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夫親戚との付き合い
夫側の親族付き合いは親密で、私の親戚は冠婚葬祭以外は会った事ない位薄いです。 夫は３兄弟の長男、弟（１つ下）と妹（４つ下）がいます。兄弟同士でメールはしょっちゅう、特に妹とたわいもないメールをしているのが、不思議＆気持ち悪くてたまりません。 また、義母側の従兄弟（２つ下）が、親戚集めが大好きで、年に２回位親戚皆で集まろうとします。旦那だけで会ってくれれば別に構わないのですが、子供を連れて行きたがるのです。私は嫌がるので来なくて良いと言われるのですが、私はそこまで親戚付き合いさせる必要はないし、子供を連れて行って欲しくないのです。旦那の親戚色に子供が染まるのが嫌だから。 私って変でしょうかね・・・。 あと、旦那さんが従兄弟（しかも義母側）と仲が良い方いらっしゃいますか？
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こんにちは（＾。＾） 長男の嫁、1児の母です。 toromaroさんもご主人もお若いのかな？お子さんも小さいのではないですか？ 弟さんや妹さんは結婚されてますか？ 特に独身ならメールも多いかな。これが結婚して子供を持つとそれどころではなくなりますからもう少しですよ。 それからご主人の親戚関係ですが、地方や家庭によっては濃いですよね。 その親戚の方から非常識な扱いや態度でも取られたのでしょうか？ お子さんが「親戚色に染まるのは嫌」というのは、お子さんが非常識な人間になるのが嫌なのか、それともただ単に「自分の味方がいなくなってしまいそうで嫌」なのか、どちらですか？ もしも後者なら、おそらくお子さんが小さいからだと思うのですが、親戚付き合いにお子さんを連れていったところで、将来お母さん（toromaroさん）を見捨てるとか冷たくなるとか、にはならないですよ。 嫁姑関係や親戚付き合いで気を使っているお母さんの一番の味方になってくれるのはお子さんです。もっとご自分を信じてもいいと思います。 わたしも長男の嫁なので、親戚付き合いは次男や三男の家よりは数も多いし、濃いから大変です。 今は「長男だから関係無い」って言う方もいらっしゃるけど、やはり「されど長男」は否定できないのが現実でしょう。 長男と結婚するということは、親のことや親戚付き合いは他の弟や姉妹たちより責任は重くなることを覚悟することだろうし、どこかで受け入れて諦めることなのだと思います。 将来、ご主人の代やお子さんの代になったら付き合い方も変わってきますよ。それにその地にこれからも留まるのなら、親戚ともある程度良好な関係を保つことも円満に暮らしていくためには必要だと思います。 ちなみにうちの夫は父方のいとことのほうが仲がいいです。数も多いし、子供の頃から行き来が多かったからです。 わたしは父方のいとこのほうが近くにはいたけど、年が離れていたので、一緒に遊ぶとかはなかったです。母方のいとこのほうが年が近いし、子供のころから行き来があったから仲はいいです。今でも子供を連れて帰省したら、母方の実家には顔を出してますよ（わたしの伯父が健在なので）
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- tyys
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私の家もそうです。親戚付き合いは主人側ばかり。すごく嫌なのはわかります。義理の母側のことで振り回されています。年５回は・・・ プラス此方の家に何回はきます。 子供が確かに染まりつつあります。田舎と都会なので生活観が違いすぎるので子供が教えてもらうことが此方では軽蔑されたり。 でもしかたがないんですよ。長男は・・・ 私も諦め半分です。いつも台所で見ない聞かないで籠もっています。 子供さんは、いくつかわかりませんが子供の口からいろいろ言ってくれますよ。
お礼
>でもしかたがないんですよ。長男は・・・ >私も諦め半分です。いつも台所で見ない聞かないで籠もっています。 >子供さんは、いくつかわかりませんが子供の口からいろいろ言ってく >れますよ。 そうなんですかね、長男は。本当に次男夫婦はうらやましい。次男夫婦も「長男夫婦が全て何でもやる」という風に思っているので、これもまた不愉快なのです。。。 長男と結婚した事・・・今更ながら後悔です。
- aki-hito
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私の感覚で答えると… メールは普通のことです。 兄弟仲良しでむしろいいことじゃないでしょうか？ 友達感覚なんだと思いますよ。 親戚の集まりが年に２回も普通でしょうね。 でも私も正直行くのは嫌です。 主人の実家だけならいいのですが… 親戚一同となると心労も大きいですよね。 けれど、これからもそれなりに付き合いをもっていきたいなら、 年に２回だけの仕事だと思って、 参加した方がいいかもしれません。 お子様が染められるのも嫌というのも分かります。 気持ちはすごーくすごーく分かるのですが、 やはりたまに会うのはしょうがないことだと思います。 toromaroさんもお嫌でしょうけど、心配なら、 ご主人＆お子さんだけで行かせるのは避けて、 toromaroさんも一緒についていき、 言葉は悪いですが、目を光らせているといいと思います。
お礼
>ご主人＆お子さんだけで行かせるのは避けて、 >toromaroさんも一緒についていき、 >言葉は悪いですが、目を光らせているといいと思います。 私もどちらかというと、子供と主人だけで行かせるより、私もついていき目を光らせる方が良いです。（笑） 皆さん行くのが嫌なのに、ちゃんと付き合いをされている・・・偉いですね。
No3です。書き忘れ。質問者様は全然普通で、変じゃないですよ。 ただ、育った環境が全然違ったというだけです。
こんばんわ。既婚男性です。妻の実家はもともと農家で地縁血縁関係は 町生まれ、町育ちの私にはなかなか理解できないところがありますので、 なんとなく、質問者様の違和感は理解できます。 ＞特に妹とたわいもないメールをしているのが、不思議＆気持ち悪くてたまりません。 気持ち悪くはないですが、理解はできません。 兄弟仲がいいのはいいことだとは思うし、うらやましくはあります。 ＞義母側の従兄弟（２つ下）が、親戚集めが大好きで、年に２回位親戚皆で集まろうとします 年二回なら普通だと思います。私たちが結婚した当初は何かにつけ、 集まってましたね。誰が誘うともなく。。 ＞旦那の親戚色に子供が染まるのが嫌だから。 それは思わないです。そこまで否定するのはちょっと可哀そうかな。 そういう一族の人と結婚してしまったと割り切ってしまって、 付き合いに参加した方が、実は気が楽かもしれませんよ。。
お礼
>そういう一族の人と結婚してしまったと割り切ってしまって、 >付き合いに参加した方が、実は気が楽かもしれませんよ。。 結婚して６年、まだ割り切れていません・・・。 どうやったら割り切れるのでしょうか。 もう少し義両親とも距離を持って付き合いしたいです。
- ymmasayan
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これはなかなか理解しづらいかも知れません。 血縁、家風、一緒に育った、一緒に遊んだ、一緒に苦労した、昔大変世話になったなど複雑に絡んでいます。 近所に住んでいれば簡単に集まれますが、離れていれば逆に何とかして集まろうともします。 冠婚葬祭といえば民族の大集合になります。 質問者様も長男の妻と言うことですのでその輪の中に今から入っておかないとあとで困るかも知れません。 親の扶養、介護、葬儀、相続、法事等避けて通れません。 一緒に時間つぶしして気心を知っておけばかなりスムーズに進む可能性があります。 お子さんを参加させて経験させておくことも予備軍として有用でしょう。 母方同士の従兄弟同士で仲のいい例は沢山知っています。 子供のとき交流が多かったためです。 貴方は今後ご主人と２人で本家の当主を張っていかれるお方です。 それを自覚されて婚家先の人間になりきられるのがよろしいかと。
お礼
>貴方は今後ご主人と２人で本家の当主を張っていかれるお方です。 >それを自覚されて婚家先の人間になりきられるのがよろしいかと。 結婚当初は、結婚とはこういう事か・・・とは思ってもいませんでした。 特に長男と結婚するとはこんなに大変・気苦労する事なのかと。 >それを自覚されて婚家先の人間になりきられるのがよろしいかと。 まだ時間がかかりそうです・・・。
- yasun
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私的な意見です 気分悪くしないでくださいね ＞特に妹とたわいもないメールをしているのが、不思議＆気持ち悪くてたまりません。 きもちわるいです ＞義母側の従兄弟（２つ下）が、親戚集めが大好きで、年に２回位親戚皆で集まろうとします 年二回なら普通だと思います 正月とお盆くらいなら・・・ ＞旦那の親戚色に子供が染まるのが嫌だから。 思わないです そこまで神経質にはなる必要ないと思います 文面から感じるんですが質問者さんは旦那さん側の親戚がキライですか？
お礼
>文面から感じるんですが質問者さんは旦那さん側の親戚がキライです >か？ 義両親・義兄弟とも人間的には良い人なので、全くの他人であれば嫌いではありません。でも、結婚して義理の身内となると、習慣や考え方、等などで嫌いとまでいかなくても、好きにはなれません。 特に子供が絡むと複雑な気持ちになります。 皆さん、ありがとうございました。
お礼
>それともただ単に「自分の味方がいなくなってしまいそうで嫌」なの >か、どちらですか？ 正にこの通りです。 自分の味方がいなくなる・・・というのもそうなのですが、義実家の方針に染まるのが特に嫌なのです。孫は義実家の物・・・みたいな。 出来れば、家の実家のように冠婚葬祭のみ会う位の方が気が楽なのですが。。。 ありがとうございました。