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精神科医
３年前にパニック障害になったときからお世話になっている精神科医 に恋をしています。 治療者と患者間に起こる感情変化は転移や逆転移と言われますが、 私自身そのことでこれも精神的な症状の一種ではないのかと一時悩みました。 間接的にそのことを先生に言うとそれは病気じゃない、逆に人を思うことができないほうが病気だ、 という答えをもらったので今現在は病気ではない、純粋な感情だと思うようにしています。 治療段階では、多かれ少なかれ転移は現れるものだと言います。 この気持ちも一方的なものではなくて担当医との心の交流があっての ものです。彼が意識的に指に触れたとき、その時は言えなかったのだけどあと から「なぜ触れたの？」というようなことを聞いたら、「女性として見ていたのかもしれません」と言われました。 それから私も意識するようになり、悩みを打ち明ける風にしながら、 担当医への気持ちを交えて話すようになりました。彼もそのことに 気付いているようで以前よりも笑顔で対応してくれるようになり、私も月に一度彼と会えるときが嬉しくて仕方ありません。 精神科医は患者の鏡になるとも言います。彼が嬉しそうに笑ってくれるのは、私の鏡だからなのでしょうか？
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失礼いたします。＃１４の回答者です。 ＞どのようにして諦める？恋を終結するに至ったのでしょうか？ 好きだという気持ちを伝えたあと、私のことを「どう思っていらっしゃるのですか」とたずねました。 そのとき先生は、「好きかもしれません」といったことをおっしゃいました。 それが、「単に人として好き」という意味なのか「異性として好き」という意味なのか分からず、とても苦しみました。 ご結婚されているのかどうかも、気になっていました。 ある日、勇気を出して訊いてみました。しかし、そういったプライベートなことは質問しても 答えてくださいませんでした。 ですが、何度かそれらの話題にふれるうち、ついに先生は本当のことを話してくださいました。 すなわち、私のことは「異性として好き」ではなく「単に人として好き」であり、（明言しませんでしたが、おそらく） 結婚されているということです。 それならどうして最初からそう言ってくださらなかったのかと思いました。 それで、心が離れてゆきました。 しかし今思えば、クライアントの気持ちをできるだけ尊重するのがカウンセラーとしての必然的な対応であり、 先生は正しいことをしていらっしゃったと思います。 ご迷惑をおかけして、申し訳なかったと思っています。 ・・・というのが、詳細な経緯ですが、質問者様とは全く別の展開ですね。 質問者様と精神科医の方は、両想いでしょうから・・・。 ＞「最後まで責任をとるつもりです・・・・・・結婚に限らず」 とも言われました。 とても驚きました。 「結婚に限らず」を純粋に解釈すれば、「結婚を含めて」ということですよね・・・。 これは、まるでプロポーズ同然の言葉です。 このような言葉をおっしゃったのに、どうして「外で会うのは・・・」ということになるのでしょう・・・。 悲しくなってしまいます。 質問者様と精神科医の方がもっと早く知り合っていたなら、お二人が幸せになれただろうと思うと、 現実は残酷だと思います・・・。
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失礼いたします。＃１８の回答者です。 質問者様のお心の中で、答えはもう、決まっていらっしゃるのだと思いました。 婚約者の方が、質問者様の素直な気持ちを受け止めてくださるといいですね・・・。 道のりは、険しいかもしれません。でも、質問者様が決められた道です。 精神科医の方と、幸せな人生を歩まれることをお祈りいたします。
失礼いたします。＃１７の回答者です。 ・・・つらいことがあったのですか？ ・・・大丈夫ですか・・・？
お礼
ご心配おかけして申し訳ありません。そしてお気遣いありがとうございます。 婚約者にこのページを見られてしまいました。 しばらくの間、無言の時間を過ごし、私は別離の道も考えに入れながら話し合いになる覚悟でいました。いい訳のできない程、実際の心情に近いものになっていますので、私はそのままこのページのことと先生への気持ちを認めるつもりでいました。けれど私が想像していたような修羅場にはなりませんでした。 彼はまるで何もなかったように、何も見なかったかのように以前と同じような態度で接してくれます。責めも怒りもせず、このページのことに一切触れることもせずに・・・。 でもこのページを見たのは事実です。すべてを理解し受け止めてくれているように感じます。私が逆の立場ならばとても受け止められない。 無言の時間を過ごしている間に、一月に一度の以前からきめていたカウンセリングの日程になっていましたので その際に先生に自分の心情を婚約者に知られてしまったことと（このページを見られたこと） 彼に対してあなたへの気持ちを認めてしまっていいのか？それとも認めずにいるべきなのか伺いました。（ずるいかもしれませんが、私に対する気持ちを量っていた部分もあります） 「あなたと僕の間に発生したものは特別で大事なものだから、 大切に育てていきたい」とはっきりとおっしゃいました。 私は先生のこの言葉を信じたいと思っています。悩み苦しむ私に先生は 「焦らずに」と言ってくれています。 婚約者とはいずれ機会をみて話し合うつもりでいます。 大事なことを誤解していました。先生はご結婚されていると書いたの ですが、私のまったくの勘違いで独身でいらっしゃるそうです。この点を加味して助言を頂いた方々、大変申し訳ありません。 「最後まで責任は取ります・・・結婚に限らず」という言葉は 結婚を今ここで約束、確約することはできないけれど、この先のこと は真剣に考えて行こうと思っている、という思いでいてくれていると 受け止めています。 特別な立場の中でぎりぎりのところで思いを伝えようとしてくれている、 ただそれだけで私はとても嬉しく思います。
失礼いたします。＃１５の回答者です。 ＞「食事くらい」にはならないことを予測してのことだったのかもしれません。 私も、そう思います。 精神科医の方も、大変苦しまれたのだと思います。医師である以上、クライアントに特別な気持ちを 抱いてはいけないと知りながらも、質問者様を好きになってしまったのでしょうから・・・。 道を踏み外してはいけないと、高まる気持ちにブレーキをかけたのかもしれませんね・・・。
比較的落ち着いてこられているそうで何よりですが、それにしても、と思います。 ＞「君は僕のお嫁さん候補には入っていると思います」 という言葉をもらいました。 事実そう言ったのであれば、これは医師側が離婚もあり得ると想定しているということですかね？そのへんは確認しましたか？ ＞「最後まで責任をとるつもりです・・・・・・結婚に限らず」 これを「プロポーズに等しい」と判断するのは早計かもしれません。 「結婚に限らず」とは結婚というかたちをとるとは限らず、とも読み取れるからです。 いずれにせよ、相手が結婚しているということと医師としてのタブーを犯しているという二重の縛りがあることは確かですし、今、急に焦ったところで、あなたの気持もおさまらないのはしかたがないことだと思います。恋愛感情というものは確かに強烈なものがありますし、それ以上に「執着」してしまっている場合は尚更、時間もかかると思います。本当は「執着」してしまっている場合ほど、早く手を打たねばならないはずなんですが。 但し、そもそも男性と女性とでは往々にして恋愛感覚に違いがあるということ、今現在あなたは何歳でいらっしゃるかわかりませんが、確実に年齢が上がっていくにつれて絶望感が募るリスクがあることは肝に銘じておくことです。 何のために精神科にかかっているのか、ということを忘れないことです。これは本当は医師側が自覚しなければならないことですが。 ANo.13の方がリンクされたサイトは、ご参考になると思います。
失礼いたします。＃１１の回答者です。 しばらくお返事がいただけなかったので、失礼な回答をしてしまったのかと思い、謝罪しようかと 思っておりました。お返事をいただき、ほっとしています。 蛇足かもしれませんが・・・。 ＞私の中でも少しずつ、変化を感じています。 だけど、ばかかもしれませんが、もう少しだけぬるま湯に浸かっていたいと思います。 質問者様と精神科医の方には、互いを想いあう気持ちがあるのですから、これは悪いことではないと思います。 しかし、やはり最終的には、一緒になるのは難しいですよね・・・。 実は私も、（精神科医ではないですけれども）心理カウンセラーの方を好きになったことがあります。 ただ、私の場合は片想いでしたが・・・。
お礼
とんでもないです。お返事が前後してしまい、申し訳ありませんでした。 前回の質問者様の問いかけへの答えは、短いですが時間をかけて出したものになります。 実は彼とのカウンセリングの中で結婚に関することは出てきていて、 繊細はここでは控えさせてもらいますが、 「君は僕のお嫁さん候補には入っていると思います」 という言葉をもらいました。 「最後まで責任をとるつもりです・・・・・・結婚に限らず」 とも言われました。 最後まで責任をとる、というのは治療が終了するまでサポートする ということなのか、言葉に対しての責任を持つ、ということなのか ずい分悩みました。結婚に限らず、と続くので約束はできないけれど、 言葉に対しての嘘はないという風に受け止めています。 この言葉は私の心の支えでもあり、大切にしています。 このようなことがあり、彼の中でもまったく意識していないわけでは ないのかもしれない、とは思っています。 でも言葉は生き物であるとも思います。 以前くれた言葉にばかりしがみつかないようにしよう、とも思います。 ＞実は私も、（精神科医ではないですけれども）心理カウンセラーの方を好きになったことがあります。 回答者様もご経験されていたのですね。 過去形だというところに甘えて無礼を承知でお伺いさせていただいてもいいでしょうか？ どのようにして諦める？恋を終結するに至ったのでしょうか？
こんばんは。 そのご心境の変化はありましたか？ 参考になるかもしれませんので挙げておきますね。
補足
いろいろな方の意見を聞いて、自分でもよく考えています。 以前は頭がいっぱいで他に何も考えられない状態でしたが、 ずい分と落ち着いてきたように思います。 答えがでるのはまだかかりそうですが・・・。 前後して申し訳ないのですが、 ＞私もやたらと触れてこられて、うれしかった。 の部分をもう少し詳しく教えていただけませんでしょうか？
こんにちは。 もうたぶん何をいっても医師側に立っちゃうからムダかな？とおもいます。 でもひとつだけいっておきます。 ＜患者に恋をしてしまったら、治療者を交代しなければならない＞というのが治療者の良心なんですよ。 アナタを好きになったならそれでいいです。しかし、医師としての良心があるなら治療は別の人に任せて、外で会うなりなんなりしなければなりません。 今の態度は、医師としても恋愛者としてもズルい態度ですね。 人間誰しも弱いって肩もちますが、そういうのが許されるのは カウンセリングの外の世界です。じゃないと成り立たないんですよ。 あと、いい雰囲気で手をにぎりあったから自分の事を好きというのは 甘いです。好きなら行くとこまでいかないと・・・。 私もやたらと触れてこられて、うれしかった。男の人としてみていまし たが、でもこの人のやっている事はプロじゃないし、本当にモテル医師は外で恋愛するだろうと思い直しました。すご～～くつらかったです。 でもそこまでプライドのない女にはなりたくなかったから。 でも好きで信じたいなら仕方ないです。それも人生ですから。 自分は特別な人間である。先生もそんな自分のよさに気付き惹かれてくれたと思いたい気持ちはわかります。私がそうだったから。 でも人生は残酷で、自分は本当はたいした人間じゃないんですよ。 たかが知れています。先生もあなたも。 そのことに気付きあきらめたところから、本当の人生が はじまるんじゃないでしょうか。 がんばってください。
お礼
No.６の方のお礼の部分にのせていただきましたが、 一度主治医の交代を提案されたことがあったんです。でもその時は私が拒否して、これまで通り治療者でいてくれることになりました。 信じたいと気持ちがあって、頭がそれでいっぱいになっているの だと思います。恋をしていてあばたもえくぼ状態であるともいえます。 いずれ現実に気がついて、回答者さんの言葉をあらためて見つめなおす ときがくるのかもしれません。 この状態を永遠に続けるわけにはいきませんし、精神的にも もちません。ずっとこのままなら矛盾を感じ始めると思います。 いろいろな方に回答していただきますが、なかなか経験にもとずいて お話いただける、ということはありませんので、率直で現実的で 親身になっていただき、私にとってとても貴重なご意見です。 回答者さんがそばでいつも叱って？くれたらいいな・・・ なんて思ってしまいます。 私の中でも少しずつ、変化を感じています。 だけど、ばかかもしれませんが、もう少しだけぬるま湯に浸かっていたいと思います。 そしてまた相談することがあるかもしれません。 ありがとうございます。
再三失礼いたします。＃１０の回答者です。 （間違っていたら、申し訳ありません） 保身を優先したい、しかし質問者様のことも本当に好きで幸せになってほしい。 これはこれで、一つの愛の形なのかもしれません・・・。 彼の家庭を傷つけることなく、クライアントと医師という立場を守りながらも心のやりとりを深めていく。 これも、一つの恋人としての形かもしれません・・・。 ですが、「奥様と別れないと言う気持ちを強くもっていたとしても私には確認しようがありません。 とても残念ですが・・・。」という文を見る限りでは、やはり最終的に彼と一緒になりたいと思って いらっしゃるのですよね・・・？
お礼
好き、という気持ちをもっている以上、願望として持っていること は事実です。ただ具体的なことは考えていません。心の隅で確かに 存在しているという感覚です。
何度も失礼いたします。＃２の回答者です。 彼が質問者様に気があるのは、事実であると思います。 ただ、その心の在り方で、状況は全く違ってくると思います。 つまり、（悪い言い方で、本当に申し訳ありません）妻と別れるつもりはなく質問者様をもてあそびたいのか、 恋してしまったことに罪悪感を抱きながらも純粋に質問者様の心の安定を願っているのか、です。 どちらであるか判断するのは、非常に困難だと思います。 彼の今後の言動や行動を客観的に分析していくしかないだろうと思います。 随時、このサイトを利用してみてはいかがでしょうか・・・。 （なお、質問のタイトルに、「精神科医のかたにお伺いします」という文を盛り込むと、 専門家の方のご意見をお伺いできるかもしれません）
お礼
＞彼が質問者様に気があるのは、事実であると思います。 言ってくれた言葉に対して、嘘だと疑ったことはありません。 言葉に対しての責任や追求を考えなければ、その時発してくれた 言葉が私に対しての一瞬であっても気持ちであると信じています。 ただ、責任のもとに言葉を発してくれたのだと、 信じたい気持ちと信じてはいけないのかもしれないという狭間で 迷いを感じています。 ＞つまり、（悪い言い方で、本当に申し訳ありません）妻と別れるつもりはなく質問者様をもてあそびたいのか、 恋してしまったことに罪悪感を抱きながらも純粋に質問者様の心の安定を願っているのか、です。 私は後者だと感じています、それにそれを信じたい気持ちです。 医師としての能力は恋愛感情とは別に感じています。 それ故、弄びたい、という感情をもつことはないと思います。ですが奥様と別れないと 言う気持ちを強くもっていたとしても私には確認しようがありません。 とても残念ですが・・・。それを両方持つことが弄ぶという感情なの でしょうか？ ＞質問のタイトルに、「精神科医のかたにお伺いします」という文を盛り込むと、 専門家の方のご意見をお伺いできるかもしれません） ありがとうございます。 考えつきませんでした。
もどかしいですね～～～。人ごとではないのでまたまたおせっかいに 来ました。そしてこの医師にたいして怒りを感じますね。 経験者なんで、＜相手も、自分と同じ気持ちでいてくれているハズ＞という気持ちよくわかります。 ＞「こんな気持ちを持ってしまってしまって、自分自身戸惑っている」 この手のこというんですよね。で、もしかしてって期待してしまって 抜けられなくなる。 言っていることとやっている事はやっている事が真実です。 言葉にだまされないで。（第一奥さんこどもはどうなんだ？） 私も、こういうこと言われてはまりかけました。 でも期待しちゃうんですよね。そのきもちわかりますよ。 だれかと心を通わせたい気持ちが強いから心が傷つくんだと思いますし。パニック障害にもなっちゃったんだろうし。 でも本当に好きなら行動起こすハズ。病院でだけの関係に終わらない。なんだかんだいうだけなのは、恋愛ごっこを楽しみたいだけですよ。 治療になってないですよね。この医師には治療費はらわなくていいですよ。仕事してないんだから。こういう、男のくせに思わせぶりな女みたいなやつにははら立ちますね。
お礼
＞＜相手も、自分と同じ気持ちでいてくれているハズ＞という気持ちよくわかります。 先日、カウンセリングに行った際に、別の悩みのこと（本来の目的？）について話していて、自分の心情「もやもやした気持ちに なる」「どうしていいかわからない」と言葉にしました。 彼は「それは○○のことだよね」（自分以外のことを言ってるんだよね）と確認しました。（確認というのは多分ですが） 私は彼に対しても無意識に気持ちを合わせていることに気づいて、「○○先生のこともあるんですけどね・・・」 と言いました。彼はしばらく考え、無言の間二人とも言葉を探していて、ふと二人とも自分の手をこすり合わせていることに気づきました。私は彼の手に自分の手を重ね合わせたいと思い彼の手を見ました。 彼は「同じ気持ち」と言いました。 純粋に前述の私の言ったことに対する気持ちなら「同じように考えてる（悩んでる）という意味」手をすり合わせている私の視線に気づいて言ったのなら、自分も手を重ねたいと思っている、ということなのでしょうか？ ＞言っていることとやっている事はやっている事が真実です。 言葉にだまされないで。（第一奥さんこどもはどうなんだ？） 以前に回答者さんのおっしゃっていた通り、自分の保身が第一だということはなんとなく理解しています。 彼だけが特別ではなく人として当然第一に考えることなのかとも思います。私もそうです。 ＞本当に好きなら行動起こすハズ。病院でだけの関係に終わらない。 以前に私が冗談交じりに自分の本音を伝えた時、 （彼と病院以外の場所で出会いたかった、という事）彼は「君だから言うけど、医師を○年してるけど、初めて言うけど、食事くらいなら・・・・」と言ってくれました。私はその時は驚いて、（冗談のつもりだったのに）展開が速すぎて受け止められずに「上手に話せるかどうか（食事の際に）わからない」と言い、彼は「そういう問題もあるのか」と医者の顔に戻りました。４ヶ月ほど経ち、私は自分の気持ち、彼への気持ちに嘘はないことを確認するのに充分な時間でした。改めてあの時の発言について彼に聞くと、「外で会うのは・・・」という答えでした。医師としての倫理観と感情の間で揺れていたのかもしれません。あの時私が話しを進めていればもっと違っていたのかもしれない、と思うと切なくなります。
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お礼
私のわがままを受け止めていただき、お話いただいてありがとうございます。 回答者様の言葉から受ける柔らかさや優しさを見ると、先生が人としてで あっても好きになるのは容易に想像できます。 ＞しかし今思えば、クライアントの気持ちをできるだけ尊重するのがカウンセラーとしての必然的な対応であり、 先生は正しいことをしていらっしゃったと思います。 嫌悪感や不信感が残ることなく、そう回答者様が思うのならば、先生の対応もやはり間違いではなかったのだと 私も思います。 ＞このような言葉をおっしゃったのに、どうして「外で会うのは・・・」ということになるのでしょう・・・。 先生が「食事くらいなら・・・」と歩み寄ってくれたとき、躊躇せずに もうすこし別の対応ができていれば、違っていたのかもしれないと思うと悲しくなります。二度目に聞いたときに外で会うことをやめたのは、 「食事くらい」にはならないことを予測してのことだったのかもしれません。