義母の発言に嫌気が差します

質問

ウチには６ヶ月の子供がいます。初孫です。
うちと義両親の家は遠方で頻繁に会うことはありません。そのためか孫ができてからは過剰すぎるのではと思うほど接点を求めてきます。
・孫の写真を数日に一回は見せてくれ
・同じポーズばっかりだから、違うのもほしい
・動いているのも見たいから、早くDVDくれ
・息子の小さい時とそっくりだ。あなたには似てないね。
などなど。

そして、旦那の兄弟にも数ヶ月違いで同性の子供がいるのですが、孫同士に順位をつける発言もでました。
「ここだけでしか言えないけど、○○ちゃん（うちの子）が一番だわ！可愛くて。何でもできるの早いし○○ちゃんにかなう子はどこにもいないわ。あっちには悪いけど。」と
どちらも息子の子供です。年もほぼ同じ同性の孫です。
私に良い様に言ったのかどうかはわかりません。向うにも同じことを言っているのかもしれません。
どちらをよく言っていてもそんなことは関係ないんです。冗談としても、孫に順位をつける発言を、そのような発想が出るということがどうしても許せません。

欲求の過剰さに嫌気とストレスを感じていた矢先のことで、もううんざりです。
そして、今月末にしびれを切らしたのかうちにやってきます。それも、夜中０時過ぎに到着するという非常識な時間に。そして到着後はお酒飲むので用意しておいてと、、。
日々のペースからもう私たちも子供も寝ている時間なのに（義両親は知っています）、夜中にも数回起きる月齢で寝ているときは極力起こして欲しくないのにと、義両親に対して不信感というか、嫌悪感しかもてません。
もう関わりを持つのがうんざりです。考えると胸が絞められるように苦しくて、イライラします。
でも、関わりたくないとか来るなとは言えません。私が考え方を変えるしかないのでしょうか。

回答No.12

atabi · ベストアンサー

嫁としていろいろ気苦労が耐えないのはわかります。大変でしょうね。
もしかして、我慢していることが多くないですか？
そうすると、だんだんストレスが溜まっていきます。
できるときはできる、できないときはできない。これならできるとか今は都合が悪いとか、はっきりと気持ちを伝えたほうがいいと思います。
（角が立たない言い方で）
私のお姑さんの話で恐縮ですが、いつも冷蔵庫にある食べ残しの腐りかけたものを私が孫を連れて行くと持たせるのです。
私は断りきれずに持ち帰っていました、何これ？と思っても言えなかったんです。（納豆のかき混ぜた残り物など）
あるとき、またいつもと同じように冷蔵庫から私に持たそうとしたときに、弟さんが側で見ていて「お袋！どうせあげるんなら食べ残しじゃないものをあげたらどう？」といってくれたんです。
それからそういうことはなくなりましたが、やっぱり言われないとわからない部分があると思います。
私の場合はその他にも「○○があるから取りに来なさい」とか私の都合も関係無しに呼びつけるのです。
終いには我慢できなくなって、悪いけどうちも冷蔵庫がいっぱいで入らないから捨てることになるし、他の人にあげてとか、今疲れているからとかはっきり言いました。
それからは直っていったように思います。
難しいとは思いますが、自分の気持ちを伝えるって大事だと思います。
頑張ってください

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、揉め事がないよう、いい嫁にならなくては、、と我慢し、気持ちを押し殺して、いい顔して「はいはい」言ってきました。
それも大事なこととは思うのですが、どんどん向こうのペースで気がつけば何も言えない関係ができあがっていました。

義両親の言葉はそうですね、言いたいことを言いながら些細なことは聞き流すように頑張ります。
「自分の気持ちを伝えるって大事だと思います。」
ホントにそう思います。相手が義両親なだけに難しいけど(;;)
ほんとにありがとうございました

回答No.6

siro-king

孫は可愛いらしいですよ～
子供とは別で。
むこうの孫にもこの子が一番！って言ってますよ。
義母さんにしてみればほめ言葉のつもりなんですよ。
順位をつけてるつもりは無くて、どうほめていいのか分らないんじゃあないですか？
うちの子は言葉やオムツ、断乳等色々遅かったのですごく悩みました。
あなたが子供の発育等で悩まないように気を使ってるつもりのように見受けられます。

貴女が今ご両親を受け入れられない精神状態なので、全てのことが悪く見えるのではないですか？
子育て中は（特に最初の子は）不安だらけで、睡眠不足で、身体的にも辛いし。出来れば他の事なんか考えたくないですよね。
でも、子供のためには色々な環境を整えてあげた方がいいです。

ジジババを子供の「良い環境」にするのか「たまに会って小遣いくれる存在」にするのかはあなたの手腕が大きいですよ。

とはいえ貴女がストレスで体調崩したりしては何にもならないので、どうしても嫌なことはご主人から言ってもらいましょう。
「私が言うとカドが立つからあなたからお願い。」
「パパを頼りにしてます！」とかおだてながらね。

お礼

ありがとうございます。
孫はかわいいのでしょうね。でも、過剰すぎな気がするんです。
それに、「ほめ言葉とか子供の発育等で悩まないように気を使ってる」と言うことはないと思います。
嫁二人の前で、例えば片方は母乳、片方は混合なのですが
「母乳が一番よね、ミルクを飲ませるなんて、、○○（孫1）がかわいそうね。△△（孫2）は幸せね。」とズバッと言ったりしてます。
人に気を回せるステキな人ならこのような発言はでないですよね。きっと。
「どうほめていいのか分らない」からといって順位をつけるのもどうかと思います。「どちらもかわいい」の発言にならないのかなと思います。

もう少し旦那にお願いしてみようとは思いますが、あまり頼れないし、私が我慢するか爆発するかしかないのでしょうね。
そして、心で愚弄する。

回答No.5

marco100

とにかく旦那さんに訴えるべきです。
こういうケースって旦那がだいたいだらしないと思います。
「わたしと親、どっちをとるの？」くらいの勢いで行った方がいいかもしれません。それで起こるような旦那なら家を飛び出してしまうのがいいかもしれません。しばらく実家に帰ってみては？

お礼

ありがとうございます。
もっと旦那に訴えてみようかな。
今の私では、きっぱりハッキリ義両親に言いたいことも言えそうに。ないです。情けないです。

回答No.4

noname#43355

全く参考にならないと思いますが。

私の知り合いは、子供を出産した同時期に姑との同居になりました。
二階建ての一軒家でしたが、お姑さんを嫌って同じ屋根の下の生活にもかかわらず（二世帯ではありません）、絶対に１階にすむお姑さんがいる時は１階に子供を抱いて下ろさなかったそうです。
勿論、お姑さんが２回の若夫婦の生活スペースに上がってくることを禁止していました。
そして、一緒に出かけたとしても絶対にお姑さんに子供を抱かせませんでした。

私の夫の兄嫁は、私達の舅・姑を絶対に自宅に招きません。
孫が見たいなら来る前に電話をして、自宅近くのショッピングセンター等で待ち合わせて孫に遭わせてもらってる感じです。

このケース。
両方共、嫁が断固として意見を曲げず、主義主張をお姑さんに押し付け。お姑さんも文句を言わずに、嫁に従っているから成立することで。お姑さんが不憫です。

ご相談者さんは、逆でお姑さん達が強いんでしょうね。
考えた方を変えて、上記の意地悪な嫁達を見習って拒否をするのはお勧めしませんが・・・嫁と姑って・・性格が強い方が主導権を握るから難しいですよね。
旦那さんの親ではありますが、所詮他人なので・・「かわいそうな人達」と思ったり「自分はこういう親にはならない。人間にはならなくてよかった～」と気分的に捌け口作るだけでも少しイライラが収まりますよ

お礼

ありがとうございます。
きっぱりできるお嫁さんたちが、それに合わせてくれる姑さんが今の私には私にはうらやましいです。
口では、あなたたちに合わせていると義両親は、何度も何度も恩着せがましく言ってきますが、全くです。それに気付いていないところが厄介です。
愛情や言動を押し付けてきます。それは旦那も子供の頃から感じていたそうです。他人の私には受け入れられず反発しか生まれません。

おっしゃるとおり、所詮他人なので・・「かわいそうな人達」と思ったり「自分はこういう親にはならない。人間にはならなくてよかった～」と心で愚弄して発散させてみます。私も相当ヤナ奴かもしれないですね。でもいいです、本人や旦那には言わない、私の心の中だけのことですから。

回答No.3

suzy-mama

まず旦那様に相談できないのですか？

補足

回答有難うございます。
旦那には相談するのですが、
「会いたくても会えないのだから、わがまま聞いてあげたい。」
「たまにしか会えないのだから、こっちが合わせれば良いではないか」
と言った始末。なので最近は相談しません。

旦那の態度が私のストレスを助長させています。
離婚したらせいせいするのかな、と思うこともあるのですが、私たち夫婦だけなら上手くいっているので、その選択肢はいまはないのです。

回答No.2

kenta1118

お気持ちすご～く分かります。一度喧嘩するのも良いと思いますよ。こういう人は言わないと分かりません。私の経験上・・（もう別れましたけど）

お礼

ありがとうございます。
喧嘩思いっきりして、関係を絶ちたいです。
でも、子供や旦那のことを考えると、私が我慢すればすむのかと、躊躇してしまいます。でも、いつか喧嘩しそうな気がします。

回答No.1

noname#42071

子供ができたから
旦那とその親戚が嫌いになったのでしょう
女性には普通のことです

子供にてがかからなくなったら直ります
気持ち優先で離婚するのも現代的～

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りかもしれません。
旦那を愛すると言うか、側にいて当たり前のパートナーと言った存在かもしれません。
離婚はまだ選択肢にないのです。