マリッジブルーになりました…

質問

初めての彼で付合って３年になります
当初彼は遊びみたいで,他の女性と浮気していました.別れても他に彼氏はできないし大好きだったので我慢していました
嫉妬心が強く彼の携帯をチェックしたり、後をつけたりしました.彼はとても嫌がってました.何度か自殺すると言って彼を脅したらその度に優しくしてくれました
去年位から彼がとても優しくなり,私に心を開いてくれたみたいで毎日位会ってくれ,一緒の時間がすごく増えて,本当に愛してくれます.他の女性とも連絡もせず,私に尽くしてくれ,プロポーズされました
結婚前に同棲してみようという事で同棲しています
今度は逆に彼が私を束縛します
同棲後,女友達と遊びに行く事でさえ嫉妬します
女友達だからと言っても,俺は男友達より女友達の方が遊んでて楽しいから遊んでたのに色々束縛するから,お前だけにしたのに,お前だけ友達と遊ぶのはずるいと言われます.彼は男友達はあまりいないみたいです
ケンカしたら暴力もあります.彼は私より小さく弱いですが,彼が殴ると,私がやり返し,私が強いので彼が本気になって,私の唇が切れたこともあり怖くなりました.私がやり返さなければ漫才師がたたく位で済むのですが、ついやり返してしまいます
そんな事で私から距離を置きたいと言って実家に戻っています
しつこくメール,電話が来るので着信拒否して今は音信普通にしてます。執拗に連絡が来てちょっと戸惑っています
昔は私だけを見て欲しいと思って必死でしたが,今は彼が私だけしか見てくれないみたいで,うれしいことなんですが,なんか私の気持ちが冷めてしまいました
最近職場で告白されました.今の彼より外見は駄目ですが,経済的に余裕があり,大人な感じで人として信頼できますが,今の彼ほど愛すことはできません.今の彼が人生で一番私を愛してくれる人だと思います
でも今の彼と結婚しても,幸せかどうかわかりません
でも大好きです。どうしたらいいですか？

回答No.9

noname#49593 · ベストアンサー

こんにちは。

えっと少し勘違いしてるかも・・・と思いますので、まずは意見から。

暴力は男女共にしてはいけません。人として当たり前なんじゃないかなって思います。　もちろん、そうやってお互い共に性的欲求を満たす人達であればまた別ですが、そうでない場合の人は男女共に暴力はダメです。
どちらかが暴力をふるい続けていれば、いつか返ってくる可能性は高いです。当たり前ですよね。　殴られっぱなしは誰でも嫌ですからね。僕だったら日常的に殴られ続けたらさっさと別れます。

でも、相手のことをちゃんと考えられる人はそんなことはしません。
暴力をふるう男はダメ、暴力をふるう女はダメと片方だけはダメと考えている人はその時点で人としては最低です。
こういう人はある意味暴力を容認しているので、機会さえあれば誰にでも暴力がふるえる人なんだと僕は思います。

男女共に暴力という行為をする人は相手の気持ちを考えられない人です。
基本は自分のためだけに相手を傷つけているだけ。自分勝手な人間です。
まずは暴力について考えてください。簡単に恋人相手だろうが男相手だろうが「つい」と言ってしまうほど甘い行為ではないはずです。

正直、僕からみるとですが、貴方も彼氏もどっちもどっちなんですよね。どっちも幼稚で相手が嫌がることを簡単にでき、相手の気持ちをちゃんと考えようとしない。

このままでは、貴方は誰と付き合おうが何も変わらないと思います。
相手が貴方の本質を見たら引いていってしまう人ってたくさんいると思いますし、長く付き合えば付き合うほど相手を傷つけてしまうのでないかと思います。　執拗な束縛や暴力もまたしてしまうと思います。
相手が変わればしなくなると思うのでなく、自分自身でしなくなって欲しいと思います。
まずは誰と付き合うとか、マリッジブルーとかそういうことを考えるのではなくて、自分というのをしっかりと見つめなおさないとね。

自分が少しずつ良い方に変わっていけば、絶対に自分のことを好きになっていくし、大切にしていく、そしたら自ずと気持ちに余裕がでてきて、他人に対しても優しくなり相手の気持ちも考えられるようになり大切に思えてくるはずです。

貴方には気持ちに余裕がないのはわかります。
回答者のみなさんに「ありがとう」という感謝の言葉を書いていませんよね。自分の気持ちを書くばかりで、相手に対する思いやりが全然ない。　これではやっぱダメだと思います。　

責めているわけではないですよ。けど、上手くは言えませんがなんかそういうのって良くないと思うんですよ。
いくらネット上のこととはいえ。
そういうところから（別にここでしろと言っているわけではありませんよ）少しずつ改善したりちゃんと考えていけば、また今まで気づかなかった自分（悪いところも良いところも含めて）気付いていけるのではないでしょうか。

人間には良いところも悪いとこもあります。けど、貴方の場合は悪い部分だけが目立ちすぎてしまい、自分を嫌いになりすぎてしまっているんですよ、きっと。
悪いところは悪いと自分で認めてから変えようと努力しないと絶対に変わりません。変えたい・・と思うだけでが何も変わりませんよ。

自分の良いところも悪いところも含めて、ちゃんと自分を見つめなおす良い機会なんじゃないかと思います。

一人になるのもよし、その告白してきた男性とちょっと遊んでみる（体の関係はなしで）のもよし、とにかくただ何となく相手に流されるまま生活するんじゃなくて、ちゃんと自分と向き合いながら人と接してみたらどうでしょうか？もちろん簡単なことではなですけどね。

僕は未婚者ですが、既婚の人は結婚は愛だけではできませんと良く言いますよね？　けど、愛がなかったら結婚なんてしたくないですよね。
既婚者の人だって、初めて結婚した時はそこまで愛だけでは結婚生活は
送れないなど深くは考えなかったはずです。
でも、上手く続けられる人って、相手のことをしっかりと考えられる人だからこそだと思います。これって愛情があるからできることですしね。

マリッジブルーと簡単に片付けないで、この機会に自分を見つめなおして欲しいと思いました。
こんなこと言ってる僕自身はまだまだダメで未熟者ですけどね。

お互いこれからの人生色々あると思いますが、頑張りましょう。
長くなりましたが、ここで失礼します。

回答No.11

sakuracchy

結婚は
「この人となら一生一緒にいたい」
「この人なら間違いない」
とおもえて初めてするものじゃないでしょうか。
束縛はしないですむならしないほうがいいものだけど、やきもちやきは一生やきもちやきだとも思う。。
ただ、お互いを信じあえれば、
ある程度のところまで抑えられると思うんです。
彼がmitosiサンを心から信頼できるよう
話をしっかり重ねたほうがいいんじゃないかな・・

回答No.10

kitomi-02

ご自分のことを嫌いと書かれていましたが、自分自身を認められないと、人って幸せになれないんです。
結婚して幸せになるのは、自分が相手を幸せにできる自信がある時だけなんですよね。

質問者さんが常日頃、暴力をふるってしまうとありましたが、子どもの時からの成長過程で虐待を受けていた人には、その傾向があると思います。
いかがでしょうか？
もしあるとすれば、彼との間の問題よりも、質問者さん自身の問題として「暴力をふるってしまう自分」と向かわなくては、これから先、自分に自信を持ちにくいと思います。

今の彼と結婚してもしなくても、根本の問題はあるわけですから、彼との結婚生活で幸せになるかならないかではないんですね。
質問者さんに、DV（ドメスティックバイオレンス）の傾向があり、彼自身にも同じ要素があってそれを引き出してしまったのだと考えます。

私自身、DV被害で地獄のような3年間を経験しました。
多くの専門書、本も出ていますので、探してみてください。お薦めします。
まずはご自身のことを理解されて、幼少からの生い立ちなどを癒し、それから自立されて、その時点で相応しい方と幸せな結婚をされてほしいなと、心より望みます。

回答No.8

noname#24544

殴りだしたら止まらないって…
殴っている時の心には一体何が映っているんでしょうか？

何に対してか恨みでも晴らすような心？
殴らせるあなたが悪いというような責める心？
「ついやり返す」のは心に余裕がないから？
ひょっとして心穏やかな安らぎや平安を知らない？

「当初彼は遊びみたいで他の女性と浮気していました」

…私の勝手な憶測ですが、
本当はこのことがいまだに質問者さまの心で
ずーっと尾を引いているんじゃないですか？
本当はまだ…許せていなかったんじゃないですか？

許せないままなんだか彼が振り向いて、
それは当然嬉しいに決まっているから
許せない気持ちはうやむやになってしまって、
いろいろあるけど結婚話まででて…。

…でも、何かの拍子に、
封印したはずの「（どうせ？）はじめは遊びだったよね。浮気…したよね…。」
って心がむくむくと目覚め始める…？

（…すみません。私の勝手な憶測です。）

でも、もしちょっとだけでもそんな心があったら…
どうすればいいんだろ？

まず原点に戻る…ことでしょうか。
心が引っかかっているところに遡って、
自分の気持ちの変遷を素直にみ～んな彼に打ち明ける…？

はじめは遊びだったよね？
浮気したよね？
ショックで、悲しくて、
どんなに辛かったか、どんなに恨んだか、
それでもどんなに好きだったか。
優しくしてくれて、プロポーズしてくれて
どんなに嬉しかったか。

でも不安なんじゃないですか？

「はじめは遊びだったよね。浮気…したよね…。」

またするんじゃない？
私があなたを本気で愛して優しい女になったら
安心して浮気するんじゃない？
「はじめは遊びのつもりだった」なんて言って、
そのうち誰か他の女に本気になるんじゃない？

なんて…。
（す…すみません。本当に私の勝手な憶測なんです～。汗っ）

「今の彼ほど愛すことはできません」と断言されるなら、
質問者さまご自身の心に一体何が起きているのか、
逃げずに探ってみてはいかがでしょう。
ただし、決してそこに善悪や自己批判をいれてはいけません。
まるで病気の原因でも見つけ出すつもりで、
ただ冷静に理性的に。

結婚は、なにより自分が愛しいと思う方とするのが一番いいですもんね。

回答No.7

na-cci

下の６の方の回答にちょっとカンドー。そうだよなぁ…。

わたしは既婚者です。
彼は本当に優しい性格。「男は優しさだよ」と自慢できる彼です。
暴力振るう男は駄目です。
そういう人の行く末ってどうなるんでしょうね。やっぱりかわらないまま
腐った人生を送るのでしょうか。

お付き合いはともかく、結婚はやめておいた方がいいと思います。
わたしもあなたの彼氏さんには愛情を感じません。
あなたを本当に大切に考えてくれる人と出会うまで、まだまだ時間がありますよ。
あなた自身を磨き、その運命の方と並んで歩ける自分になってください。

なんて、わたし人のこといえないや、ワガママだから…（＾＾；）

回答No.6

Harley-1999

勝手な推測ですが、あなたは自分のことが好きですか？

男性があなたを束縛したり、必死になって嫉妬したり殴ったり・・・そういったことが“愛されている”とおもうのは、恐らくあなたが自分に自信がないのではないかな？とおもったのです。

自分が嫌いな人は、何故か自分を傷つける人を選びます。

本当にあなたを愛している人は、あなたを信じて女友達にも喜んで合わせますし、絶対に殴りません。
あなたの方から殴ったとしても・・・です。
あなたのことを一番に考えていれば、あなたが辛くなるようなことはしません。

それが本当の愛情です。

あなたが以前彼にやっていたことも、本当の愛ではないということに気がつけば、彼が自分をどれだけおもっているかわかるはずです。

別れても他に彼氏ができないだろう・・・と妥協して我慢して付き合っていたあなただから、自分に自信を持てずに彼を束縛し続けたのです。
彼に幸せになって欲しいと、少しくらい思いましたか？
思っていたら『死んでやる』なんて口が裂けてもいえません。

自分に自信のないあなたは、彼が離れてしまうと自分と付き合ってくれる人なんていなくなるんじゃないかとおもって、自分のことばかり考えて彼を束縛していたのではないですか？

彼の今の状況も同じです。
あなたを心から愛して、あなたのことを心から大切におもっているから束縛したり殴ったりしているとおもいますか？
彼は、自分のことしか考えていないとおもいますよ。

俺は友達を全部切った、だからお前も俺だけを見ろ。
この言葉のなかに愛情は感じられません。
殴ることに対してもです。

今、あなたの心が彼から離れているのは、他の人が告白してくれているからだとおもいます。
『自分を愛してくれるのは、もしかしたら彼だけではないのかも・・・』と思い始めているからです。
あなたが心から、自分を大切におもってあげることができれば、彼には魅力の微塵も感じなくなるはずです。

一度ひとりになって、自分の心の自立をしてから相手を探してみられてはいかがでしょうか？
あなたが自分を好きになれば、あなたを大切にしてくれる人がどんな人か、絶対に分かるようになるとおもいますよ！

今は、自分に自信が持てずに、とりあえず好きといってくれる人に振り回されているだけのような気がします。

お礼

私は自分のことが嫌いで仕方ありません。
鏡を見るたびに死にたくなります…
今まで彼としか付き合ったことがないのでよくわかりませんが、友人と恋愛について話していると、私の彼は細かい所まで気が聞くし、優しい所も多いですが、彼は友人も一人大親友がいたら他はいらないっていうタイプみたいで今は私がいるから他は何もいらないって感じみたいです。
殴ることですが、最初は痛くも無い位なんですが、私が頭をぐーで殴ったりするとやり返してだんだんエスカレートします…私も殴りだしたらとまりません。でもいつも彼から謝ってきてつい許してしまいます。

回答No.5

noname#21015

束縛に関しては、あなたもしていたのですから、お互い様ですよね。でもあなたの場合は、自殺って言葉を言ってるくらいですから、脅迫ですけど。それでも彼は、楽しく遊べる女友達よりも、あなたを選んだのですから、愛情が勝ったのでしょうね。
ただ、無理をしている部分があるから、あなたを非難してしまうのではないかと思います。

ここまでの彼の行動は、まだいい印象を受けますが思うようにならないからって、暴力をすることはいけないことです。嫌なことだけど、結婚前に分かって良かったですよ。

結婚生活って、彼が好きって気持ちだけじゃ続きません。生まれて２０数年、別々の生活をしているのだから食事の味だけでもトラブルになったりします。

今は、あなたの気持ちも宙ぶらりんな状態ですよね？（はっきりしない）だったら、結婚の話は、ひとまずおいてじっくり考えましょうよ。

1人で考えるのもいいけれど、既婚者の友人がそばにいれば相談してみるのもいいです。
彼があなたをどう思っているかよりも、彼と一緒に生活してみたいか、だと思います。。

お礼

確かに、私はすごく束縛していたと思います。
以前は私から暴力を振るっていました。
彼は普段は優しくて好きなのですが、たまにケンカになると子供のようにダダをこねたりしてきます・・・幼稚な所も母性本能をくすぐられるというか…

回答No.4

sangendo

似たような経験があります。
距離を置くことをお勧めします。

ただし、距離を置くといっても相手を不安がらせるのではなく、ここに書いてあるようなあなたのお気持ちを直接会うか、手紙やメールのように相手が何度も確認できる方法で知らせて、納得していただきましょう。
そうでないと相手も納得しないと思います。

女性は言葉がなくても理解できる部分がありますが、男性にはそういう難しい表現は理解できませんから。

そして、できるなら定期的に会って（現況報告程度に）
久しぶりに相手の顔を見て自分がどんな気持ちになるか、自分で確認するといいと思います。

好きだけど少し距離をおきたい、自由になりたい、というのは決して珍しい気持ちではないので、自信を持ってがんばってください。

お礼

私にはそんな事できません…
実は自分の兄ともケンカしたきり10年間一言も話していません。
0か100かしかできないのです。
近々携帯も解約して、実家も出て行って一人暮らしをして、彼には居場所も教えないつもりです。

回答No.3

carwash

それはマリッジブルーとは言わないです。
マリッジブルーっていうのは結婚を間近に控え、
いわれのないような不安におそわれることだと思いますよ。
あなたたちの場合は、同棲を始めて環境が変わったことにより、二人の関係が徐々に変化し、
本来のふたりの問題点が顕在化した、ということだと思います。
今は自分のことを本当に愛してくれる人がその人だとは思い込まないことです。
でも仕方ないですよね、恋愛中は。そう思うのが当然だと思います。

お礼

結婚は再来月に控えています…

回答No.2

noname#136164

＞私の気持ちが冷めてしまいました
＞でも大好きです。
矛盾してませんか？それとも恋愛感情はなくなったけど、家族愛のようなものを感じているということですか？

大好きだけど結婚に踏み切れないなら、とりあえず今のまま付き合っていけば良いのではないでしょうか？具体的な結婚話が出ているわけではないのでしょう？いずれは、結婚するか別れるかを選択しなければならないですけどね。
彼の束縛に関しては因果応報だと思うしかないです。我慢できないのであれば、何とかして別れるしかないですね。

回答No.1

ton1115

すきでも迷いがあるうちは結婚という一生の問題を決断するのはよくないですよ。
迷いがなくても大好きでも結婚すれば何らかの問題は出ます。それが今すでにそんな状態であれば絶対結婚すれば大きな問題になってきます。

あと暴力はどんなことであれよくないです。あなたがやり返すとさらに返ってくる・・・こんな状態いいと思いますか？

もう一度考え直した方がいいですよ。結婚は甘いものではありません。好きな気持だけで成り立つものではありません。