マリッジブルー？（長文です）

質問

来年２月に結婚式を控えている32歳です。
結婚するのがとても嬉しかったのですが、今は白紙に戻したい気持ちでいっぱいなのです。
彼の家は会社を経営しており、将来継ぐことが決まっている為、彼の実家から10分の新居を選び、彼の母は友達や親戚を連れてよく行っているみたいです。（住むのは結婚後）
それ自体はいいのですが、つい先日彼から「おかんがドレッサー買ったって」と連絡がありました。
ドレッサーを選び買うのを楽しみにしていた私は、かなり呆然。私に一言も相談なく、買ってしまうとは・・・。
しかも横幅180cmもある、豪邸においてそうな巨大なもの。
５畳の部屋におくので、もうそれ以上の物は置けません。
気にいらなければ、実家のリビングに置くといいます。
そんなことをされれば実家に行く度に目につくし、彼の母は友達が多い為その友達に「彼の嫁は我がままね」と言われるのも目に見えています。
かと言って新居に置くことに半分ノイローゼになっています。
彼にも相談し、もう一度ものを見て、やっぱりダメなら二人できちんと理由を話して、母に引き取ってもらおうといいます。
でもやっぱり母との関係も悪化するのではと思い悩みます。
母も悪気があって購入したのではないことがわかっているので、さらにどうしたらいいのかわかりません。
そんなことがあってから、結婚が本当に嫌になってしまいました。
周りは親戚だらけだし、私は今後、私に何の相談もなくいろんな事が決められていくのかと思うと、結婚をやめたいと思うのです。
もっと前向きに考えるべきだと思うのですが、今は悪い方にしか考えられません。
長い文章を今まで読んでいただいてありがとうございます。
こんな私に何かアドバイスがありましたら、お願いします。

回答No.3

ashika1230 · ベストアンサー

去年入籍し、現在主人の実家で一時的に同居している28歳です。

こんなことで結婚ヤダなんて言ってては、これから先、別な人を見つけてもいつまでたっても結婚なんかできませんよー（＾＾；）

文章を読む限り、質問者様はご主人のご家族から、お嫁に来ることを歓迎されているようですよね？ましてお友達を連れてって「今度息子夫婦がここに住むのよー」とか言ってるみたいですし。。お義母さんはあなたがお嫁に来てくれるのがとても嬉しいのでしょう。
嬉しくなかったら、わざわざ嫁の為にドレッサーなんか買いませんよ。しかも何十万もしそうな重厚な作りの物を。。。
家具はお金がかかるので、お義母さんは少しでもあなたたちの負担を軽くしようと思って買ってくれたのかもしれないし、ドレッサーにしたのは、「万一気に入らなかったとしても、ドレッサーならリビングに置くものじゃないから日常ずっと視界に入るわけじゃないし・・・ソファやダイニングテーブルよりもドレッサーが無難よね」とかいろいろ考えてドレッサーにした可能性もありますよね。
そして、せっかくお嫁にきてくれるあなたに、チンケなドレッサーじゃ申し訳ないので、少しでも良い物を・・・と選んでいるうちにだんだん巨大で立派すぎるドレッサーになってしまったのかもしれません（＾＾；）

あなたの趣味にはイマイチ合わなかったかもしれませんが、お義母さんの歓迎の気持ちが込められた物ですので、素直に受け取っておきましょう。
質問者さんが懸念しているように、突っ返せば関係が悪化するのは目に見えています。
ただ、大きすぎて物理的にどうしようもなくて我慢できないのであれば、お義母さんにやんわり提案するのも手かと思います。
「すごく気に入ったんですが、家具の配置上ちょっと置くのが厳しいですのでもう少し小さいサイズのを『一緒に』選びに行きませんか？？」などと、お義母さんと一緒に選びに行きたい（私の方で選びたい、という気持ちはわかりますが、それは表に出さない方が賢明です）、というスタンスで言えば、気持ちよく選び直してくれるかもしれません。

ただ、もし私が質問者さんの立場だったら、一応そのまま受け取っておくかも。でも、ただ我慢するのではなく「すごく嬉しいけど、せっかくだから自分もお義母さんと一緒に相談しながら選びたい」っていう風なことをちゃんと言います。家族になるとはいっても、あなたはあなた自身の家庭をご主人と作っていくわけですから、それに今後ずけずけと入り込まれるのはちょっと・・・という感じですものね（＾＾；）
今後のいろんなことも、「自分たちに関するものは自分たちも一緒に話し合いたい」ということはハッキリ伝えた方がいいと思います。ただ、この場合も、「ウチラに事前にちゃんと断りを入れて！」という態度だと角が立つので、「せっかく家族になったんだから、自分たちのことすら相談されないで決められるとちょっと寂しいです・・・」みたいな雰囲気で私なら言うと思います。あくまで、低姿勢でいることが丸く収められますよ。

結婚は、全くの他人（親族含む）と親戚になるわけですから、考えがずれるのは当たり前です。基本的には相手の考えを許容しつつ、自分の考えも伝える。そして譲れないところはハッキリ主張する、でいけばいいと思います。

長くなってすみませんでした。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
２月に無事結婚し、今は夫のお母さんともうまくやってます。
ドレッサーは結局、お母さんが気に入っていたということで、
お母さんが引き取り、実家にあります。
それで良かったかなーと思っています。
私も結婚を通じてほんの少し大人になったところもあり、
今ではもらえるものは全てもらうといった感じです。
相手の考えを許容しつつ、自分の考えも伝える。
ほんとそうですね、実際に生活してからわかりました。
丁寧に助言頂いて、本当にありがとうございました。

回答No.2

himetarou0330

27歳既婚女性です。
えっと・・・貴女にとって結婚とは何でしょう？

彼のご両親にしてみれば他家から嫁いで来る「嫁」ですよね。
育った環境や食べてきたものが違うのだから考え方だって違って当然です。
正直、このようなことで結婚がイヤだと思われるなら結婚はしないほうがいいと思います。これからもっと嫌なことが沢山あるのですよ。

お義母さんが勝手に自分好みのドレッサーを買ってきたとの事ですが、その点は貴女の気持ちは良く解ります。私も同じことをされたらムカっときます。
でしたら「お義母さん、とっても嬉しいのですが、おく予定の部屋の大きさから考えるともう少し小ぶりのほうが・・・一緒に選びなおしませんか？」ってな感じで相手を刺激しないように言うとか。
「えー！趣味悪い。違うのが良い！」と言って買いなおしたらお義母さんの友達に「我侭な嫁」と言われますが、相手の気持ちを受け入れた上でヤンワリ買い直しを提案すれば大丈夫です。

貴女は現在の籍を抜けて彼の籍に入るのですから、ある程度は彼の家のやり方を受け入れなければなりません。まして、彼は会社を継ぐことが決まってるんですよね？色々嫁としての「躾」や「しきたり」があるように感じます。今の状態で耐えられますか？

自分達夫婦の事は親戚や両親に勝手に決められるのはおかしいです。
ですから、彼に前もって「自分達の事は自分達で話し合って決める。困ったことは相談するからその時は助言してくれ」とご両親や親戚に宣言してもらいましょう。こういうことは「嫁」がやると角がたちます。
上手く彼をコントロールしていくのがポイントです。

ご両親と同居しないだけまだマシですよ。
ウチは旦那と旦那の母親と三人で生活してますが、普段とっても仲良くしてる義母でも時々カッチーンと来るときがあります。最近、やっと同居の難しさが解ってきました。決まって愚痴は実母にしますが・・・。

親戚付き合いも大変だと思いますが、それが「結婚」です。結婚にはそれなりに覚悟が必要ですよ。
完璧に出来る嫁なんて居ないので、「何も解らないので、お義母さん何でも教えてください」と下手に出るのが上手くやっていくコツです。
彼の家庭のやり方を取り入れつつ自分のやり方に工夫していけばいいのです。

あと、悪いところばかり見ていると『結婚』＝『忍』となってしまいますよ。結婚は耐忍ぶものではありません。相手の良いところを見るように心がけましょう。
頑張ってください。

回答No.1

noname#20509

人は自分で蒔いた種は、必ず自分で刈る事になります。
陰口を言われるのを恐れているなら、あなた自身、これから人の陰口を言わない事が大切です。

類は友を呼ぶ、と昔から言います。
ネガティブな人には、同じネガティブな人や出来事が引き寄せられます。
嫌な事を想像しても、あなたは幸せになれないのです。

あなたが結婚して、学ぶべき事は「お互いの意見を尊重して、自分の意見をきちんと言えるようになる事」ではないでしょうか。

結婚と恋愛は違います。
そろそろ、恋愛モードから、結婚モードに気持ちを切り換える時です。
お互い、生まれも育ちも違う二人が一緒に暮らすのですから、習慣の違いや、考えの違いを理解し合い、認め合いながら新しい家庭を作っていく覚悟が必要です。

人は自分を映す鏡です。
新たな生活では、あなたが明るく、温かな気持ちで周りの人に接する事で、周りの人もあなたに明るく、温かな気持ちで接してくれます。
これからの人生を、素敵なものに出来るか、出来ないかは、あなたの心のあり方次第です。