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決断への決め手
人生は、多くの人と出会い、そして別れを繰り返すことと思います。 多くの人の中から、今の相手を選んだ決め手（理由）を教えてください。 精神的なレベルでのご回答をお願い致します。 人それぞれでしょう、という回答が多いかもしれませんが、 そのそれぞれを少し知りたくて質問させて頂きました。 恋愛をする際、誰にでも理想とする存在があるかと思います。 現実的には理想通りの人って存在しないですよね。 お互いガマンしたり、妥協したりすることで関係は保たれているはずです。 ですが、理想と現実とはギャップはありますが、 それでも1人の人を選んだ理由があるはずです。 逆に、これが決め手で別れた、などありましたら それについても回答頂ければと思います。 同様に精神的なレベルでのご回答をお願い致します。
- 恋愛相談
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- dareka
- ベストアンサー率17% (10/57)
わたしは、お見合い結婚でしあわせに暮らしているものです。 ダンナと結婚した精神的レベルでの理由は、 「いっしょにいるとなんか落ち着く」からです。 そこはかとなく、しあわせなかんじがします。 だから結婚しました。今もダンナといるとしあわせです。 ダンナのほうは「気があう」から結婚したみたいです。
それはね，今まで付き合ってきた男性と全く違ったからです。私は飽き性で，相手に何も悪いところが無くてもある日突然飽きてしまって別れていました。今の主人は飽きません。それは主人が何事にも興味を示してくれるからです。過去，自分の世界を持っている人で，それに共感しながらお付き合いをすることは可能だったのですが，一通り彼の興味の対象を理解していまうと，つまらなくなっていました。それから男性が自分に影響されてしゃべり方や，趣味が似てきてしまうのが，とても苦痛というか，情けなく思えてしまいました。我侭なのかもしれませんが，私は私の生き方，彼は彼の生き方を尊重しあい，興味を持ちながらお互い成長をしあえる仲がポイントだと思います。子供ができてまた雰囲気は変わり，お互い子供を通して学ぶことが増えましたが，二人の会話，意見交換も大切にしています。ただ結婚してから気づいたのですが，子供に対する教育についての考え方や育て方の意見の食い違いは大きな問題になります。まったく考えずに結婚して，私たちはたまたま問題ないのですが，そこで苦労している夫婦も多いですよ。 ちょっとノロけてしまったようです（笑）。
お礼
回答ありがとうございます。遅くなりました。 難しい問題を自分でしたと思っていました。 私も飽き性なところがあります。 そんな私でも飽きない相手がいるんだと思います。 自分が飽き性であっても、貪欲な相手がいれば、 飽きることのない楽しい人生になるかもしれませんね。
- hinaa
- ベストアンサー率14% (16/109)
３ヶ月前に別れてしまったのですが・・・ いつもにこにこしているので、一緒にいるとなんかうれしくなっちゃうって言われました だから、ずっと一緒にいて欲しいって・・・ 私は、彼といると素の自分でいられたので・・・ すっごく楽でした それと側にいるとほっとしていたので・・・
お礼
回答ありがとうございます。 いっしょにいるとうれしい気持ちになれることや、 ありのままの自分でいられることは 決め手になるかもしれませんね。
補足を見て再投稿します。 許容できる・できない・・・ ひとえに「好きだから」でしょう。あばたもえくぼという言葉があります。これはほれたら欠点でも長所に見えるというたとえですね。でも許容は違います。欠点は欠点だとわかっています。それでも欠点を含めても「彼は彼」「彼女は彼女」だからでしょう。 それは人を好きになる理由を問われているようなものですね。 「その人がその人だからそれでいい」というのが答えです。
お礼
回答ありがとうございます。 「許容」という言葉の説明がしっくりきました。 相手が誰であれ、どうであれ、 自分自身の許容範囲が狭い気がしてきました。 今回質問させて頂いている内容と、 人を好きになる理由とは違うと考えています。 （質問の仕方・内容が下手なのかもしれませんが） 好きになる理由と、この人ならと決断する理由、違わないでしょうか。 一番例えやすいものでは、 結婚した理由に置きかえれるかもしれません。
- kanoyu
- ベストアンサー率32% (207/642)
こんにちは。 わたしの場合、初めてあった時に何の根拠もなく「この人だ・・・」と思ったのを今でも覚えています。 何が「この人」なのだろうと、後で考えてもみましたがまったくわかりません。 わたしはあまり、お付き合いを楽しいと思えるタイプではありませんでした。 毎週休みになるとデートをしたり、毎日交互に電話をかけあったり・・・そういうのが結構苦手だった気がします。 でも、その人とは違ったんですよね。 デートするのもイヤじゃなかったし、電話も楽しくて・・・ちゃんと付き合い出した時には、「気の合う心許せる人」なっていました。 最初にあった時に「この人」と思ったのは決して一目ぼれではなかったといいきれます。 好きというより、インスピレーションって言うんでしょうか？ もし何度か会う事になったら、きっと好き以上になるかもしれない・・・そんな感じです。 わたしはその人と結婚をしました。 好きだけでは結婚はできないですから、結婚を・・・と考え出した時は、自分の一生を預ける大切な相手ですから精神的に無理はないかを考えました。 まあ、それ以外に経済的とか現実的な面もありますけど。 この人なら「大丈夫」と思えたので一生のパートナーとして選び今にいたります。 結婚まで話がすすんでしまったので、質問の意図からだいぶはずれているかもしれません。 一人の人を選ぶのって、自分が納得できなきゃダメなんですよね。 どんな納得でもいいんです。 気があうからでもいいし、一緒にいて楽しいからもいいし、自分がこの人と一緒にいるための「納得」があるから愛につながるわけで、選ぶに行き着くのではないかと思っています。 やっぱり難しい質問です。（笑）
お礼
回答ありがとうございます。 直感ってやつですね。 女性特有の機能(?)なんでしょうか。 でも、今までイヤだと思っていたことも、 その人といっしょだったらできる、っていうのは大きいですね。 経済的な問題も関係してくるとは思いますが、 精神的に無理のない相手が必要ですよね。 相手に対する不満を、 どう納得する気持ちに置き換えるかが課題です。
- masa-to
- ベストアンサー率6% (1/16)
初めまして。 ＃４の方と同意見です。 私は結婚してませんが それなりに恋愛してきました。 今もしていますが 彼に決めた理由は「波長が合うから」です。 自然と「好き」って気持ちが抱けたのも理由の１つかな？ まだ付き合って日が浅いので彼のことよくわかりませんが 一緒にいて お互い窮屈に思えたり安らげない時は別れてしまうのかと思います。 でも「結婚」を意識するような相手の場合はまたちょっと違うのではと思います。 ただ「波長が合う」だけではなく「価値観が合う」ことも重要だと。 結婚したら恋愛では見えていなかった違う部分を必ず目にすると思うので それを「ガマン」や「妥協」していたら きっと生活が成り立たなく なるんじゃないのかな～？ それを「許容」できる器がないと長い結婚生活きっと上手くやっていけなく なると思います。良い部分も悪い部分もひっくるめて受け止めていくことが 大切になるんじゃないかと思います。 別れの決め手は「性の不一致」「性格の不一致」等いろいろありますが たくさん恋愛することで「許容」の範囲も変わってくるし 私はこれからも頑張るつもりです♪（おいおい いつまで恋愛するの 笑）
お礼
回答ありがとうございます。 確かにいくつもの恋愛を繰り返せば、 許容範囲は広がるかもしれませんね。 でも、それだと始めの内はうまくいかない恋になるか、 問題があることに気づいていないか、にならないでしょうか。 経験が人を成長させることは、まず間違いないと思いますが、 たくさんの恋愛をしなくても、 同レベルの知識を得る方法ってありませんかね。
- -TAKA-
- ベストアンサー率14% (2/14)
いち既婚者意見です。 決め手ねぇ・・・(^-^;) っていうか本気で付き合ってる人だったら、あとは経済的だの 社会的だのさえクリアされれば、そのときの燃え上がり方が 決め手かなぁ。 あと・・・ >お互いガマンしたり、妥協したりすることで関係は保たれているはずです。 と言ってる時点で、その相手とはやめた方がいいと思いますね。 なぜかって？ 【ガマン】とか【妥協】って言葉を使うこと自体、本気で その人を愛しているとは思えませんから。 だって本当にその人を愛しているのならどんなに欠点があろうが、 それを【許容】できるはず。 その欠点も含めてこの人だ！っていう感情が大事なんじゃないかな？ いくつ欠点を見つけても、それをガマンしなきゃいけないとか、 それで気持ちが変わるような恋だとしたら、それはそこで 終わった方がいいんじゃない？って思う。 これが精神的な決め手かな？ まとめると、たとえ嫌な所が見えたとしても、それを認めることが できたときが決め手！ こんな感じですかね。(^^ゞ
お礼
回答ありがとうございます。 何か生理的に嫌なところを見つけたとして、 それを認められないのは、 自分の弱さではなく、ただ合わないと考えるということですね。
補足
説明が足りないようでしたので補足させて頂きます。 たぶん私自身もわかっていないのですが(苦笑) 質問の本来の意図が伝っていないかもしれません。 理想と現実とのギャップにあたる部分を、 私は「ガマン」や「妥協」と言う言葉を使って表しましたが、 回答頂いたように「許容」という表現が適切かと思います。 では、その「許容できる」「許容できない」との違いは 一体何なのでしょうか。 どこに線をひかれたのでしょうか。 明確な線はあるのでしょうか。 それを知ることができればと考えております。 元の質問内容と少しズレますが、 そのギャップは、弱さやわがままなど自分に原因があるのかどうか、 それとも、ただその人とは合わないだけなのかどうか、 その辺りの本質に近づきたく質問させて頂きました。 結局何が知りたいかということが明確にみえていないのですが。
来春結婚予定です。 今の彼を選んだ理由は「一等」だったから。他の男性は二等・三等でしかないんですね。私には実はずっと前から好きな人がいて、それは今もかわりなく好きなんですが、たとえるなら彼は「特等」。でもそれは私には「当選」しなかったんですね。どうやっても特等は当選しないし、他に特等なんて見つからない。それなら一等でも十分じゃないというのが理由です。 以前プロポーズ間近で別れた人との別れた決め手は「私が辛いときに、私の味方になってくれなかったから」ですね。他に「性の不一致」というのもありましたが・・。
お礼
回答ありがとうございます。 何らかの価値をつけ、それを元に判断しておられるようですね。 恋愛経験豊富であれば、経験から比べることもできるのかもしれません。 でも確かにその特等に当選しなければ、 次のランクを探すことになってしまいますね。 精神的な部分では、いつでも味方でないとダメかもしれませんね。 内側に味方がいないと人生辛いですし。
- milk1968
- ベストアンサー率23% (18/77)
今の婚約者は会って二回目でプロポされました。 色んな人と恋愛してきたけれど、彼とは一番自分でいられて、しかも二人一緒に魂を高めあいながら年をとっていきたいと思った人だったので迷いは全くありませんでした。これから先の長い未来に、一緒に困難を乗り越えたり、幸せに笑っているビジョンが浮かんだのです。 一方今年春までつきあっていた元彼にプロポーズされてもOKしなかったのは彼が自己チューで物事がうまく行かないとき人のせいにする傾向があったからです。その人とは情熱がとてもあって恋愛の相手としては素敵だったのです。 でも、結婚はなが～～～～い年月をわかちあっていくのだからやっぱり一緒に年をとっていきたいと思える人が一番だと、今しみじみ思っています。魅力的な元彼でしたが別れてよかったなーと思っています。 今の婚約者は知れば知るほど幸せ度が深まっていく相手です、
お礼
回答ありがとうございます。 ありのままの自分自身でいられる相手というのは納得ですね。 長い関係を続けていくためには、必須条件だと思います。 恋愛をする相手と、結婚する相手と、 求めるものは変わってくるんでしょうか。
- oosaru
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まさに私も精神的な恋愛関係で悩んでます。とはいってもその恋は終わり ましたが。 その彼女と付き合ったきっかけは、彼女が私に対して好意を持ってくれていた 事、一緒にいて気が楽だった事と、同じ時間に同じ考えをもつのが多かった事が 理由でした。 しかし、やはり人間理想に近づいてもらいたい一心から彼女に要求することが 私にとっては簡単と思われることを彼女は実行してくれず、私の精神的苦痛と なってました。しかし、彼女にとってはそれは難しい問題であり、結局愛想を つかされ破局となってしまいました。 どっちかが付き合ってる最中に精神的に苦痛と感じたら後は時間の問題で 別れる事になるのかなーと感じています。
お礼
回答ありがとうございます。 恋愛関係を続けていく上で、要求したりすることがありますよね。 それに応えてくれたり、くれなかったり、 応えてくれてばかりだと、自分がわがままになっていったり・・・。 お互い自然な状態での関係が苦痛であれば、 あとは努力しても結局は無駄になってしまいますかね。
お礼
回答ありがとうございます。 いっしょにいるとなぜか落ち着くんですか。 特に努力することなく、いっしょの時間が楽しく過ごせるのなら、 それは幸せになれる条件かもしれませんね。 気が合うことも必要だと思います。