これはマリッジブルーでしょうか？（長文です）

質問

こんばんは。
先日入籍を済ませ、4月に式を控えています。
最近、私から見て彼のマイナスと思える点が目に付くようになり、
会うのが億劫な状態でいます（会ってしまえば仲良く行く日もあるのですが）。その原因となっている彼の言動をいくつか挙げさせていただきます。

入籍後から、彼の態度が変わったように感じています。
今までは、会った後はどちらかが「今日も楽しかったよ」等のメールをしていたのですが、私がしなければそのメールもない状態です。

また、以前別カテゴリーで相談させていただいたのですが、
家計のことをめぐって彼ともめています。話し合いもしました。
私は専業主婦になる予定ですので「財布は渡してもらいたい」と思っているのですが、彼は「男のプライドで渡したくない」と言います。
また、「君に渡すと小遣いを減らされそうな気がする（彼のお小遣いは23万円中5.5万円）。減らさないなら渡す方向で前向きに考えてあげてもいい。もし渡すことになって、その後小遣いを減らしたら給与口座を変更するから。」とまで言われました。

彼は、今の車の車検が切れる来年の三月までに車を新調したいようです。私は、挙式後すぐにでも子供を授かって（子供のことは彼も同意見）、借りた家も狭いからマイホーム購入に向けてお金を貯めたいのに
「もう10年も乗っているし、車検通すよりも買ったほうが得だから」と言います。「子供が幼稚園にあがるまでこの家で大丈夫でしょう」と言い、譲りません。借りた部屋は2DK40平米、私たち二人でさえキツキツの中で暮らすのに、子供のベッドや箪笥、その他のものが入るとは思えません。その狭い中で、彼のデスクトップ用の机と椅子、3人掛け用ソファ（これらも彼はなくすことには譲れない）があるのです。
また、彼は独身時代にマンションを購入しようとしたことがあったそうです。そのときはお父様に「その前に結婚しろ」と言われたそうで止めたとのことですが、今は全く「マンションを購入する」などという考えはいないようです。入籍前に「独身時代に貯めた金は自分のものでいいよね」と言っていたので、お金はあっても私の為に家を買う気持ちはさらさらないのでしょう。

私が、家計がぎりぎりだから派遣で働いて扶養から外れようと思うと言ったところ、
・レジ打ちなど、家の近所のスーパーで出来るパートで十分
・電車で通勤するようなところまで行くと、通勤時間分は働けないから　結局損することになる
と言います。「働いても働かなくてもいい」と言っていたのに、家計が苦しいから働くことにした私に、どうしてそこまで限定してくるのでしょう。支配してくるのでしょうか。

彼は独身時代に3万円の個人年金に入っています。以前家計のことについて話し合ったとき、その証書を見せてもらったら、もしものときの受取人がお父様の名前になっていました。私がそれを指摘したら「そう、親父だよ」とだけ言われました。私は「今は親父だけど、君の名前に書き換えないとね」という言葉が出ると思ったのですが。
また、私のもしものときの為に生命保険をかけるという気持ちは全くないようです。

このようなこともあり、彼にメールするのも億劫です。
家計のことでもめたときも、「最近はすぐ怒るし、話し合いの姿勢もたないし、怖くてものが言えない」と言われました。私は、私の意見を言うと彼が自分の意見を強行に通そうとしてくるので「じゃあ好きにすれば」となってしまうのです。
正直なところ、結婚するのが怖いです。このままで上手くいくとは思えなくて。私は今後どのようにしていけばよいでしょうか？
御教示いただきたく、宜しく御願い致します。

回答No.4

misumi141 · ベストアンサー

41歳男性、既婚、妻は専業主婦、4歳子どもありです。
No.1さんが言われているように、「籍をいれたことで彼の本音が出てきた」のだと私も思います。結婚したら人が変わったというような話しをよく聞くと思いますが、そういうパターンだと思います。

>　彼は「男のプライドで渡したくない」と言います。
何のプライドかと思います。そういう人の言い分を私は全く理解できません。
家計を妻に渡さない人は、根本的に妻のことを信頼していないのだろうと私は思っています。あなたの彼も、言動からそれを裏付けていると思います。結婚は恋愛と違って生活することですから、お金の問題は根源に関わる重要な問題です。
手取り23万円でお小遣い5.5万円ですか？賃貸料もありますし、生活できないと思います。貴方はよくお分かりなんだと思いますけど。
結婚したら、すぐにでも子どもを授かりたいんですよね。せっかくパートに出ても、まともに働けなくなる（あてにしている給料がもらえなくなる）可能性は大きいですよね。この不況の折、募集も少なくなっていますし、結婚したばかりの若い女性が来ても、面接で妊娠の予定を聞かれて、就職が難しくなるとも考えられます。
ちなみに私の給料は30万円をはるかにこえていますが、小遣いは2万円です。振込み口座の通帳と印鑑とキャッシュカードを渡しています。生命保険、医療保険の死亡保障受取はもちろん妻に書き換えています。自分に万が一のことがあったときに妻・子どもを守ってやることができるのか、そのために出来るだけのことをするのが男のプライドではないかと思います。

> 正直なところ、結婚するのが怖いです。このままで上手くいくとは思えなくて。
私も上手くいくとは思えません。彼のほうが、自分の幼い考え方に気づいて変わってくれるのが理想ですが、そうはならない可能性が大きいでしょう。少なくとも短期的には望めないでしょう。もしそれができるなら、もう変わっていなくてはいけません。
結婚したら変わるとか、子どもが生まれたら変わるとか、そういうことを期待するのは止めたほうがいいと思います。実際に変わる人もいると思いますが、人生を賭した賭けになると思います。

今後どうしたらいいかについては、可能ならご両親に真実を伝えて相談して、結婚式を挙げるべきか否かを検討すべきです。もし結婚を止めることになるなら、いずれにせよご両親には連絡をしなければならないでしょうから。でもご両親が都合が悪い場合は、身近にいて信頼できる人に早急に相談して、自分の考えをはっきり持ってからご両親に相談に行きましょう。
籍を入れてしまったのは今となっては仕方がありませんが、結婚式を挙げたら本当に引き返せなくなります。将来もし離婚するようなことにでもなれば、今からその時点までの数年間が無駄、無駄どころか心身ともに大きく傷つけられてマイナスになる可能性もありますし、もし子どもでも授かっていれば、離婚の機会を伺うのが大変ですし、何より子どもにとって最大の不幸です。
あと、この質問は閉じて、「ライフ > 恋愛・人生相談 > 夫婦・家族」に掲載を変更することをお勧めします。この問題はもはや恋愛相談の域を超えていると思いますし、夫婦・家族カテゴリーのほうがアクセスが多い（反応が早い）と思いますし、経験に富んだ多くの示唆が得られると思いますので。
よく考えて、悔いのない人生を送られますように、お祈りしています。

お礼

御回答ありがとうございます。
私も何のプライドかと思っています。ビックリして、何も言えないくらいでした。回答者様の仰るとおり、万一のとき、家族を守るのが男の務めだと思うのです。彼も口ではそう言っていますが口だけなんですね。
ごめんなさい、家計のことは私の勘違いで、手取り28.5万円の内、彼のお小遣いが5.5万円でした。ただ、これでも少ないんだと彼は言っています。最近結婚した彼のお友達も似たような収入でお小遣いが5万円だそうですが、「あいつは煙草吸わないから。自分はお酒を飲まない代わりに煙草なくなったらイライラしてしまう」と言います。

式のことも、招待状を送ってしまいましたが少し考え直そうかとも思っています。
アドバイスいただいたとおり、夫婦・家族カテゴリーで相談し直してみようと思います。
ありがとうございました！

回答No.5

dorce0000

さしたる理由も無いのに不安になるから
「あ、それマリッジブルーってやつじゃん」なのであって
理由があって不安になるのは当たり前でしょう。

ある有名な男性FPはこう言ってました。
家計運営は会社と同じです、
経営者と営業担当（←このあたり失念しましたが）の
意思疎通もはかれていない会社の株を買えますか？
そんな会社、ろくな成果出せないでしょう。
これまで○件というお宅のアドバイザーをしてきて
お金のたまる家庭の特徴は
何でも対等に話し合えている、これが筆頭で、これと反対に
「片方の稼ぎを片方は知らない」
「片方のやり方に片方が口を挟めない」
こういう家庭でお金が貯まっているのをほとんど知りません。

などと言っていました。
こうした話をしてみてはいかがでしょう。

また、基本方針で一致して、お互いに把握できてさえいれば
家計簿をつけるだの、口座の管理だのは
分業でも全く問題が無く
どちらかというと、貯金や投資など大きな金額管理は夫側
日々の生活費のチェックは妻側
こういう分担チームの結果が良いそうです。

それから、当たり前のことなんですが
我が家は１０数年目で、いまだに少しケンカはありますが
新婚当初のケンカとは大違いです。
新婚当初はまだ、刷り合わせや話し合いのテク
相手の弱点とこちらの弱点の認識が甘いし
長年夫婦やったためにできた絆もないので
１回１回、どこにどうたどり着くのか予測もできない感じでした。

お二人もおそらく、ベテラン夫婦からすれば
堂々巡りの、まだ下手っぴいな話し合いしかできてないと思います。
（逆に言えば、まだ隙間がタップリだから、話し合いのし甲斐がある）
あの手この手でいろいろやってみて下さい。
これ全然具体的アドバイスではありませんが
あなたの伴侶だから、あなたが掴めないとダメなんですよね。

「どうしてそこまで限定してくるのでしょう、支配してくるのでしょう」
「なぜお父様なの？私の名前ではないの？」
「なぜ（お金のことでも）信頼できない私と結婚するの？
　そんな程度の絆で、自分のやり方も全く変える気ないんなら
　結婚する意味ないじゃないの」

あなたの聞きたいことは↑と違うかもしれませんが
それはとにかく、本人に聞いてみてください。
聞くだけではなく、あなたはこう思う、と言うのも忘れずに。

式に関しては、大事な問題がすべて決着つくまではお預けと
話してみるのがいいかと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。
仰るとおり、私が彼のことを掴めていないとダメなんですよね。
また説き伏せられると思うと怖いですが、本人に話してみようと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

st_i_nov

結婚直後には、お互いの知らなかった面がぶつかり合って、いろんな摩擦が起きて当然です。でも一緒に住む決意をしたのだから、相手の意見を尊重していくのが当然です。

彼はずいぶん支配的ですね。自分も最初は勝手がわからず、我が侭なことを言って衝突しました。だけど、奥さんの意見を聞くと一つ一つもっともなので、これまでの生き方を変えて新しい自分たちのスタイルを作ってきました。
生命保険も、奥さんに「私に変えて」と言われるまで気づかなかった愚鈍な者です。女性のほうが弱く、いろいろと助けてあげなければいけないことも最初は気づきませんでした。新婚旅行先でホテルの人に指摘されました（恥)

納得するまでにすごく長い時間が必要です。うちは15年たったのにまだ新しい火種が起こったりもしますし。
うちの奥さんに言わせると「ずっと戦い」だそうです。彼の性格だと耐えきれないかもしれませんが、戦い続けるしかないと思います。すべての夫婦がそうだと思います。
納得して、結婚を決意したのだから、離婚には賛成しません。一時的に実家に帰ってでも、友達、義父母、実父母に泣きつくことがあっても、たくましく生きていく道を選んで下さい。

厳しいうえに解決に結びつかず、ごめんなさい。

お礼

御回答ありがとうございます。
彼も口では「話し合いは大事。お互いの意見を尊重しなくては」と言ってはいます。でも、それは彼が話し合っている気持ちになっているだけで、ただ私に意見をぶつけているだけだと思うのです。
入籍してまだ二週間ですが、離婚も考えました。でもそれはあまりに安易ですよね。我慢して辛抱して、良い道を探して行こうと思います。
ありがとうございました！

回答No.2

bee1015

単なるマリッジブルーとは思えません。

「結婚」はできても、「家庭を築く」ことができない人はいるようです。
住む家よりも車を優先させるとか、電車通勤は時間が損、などの発言はちょっと非常識な気がします。

いまのうちに考えなおされたほうがよいと思います。あとになると、もっとしんどいことになります。

お礼

御回答ありがとうございます。
「家庭を築くことができない」、その言葉、彼に当てはまるような気がします。
親戚付き合いもあまりしたくないのか、私の実家にも結婚の承諾をもらうときと新年の挨拶のときにしか来たことがありません。
入籍した日、私の家の前まで車で送ってきたのに私の両親に入籍の報告挨拶もせずに帰ってしまいました。
本当に、少し考え直そうかと思っています。
ありがとうございました！

回答No.1

noname#81719

普通はこういう問題を解決してから結婚するのではないでしょうか？

しかし、大なり小なり　こういう意見の違いはどこの夫婦にもあります。

こういう問題を徹底的に話し合い　乗り越えていくのが夫婦だと思うのですが、、。

どうも貴女の彼は、自分を結婚の為に曲げるというか、協力しようとする姿勢が見えません。
お式が済んでないのなら幸いです。
結婚を考え直されたほうがいいのではないでしょうか？

貴女が私の娘なら結婚は解消させます。

籍をいれたことで彼の本音が出てきたのですね。

お礼

御回答ありがとうございます。
そうですよね、彼に結婚生活の為に自分を変えようとする姿勢が
見えないことは、私も感じています。
入籍したことで本音が出てきた、本当にそのとおりだと思います。
ありがとうございました！