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マリッジブルーではすまないのかも…
6年越しの彼と11月3日結婚します。 彼はあまり結婚願望がなかったのですが、私が将来が見えないならお互い別の道を探そう、というと、結婚しようと言ってくれました。でも結婚式は嫌だったようです。結婚に踏み切れない理由の一つにあがるほどです。結局私のわがままを通して、11月に挙式することになりましたが、そういうわけで結婚式の準備は進まず、手伝ってももらえません。せめて彼の衣裳合わせと指輪選びくらいは一緒に行ってほしいのに、「お前が勝手に決めればいいだろ」と取り合ってもらえません。招待状もまだ彼の側には出せてないのです。それも、彼が、電話で知らせて来たい人がくればいい、席も決めない、というからです。とりあえず、私がわかる彼の友人には私から彼の名前で招待状を出しました。彼は人数だけ教えてと言っても、先の話だろうとのんびり。後1ヵ月しかないのに…。 4月から彼が新居に住みはじめたことも、問題の種です。私は住み始めるのは式の後のつもりだったのですが、彼に「一人暮らしがしたくて部屋を借りたんじゃない」と言われ、結局寝泊まりは新居で、朝早く起きて実家によってから会社へ、という生活をしています。それが彼には、良く思えないようなのです。「朝実家になんの用？」と…。朝も自分の世話をしてほしいのかな？さらに私の至らない点もすごく目につくようで、ケンカばかりです。「式は延期。話し合いが必要だ。」とも言われ…。 昨日もケンカして彼は飲みに出て帰ってきてません。帰ってこなかったのは初めてだし、心配で、朝方、一緒に飲んでるはずの友人に電話すると、まだ一緒にいて今帰り道だとのこと。私も仕事なので、結局会えないまま出勤しました。 二人でいても会話もあまりないし、私お手伝いさんみたい。無事結婚式を迎えられるのか不安です。式を延期すべきなのでしょうか？もう破談なのでしょうか？ 長々とすみません。よろしくお願いします。
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手間のかかること、めんどくさいことは「ほっとけば誰かがなんとかしてくれる」というタイプの彼ですか？usa7さんが自分のわがまま（とは、本人思ってないかもしれないですね）いってもやってくれるからいいや、というかそれが当たり前みたいに思っているというか・・・自分の要求ばっかりで相手（usa7さん）の気持ちや要求、立場を理解しようとしない・・・ただの「お子様」ですよね？ 婚約者のことを悪く言ってごめんなさい・・。でも、そういう人と無理して来月結婚して、この先どうなるんだろう・・・と、心配になります。 「式は延期。話し合いが必要」と、彼が言ったそうですが、何の話し合いですか？結婚式の内容ですか？それとも今後のこと（結婚してからの生活）ですか？ どちらにしても、色々と揉めている元々の原因は、今やらなければならない現実の問題から彼が逃げていることによって発生していることばかりのように取れてしまうのですが・・。それを指摘され、逆切れ状態でusa7さんに文句言ったりしてケンカになるのでは？ あと１ヶ月しかない状態で「式を延期」したらどうなるのか、婚約者の方は理解した上での発言なのでしょうか？お互いの両親に迷惑がかかるだろうし、もう招待状出した方もいるんでしょうからそのその人たちへの説明も大変だし・・・。もちろん式場のキャンセル料だってかかります。彼の意向で式をキャンセルしても、その後始末はusa7さんに押しつけるんじゃないですか？「もともと俺はやりたくなかったんだ、おまえが勝手に進めてきたことなんだから」くらいに言われて・・・ まずは婚約者に今の本音を聞いたほうがいいと思います。口先だけの「結婚」ではなく、本当にusa7さんと結婚してこの先一緒に生活していく気があるのかどうか・・・。ただ「別れたくないから」という理由で後先考えず簡単に結婚を口にしているのならば、すべてをゼロにして考え直した方がいいと思います。自分の気持ち最優先で相手の気持ちを理解しようとしない人と一緒になっても後々usa7さんがつらいだけではないですか？本当に「お手伝いさん」状態になってしまいますよ。 結婚したらそれこそ「やりたくないけど家族のためにやらなくてはならないこと」がたくさん出てきます。彼にそれができるのでしょうか・・・？結婚生活って片方だけががんばってもうまくいきません。いづれ崩れてしまいますから。「お互いがお互いのためにがんばろう」って気持ちがないと・・・。 まずはケンカにならずにきちんと向き合って話し合いができるよう、祈っております。
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- mamasou
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これでは不安になるのも無理は無いですね。 彼も結婚しようといったなら男なら腹をくくれという感じですね。 結婚してからは色々な衝突があります。これからの方が多分問題は 山積みだと思います。 ここで彼との問題点が見えたという事は案外幸運だったと言えますよ。 彼に今、不安に思っている事（結婚式に対して前向きでない事など） は伝えて二人で良く話し合った方が良いと思います。 何に対して逃げ腰の彼では正直、これから先不安は多いですね。 夫婦は向かい合って行かないとなかなか難しいですよ。 彼が言う様に式を延期するなりした方が良いと思います。 破談という訳では無くて、しばらく期間をしっかりと決めた上で 同棲などして二人で協力し合って暮らしていけるのか確かめた 方が良い様に思います。さらにはご両親も含めた話しあいも出来れば した方が良いとは思います。 結婚式の報告をもうしてしまったと言うことで焦りはあるでしょうが これで入籍して何か・・。というよりは、その方が今の状況を見ると 将来的にも安心の様な気がします。 目先の事というよりusa7さんのこれからの長い人生を共にするパートナー となる方なので長い目で見てお二人で最終的にはしっかりと決めた 方が良いかと思います。
お礼
御回答ありがとうございました。 私としては延期するくらいなら、いっそ破談にしたいという気持ちが強くあります。長い間つきあってきたし、今すでに半同棲状態にあるのだから、これ以上確かめるものもないような…。とにかく話し合をもつ努力をしてみようとは思っています。ありがとうございました。
- muff-chan
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たいへんなときですね。 ８年前の私を思出だしてしまいました。現在子供二人、家を新築し、両親と同居。 とても、幸せに見えます。。。。見えます、というのは。。。 今、とても不安な毎日です。主人に不満があるわけではありません。今の生活に不満があるわけではありません。でも、、、、何かが違うんです。 いろいろ思いをめぐらしていくと、やっぱり結婚自体が失敗だったんじゃないかな？と思うのです。８年前、私もひどくマリッジブルーを感じました。だけど、一言も口にしませんでした。「ただのマリッジブルー」と思い・・・ でも、今は後悔しています。 詳しいことは説明できませんが、事態は私よりも深刻のようですので。 私は、将来のことをもっと考えるべきだ、と思います。私のように後悔しないように。延期、破談。すごく勇気がいることですね。でも、自分のため、自分の幸せを一番に考えてみてください。 家と家のつながりとか、世間体にとらわれていると・・・あなたの将来が私はとても不安です。 誰にもいえないけど、私も８年前のマリッジブルーの時期に戻りたい、そして、やり直したい・・・ すいません、、、、自分のことばかりかいてしまいました。お許しください。
お礼
御回答ありがとうございました。 かなり心にずしんときました。このまま結婚しても後悔が残るだけでしょうか。私も年齢的なこともあり、とにかく結婚したい、ウェディングドレスがきたい、という願望にとらわれているだけのような気もします。考えてみます。ありがとうございました。
- yukky25
- ベストアンサー率19% (49/256)
彼は覚悟ができていないんですね。 話し合いは必要だと思いますよ。usa7さんの将来のために。 このままじゃNo.2さんもいわれてるように『お前がやりたかったんだろ』と 言われつづけ、彼は何もしてくれないんじゃないのかな。 好きだという気持ちが先にたつのはわかるんですけど、『この先の人生、 この人の面倒をみていくだけなのかもしれない、生まれてくる子供のことも自分 一人でみるような感じになるのかもしれない、それでもこの人と一生を共にしたいかなあ』とよく考えてみてください。 そうじゃなくても男の人は妻頼りにしがちなんです。 『私お手伝いさんみたい』って言葉はよっぽどの旦那さんとじゃない限りは一度といわず感じます（私もしょっちゅう思いますよー） でもそれを耐えれるっていうかなー、がんばろうかなーと思えるのは愛情だったり、彼がちゃんと家庭のために働いてくれてる姿をみることだったりするんですよね。それでもたまにキレて『手伝えっ』っていうこともあるんです。 そのときにどういう対処をしてくれるか。だなー。 あたしだったら『お前が結婚したいっていうからしてやったんだから手伝わない』なんていわれたら離婚考えますけど。 なにをおいても話し合いが先だとは思いますが,式の招待客についてはちゃんとしていないと恥をかくのは彼のご両親ですし、ご相談してみたらよいと思いますよ。
お礼
御回答ありがとうございました。 確かに彼は覚悟ができてないかもしれないですね。というか、覚悟しないといけない現実から逃げ回ってるみたい。だからきっと私の嫌な部分ばかりが目につくのでしょうね。このままじゃお互いがお互いを嫌いになりそうです。話し合いがもてるかどうかも怪しいのですが、なんとかがんばってみます。ありがとうございました。
- choco87
- ベストアンサー率30% (501/1634)
こんにちは。 ご結婚おめでとうと手放しで喜んで言って あげられる状況ではないようですね。 延期か破談かを私が言うべきことではないですが これから長い道のりをお互い支えあっていく為の 第１歩なのに、彼の非協力的な態度や言葉は ちょっと不信感を持たずにはいられません。 私は先日の日曜挙式を無事終える事ができました。 私の場合、挙式前にすでに一緒に生活していましたから 家事と準備はかなり大変でした。 しかし一緒に生活している分、二人の話し合いや 段取りには事欠かなかったです。 ほんとうに一ヶ月切ると大忙しです。 彼が譲歩して式をすることになりましたが その時に彼から『準備全てはあなたに任せる、それでもいいなら式をする』と いうような意思表示はあったのでしょうか？？ 誰しも式や披露宴は恥ずかしかったりするものです。 ま～彼の場合は極端ですけど。 そういう旨があったとしても衣装や指輪は本人が 出向かないとサイズがありますからね。 それに仲人を立てない場合自らのプロフィールを書いたり 司会者との打ち合わせもあります。 仕事の都合上や地理的な面で（実家と式場が離れている等） やむをえずどちらか一方しか 打ち合わせ出来ないこともありますが 出来ることならご一緒の方がいいですね。 そのことを考えても、彼の態度は今後の生活に 影響も与えるし、すでにあなた自信不信感を お持ちであろうことは間違いないと思います。 ただでさえ不安な準備ですから。 とにかく彼ともう一度きちんとどういう式なら 納得してくれるのか話をされるのがいいです。 話し合いも持ってくれないのなら、 結婚式うんぬんより彼と自分の今後を 改めて考えざるをえないでしょう。 キツイ言い方ですが、彼には思いやりの欠片も 見受けられません。 どうぞusa7さんがお幸せになれますように。
お礼
御回答ありがとうございました。『準備全てはあなたに任せる、それでもいいなら式をする』と いうような意思表示はありました。だから私も式場との打ち合わせや招待状作りなども１人でやっています。覚悟はしていたとはいえ、ここまで非協力的とは、というのが本音です。サイズが必要なものは本人じゃないとどうしようもないのに…。確かに思いやりに欠ける人かもしれませんね。昔はこうじゃなかったのに、なんて言ってもしょうがないんですけど。彼としては式だけあげてあとは飲み会（たとえばショットバーとかで）ならオッケーみたいです。でも今さら…。ほんと途方にくれています。破談にした方がよいかもしれないですね。考えてみます。ありがとうございました。
- Te-Sho
- ベストアンサー率52% (247/472)
今が正念場なのかも知れないですね。こんな調子だと今と言うより近い未来が非常に心配です。長くお付き合いをしているようなので相手もあまたに甘えきっているんじゃないでしょうか？結婚しても好き勝手なことをしたいが為に協力しないようにも見えます。「お前が勝手に結婚したんだろう。」とか、子供が生まれても「お前が欲しいって言ったから生んだんだろう。」とか。 相手も不安なんじゃないかなぁ？お互いにマリッジブルーのような。不安な二人が不安なままじゃ話し合いが上手く行くわけがないし相手は逃げてばかりですね。同じ男としては情けない限り.... 始め二人で話し合ってそれでも疑問を感じたら、親身になって考えてくれる共通の友人を間に挟んで話すことも良いかも知れないですね。と言ってもその彼がその話し合いに応じるかは？ですけど。でも、今調整しないと今後の二人の生活の中に、彼にとっての大きな言い訳の原因を作ることになりそうな気がします。男ってズルい生き物なので。
お礼
御回答ありがとうございました。正念場…。そうですね。逃げ回る彼とじゃ話し合いにもならないし、ほんと途方にくれてしまいます。「お前が勝手に結婚したんだろう。」なんて言われたらもう切なくて…。選ぶ相手を間違えたのかなー。間に入ってくれる友人はいるので頼んでみようと思います。ありがとうございました。
タイトルを見てあなたのマリッジブルーかと思いましたが、彼のマリッジブルーだったんですね。 彼はあなたとは別れたくなかったけど、結婚はまだまだしたくなかった。あなたを引き止める手段として思わず結婚を口にしてしまったが、現実は面倒が多いし嫌になってきたという感じでしょうか。 多かれ少なかれ世の中カップルはこんなものだと思います。若いカップルなら「一緒にいたくて楽しいから結婚」って思うかもしれませんが、ある程度の年齢になれば、ひとりの時間があるほうが楽なことも、結婚となれば親戚だの準備だの面倒だということも、見えていますから、結婚に逃げ腰になるのもよくある話だと思うのです。 でも、決めたことに腹をくくれないというのはいただけませんねぇ。 まず式の招待客については、彼のご両親に相談してもいいのではないでしょうか。友達だけではなくご親戚もあることでしょうし、それはご両親の方が把握しているでしょう。 また式を延期にするかどうかはともかく、彼が言うように話し合いは必要なのでは？ただ彼は式を延期にする前提で話し合いたいようなので話し合いになるかどうか・・。延期するか、破談なのかはあなたが決めることですが、正当な理由もなく延期となればあなたのご両親が「娘を馬鹿にして」と許さないのではないでしょうか？ また、あなたが言い出したことであっても式のキャンセル料は彼がもつべきでしょうね。その辺をわかっているのか・・・。 どちらにしてもこの段階までくれば「個人対個人」の問題ではなく（それが根底ですけど）、「家対家」の問題でもあるのです。彼と話し合った上でご両親も含めて話し合われたほうがいいでしょう。
お礼
御回答ありがとうございました。話し合いたいような話し合にはならないような気がします。私は延期するぐらいならもう別れた方が…という気持ちが強いのです。キャンセル料も彼はもってくれないでしょう。彼の両親は招待客について把握しているとは思うのですが、彼と彼の両親との仲があまりよくないので彼も両親の言うことにあまり聞く耳を持ってない感じがします。選ぶ相手を間違えたのかなー。今は悲しみの方が大きくて前向きに考えられませんが、解決の糸口を探って行きたいと思います。ありがとうございました。
お礼
御回答ありがとうございました。 お子さま…その通りですね。私も彼にいつまでも子供みたいなこと言わないで！と言ったことがありました。それに式をキャンセルしたら後始末はもちろん私１人でやることになると思います。とにかく結婚式をしたくないようだし、結婚するけど式は嫌！というのが最初からありましたから。式さえ終われば後はなんとかなる、なんて思ってた私が甘かったのかな。ケンカせずに話し合うとはとても難しいことですが、がんばってみます。ありがとうございました。