これはマリッジブルーでしょうか？（長文です）

質問

こんばんは。
他カテゴリーで相談させていただいておりましたが、回答者様からこちらのカテゴリーの方がより良いアドバイスをもらえるのではといただきましたので、投稿させていただきます。

先日入籍を済ませ、4月に式を控えています。
最近、私から見て彼のマイナスと思える点が目に付くようになり、
会うのが億劫な状態でいます（会ってしまえば仲良く行く日もあるのですが）。その原因となっている彼の言動をいくつか挙げさせていただきます。

入籍後から、彼の態度が変わったように感じています。
今までは、会った後はどちらかが「今日も楽しかったよ」等のメールをしていたのですが、私がしなければそのメールもない状態です。

また、以前別カテゴリーで相談させていただいたのですが、
家計のことをめぐって彼ともめています。話し合いもしました。
私は専業主婦になる予定ですので「財布は渡してもらいたい」と思っているのですが、彼は「男のプライドで渡したくない」と言います。
また、「君に渡すと小遣いを減らされそうな気がする（彼のお小遣いは23万円中5.5万円）。減らさないなら渡す方向で前向きに考えてあげてもいい。もし渡すことになって、その後小遣いを減らしたら給与口座を変更するから。」とまで言われました。
「お金のことで君にケツの毛まで抜かれそうな気がする」、給料日がいつかを聞いたら「尋問が始まった！」と言われました。
因みに、給料は手取り28.5万円で、
家賃→6.8万円
彼の小遣い→5.5万円
私の小遣い→2万円
食費→3万円
水道光熱費→2万円
インターネット代→0.4万円
彼の個人年金→3万円
雑費（新聞代、日用品など）→2万円
慶弔費→1.5万円
貯金→2万円
でやる予定になっております。
しかし、彼は「自分の小遣いは決して多い方ではない」と言い張ります。最近結婚した彼の友達の小遣いが5万円だという話を聞いてからはほんの少しおとなしくなりましたが、それでも「あいつは煙草吸わないから。自分はお酒を殆ど飲まない代わりに煙草がなくなったらイライラしてしまう。喫煙室でのコミュニケーションもあるし」と言います。私もその気持ちはわからなくはないので、煙草はやめてほしいですが容認しています。

彼は、今の車の車検が切れる来年の三月までに車を新調したいようです。私は、挙式後すぐにでも子供を授かって（子供のことは彼も同意見）、借りた家も狭いからマイホーム購入に向けてお金を貯めたいのに
「もう10年も乗っているし、車検通すよりも買ったほうが得だから」と言います。「子供が幼稚園にあがるまでこの家で大丈夫でしょう」と言い、譲りません。借りた部屋は2DK40平米、私たち二人でさえキツキツの中で暮らすのに、子供のベッドや箪笥、その他のものが入るとは思えません。その狭い中で、彼のデスクトップ用の机と椅子、3人掛け用ソファ（これらも彼はなくすことには譲れない）があるのです。
また、彼は独身時代にマンションを購入しようとしたことがあったそうです。そのときはお父様に「その前に結婚しろ」と言われたそうで止めたとのことですが、今は全く「マンションを購入する」などという考えはいないようです。入籍前に「独身時代に貯めた金は自分のものでいいよね」と言っていたので、お金はあっても私の為に家を買う気持ちはさらさらないのでしょう。

私が、家計がぎりぎりだから派遣で働いて扶養から外れようと思うと言ったところ、
・レジ打ちなど、家の近所のスーパーで出来るパートで十分
・電車で通勤するようなところまで行くと、通勤時間分は働けないから　結局損することになる
と言います。「働いても働かなくてもいい」と言っていたのに、家計が苦しいから働くことにした私に、どうしてそこまで限定してくるのでしょう。支配してくるのでしょうか。

彼は独身時代に3万円の個人年金に入っています。以前家計のことについて話し合ったとき、その証書を見せてもらったら、もしものときの受取人がお父様の名前になっていました。私がそれを指摘したら「そう、親父だよ」とだけ言われました。私は「今は親父だけど、君の名前に書き換えないとね」という言葉が出ると思ったのですが。
また、私のもしものときの為に生命保険をかけるという気持ちは全くないようです。

このようなこともあり、彼にメールするのも億劫です。
家計のことでもめたときも、「最近はすぐ怒るし、話し合いの姿勢もたないし、怖くてものが言えない」と言われました。私は、私の意見を言うと彼が自分の意見を強行に通そうとしてくるので「じゃあ好きにすれば」となってしまうのです。
正直なところ、結婚するのが怖いです。このままで上手くいくとは思えなくて。私は今後どのようにしていけばよいでしょうか？
御教示いただきたく、宜しく御願い致します。

回答No.13

noname#81161 · ベストアンサー

結婚して2週間・妊娠3ケ月目です。
同じく専業主婦です。

うちも似たようなものです。
主な家計は旦那が見ていますが、生活にかかるお金（雑費、食費、医療費、ガソリン代…）は一か月だいたいどのくらいお金がかかりそうか
見積もり、少し多めの金額を給料日の夜に現金で
渡してもらっています。
家賃・水道・光熱費は旦那の口座から引き落ちるので
旦那が管理しています。
私は一人暮らしでしたので、生活費のだいたいは
見当がつきますが、でも、二人暮らしでなお且つ妊娠しているので
何があるかわからないので少し多めに見積もりました。

初めに旦那が考えた一か月の給料の使い道について
細かに書かれた表を見せてもらいましたが…唖然。
まず、私の国保・年金・医療費・こづかいが
使い道の項目に挙がっていませんでした。
（旦那はフリーで仕事をしているので国保。扶養にはなれません）
また、これから必要な物リストには
パソコン周辺機器や趣味のグッズばかり…私は専業主婦で
妊娠もしているので、少しは子供が生まれた時のことも
考えてよって思いました。

妊娠発覚により、退職をした私ですが
（通勤時間が2時間半もかかり、妊娠初期の体力では無理といった
理由で特に旦那の両親に説得され退職）
本当にこの人と結婚して生活していけるのだろうかと
不安で、つわりも酷くなりました。

ある日のお昼、旦那とレストランで食事をしていて
ふと生活についての話になりました。
私はストレスが爆発してしまい、静かではありましたが
泣いてしまいました。低い声で淡々と旦那にこう言いました。
「今すぐお腹の子供おろして働きたい。おろしたくて仕方ない」
かなり真剣に思いつめた表情だったと思います。

この一件以来、彼も私の意見を聞いてくれるようになりました。
また、彼のお母さんがとても話のわかる人で
何か不安がある場合はメールで彼のお母さんに相談します。
お母さんは、彼に必ず助言をするみたいで
「daewooさんが不安がってるから何とかしなさい」といった事を
必ず言うみたいです。

必要な時は、泣いてでも真剣に話し合う必要があると思いますが、
ちょっとした悪知恵？も必要かなぁ…と思いました。
旦那のお母さんを利用することもそうですが、正面からぶつからず
旦那の意見を肯定しながらちゃっかり頂いちゃう知恵を身につける
必要があると思います。

例えば、旦那の計画では、食費は一か月４万円。これ、多いと思うんです。私だったら2万5千円で大丈夫だと思いましたが、ここはちゃっかり！「そうだねぇ、4万円で無難かなぁ…いい数字だと思う」と肯定し
心の中では「余裕。浮いた分私のこづかいにまわそう★」と
たくらんでいます。また、旦那は「こづかいは3万円でいいから」と
自分から言いました。私も心の中では「妥当」と関心しましたが
「3万円で足りるの？お昼のお弁当はなるべくおいしいおかず作るから。ヘソクリでもして好きなもの買いなよ。自分が稼いだお金でしょ。（ヘソクリはお互い様だし）」と言いました。（　）の部分は心のささやきです。

男性は結婚して生活していくという自覚が出てくるまで
少し時間がかかるみたいです。（もちろん例外もありですが）
また、視点も女性のそれとはぜんぜん違います。
女性→新生活には赤ちゃんが出来た時の事を考える
男性→新生活には新しい電化製品・家具の事を考える

長くなりましたが
肯定・褒める・チャッカリの三原則を駆使し
うまく旦那を操っちゃってください。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞私はストレスが爆発してしまい、静かではありましたが
＞泣いてしまいました。低い声で淡々と旦那にこう言いました。
＞「今すぐお腹の子供おろして働きたい。おろしたくて仕方ない」
＞かなり真剣に思いつめた表情だったと思います。
このお気持ち、とてもわかります。私も貯めてから言うほうなので。
先日彼と話し合いをしたのですが、話し合いをもつきっかけになったメールに「今のままではあなたの子供を生むのが怖いし、二人で生活していく自信もない」と書いてしまったのですが、彼はかなりショックだったようです。言葉が強すぎたような気もしましたが、これくらいいわないと気づいてくれないんだなとも思いました。

＞肯定・褒める・チャッカリの三原則
この三原則、生かして行きたいです！ありがとうございました！

回答No.15

mayupiyo

お返事ありがとうございました、でもあんまり伝わらなかったみたい・・・

質問者さんは、何でも自分以外のせいですね。
一緒に住まないのも、御主人の変化も、回答してくれる人の反応が自分の思い通りでないのも。
それが自分を苦しめてるんですよ。

人のあり方なんて、常に流動的でないといけません。そうじゃないと、何も変わっていかないからです。時には悪い流れもありますが、だからこそ良いときが輝く時もありますよね。

疲れてませんか？？
寝ていますか？？

笑うようにして、穏やかにしてみたら・・・
随分楽になると思うことを伝えたかったんです。
何でもかんでもきっちり回答を出して、白黒つけてたら、大変なことになりますよね。御主人も嘘をつきだすかもしれませんよ、しまいには・・・
「うるさいなあ、いいや、今が収まれば」
なんて・・・

一緒に住むのも、「住めない前提で質問してるんです！！」と決め付けないでください。もう入籍しているのですから、本来一緒に住むのが当たり前。もう生活が始まっていないとおかしいんです。お母さんに、結婚後も何でも判断を仰ぐんですか？？
ご自身はどうしたいんですか？？

何か、質問内容以前に、考え方や、感情を整えないと。
お互いに疲れきってしまいそうですね。

お礼

再度の御回答ありがとうございます。
確かに、回答者様の仰ってくださった内容をりかいできていなかったかもしれません。感情も激昂していたと思います。すみませんでした。
穏やかに感情を整えて質問すればよかったですね。

ただ、
＞質問者さんは、何でも自分以外のせいですね。
ショックでした。色々我慢しているつもりだったので。「つもり」を見直すべきなんでしょうね。
また、入籍したは部屋を借りる関係があった為、本来は挙式後でもよかったのです。そして、古い考えと思われるかもしれませんが母の「家からお嫁に出す形にしたい」という希望がありました。彼や彼の御両親からも御了解いただいています。
私もそうしたいと思いましたし。

色々とありがとうございました。

回答No.14

noname#88159

こんにちは～。
私も1月に入籍を済ませ3月に結婚式を控えている♀です。

うちの場合は入籍後から一緒に住んでますが
今のところ財布は独身時代同様に別々です。
家賃、光熱費、ネット代、保険等は旦那の口座から引き落とされています。（旦那がもともと1人暮らしをしているアパートにそのまま住んでいます）
携帯代、ガソリン代はそれぞれ自分の分を自分で支払い
食費は私の財布、現在妊娠中なのですが検診代等も
私の財布から出ています。

おこづかいという物は特になく、自分のお給料の残りが
それぞれおこづかいといった感じでしょうか。

私もお給料を管理させてほしいと言ったのですが
おこづかいという形で決められた金額しかもらえないというのが
嫌だと言われてしまいました。
最初は、何回か話をしましたが無理だったので
別々になりました。

幸いまだ私は働いているので自分のお金がありますが
産休と同時に退職するのでその後はどうなるのか心配です。
（子供の出産費用等は別に貯金をしているのと元々貯金があるので
さほどお金には困りませんが私のおこづかいやその他の私の出費は？？みたいなかんじです）

でも一緒に生活するようになり彼も少し考えが変わってきたようです。
保険も新しく入り直したり、私の保険を追加したり、
あれほど嫌がっていたおこづかい制度も別にいいかもなどと
言い出したり（笑）

彼曰く、入籍したばかりじゃ結婚したという実感もなく
うちの場合入籍する前から半同棲状態だったので、一緒に
住んだくらいじゃ実感がわかず、気分は独身の時と変わらなかった
みたいです。
でも、結婚式の準備が進んでいったり、引越しの準備をしたり
子供の物を揃えたりしているうちに、結婚したんだという
実感がわいてきたそうです。

引越し自体も元々するつもりはありませんでしたが
子供が1人増えたら物理的に無理だよなって話になり
引っ越す事が決まりました。

質問者様の旦那様も同じような感じなのではないでしょうか？？
きっと頭の中がまだ切り替えられないのでしょうね。

家だってまだ子供もいないのに子供ができた時の事を
考えろって言われても分んないよ　ってタイプの旦那様では？？

結婚式をして、一緒に住む様になり、子供も出来れば
嫌でも考えは変わってくると思いますよ。

今生活によほど困っていなければ少しの間彼との
結婚式の準備や、新婚生活を楽しんでみたらどうでしょうか？
それから、先の事を考えても遅くないですよ。
少しずつ財布をあずかっていくくらいに考えましょう。

もしも生活費が足りない場合は遠慮なく旦那様に言いましょうね。

女の私たちは先の事まであれやこれやと現実的に考えて
心配してついつい言ってしまいますよね。
「こうしとけば後々楽だし、今のうちにお金も貯めておきたいし」
とかね。
彼らにはそれがすぐには理解できないので
すこしずつ理解していってもらいましょうね。
お互いがんばりましょう！！！

長々と失礼しました。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞質問者様の旦那様も同じような感じなのではないでしょうか？？
＞きっと頭の中がまだ切り替えられないのでしょうね。

＞家だってまだ子供もいないのに子供ができた時の事を
＞考えろって言われても分んないよ　ってタイプの旦那様では？？

＞結婚式をして、一緒に住む様になり、子供も出来れば
＞嫌でも考えは変わってくると思いますよ。

ハイ、回答者様の御主人様と同じタイプかなと思います^^
一緒に生活していれば、少しずつ家庭を持った自覚も出てきますね！
ありがとうございました！

回答No.12

meieipu

良い面も見て入籍したのでしょうが・・・。

生活費。
新婚で３万では無理でしょう。お米＋野菜もらえるて外食抑えて頑張れば可能です。５万はいります。
水道光熱費も冬場もあれば夏場もあります。もう５千円は見ておくべきです。
貯金２万はなめてますか？ってほど少ないです。
旦那の扶養の私がパートのお金から月々１万５０００円貯金してるのに・・・。旦那は昔から定期で５万。子供の児童手当と返ってきた医療費も月々１万我が家は貯金してます。

旦那さんのお小遣い多すぎます！
お昼は入ってるなら－１万。
入ってないなら－１万５０００円にしないと子供つくるなら今後お金かかるのです。

すぐそれについてちゃんと話し合いしないではぐらかすならもう一緒に居ない方がいいです。
自分は我慢しないで他人は我慢しろ！！って人とやってけませんて・・・お金は降ってわいてくるものでもないですし。

もし本当にあなたがこの内容で暮らしていくなら可哀想です。
私だったら即離婚します。旦那を育てるなら強くなりましょう。

お礼

御回答ありがとうございます。
水道光熱費、もう少し見積もって見たほうがいいですか…
貯金のことも、参考になります。ありがとうございました！

回答No.11

hornby

マリッジブルーだと思いますよ^^
結婚生活って、一緒に生計を立てていくので意見が合わないことが想像できないくらい沢山でてきます。それをどうやっていくか？がこれからの婚姻生活で大切な事であって…。
これは経験してみないとわからないものです^^;
大切なのは何でも最初から決めないで、様子をみてすこしずつできることから初めていくといいみたいですよ。
焦らずに、賢い妻になってください。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞大切なのは何でも最初から決めないで、様子をみてすこしずつできることから初めていくといいみたいですよ。
＞焦らずに、賢い妻になってください。

そうですね、考えすぎて錯乱していたみたいです、
お恥ずかしい…
「賢い妻」なれるようにがんばります！
ありがとうございました！

回答No.10

forever116

３０代♂です。
あくまでもあなたサイドの意見ですので、彼の意見も聞いて
みなければ分かりませんが、
あなたの文面を拝見する限り、彼はかなり自己中な方ですね。
入籍を済ませたから、もう本性を現してもいいということです
かね。
確かに結婚した途端、変貌する人もいるようです。
それまでは必死に隠して、もう大丈夫と思ったら素を出すの
ですね。
入籍後に彼が変貌し、あなたが迷いを生じているのなら、
これはマリッジブルーではないと思います。
前と変わらずあなたが何となくというならそうですがね、
まあいずれにしても、やめるなら今しかありません。
バツイチは付いてしまいますが、今ならまだ傷も浅いでしょう。

ただ、どんなに苦労すると分かっていても、一緒になる縁と
いうものがあります。
あなた達にそこまでの縁があるのか無いのかですよ。
まあ今の時点でここへ相談されている段階で、とても縁深い
相手との縁談とは思えませんが、
確かに、ある程度歩み寄りながら受け入れていく姿勢が大切
ですが、あなたの場合あなたが全て受け入れるしかないよう
な感じですから、そこが問題です。
全許容は男女間で一番よくないことです。あくまでもお互い様
でなければいけません。

あなたが、周りのことや、しがらみを考えてこのまま我慢して
彼と生きていく強い覚悟があるならいいですが、
無いのなら迷うことなく別れればいいのです。問題ないですよ。
自分を騙し騙しで、偽りの人生を歩む必要はないのです。
人には、時折過ちを犯す瞬間があります。
でも、それでいいのです。人とは不完全なものです。

ただし、そんな彼を見極められなかったあなたにも大きな
問題があるということを認識してください。
自業自得なのです。被害者意識ではいけません。被害者意識
でいるうちは、同じことを繰り返すだけです。
人生いつからでもやり直せます。過去は気にしないことです。
大切なのは今です、これからです。

さあ、あなたの人生を決めるのです。勇気を出して、負けないで
くださいね(^.^)今あなたに出来ることをすればいいのです。
大丈夫ですよ。心配ありません。案ずるが産むが安しです(^.^)

お礼

御回答ありがとうございます。

全許容は男女間で一番よくないことです。あくまでもお互い様
でなければいけません。

そうですよね。そのためにも、私はもっとはっきりと自分の意見を言わないといけませんね。
ありがとうございました！

回答No.9

kobutaboo

こんにちは。

他の方がご主人のことや、今後の生活に関してのアドバイスをしているので、私は現実的なお話を。

生活費の計算の中に、電気・水道・ガス・医療費・携帯・ガソリンが入っていません。もっとこまかいものも入っていませんが、とりあえず金額の大きいものだけ。
電気・水道・ガスは1ヶ月1～1.5万、医療費は0.5万、携帯は二人で0.8万、ガソリンは1万くらいでしょうか？すでに給料を上回り、これに加え、NHK受信料や二人でお出かけした時の交通費や駐車料金や食事などはどこから捻出するのですか？食費3万の中に、ご主人様や質問者様のお昼代は含まれているのですか？（そうなると肉も食べられないような質素な食事ですよ）

その計算ですと、生活するのは難しいですよ。

お礼

御回答ありがとうございます。
彼のお昼代は小遣いに含まれています。
食費30,000円は、二人の朝食と夕食、あとは外食（？ここは検討中です）になります。
先日節約レシピ本を購入したので参考にしていきます。
ありがとうございました！

回答No.8

noname#81719

貴女は彼から（言葉は悪いですが）見くびられています。

結婚は片方の意見に片方が従順になるのでなく　互いの意見を述べて
互いに汲み取るべきことはくみ取り　互いに譲り合うものです。

「じゃぁ、好きにすれば、、」で　投げ出してしまうと
結婚後　一方的に彼の言いなりになってしまい
貴女にだけ不満がつのってしまいかねません。

互いに歩み寄り　譲り合う処は譲り合いというスタイルでなければ
上手くいきませんよ。
結婚前から　貴女に不満があったら　すべてが上手くいかないでしょう。

手紙に　貴女の願いを書き（貴方のこれとこれは認めるが、これとこれは私の思う通りにして等）それを彼が認めない、、、というのであれば
貴女はこれからの数十年　彼の言いなりになってしまいかねません。
まぁ、子供が出来て　母は強し!!　になってくれば逆転の可能性もありますが、、、。
彼の性格が私たちには解りませんので、その辺りは貴女が判断するしかありませんが、、、。

彼にほんのちょっとでも　貴女の意見にも耳を貸すという思いやりが
あれば多少はまた違った局面になるかもしれませんが、、、。

いわゆる「釣った魚に餌はやらない」といアレですかねぇ～？

私の娘も一昨年結婚しましたが、保険の受取人が姑になってました。
（婿さんは次男です）。今もまだそのままのようですが、今年の夏に子供が産まれますので、その時点で子供を受取人に変更する予定のようです。
結婚して　母親になった時点で、貴女が徐々に力を持てるか、今のままなのか、、、が、勝負のようです。
どうですか？

さきほど書きました娘ですが、婿さんが大学在学中に弁護士資格取得のため　そちらの学校にも通ったそうです。
（いわゆるダブルスクール？）
そのときの費用を弁護士になってから毎月10万親に返済してるらしく
結婚して２年近くなった今も返済してるそうです。
娘は、「もうとっくに返済は終わってるはずなのに（独身時代の分もあるので）、いつまで返すつもりなのかしら、、、」と　私にこぼしてきましたので、
たまたま　出産もひかえている、、ということを考慮して、
「子供が生まれたら返済を止めて、その分子供にまわすように
」と意見しました。
義親は　返済のお金は　どうも貯金してくれてるらしいのですが、、、。

なにごとも　「急いては事を仕損じる」という諺もあります。
智慧を出して、徐々に　貴女の意向にそったように時間をかけて
持っていくのも一つの考えです。

でも、最初から彼のやり方が頑な感じのようだったら、
貴女のこうして欲しい、、という内容の手紙を「お願い調」でかいて
、それでも貴女の意見を汲み取ってくれないようなら　先が思いやられますので、汲み取ってもらえるまで式を延期されるか、早々と
離婚された方がいいのではないでしょうか？

不満をもちながらの夫婦生活はしたくないでしょう？
はっきり決着がつくまで　呉々も妊娠しないようにご注意ください。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞結婚して　母親になった時点で、貴女が徐々に力を持てるか、今のま＞まなのか、、、が、勝負のようです。

「母は強し」というアレでしょうか…
そのような声を聞きます。そうなれるようになりたいです。
ありがとうございました！

回答No.7

haru2556

個人的には今の内にやめておいた方が無難と思います。
私にも友人がほぼ同様の悩みを抱えていますが、
結婚後と結婚前では、さらに子供ができてからでは別れるにしてもややこしさが違います。

きつい言い方になりますが
正直、信じられないひとと一緒にいても結局トラブルだけです。

先日、別の友人も家計のことで結局別れてしまいましたし。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞先日、別の友人も家計のことで結局別れてしまいましたし。

生きていくのにお金は大切ですものね…
ありがとうございました！

回答No.6

noname#87153

ご結婚おめでとうございます。

私は結婚１３年目、子供無しの共働き夫婦です。
若くして結婚したために、ちゃんと将来の話など何もせずに、結婚生活をスタートしました。

私は、結婚したら専業主婦になれるんだ～と勝手に思っていましたが、彼に「はっ？なんで仕事やめるの？俺は家賃出すから、食費はそちらで出してね・・」と言われ、あっつという間に、３食昼寝付の生活の夢は破れました・・
今でも、個人年金・生命保険・貯金はすべて別財布です。

私の意見として、子供が出来てからでも、仕事を辞めるのは、全然遅くないと思いますよ。それまでに、自分の貯金を増やしておいた方が絶対にいいです。
貴方の旦那さんは、私の夫とたぶん同じ考え方ではないかな？
「自分が稼いだお金を、何で家族のために使わなければいけないの？」っていつも言っています。たぶん、子供が生まれて、生活費が足りなくなっても、自分のお小遣いは、減らさないタイプだと思います・・・私は子供産んだ後にも働きに出るのは辛いなと思い、子供を持つことを諦めました。でも、年に数回海外・国内の旅行に出掛けられるので、今はこの生活に満足しています。

マイホームの件も、私の友人達は、結婚と同時に新居を購入し、この後子供が生まれた子達は、
子供が少し大きくなってから家を購入すれば良かった～って後悔してます。
子供は、落書きしたり、おもちゃを投げて壁や床に傷を付けたり・・と
賃貸ならどれだけ綺麗に使用していても、絶対に退去するときは、壁紙を貼り替えしなければいけないから、落書きや、傷など気にしなくていいそうですよ。
私も持ち家ですが、マイホームも１０年に一度は外壁塗り替えたり、壁紙張り替えたりしなければ、綺麗には維持出来ないし、固定資産税も払わないといけないし
案外お金はかかります。
沢山お部屋があるお家でも、子供が小さいうちは、だいたい１部屋で家族で寝る事になると思いますし・・気持ちを大きく持って、ゆったりと過ごして下さい。

ただ、保険に関しては、もしもの事が起きた場合、受取人が親の場合、贈与税がかかり、たしか受取額は半分位になってしまいます。
配偶者にしておかないと損になるため、保険会社に住所変更を出すときに、保険会社の方が、受取人変更の手続きを一緒にしてくれるはずですよ。貴方から、言わなくても保険会社がちゃんとやってくれるので、安心して下さいね～～

お礼

御回答ありがとうございます。

＞子供が少し大きくなってから家を購入すれば良かった～って後悔して＞ます。
そうなんですねー。子供の落書きのこととか、全然考えていませんでした…参考になります！
保険のことも、御丁寧にありがとうございました！

回答No.5

kasupitan

質問内容では彼の嫌な所しか書かれていませんが、
ご結婚されたとゆう事は勿論好きな部分がある
とゆう事を前提に言わせていただきます。

「従って従わせる」です。全員がそうとは言いません
が、殆どの男性にはこのスタンスでいくのが１番
スムーズです。

お金の事に関してですが、彼に財布を握らせたら
いいと思います。正直そっちの方がずっと楽です。
お金の使い道は決めていらっしゃるので、貯金は
自動積み立てにして、お小遣いと食費等必要なお金
だけ彼に毎月もらえばいいと思います。

彼が使いすぎて引き落としが足りなくなったりしても
それは無視すればいいのです。ここで何か口出ししたり
お金を出したりすると、ずっと甘えてきますよ。
何もしてくれないと分かったら自分の貯金とやらで
支払うでしょう。

彼はきっと、最初が肝心だと言わんばっかりに厳しい
事を言ってる部分が大きいと思います。ですので
質問者様はその上を行けばいいのだと思います。

これから始まる結婚生活です。しっかり影で手のひらで
転がして下さい。腹が立ったら彼の背中に向かってべーって
すればいいのです。

持ち家の事だけははっきりさせておいた方がいいと思います。
一生借家でいくつもりなのか、いずれは家を買うのか。
その話合いの時も、お金の話ばかりでなく「どんな家がいい?」
とか、「もっと大きいソファ置けるね」等と彼に夢を持たせる
ように楽しく話すようにした方がいいと思います。

頭ごなしに言うのでなく、遠まわ遠まわし言いなりにさせれば
いいと思います。
結婚生活はなかなか楽しいですよ。せっかくの新婚時代です、
楽しんで下さい♪

ですが、最初が肝心です。頑張って!　頑張って!! 頑張って!!!

お礼

御回答ありがとうございます。

＞「従って従わせる」

素敵な言葉です！私にその力量があるかわかりませんが、
頑張ります！
ありがとうございました！