテレビのニュースなどに対する義母のコメントを聞いる私の予測でしかありませんが。）

運動会には来て孫を応援してくれるのはいいけれど、批判的な内容は保護者の方が聞いたら嫌な気分になるかもしれないのでやめて欲しいと事前に伝えたいと思っています。
うまい言い方がありましたらアドバイスお願いします。

批判の内容については、容姿（指を指して笑う）、運動能力、運動が出来ないお子さんに対する親の教育、特別支援学級のお子さんの障害に関するコメント（あの子は普通に見える、あの子はかわいそう）などです。

おしゃべりで何かいわずにはいられないという感じで悪気はないようなので、難しいのかもしれませんが、ちょっとでも意識してもらえればその日だけでも違うかな・・・と。

日程を知っていて、勝手に見に来るので、嫌なら呼ばなければ良いという回答はすみませんがご遠慮願います。私が一緒にいなくても明るくて知らない人にも話しかける義母は○○ちゃんのおばあちゃん、と顔は広いです。

宜しくお願いします。

回答No.5

JqqF

お礼ありがとうございます。
結局のところ、義母自身の自制が足りなければ、いくらあなたが事前に注意したところで、効果が期待されないと思います。注意やこちらの言い方で、解決出来るならあなたもここまで悩まないですよね。
で、義母の発言のあおりが子供にかかることをあなたは第一に心配されてますが、ここも巻き込む人が悪いのであって、巻き込まれることが当然ではないんです。もし、義母の発言によって、周囲の保護者からお子さんが疎外されるようなことがあれば、あなたは全力で子供を守らなくてはいけない。その方法はやはり、義母の発言に対する子供の母たるあなたの毅然とした態度だと思います。
毅然とした態度についてですが、義母の発言があった際にその現場で、これはあなたの考えで、あなたの考えなりを表現することだと思います。義母をやり込めたり、納得させたりしなくていいんです。私には、違う考えとやり方がありますよと、面倒でもその場で言い切る。そのやり取りを実際に他の保護者さんが見れば、あなたの努力と苦労が共感されるし、あなたの子供の保護者としての信頼が、不適切な義母の発言に勝ると思います。その方が、子供の立場を守ることに直接的に繋がると考えました。
義母さんを四六時中見張る訳にはいかないですよ。また、別の場所で、あなたがいないところで、あるかも知れない。でも、あなたの信頼が周囲の保護者にとって確かなら、お子さんは守られます。

お礼

再度回答ありがとうございます。ご指摘の通り、何事も本人が自覚しなければ改善なんて出来ませんよね。

＞義母の発言のあおりが子供にかかることをあなたは第一に心配されてますが、ここも巻き込む人が悪いのであって、巻き込まれるこ＞とが当然ではないんです。もし、義母の発言によって、周囲の保護者からお子さんが疎外されるようなことがあれば、あなたは全力＞で子供を守らなくてはいけない。その方法はやはり、義母の発言に対する子供の母たるあなたの毅然とした態度だと思います。

巻き込む人が悪いと言っても、原因を作ったのはこちら、まして相手が子供（高学年なら義母を不快に思う子がいてもおかしくはありません。）なら疎外、攻撃される可能性があります。我が子にけんか売りそうな子供を全て事前に排除しようとは思いません。経験も大切です。しかし、トラブルの原因になりそうな義母を放置し、疎外されてから初めて全力で守る、子供を巻き込むほうが悪いのだ、と優長な事は言っていられないと思います。もちろんいざとなったら子供を守る覚悟はあります。

私の毅然とした態度を見て周りの共感を得られるというのはなるほどと思いました。私まで周囲にわかるように騒いだら、母の発言をより広めているような気がして、機嫌を損ねず静かに黙ってもらう事しか考えてませんでした。私の事を言えば、そこで何か言ってしまう事は私の不快感を表す事、私が自制心を失う事と思い我慢してしまっていました。私はあなたのその考えには共感できないし、会話に乗るつもりもない、私なら相手の立場も考える、と極力感情的にならずに言おうと思います。ですが、義母は自分は打たれ弱く、歳のせいもあるのであまりショックを与えて悪いほうに（早くボケちゃったりとか）いかないか、主人、義理の父から義母をいじめているように見られないか、不安も感じます。まだまだ毅然とした態度がとれないかもしれません。頑張らなくてはいけませんね。

JqqFさんのおっしゃるような対応をしても自制してくれるとかどうか自信がありません。義母の様子を事細かに伝える事は出来ませんが、自分のいいたい事を全部言ってからでないと人の話が聞けないし、人の話も最後まで聞かず遮って話します。自分から質問しておいて、もう次の瞬間には見た景色が目に入ってしまい私の答えは聞いていないような人です。歳のせいなのかもしれませんが。

＞あなたの信頼が周囲の保護者にとって確かなら、お子さんは守られます。
今までおつきあい、役員の仕事、お子さんとの関わり、誠実にやってきたつもりです。だからこそ義母に壊されたくないと思ってしまっていましたが、それが良い方向に働いてくれる事もありますね。これからも努力します。

その場でうやむやにしないで自分の意見は言い切る事は大切だとわかりましたが、主人と相談して事前にお願いする事もまだ検討してみたいと思います。回答頂いた皆さんありがとうございました。

ベストアンサーは選べないのですみませんがこのまま締め切らせて頂きます。

ありがとうございました。

回答No.4

motomoto12

ごめんなさい、義母さんのような方、いらっしゃいますね。
運動会、授業参観などでお会いいたしますし、病院の待合室でもお会いしますね(孫の受診の付き添いらしい）

基本、普通の人は、
「この人とはかかわらない様にしよう」
と思うし、そういう考えの持ち主なんだと思って近寄らないです。

とはいえ、もう誰のおばあちゃんかばれている状況だと、スレ主さんとしては
今後の学校生活、ご近所付き合いに支障ありますから、なんとかしたいですよね。

まずは、他の方のおっしゃる通り
息子は、何も言えないのでしょうか、言わないのでしょうか。
スレ主さんより義母に話すよりは、息子からのアドバイスの方が、嫁姑問題にならないと思います。
ただしご主人さんも
「嫁が(妻が)そう言っていた」
という言い方は、アウトです。

運動会の場所取りは、どうなんでしょうか。
我が家は、いつも場所取りは、人里離れた場所です(笑)
競技の時だけグランドに出ます。
我が義父も結構余計なことを言う人なので、そうやって、必要な時だけ人混みへ
でも口を開くときは開きますがね。
必要以上に、他人様の耳に嫌なことを聴かれずにはすみますからね。

とはいえ、これは学校、グランド状態によってできるできないがありますから。
都心の運動会の映像を見ると、レジャーシート一枚ひくのもやっとでしょ。
あの状態では無理ですわね。

その点の情報がないので、こんなアドバイスですが。
ただ、息子さんからの注意、アドバイス、これは必要ではあることは事実です。

あとは、ちょっとの孫からのアドバイスかなぁ。

おばあちゃんの言ったことに気付いたお友達がいたから、気を付けてね。
というような。大切な孫に嫌われないようにするかも。
ただ、間違えば、「嫁の子供への教育がよくない」と言われなくもないのですが。
そこは、義母さんの性格が判りかねるので、ベストな方法として言い切れませんが。
ご参考になればと思います。

ちなみに義父は、我が娘の言葉には弱いです。
(主人は男兄弟　→息子しかしらない　義父なので、「孫娘」が可愛くてしかたないらしい(笑))

お礼

3の方のお礼にも書きましたが、主人からも言ってもらった事が何度かあります。
「私わからないわ。でも、こめんなさいね。」と、その場は反省してくれるらしいです。
もう幼稚園時代から数えて何回も運動会を経験していますが、むしろ年々ひどくなっている感じすらします。
息子に言われても甘えが出てしまうなら、私から言われてあえてカチンときたほうが印象に残るのではないかと思いました。
誰が言うか、事前に言うか、発言が出た時に言うか、夫と相談したほうがいいですね。
全くの別件ですが、子供が「そういう事はいっちゃいけないよ～。」と注意しているのを聞いた事がありますが、「そうだね～、いけないね～。」と笑って答えるだけで、全く気にする様子はありませんでした。

義父はむしろ私のほうを細かいと思っているようです。
相手は変えられないのだから自分が変わらないと、と言われた事があります。自分の事に関しては諦めたというかスルーする力をつけてきたと思いますが、子供のテリトリーでの発言はやはり見過ごす事が出来なくて。

授業参観はいつも私が行きます。体調不良で一度欠席しましたが、代理参観など頭をかすめもしませんでした。
想像したらぞっとしました。授業中でも子供に話しかけちゃいますね。孫だけならまだしも、他のお子さんにまで。先生の質問にまで答えそうです。
ピアノの発表会では他のお子さんの静かな曲の時に会場全体に聞こえるような大きな声で鼻歌歌ってました。みんなどの人が歌ってるんだ？？？ときょろきょろしだして。びっくりしましたよ。
それはさすがに即刻主人から注意が行きましたし、終わってからも注意されてました。でも、終わってからは歌ってない、そんなに大きい声で歌ったかしら～、とはぐらかされました。
今年の秋は発表会もあります。憂鬱ですが、こちらは鼻歌を歌うなら呼びません、と言いたいくらいです。

あ、愚痴になってしまいました。
回答ありがとうございました。

回答No.3

villa36

義母の息子さん
すなわちご主人には相談されないのですか？
私の母親も同じ様な感じですよ
子供の運動会
保護者同士ざっくばらんな楽しみ方は勿論ありますが、公の場での礼儀はあるものです。
義母に一番に言えるのは息子のご主人じゃ無いでしょうか？
私も母親に言わないといけない時はガツンと言いますよ
公の場での礼儀を老いた母親に教えるのも息子の責務です。
他人じゃ無いから言えるんです
頼るのは他人じゃ無くてご主人の筈です

もしご主人がいらっしゃらないのなら、申し訳ないです。

お礼

すみません、主人の事を全く書いていませんでした。
主人はおります。相談もしています。呆れつつもそんな義母に同情している様子もあります。それでも義父と主人はある程度強く言ってくれた事が複数回あります。
「私、すぐ忘れちゃうからごめんね・・・。」としゅんとしてしまうようです。やはりかわいそうだと思うようです。あまりしつこく言って自分の立場を悪くしたくはありません。

傷つけるほうがか弱くて、傷つくほうが強くなってしまうこの構図、私にとってはやっかいなテーマです。
すみません、話が逸れました。
これは運動会の時ではないのですが、最近では「お父さんや○○（主人の名前）に言うと怒られちゃうからさっ。」と言って表面的には優しい私や見知らぬ人に向かって発言しています。あれっ？相手を選ぶって事は確信犯？

運動会で主人をずっと隣に居させるというのも手かもしれません。ですが、主人と私でカメラとビデオを分担しています。競技によって良い場所に移動したりするので、それを義母の為に諦めるのも悔しいなあ・・・。

大切な運動会なので、もう一度主人と相談してみます。
ありがとうございました。

回答No.2

rokometto

1番の方は保護者付き合いの難しさをあまりご存じないようですね。
鵜呑みにしないことをお勧めします。
自分だけで済む問題でなくお子さんが巻き込まれるわけですから。

うちの子が同じように言われたらどう思う？　と言って、これで分かってくれなかったらその人に物を言える人に説得してもらうしかないでしょう。
高齢の女性は人の意見まず聞いてくれる人が少ないですから。
しかしそれでもこの人の話なら聞くよ、という人は探すと居るものです。
例えばお子さんから伝えるとかですね。
口で言ってもそういうタイプはすぐ頭から吹っ飛ぶので手紙などに書いてもらい、常に見えるように応援中は持ってもらうなど工夫しないと難しいでしょう。

お子さんがとにかく一番困るんだという言い方が一番効果的かもしれませんね。
しかしその性格の人は１００％シャットアウトできはしないでしょう。

お礼

やはり私の質問文を読んで子供が巻き込まれると感じますか。心配しているのはそこです。人によっては家族単位で見ますから。もちろん私も義母の発言で他の人とぎくしゃくしたくはありません。しょせんママ友といっても原因がお子さんの悪口ですからね。そりゃいい気はしませんよね。全く知らない人から恨まれたらもう諦めるしかなさそうですね。

事前に言うなと言っても難しい気がして来ました。かわいいから言ったとか、そんな事言ったかね～、とまじめにはとりあってもらえないので。なるべく小さい声で話してもらうようにし、批判的な発言が出たら、自分の子供が言われたらと思うと気分が悪いとはっきり不快感を示そうかなと思います。その場で子供が困ると強く言おうと思います。

発言力があるのは義父ですが、やはり長年一緒に居て慣れてるのか、苦笑いするだけで注意しません。

子供を使うのはやはり気が引けます。でも、子供達は故意であろうがなかろうが、幸いあまり人の事を悪く言ったりしないので助かってます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

JqqF

ほっとくに限ります。相手は大人で社会人なんですから、公な場での自分の発言には自分で責任を取らせればよろしい。あなたが面倒をみたり、言論統制する必要はありません。そして、無駄です。
これは、言わないでおきましょうね。って大人の態度は子供への影響としても、よくないですよ。子供の不安を煽りますし、大人の信頼性を損ねます。
あなたはあなたで、あなたの考えがあるし、堂々としていればいいんです。義母の発言のいちいち右往左往せず、毅然としてらっしゃい。あなたのその態度が、義母に自制心を持たせます。

お礼

回答ありがとうございます。
JqqFさんのように義母個人とてして判断してくれる方ばかりなら良いのですが．．．。
たいていは○○ちゃんのおばあちゃんと言われてしまうんです。
まして義母宛に文句言って来る人もいるわけでもなく、責任をとるとしたらやはり私、災難がふりかかるなら子供達という事になると思います。それは大げさかもしれませんが、可能性が０ではないと思います。不愉快に思っても言ってこない人がほとんどだとは思いますけど。だけど、言われなければ気にしなくていいとは思えません。大切な運動会、晴れの舞台で自分の子供の悪口を大きな声で言われた、こういう事は後々まで記憶に残るんじゃないでしょうか。

言論統制といわれると、私には権力もないですし、性格も変えられない事はわかっているので、その日一日、みんなが気分良く応援できるように自制してもらうようにお願いしたいだけなのですが・・・
昨年まで、現行犯（言い過ぎ？）の時に私が毅然とした態度をとらなかった事が悔やまれます。毅然とした態度というのは、私はそういう事を言うのも聞くのも不愉快です、やめて下さい、とはっきり伝える事ですか？聞こえないように無視すればいいのでしょうか？

あまり気にしない義母が自ら自制心を持ってくれるのなら是非その方法を知りたいです。