女同士の会話

質問

女同士、何かというとその場にいない人の悪口が多くて
一生このように会話していくのかと思うと外へ行きたくなくなりますが
そんな思いを味わった方は大勢いらっしゃるのでしょうか。
　発端は幼稚園での送り迎え、近所の井戸端、会社内の会話など
どこへ行ってもこんな感じなので友人と疲れるね・・・と
落ち込んでました。いちいち聞く内容が
いいことをしてる人のことに限って悪く言い合う、真面目はいけないだなど
なんか楽しくない話題が苦しくて参ってます。
　こういう思いを追い払いたいけど、気にせずにいられません。
いかがでしょうか。いろいろみんな外での人間関係はストレスでしょう。
　自分だけでは有りませんがこれからもがまんしていくべきでしょか。

お答えに対して御礼を早めにしたいのですが４日間くらい
遅れそうです。すみません。
よろしく御願いいたします

回答No.5

noritama55 · ベストアンサー

>何かというとその場にいない人の悪口が多くて

自分の話になってしまい、恐縮なのですが・・・。聞いて下さいね。
私の職場にもそういう人がいます。50歳を過ぎていて子供も成人しているのに、です。しかも一流大学を出ていて、ちゃんとした職場を何十年も経験しているにも拘わらず、です。頭の程度や社会経験や子育てを経験したことなどとそういう人柄というか・・・は関係ないのかもしれません。

しばらく我慢して付き合っていましたが、その人が言ったことに私がちょっと同意しただけなのに、別の人にはまるで私がそれを言い出したかのように言われたり、私の居ない時にも陰で色々言っているのがわかったり、他にもいろいろ非常識なことをされたのでキレてしまい、お付き合いはきっぱりやめました。同じ職場なので最初は気まずい思いもしましたが、これ以上関わっていると自分の価値観までおかしくなりそうだったので。毎日嫌というほど顔を合わせますが、幸運なことに仕事上の関わりはそれほどなかったのも良かったと思います。

今でもその人に同調して喋っている人が何人かいます。自分も陰で悪く言われていたとも知らずに。でもお互い大人なので、それを（聞かれてもいないのに）教えてあげるのも大人気ないと思いそのままにしています。そして私は彼女が加わっている会話には絶対に参加しないので、他の人たちからは「変わった人」だと思われいるかもしれません。でも構わないと思ってます。

私がそれまでとは明らかに違う態度を示したので、彼女も気づいたと思いますが、皆さんもおっしゃっているとおり、そういう人って自覚がないんですね。「何か気に障ることでもしてしまったかしら？」と反省してみるのではなく、「私はこんなに気を遣っているのに、わかって貰えない」などととんでもない勘違いをし、自分の都合の良いように考えてるみたいです。

それを知ってやっぱり付き合いをやめて良かったと思いました。

対処の方法は相手の性格や周りの環境や人間関係、ご自身の性格などによって様々だと思います。何も付き合いを止めることだけが対処法だとは思いません。妥協点を見つけられて、適当に付き合って行くのも手だと思います。

あまり答えになっていませんが、ご参考になればと思い私の経験をお話させていただきました。

お礼

おはようございます。
経験談お話くださり有難うございました。
会社でもやっぱり年齢問わずいろいろありますねー。
ほんとにおっしゃるとおり、妥協点をみつけて適当にというのが
正解だとおもいました。
　でも要領のいい人には勝てませんね。
悪口を言ってるのはそっちのくせになすりつけも上手くて悔しいですね。
わたしもそういうのみていて腹が立って仕方がないです。
どこにでもそういう人がいて頂点にいるのが嫌です。
でもおんなというのはそんなものなんでしょうね。
いまさらかえられないですよね、そういう人を。
すこし哀しいです。

　ありがとうございました

回答No.7

inetd

その人は悪口という武器(毒?)を使って人を支配しようとしているだけですので、決して降伏してはいけません。つまりその人に「悪く言われないようにしよう」としてはいけないということです。堂々と戦ってください。

但し、戦う上での注意ですが、同じ武器を使ってはいけません。つまり、同じようなグループを作って同じようにその場に居ない人を断罪するようになってしまったらいけません。それは同じ人間になってしまうということですからね。くれぐれもそうならないように注意してください。そのためにはどんな人の悪口も言わないことです。「悪口を言っている人」を「悪く言う」のもやめた方が良いです。とにかく「悪く言う」という行為そのものから限りなく遠ざかった方が良いです。他の人との話でそういう話題に巻き込まれそうになったら何としてでも話題を変えるように努めましょう。

お礼

おはようございます。
ほんとにそのとおりです。悪口をまた言い返してもきりがないと思います。
もう仕方がないのであきらめます。
　でも聞いている側は気分悪いです。
まして友達のことを言われているので。
話題を他のことに変えられるよう、つとめたいとおもいます。
あどばいすありがとうございました

回答No.6

ottoxxx

悪口も程度の問題だと思います。
私もついつい嫌いな人のことをグチってしまうこともありますし、
友人のグチを聞くこともありますが、それについては特に何も思いません。

そんな私ですが、毎回、毎回、誰にでも悪口しか言わない人とは
つきあいきれないと思ってしまいます。
いつもいつも、他に話題はないのかと思ってしまいます。

何より「こいつ絶対、私の悪口も言ってるぞ」とも思ってしまって、
全く信頼できないので、このような人との関係は続かないです。

「疲れるね」と本音の言える御友人がいるのでしたら、
ストレスを感じる話に加わっているよりも、
その御友人との時間を大切にした方がいいような気がします。

お礼

おはｙｏｕｇｏｚａｉｍａｓｕ
ぐちって言うのはストレス解消になっていいですね。
もっとも愚痴る相手を選ばないといけないとイツモ感じてます。
裏切られて、告げ口されたら嫌だし・・・。
近所ではなるべく直接言うか、関係ない人に言います。
　みんなプライベートなこととか知ってたりして怖いとき有ります。
賃貸ならすぐに引っ越せるとおもえば気楽ですが
我が家を購入してしまうと何十年一緒に過ごすかわからないので
ご近所とは仲良くしたいです。
　幼稚園など子供関係の母親とも長いお付き合いになるし
できれば悪口も我慢したいところです。
ボス的存在の悪口王は小学校の入り口の前に家を構えていて
これから９年間、まいにち子供は縁ありそうですー。

　ご意見ありがとうございました

回答No.4

paradiso

この国には大なり小なりコミューン（共同体）を作る傾向にあります。それこそ古代では男性もそのコミューンの一端にいて、その仲間同士の結束は固かったようです。

そのコミューンでは、社会一般がどうあろうと、コミューンのルールが絶対で、そのルールというものは大概発言力の強い人、説得力のある人の言動が基本になります。

会社のような、どこに逃げても運命共同体にならざるを得ないようなところでしたら、悪口を言われた人の良い面というところ（があればの話ですが）を気付いた人が支持することによって、バランスがとれることがありますが、運命共同体にならなくても差し障りのない付き合いなのであれば、何も悪口を言われた人のフォローをせずとも「そういう（悪口に）偏った意見ばかりではつまらない」と言い放って、そのコミューンから抜け出すのが得策かと思います。

もし抜け出せないのであれば、難しいですが、悪口の内容を素敵なことに変えてしまう、という方法があります。
極端な例ですが、Aさんがあるところでは真面目な女だけど、別のところに行けば娼婦のようだ、というような会話があった場合、
「Aさんてすごい。そこまで演じ分けるのって簡単にできるものではない。たぶん、過去に相当苦労したのか嫌な思いでもあったのか。それを乗り越えるために生きる術を身につけたのかも。娼婦になっているのであれば、くだらない男とかを騙して騙して虚仮にしてほしい」などのように、不特定な悪者をでっちあげて、それに対抗するいい人に仕上げてしまう、というようなパターンがオーソドックスです。
また、上にも書きましたが、「人間全て悪い人なんてものはいない」という正論をぶちかまし、「悪いことをするのには何かわけがある」「みんなに（と言ってもごく一部なんだけど）悪者扱いされているとわかっているのに、あそこまでやるのには、何か人に言えない辛いことがあるのだろう」というような話にするのです。
そうすると大概は「いや、本人、悪いって気付いていないって」など自分のことを棚にあげて言ったりするのですが、そこはそういう人たちが「あの人は悪い。その悪い原因を私は知っている」と何の根拠もないのに言うことと全く同じように「あの人は気付いている。その気付いている原因を私は知っている」というようなカンジに「気付いてるって、あの人は」を押し切ると、その意見が定着することがあります。

ただ、いずれにせよ、発言力の強い人に対抗することになるので大変だとは思いますが。

お礼

おはようございます。お返事がおくれてすみませんでした。
悪口って本当にぴんきりですね。
悪く言っても良いけど仲間はずれって言うのが許しがたいです。
自分たちと違う・・・というのが理由らしいですが普通はみんな
違うはずだと私は思います。
　発言力を持ってる人はどこにでもいますね。
でもすべてその人の言っていることが正しいわけでもないので
悪口を素敵なことに換えてしまうって言うのはいい手ですね＾＾。
あまりにもすごいときは話題の切り替えに徹してみます。

ありがとうございました。
非常にいい案教えていただきました。

回答No.3

noname#3077

え～と。参考になるかどうか判りませんが、悪口を言う理由などを考えてみました。

1）悪口で盛り上がる人は、悪口以外には、発展させる事のできる共通の話題が無い。（執着できるような、誇れるような「自分」というものをもっていない）

2）他人の悪口を言っているとは思っていない。批判しているつもり。（結局は、自分が良いように見せたいけれど、見せる事のできる材料が見つからないので、人を落とす事でよく見せようとしている。対象の相手をひがんでいる場合もある。）

3）「悪口をいわないと、自分の悪口を言われるのでは」との恐怖から、悪口に相槌を打たざるを得ない。

と、いう感じだと思います。

ですので、一番いいのは仲間に入らない事だと思います。（仲間から抜けたのは勇気ある行動だと思います。）
趣味などを活かして、共通の話題を持てる集まりに加わるというのはどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本人たちに悪口言っているという自覚がないというのは
確実に当たってます。自分たちとちがうというのがもう仲間
はずれの理由です。
するどい分析に驚いてます。
みんないっしょじゃないと気がすまないみたいで
行事があれば全員で行動します。
おまけに下に弟、妹がいるといっしょに行動できないから
足手まといになるというので誘ってもくれません。
４０歳で１人しか産まないのは勝手だけど・・・・。

ほんとに見切りをつけて新しい仲間といたほうがいいですね。

回答No.2

cat55

あまり話題があわないようなら、かかわらないほうが、精神的にいいですよね。

けど、そういった悪口や噂話をすることによって、
もしかしたら言っている人たちのストレスが解消されているのかもしれませんし、
害がない限り、とめることはできないですよね。

気にせず、みんなのいいところを見ていきましょう。

お礼

こんばんは。
悩みはつきません。いろいろ気にしないでいられる性格だったら
苦しまないのですが、すぐに仲間はずれにするリーダーを
一番の親友だと思っていた自分が情けなくって・・・。
　今年の１がつまではおとなしい人だったしイツモ２人で行動してたのに
急に輪が大きくなったとたんに役員もやり始め輪の中心にいる人に
変貌しました。裏切られた気持ちが夜も寝られないほど落ち込ませてます。
　なんでも話していたのにしかもそれもしゃべっちゃう、尾ひれをつけて。
裏切られるほどの屈辱は一生の傷です。
　幼稚園にあと１組の悪口集団がいるらしく先生も大変そうです。

　アドバイスありがとうございました
女同士、やっぱり陰険な人はどこにでもいるので
ほんとにそのうち外へは買い物以外いくのをやめようと思ってます。
　近所にもうつ病になっちゃった人います、やっぱり同じことで。
友達も違う場所で重度の鬱病で入院中です

回答No.1

syouko3

私もそう思います。
　聞いているフリをして聞かないか、その場ですぐ忘れるように努力してみてはどうでしょう？
　他人のことで、いちいち悩んでいてもあなたの心が疲れるだけですよ。もっと
気楽になってみてくださいね。

お礼

こんばんは。
お答え有難うございました。ほんとに気楽に考えられるように
なりたいですー。
　幼稚園の子供の友達の母親がいつも云われていて悔しいです。
深く付き合っているわけじゃないのにいくらでも言うんですよね。
８人組ですが以前は私も輪のなかでしたがいやになり抜けました。
　その場にいない人を絶対話題にして悪く言うのでうんざりで
もう発狂しそうな毎日です。
　もちろん、仲間抜けした私も言われていることでしょう。
そのリーダーが中学まで一緒しかもクラスも子供も少ないので
同じクラスになる確率大、しかも一番の友達だったのですごくショックです。
　これからも外恐怖症になりそうです。

　ありがとうございました