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この決断、正しかったでしょうか
３２歳の女性、ＯＬです。 先日、５年付き合った彼（３０歳）に別れを告げました。 彼のことは本当に心から好きでした。 結婚したかったし、そのつもりでした。 しかし、自分では限界まで妥協したし、冷静になればなるほど 「結婚」は無理だと納得できたので別れを告げました。 実際には細かいことが沢山あったのですが、大きな決定打は 彼の（離婚して一人）母親と同居して欲しい、と言われた ことでした。５年の間に刻々と悪化する彼の事情、家庭事情には なんとか妥協してきました。でも彼の母親はどうしてもダメなのです。 いえ、本当はその母親との依存関係を解決できない彼も問題ですが・・・。 見切り発車で離婚し、手取１８万の彼に経済的・精神的に頼りきり。 転職先は全く条件が良くないのに、母親を喜ばせたいからと、 他を一社も受けずに母親コネの会社へ決めました。 彼と私の共同結婚資金は途中で取りやめ折半しました。彼が母親 のために使わざるを得なかったからです。ボロ家のリフォームと、 母親が不倫で訴えられた結果の賠償金です。彼はほぼ一文無しに。 それでも、結婚式ができないこと、母親への仕送り、父親の借金問題、 すべて了承して結婚すると決めていました。 でも同居だけは、どうしてもダメでした。彼の母親は上記のことに 特に罪悪感もなく、彼宛ての手紙や机などは日々漁ってプライバシー という概念をもっていません。私とは価値観が違いすぎます。 彼に「同居して、一生母親とくらしていける女性が理想。君には 合わない人生だとも思う。了承してくれたら嬉しいが。」と、諦め 半分のように言われました。 身を引き裂かれるように辛い決断でしたが、彼にももう私を守る、 責任を背負う覚悟が感じられないので、すぐに答えは出ました。 後日それを伝えると、意外にも彼は泣きながら「辛い、予想外の 答えだ。なぜなんだ。」と言いました。 その言葉が頭から離れず、夢でも責められている日々です。 私はもっと頑張れたでしょうか？ 彼を本気で好きでないからあんな決断ができた？ 同じような経験をされた方など、ご意見をいただけたらと思います。
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>この決断、正しかったでしょうか はい。 これ以上ないくらいに、正しかったですよ。 結婚というのは、夫婦で新しい家庭を作ることです。 今あるどこかの家庭に入り込むことではありません。 彼氏さんにとっては、お母様との家庭が「家庭」です。 そこに貴女を「入り込ませよう。なじませよう」としかしていません。 そういう人はね、何か問題が生じた時、妻(貴女)を守ってくれませんよ。 実に冷静かつ正確な判断だったのです。 もっと良い人がたくさんいます。 しばらく気持を落ち着けて、また良い人を探しましょう！
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- missing24
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30代女性です。 決断は正しかったと思います。 自分の親なので彼は母親を見捨てる事は出来ないのは分かってますが、この母親はちょっと問題有りですね。 母親は働いてはいないのでしょうか？ 全て彼に頼ってるの？ 結婚して、もしあなたがお勤めを今のまま続けるならあなたの給料もアテにされるでしょう。 女性の給料はアテにしはいけないものです。 私は今、婚活中ですが色々な方に「結婚は我慢が必要だよ」って言葉を耳にします。 お互い支え合って生きていく訳ですから、そう我儘も言えないですよね。 結婚前からこれだけの事が分かってる中で、今の決断は正しいと思いますよ。 これで結婚したらもっと大変な事があるかもしれません。 同じ苦労するならあなたを大事にしてくれる人を探しましょう。 お嫁に行った先で頼れるのは旦那様だけなんですから。 ５年お付き合いして辛い決断だったと思いますが、辛いのは今だけ。 結婚したら（変な話ですが）離婚、死別するまでずっとなんですから。 どうか自分を責めないで一歩ずつ前に進んで下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の母親はパートを見つけては「合わない」とすぐ 辞めて、なかなか生活するほどは稼げていません。 彼との結婚を諦めるまでは、内心「あの両親だと 子供も諦めるしかないかな。仕事休めないし。」と 思っていました。 ＞同じ苦労するならあなたを大事にしてくれる人を探しましょう はい！彼は大事に大事にしてくれていると思い込んでいましたが、 ここぞというときにはいつも母親の方を選んでいました。 お互いに自立して本当の意味で大切にしあえる方を、 探したいと思います。・・・元気が戻ったら。 暖かいお言葉ありがとうございました。
- pinkneikid
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lalulalunさんは、先の予測ができて、情に流されず、正しい判断の出来る 強い人だと思います。 人は、情に流され誤った判断をすることがよくあります。 でも、その選択は間違っていません。 どんなに彼が優しくても好きでも、生活するとなるとお母さんとのことで 悩み、彼への思いも無くなっていったに違いないありません。 彼は、お母さん思いの優しい人でしょうけど、あなたが色んな犠牲 （結婚式ができないこと、母親への仕送り、父親の借金問題）、になりあなたを守ってくれるようには思えません。 結婚は、恋愛の延長線上にあるものだと思っていますが 二人だけの問題でなく難しいものですね。 ５年間も付き合ったので、しばらくは辛いでしょうが こらからまだまだ出会いはあると思います。 幸せになってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、５年の月日と思い出が、私を苦しめます。 でも、pinkneikid様や皆さんのご意見をいただいて、やっぱり 私にはこれしか選べなかったんだろな、と思えてきました。 後悔が軽くなりました。 暖かいお言葉、ありがとうございました。
- taka-aki
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一生苦しむより今だけ辛い方がいいです。 決断できるあなたは偉いです。 あの時ああしていれば・・・ とはいつになっても思いますが、 さりとて自分の直感も大事にしたいです。 いつになっても、自分を信じて、 助けてくれる仲間を信じて、 前に進むほかありません。 お互いに尊敬し合って一緒にいられる相手がパートナー の方がいいですよ、絶対。 彼はもう一人母親の奴隷を探していただけです。 別れて正解。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼はもう一人母親の奴隷を探していただけです。 そうですね、涙を見せられて動揺していましたが、 彼の要求は客観的にはそういうことなんですね。 はっきりと言ってくださってありがとうございます。 目が覚めた思いです。
聞いた話です。 彼女は容姿も性格もよく働き者の女性。 選んだ男性は容姿もよくない収入も少ない でも、とても優しく一緒にいると楽しい人でした。 ふたりは結婚して貧しいながらも幸せに暮らしていました。 彼女は家事とパートで忙しい毎日をすごしていましたが ボロアパートは彼女のお城。 彼と過ごす僅かな時間をとても大切にしていました。 月々の少ない収入から一生懸命、貯金をして 彼とふたりで旅行に行く 初めての旅行に行くことが彼女の夢。 やっと１０万円が貯まったときに 彼の親がやってきて「歯の治療でどうしても１０万が必要。保険がきかないから困っている」 優しい彼は彼女が必死に貯めたお金を貸しました。 二度と返ってはきませんでした。 実は彼の親はパチンコに使っていたんです。 それを知った彼女は 荷物を纏めて実家に帰りました。 こんなケースもあります。 この彼はこの後、再婚しましたが その再婚相手にも見放されています。 彼女も再婚して、今は幸せに暮らしています。 なにが言いたいのか、分かっていただけますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 horn-hoof様のお話の彼女は、私より抜き差しならない ところまで進んでから、後悔し、決断をした、ということでしょうか。 今冷静に決断した自分を肯定して良いのでしょうか。 貴重なお話をありがとうございました。
依存関係って当人が解決しようとしない限り一生続くと思いますよ。 ご主人も母親の依存を断ち切れない、母親も息子に依存しっ放し。 あなたには幸せになる権利があります。冷静に判断して別れて正解だと思います。 あのまま彼と一緒にいたのでは、「彼の人生に巻き込まれている」に過ぎなかったと思います。そして彼は「自分の人生に一緒に巻き込まれてくれる人を求めていた」それだけだと思います。 彼の言った「予想外」は、「ここまで付き合ってくれたんだからもう一押しすればいけると思っていたのに」という気持ちの表れだったのではないでしょうか。 「彼を本気で好きでないからあんな決断ができたのか」と思っているあなたも、実は、知らず知らずのうちに依存関係に巻き込まれつつあったのではないでしょうか。 私の夫の両親も借金問題を抱えていて、夫も金銭感覚がおかしいです。 自分の責任を自分で取らず、人に押し付けて生きていくのが良い生き方だと思っているようです。 依存は断ち切ろうという本人の強い意志がないと、一生続きます。 本人の自覚がないのが一番厄介です。 私は結婚する時に冷静になって判断せずに今後悔しています。今離婚に向けて頑張っています。 あなたにできることは、これからご自分の幸せを第一に考えて前を向いて歩いていくことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 subaru2009様、今まさに戦っておられるのですね。 あまり考えたくありませんでしたが、subaru2009様の代弁する 彼の気持ちは説得力がありますね・・・。 この決断を後悔することのないよう、前を向いて頑張りたいと 思います。 ありがとうございました。
経験者ではありませんが、失礼します。 貴方の決断は間違っていないと思います。今は別れたばかりだから心が揺らいでいるだけです。時間が経過や新たな出会いを経験すれば、この決断を後悔することはないと思いますよ。 ＞私はもっと頑張れたでしょうか？ もっと頑張れたかも知れませんが、その結果貴方が得られるものってなんでしょう？もっと頑張って彼と結婚して彼の母親と同居をしたら、貴方は心穏やかな結婚生活を送れたと思いますか？・・・そう思わなかったからこそ、別れを決断されたのではないですか？ 頑張ることで幸せになれるのなら頑張る価値がありますが、そうでないのなら時間とエネルギーの無駄です。 ＞彼を本気で好きでないからあんな決断ができた？ 世の中には、好きでも別れを選択しなければならないこともあるのです。人は感情だけで生きているわけではないのですから、行動の全てを好き嫌いだけで判断するべきではありません。 貴方は彼を本気で好きだったからこそ、別れた今も悩み苦しんでいるのでしょ？本気じゃなかったら、夢に見てまで苦しんだりはしませんよ。 一日でも早く、貴方の心の傷が癒えて素敵な出会いが訪れることをお祈りいたします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 頑張れたかもしれないけれど、幸せにはなれなかった。 と聞いて、ストンと納得がいった気がします。 彼のために頑張り続けられなかった自分がどこか 恥ずかしかったんです。 私は私の幸せのために決断をして良かったんですね。 救われました。 暖かいお言葉、ありがとうございました。
- ZOOT
- ベストアンサー率35% (175/495)
正しかったと思います。 仕事であれ結婚であれ 基準はまず何よりも、自分自身がそれで幸せかどうか。 自分が幸せでなければ周囲を幸せにはできないですもんね。 彼の涙に責めを感じて罪悪感もおありかと思いますが その必要はないと思います。 彼にとっても、このことは大きな学びになるはずだし これくらいの痛みがなくては学べない （もしかしたら、これでも学べないかもしれない） そういう人なんだと思うんです。 悪い人とかダメな人とかではなく。 彼のためにも、これでよかったんじゃないでしょうか。 元気出してくださいね。 辛い決断をなさったご自分を 悪者になるのを恐れなかったご自分を ちゃんと褒めてあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、彼は悪人ではありません。 優しいけれど、弱い男性だったのだと思います。。 彼も私との５年間を糧として学んだんでしょうか。 それなら少しは報われる気がします。 暖かいお言葉をありがとうございました。
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
彼のお母さんはまだお若いのでしょうか？ 若いお姑さんでしたら付き合いも長くなってしまいます。 息子が大事大事と言うのは私の妻の息子への入れ込みを見ても分かります。 私の場合、独身時代から自分の母親との接触は極力避けて来ました。 その最低限の事でさえ妻は気にして居りました。 嫁と姑ってそんなものです。 出来れば同居はしない方がいい、しても２世帯同居が限界です。 私の方が嫌でした。 lalulalunさんの彼とお母さんの関係では先が見えるような気がするのは私だけでしょうか。 lalulalunさんが彼のお母さんと結婚したいのなら別ですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の母親は５５歳です。まだまだ若いと思います。 ＞lalulalunさんが彼のお母さんと結婚したいのなら別ですが 私が結婚したかったのは彼です。彼と母親と３人で結婚するようだな、 と自分でも感じていました・・・。 既婚でなおかつ息子さんを持つ男性のご意見、 大変参考になりました。 ありがとうございました。
- JackBauerr
- ベストアンサー率7% (84/1089)
自分で決めたのだから、彼の反応がどう、とか今さらどうでもいいでしょう。 見た感じ彼はマザコン、あるいは母親がかなり彼に依存している感じで、 結婚していれば将来後悔することになっていたと思います。 間違った決断はしていないと思います。自分に自信を持ちましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、JackBauerr様や皆様のご意見をいただき、 自分の決断を後悔することはないと、だんだん 思えてきました。 ありがとうございました。
- suekun
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この答えは仕方ない結果だと思います。 どうしても今の世の中、当人同士だけの問題では済まされない物が 存在します。 貴女は自分が出来る限りの妥協をして、それでも解決できない 問題だと判断したのですよね。 他人が「もっと頑張れば」と言っても結局は当事者は貴女なの ですから、貴女が無理と思えば無理なのですよ。 私も姉の反対で、つぶれた縁談があります。 でも、貴女とは逆に私の場合はがんばる自信がありましたが 紆余曲折の結果、破談になりました。 ですが、今考えると当時の自分は甘かったと思います。 きっと意思を貫いて結婚していても上手く行かなかったでしょう。 それだけ、想像上は色んな事が出来そうに思いますが 覚悟して受け入れたつもりが、日々の生活の中で少しづつ積み重なって 我慢できなくなっていただろうと思います。 ご縁が無かったのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 suekun様も、辛いご経験がおありなんですね。 ＞想像上は色んな事が出来そうに思いますが ＞覚悟して受け入れたつもりが、日々の生活の中で少しづつ積み重なって ＞我慢できなくなっていただろうと思います 本当にそうだと思います。 でも私の想像は、それだけで大変重苦しいものでした。 この上現実がのしかかると思うと、私にはその強さが あると思えませんでした。 縁がない、そう思うように努力します。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 実は悩んだ末に母にだけは今回のことを相談しました。 母は意見を押し付ける人ではないので、聞きたかったのです。 ＞結婚というのは、夫婦で新しい家庭を作ることです。 ＞今あるどこかの家庭に入り込むことではありません。 ＞彼氏さんにとっては、お母様との家庭が「家庭」です。 ＞そこに貴女を「入り込ませよう。なじませよう」としかしていません。 ＞そういう人はね、何か問題が生じた時、妻(貴女)を守ってくれませんよ。 これは正に母の意見でした。「話を聞く限り、彼の頭の構想に お前は入っていないよ。彼と母親がまずありき、でしょ。 それに合わせられるなら結婚しよう、って言われたら、 私なら嫁には行かない。」と。 身内の歯に衣着せぬ意見に落ち込みましたが、これが 真実の姿なのですね。 大変参考になりました。 また暖かいお言葉、ありがとうございました。