親戚付き合いについて

質問

長文になりますが、ご了承下さい。

今、いとこ（女・30歳・同じ年）との関係について悩んでいます。
田舎育ちで、同じ町内という事もあり、幼い頃から仲良く、
姉妹のように育ってきました。
いとこは、生まれつき目に軽度の障害がありますが、
普通に義務教育を終え、今は結婚しています。

私の悩みは、いとこの私に対する束縛です。
主に結婚してから、義母との同居というのもあり、
義母の愚痴の電話がさいさいかかって来る様になりました。
今は、いとことは離れているので、会って話すことも
年に数回程にしているのですが、会うたびここぞとばかりに、
愚痴ばかり…。それも、２年たった今でも、同じ愚痴ばかりで
さすがの私も、限界が近づいています。
電話では、２時間ほど聞きっぱなし。
挙句の果てに、「でも、私も神経が図太いから
なんとかやっていけてるんやけどね」って。
私の２時間返して！と、電話をきってから、２．３日は
むかむかしてぐっすり眠れません。

また、私は今、妊娠中なのですが、いとこには一切自分の事は
干渉されたくないので、話していません。今後話したくもありません。
いとこは、それが気に食わないのか、「今私ももう一人作りたいと
思ってて。いとこ同士でって夢やったんやな～」と言われて、
ぞっとしました。
昔の私との思い出が楽しかったのは分かるけど、私の中では
その思い出もゆがんでしまうほど、苦痛なのに。

いとこの口から、「親戚は一生切れる縁じゃないから…」という
言葉を聞きました。
だからといって、わたしがこれから一生我慢していかないと
いけないのでしょうか？
こんなことも言っていました。
私の実家は田舎なので非常に団結力が強く、それを見てか
「親戚は助け合っていくもんやと思ってるから…」
私が実家に帰り、親戚が１０人以上集まる場で、一人で夕食を
作っているのに、「お母さんがしなくていいって言ったから」と
何ひとつ手伝ってくれませんでした。
どこが助け合ってなのでしょう。

自分が困った時は助けて欲しい。でも、私はあなたに協力しない。
そう言われているのと一緒です。

親戚づきあいを束縛ととってしまう私が、自分で自分の首を
絞めているのかもしれないけれど、とにかく嫌なんです。

私たちの家系の親戚づきあいはいいので、もし、外から見て
私が避けているのが分かれば、ただでさえいとこは障害もあり
同情があるのに、私が悪い、助けてあげて欲しいってなるに
違いありません。
いとこの母親も、私を頼りにしている部分があります。

うまく距離をおく方法があれば教えて頂ければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

回答No.3

noname#179023

なんとなくわかります～。元友人がそこまでではなくても、似たようなタイプだったので。

人に甘えることを当然だと思ってるんですよね、たぶん。
依存心が強い。
本当に神経が図太いです。というか、自分がしてることを気づいてないんですよね。
おそらく根本の原因は、障害のため、だとは思います。
かわいそうかもしれませんが、頼られすぎるほうにとっちゃ、迷惑極まりないです。

冷たくしたほうが、本人のためだと思います。
親戚で縁がきれないのなら、ここに書いた本音を本人に言ってもいいと思います。
自分がどんなに迷惑をかけてるか、自身で気づかないと直りません。

親戚の仲が気になるのであれば、相談者さまのお母様に相談されてみてはいかがでしょうか。

本当に距離をとろうと思えば、電話にでない、会わない、一緒の場所にいるときは避ける、など、どんな方法でも出来ると思います。

相談者さまは、しっかりされていて、皆から頼られる存在なんでしょう。そしてつい、私が頑張れば、我慢すれば、と思ってしまうのではありませんか？
嫌なことは口に出していいんですよ。ひとりで頑張ることはありません。
グチがはじまれば、聞かなくて逃げていいんです。
手伝ってくれなければ、大変なんだから手伝ってよって言っていいんです。
相談者さまは、逆に甘えベタかもしれませんね。

失礼なこと言って、すみませんでした。

お礼

ご意見ありがとうございます。
読ませて頂いて、涙が出てきてしまいました。

いとこにも、「○○ちゃんはしっかりしてるから」と言われた事があるんです。
私は、好きでしっかりしたいんじゃなくて、
自分がしっかりしないといけない環境にあるからなんです。
その事も分からず、この人なら私を甘えさせてくれる。
そんな風にいとこは思っているのかもしれません。

”あなただけが、がんばってるんじゃないよ。私にも私の生活があって
がんばってる。私の口から言わなくても気づいてよ”その気持ちだけ
なんです。

今後は、私の母親にも相談しながら距離をおこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

zenkiti

質問を書きながら、自分で書いている内容に対して、どんどん怒りがエスカレートしてる感じですね。
そのせいか、所々意味不明です。
例えば、貴方の妊娠のくだり。
＞また、私は今、妊娠中なのですが、いとこには一切自分の事は
＞干渉されたくないので、話していません。今後話したくもありません。
この気持ちは良く分かります。

＞いとこは、それが気に食わないのか、
と言うのであれば、その後に従姉妹の報復行為が来るべきですが

＞「今私ももう一人作りたいと思ってて。いとこ同士でって夢やったんやな～」と言われて、ぞっとしました。
これを言われてぞっとするのは貴方だけです。矛盾だらけです。

束縛が悩みのはずの質問が、それに触れているのは愚痴電話に付き合ったくらいなもので、全体を見れば我が侭な従姉妹の愚痴を言ってるだけ。
束縛でもなんでもない、貴方が意思表示すれば良いだけの事。

＞昔の私との思い出が楽しかったのは分かるけど、私の中では
＞その思い出もゆがんでしまうほど、苦痛なのに。
＞ただでさえいとこは障害もあり
＞同情があるのに、私が悪い、助けてあげて欲しいってなるに違いありません。
＞いとこの母親も、私を頼りにしている部分があります。

思い上がりともとれる貴方の勝手な想像です。
現在の貴方自身の方が精神面で問題があるのではないですか？
自分の中で抱え込まずにもっとオープンにしないと胎児にも悪影響ですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
お腹の赤ちゃんの為にも、自分から見直していこうと
思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#224892

うまく交わしていくしかないように思いますが、
電話にしても途中で「あ、ごめんキャッチ入った。じゃあね」と言って切ってしまうとか、
手伝わないなら質問者さんも手伝わないとか。
今は離れて暮らしていらっしゃるのなら会うのは避けられますよね。
会って愚痴をずっと言っている時は
「もう、愚痴は聞き飽きたよ～」とか冗談で言ってしまうとか。
まともに取り合っているとこちらの神経がやられてしまいますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね。
私から変わってみようと思います。
ありがとうございました。