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結婚しても親子の縁は切れない？マリッジブルーに苦しむ私の悩み
- 私は来年結婚する予定で、実家を出ることが寂しくて仕方がありません。親が高齢なため心配な気持ちもあり、結婚後も親子の縁が切れるか心配です。
- 新居は実家から車で30分以内の場所にする予定で、いつでも行き来できる環境ですが、気持ちの整理がつかず苦しんでいます。
- 結婚にかかるお金や彼との意見の違いも悩みの一つで、一人でいる方が良いのではないかと思ってしまいます。このような悩みはマリッジブルーなのか、また時間が解決してくれるのかアドバイスを頂きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者♂です。 あなたのように思い悩む方は多いです。 人は人生において、大きく進路変更する場合は、元の場所 へ戻ろうという無意識の思いが働きます。 そして、今の状態を解消できるくらいの大義名分を探し 始めるのです。 みんなにそれなら仕方がないよって慰めてもらえるようなね。 それに、今まで彼とこんな大きなイベントを迎えたことが ありませんから、いろんな意見の食い違いや衝突が起きて きます。今まで見たことの無いような一面も見えてきます。 私が思うに、この時期というのは、神様のお試し期間のような 気がするのです。 本当に結婚できるまでの心が育っているかを試されているのです。 それはなぜか？結婚すればこうしたことの連続だからです。 あなたの知らなかった彼の嫌な部分、弱い部分、格好悪い部分 などそれは次から次へと出てきます。 そしてその都度悩みながら、二人で乗り越えて行くのが結婚 なのです。毎日一緒でバラ色の甘い生活だけでは無いという ことなんです。 こんなに要領の悪い人だとは思わなかった、こんなに頼りない 人だとは思わなかった、こんなに細かい人だとは思わなかった、 こんなに大雑把な人だとは思わなかった、などなど、 どんどん出てきますよ(^.^) ここで逃げ出すも乗り越えるもあなた次第です。あなたの人生 ですから、自由です。自己責任の元に決めればいいのです。 確かに時間も必要ですけど、大部分はあなたの気付きにあります。 ここでもう一度結婚することとはどういう事なのかを、冷静に 考えてみてください。 ただし、彼との結婚まで進む縁は本物ですよ。意味も無く繋がる 縁はありませんからね、 もしここで彼との縁を切れば、今後また繋がる縁との出会いまで はかなりの時間が必要だと思います。 そして今以上に大きな問題があなたにやってくるのです。 それから、誰と結婚しようとも今と同じ状態になります。 これは１００％言えます。だから安心して悩んでいいのです(^.^)
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こんにちは。 ３０代既婚女性です。 まあ、典型的かつ程度のひどいマリッジブルーでしょうな。 ２０歳代後半まで、おそらくですが庇護され、挑戦せず、一人暮らしもせず、“子供として守られるのが当たり前”“何もかもだれかが守ってくれるのが当たり前”の『経験不足』の生活をしてきたから、結婚に予想される環境変化の大きさにびびってるんですよ。恋愛経験もあんまりないかな？ で、２０代後半だから、自我とか精神的な柔軟性も失われてくる年頃でしょ？ そりゃー楽だし悩まないし、ある意味で「現実」と対峙しなくていい今の環境を失うのが怖いんですよ。 ここで逃げても、年齢が上がるだけ、その程度は年々ひどくなるだけですよ。ああ、でも、たとえば一人暮らしをする猶予を設けるとかするのは有益かも知れませんね。 結婚にかかるお金。 ちょっとした意見の違い。 そんなのにびびって憂鬱になってるくらいなら、その後に続く結婚生活、ときどき、そういう大事な話し合いはしないといけないことありますよ？ そのとき毎回離婚が頭をよぎるのは疲れますよ？？ お金のこと。 他の方もいわれてますが、ライフプラン作成とはなにか、から勉強しましょう。死ぬまでにかかるお金、保険などなどのことを学んで計画しましょう。夫と、どういう家族を生きて生きたいかを夢想して、計画に落とし込みましょう。 相手との意見の違い。 気が済むまでぶつかり、妥協点を見つける練習を今のうちにつみましょう。相手がいったいどんな人なのか、この際じっくりと知りましょうよ。 きっとそれがあなたのこれからを生きる力になります。 おそらく経験不足からくる不安です。 これまでサボってきたツケが回ってきたんですよ。 大人になりましょう。 踏ん張りましょう。
お礼
ありがとうございます。 挑戦せずってことはないと思うんですけど… そして恋愛経験もないなんて、そこまで勝手な予想で言われるとは… ここで相談したのが間違いだったんでしょうかね。 結婚にかかるお金、意見の違いで憂鬱になっているわけではないです。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
だからね、ライフプランはもう作った？ って話です。 20年以上も異なる環境で育った二人が共同生活をするわけですから、将来の不安が山積みなのは、当然です。 二人の将来設計から始まって、新しいライフスタイルを見直して、少しでも目に見えない問題点を予測して、可能な範囲で改善しようって事です。 良い機会なので、一生分の人生設計をして、何に幾ら必要なのかを予測しておくだけでも、随分気持ち的に違いますよ。 目に見える形にする事で、目標にもなりますからね。
お礼
ありがとうございます。 回答を読んで、彼に対してというか結婚に対しての不安が気づいてないだけで、 たくさんあるからこんな気持ちになるんだろうか、と感じました。 そうですね。出産やマイホーム親の介護などについて話たりはしますが、 具体的な話はしたことがなかったかもしれません。 今は近くのイベントばかりに気をとられていますが、 先の話もじっくりしてみたいと思います。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
私は、ただの準備不足だと思うな。 彼とライフプランについて話し合ってみた？
補足
準備不足ですか？具体的にはどういうことでしょうか？ 心の準備不足ということでしょうか？ 彼とは色々と話合ってはいますが、 本当に些細な生活観の違いとかで、私がイライラしてしまっている状態です。
＞いい解決法があれば教えていただきたいです。 カウセラーに思いの内をすべて話し、自分の中に解決策を見つけるのが早道です。 カウセリングは専門家があなたの心理を分析するのではなく、あなたの心の鏡になってくれるのです。 精神疾患でなくてカウセリングですから個人で開業しているカウンセラーになります。 電話帳で１軒づつ当たりいいカウセラーに出会えるよう努力してみたらと思います。 人生の一番大切な時期ですので、助けを借りて乗りきってください。
お礼
補足の欄にお礼を書いてしまいました。すみません。
補足
ありがとうございます。 カウンセリングですか…検討してみたいと思います。
- tp068875
- ベストアンサー率16% (38/230)
マリッジブルーですね いつか孫の顔見せてやってください。
お礼
そうですか…いい解決法はないですかね？
お礼
とてもわかりやすいアドバイスありがとうございます。 言われている通り、結婚が決まって、 結婚式など近いイベント、先に起こりうる先のイベントについて 具体的に話しているうちに、もっとこうしてくれたら！！とかいう 不満が出てきています。 だからといって彼と結婚したくないってわけではないんですけど… 結婚するってことがこんなにも精神面に影響するとは自分でも思ってなくって、戸惑っています。 今は親と離れたくないっていう気持ちが一番大きいのですが、 それも無意識のおもいなんですね。 すぐには解決されないかもしれないけれど、 彼にもこういう気持ち打ち明けてみようかなと思います。