子供を捨てた母の葬儀について

質問

母が危篤であると病院から電話が来ました。
もう、そんなに長くは持たないだろうと思います。
すみません。簡単に私達と母の事を書きますので、これからどうしたら良いのか、いろいろなご意見を教えて下さい。
(1)父は、２５年前に亡くなりました。
(2)母は、その後男遊び、ギャンブル、お酒をするようになった。
(3)私が高校生の時、家に男が住むようになり、その男に母は暴力を振るわれ　るので、私がその男を追い出した。・・・が、母は、私を追い出した。
(4)２０年前に、父が残してくれていた保険金なども底をつき、私に金の無心　をする。
(5)母の生命の危険と、生活のため、兄の住む関西に母を引き取ったが半年でまたその男のとこに行く。母とは、事実上縁を切った。（母の了解の元、母の戸籍を旧姓に変えた）
(6)６年くらい前に、倒れ植物状態となる。
(7)母の病院代は、ほとんどかかってないが、母には、障害年金が入っている。それを管理してるのは、母の男です。

と、長くなりましたが、私と母の関係です。正直、『死ぬ』と聞けば震えます。やはり、私達を産んでくれた母だし、かといって、子供より男を取り私達を苦しめた母です。
しかし、その男とは、内縁関係のため、私達に病院側から連絡がくるのです。亡くなった母の葬式や、埋葬をいったいどうしたら良いのでしょう？
葬式なども、金額的な事もあり、どうするのが良いのか分からないのです。
死ぬ前に母に会った方が良いのでしょうが、時間的と、感情的に行く事が出来ずにいます。しかも、その男と私は、会いたくないのです。その男と出会わなければ、母は孫達に囲まれ平和な余生を送ってたかもしれない。憎しみの方が強く、母の死を前にしても整理出来ずにいます。
すみません。本当に長くなりました。

回答No.6

precog

関わりたくないとの事であれば、それでいいと思います。

全てはお母様の人生における選択の結果ですから。

お兄様も同じ気持ちなのであれば、しっかり締めて掛かってください。

わたしの親も、臨終に兄弟は呼びませんでした(断絶していた)。ただ、別の親戚を通して話は伝わりますので、葬式には来ました。が、通夜は逃げましたね。 (通夜は大変なので、親戚は逃げます。家族は疲れてますので本当は休ませる必要があるんですけどね。)

まぁそんなもんです。

一応、葬式に関する金の話も。

葬式、埋葬に関しては、公共のサービス等もあると思いますので、安く済ませることは可能だと思います。一般的には香典の範囲(数十万)で納めることも可能と言われてます。(何人来るかにもよるけど) 結婚式のように豪華にするものだと考えるのはやめましょう。墓も必要なものではありません。

葬式と埋葬は、残された人のためにするものと割り切らないと、いくらでもかかりますんでご注意を。子供のために使えたお金がちょっと花を豪華にしたり、坊さんを3人呼んだりするために消えていくなんてことになります。

付き添い→見とる→死装束→安置→通夜→葬式→香典返し と切れ目なくハードに続きますので、疲れ果ててサイフの紐が緩みがちです。(業者もその辺、目ざといですから)

後で考えて「やめておけば良かった」と生活が困窮してから考えるのはバカらしいですから。

回答No.5

oshikata

大変ですね、私は父が借金をして逃げまくる人間でした。
今でも父にカネの無心をされます。
ただ、貴方の方が私より大変辛い人生だったと感じます。
お母さんは女の性が強かったのでしょう。
子供より男を選ぶ・・・・なんて最低な母親です。

私は、最近の虐待でやせ細り傷だらけになって死んでいく子供の事件を見るたびに、実の親がそんな事をして子供はどんな気持ちで死んでいったのかと考えるととても辛い気持ちになります。

私はそのような事は有りませんでした。ヤクザが借金を取りに毎晩来る程度で、木刀を持って子供3人で寝ていました。
私の母は朝から夜遅くまで働いていて、私たちも新聞配達をしていたので、ほとんど顔を合わすことはなかったです。

正直、父はいまだにボロボロな家に一人で住んでいます。
たまに、電話がきたらお金の無心です。
それでも、どこかで野垂れ死にされるのは困るので早く市営住宅にでも入ってくれと思っています。

どちらかといえば、父は早く誰かと再婚でもすればいいのにと思っていました。
お母さんは、その男の人といて本当に不幸せな人生だったのでしょうか？
文章からは極悪な男性だと思いますが、それでも最後までその男性と一緒にいた事に違和感を感じます。

貴方は子供としての義理を果たしてください。貴方が母親に何もしなければ、母親に文句を言うべきではないと思います。

その男性が、年金を目当てにそこに居るとしても、お母さんの面倒を見ている事は確かのようです。
お母さんの今の気持ちはもうわかりませんし、今後も解らないのでしょ？

できることはして置いて欲しいと思います。
本当に亡くなってしまったら、何もできません。
お母さんがなくなれば、その男性との縁は切れますのでそれまでの辛抱だと思います。

回答No.4

kiranyan

＞(7)母の病院代は、ほとんどかかってないが、母には、障害年金が入っている。それを管理してるのは、母の男です。

内縁関係とはいえ、事実婚と言えると思います。
キツイ言い方ですが、子供より、男を選んだのですから、
冷たいようですが、全部、その男に任せてしまえばいいと思います。
病院から電話があっても、「縁を切っております」と断り続けるのが、
大事だと思います。
中途半端に、会ったりすると、葬式代や、その他費用を血縁だからと、
請求されるはめになるかもしれません。

＞その男と出会わなければ、母は孫達に囲まれ平和な余生を送ってたかもしれない。憎しみの方が強く、母の死を前にしても整理出来ずにいます。

出会うべくして、出会ったのだと思います。
その男も悪いけど、お母様も、悪い。
そして、普通の孫に囲まれる生活よりも、女として生きる生活を選んだと、
理解した方が良さそうです。
お葬式にいけなくても、心の中で手を合わせるだけでも、私はいいと思いますよ。

回答No.3

deepimpact7110

こればっかりは、当事者でないと、答え難い質問ですね。
質問投稿の文面から、過去、すごく苦労されてきたことは
すごく伝わってきますよ。
まあ、でも私なりに思ったこと、コメントさせていただきます。

私は、思うに、お母さんのためではなく、自分自身の気持ちを
すっきりさせることを、第一に考えて結論出されるべきだと
思います。
どんな事情があれ、お母さんはお母さんだと思うのですよ。
そのお母さんが、死に直面されているわけです。
そのお母さんのために、何かしてあげられるとすれば、それは
亡くなられる前です。
質問者の方は、これからも、長い人生、生きていかなければ、
ならないわけです。その長い人生の中で、今回の件で、後悔の
残るような対応の仕方になれば、ずっと、自分を責めて生きて
いかなければならないかも知れないですよね。
そういう誤った選択をしてしまっては、貴方自身のために良く
ありませんよ。これからの長い人生、すっきりした気持ちで
生きていくために、今どうすればいいのかという事だけ考えて
どうか、適切な判断をしてください。

お礼

ありがとうございます。
確かに、私の気持ちとしては、今すぐにでも、母の元に行き
臨終を看取るなり、その後のしなければならない事を引き受けるのが、きっとスッキリするのでしょうね。
しかし、現実として、母の事を受け入れてない私の現実（嫁ぎ先）があるのです。少し、ハードな過去が、私自身を強くし大きくもしました。
でも、その分、守らないといけない物も増えてきました。
ありがとうございますね。
わが事のように本当に親身になって頂いて、感謝します。

回答No.2

precog

振り回されて大変だと思いますが、要はあなたとお母さんの意思次第だと思います。

その他の事は全部、優先順位を下げて考えてください。

相手の男性に会いたくない気持ちはわかりますが、今も付き添って居るなら会わずに済ませるのは無理だと思います。今後、法事以外で付き合いが出きる訳ではありませんから、我慢しましょう。

あなたが会いたいのであればすぐに行って下さい。

お母さんが籍を入れなかったのは、あなたたちの事を考えてではないかと思います。肉親はあなた達だけという訳です。ですから、お母さんが特に何か残してない限りは、喪主はご兄弟の長兄ということになると思います。

埋葬はあなたたちの気持ち次第です。墓を作らないで共同埋葬する場合もあるし、先祖の墓に入れたり、新しく作ったりします。ただ、墓を持つと管理 (定期的な墓参り) が必要になりますのでそのことは良く考えて。というか、まだそこまで心配なくても猶予はありますよ。

色々有ったかも知れませんが、まずはこの世を去って行く人を送ってあげてください。

お礼

ありがとうございます。
母が籍を入れなかったのは、ただ福祉を利用するためと、男が籍をいれなかったからです。
そうですよね。喪主はやはり兄になるんですよね。気弱で世間知らずな兄に出来るのか。また、お金は、どうなるんだろうか？
多分、今の私は、会いたくないんです。冷たいと思われるでしょうが、今の現実の生活が大切なのです。

回答No.1

nine_of_cups

大変複雑なご心境ですね・・・。
ただ辛い、とか、憎い、とか、書くことは簡単ですが、
質問者さんの心の中は、表現しきれない感情であふれていらっしゃる
ことでしょう・・・。

お兄様がいらっしゃるのですね？
この件についてお兄様は何と仰っていますか？

内縁の男と会いたくないお気持ちは分かりますが、最低限の
手続きをして、お母さんを「送る」必要はあると思いますので、
まずお兄様とじっくりお話してみてはいかがでしょうか。
一度はその男と質問者さん、お兄さんとでぶつかる事になると思います
が、それはもう仕方のないことです。

先ずじっくりとお兄様とお話してみる事をおすすめいたします・・・

役に立たない回答になってしまいましたね。
ごめんなさいm(__)m

お礼

ありがとうございます。
兄も私以上に複雑な気持ちもあり、そして、九州と関西と言う離れた環境の中にいるため、日常的には、母の存在自体忘れています。それが、一番幸せだから。でも、送ってあげるのは、やはり私達なんですよね。