マリッジブルーでしょうか・・・

質問

マリッジブルーでしょうか・・・
私の今の状態がマリッジブルーなのか、自分でもわからなくなってしまっているので、どうかご意見をお願いします＞＜

私（25歳・会社員です）にはお付き合いをして５ヶ月目の彼（29歳・会社員）がいます。
彼とは昨年の１０月に知り合い、友達期間を経て今年の３月より交際を開始しました。
お互い「もうお別れはイヤだ」という気持ちがあったこともあり、結婚前提でお付き合いがはじまりました。

彼は建築関連の仕事をしていて芸術性もあり、毎日終電まで働いてとても尊敬しています。
（文系の私は感嘆するばかり・・）
子供も大好きで、街で子供が近くにいるだけで話しかけていたりすごく愛おしそうにみています。
なによりすごく優しく、私がワガママを言ってもひとつも怒らず、しっかり受け止めてくれます。
金銭面もあまり話したがらないですが、「俺にまかせておけば大丈夫だからね」と、心配の材料はなにひとつない・・・

交際期間が短いのに結婚の話が出て、不安なこともありました。
でもたとえ２年・３年一緒にいてから結婚となっても、これから60年以上一緒にいる中で、きっと付き合っている期間とは比較にならないほどの嫌な面もいっぱいみえるだろうから、「彼のことを心から信じ、ついていけるか？」という１点で考えたところ、迷いなく「YES」でした。
また、彼はつい最近痛風を発症したのですが、彼のためなら栄養管理もしっかりがんばりたいし、こんなにいろいろ与えてもらっているのだから、私が彼の病気を少しでも良くしたい・・とも思いました。

ただ彼の家の更新タイミングもあり、いろんなことが急ピッチに進むのが気がかりでした。
７月に私の両親に挨拶に来て８月中にはプロポーズ（指輪購入のため宣言されました）、９月には彼のご実家に挨拶に伺い、１０月に結納、１２月には新居にお引越し、入籍の予定。。。
結婚式は来年７月以降を予定しています。

さらに私は７月に異動となり、新しい職場環境に未だ慣れずにいます。

そんな中でふとした拍子に彼の携帯メールを使う機会があり、見なきゃいいのにフォルダで気になるものを発見してしまいました。
どうやら私の生理の時の気分のアップダウンについて、女友達に相談していたような内容でした。そしてその女友達から「彼女の生理のときはこうしたほうがいいよ！」というアドバイスが送られてきていました。
結婚の話が出る前だったら「この人、相談なんかしてかわいいな♪」とか「もうすこし機嫌良くしなきゃ、ごめんね」と思っていたと思います。
でも少し違う感情が生まれてしまいました。

＊その女性とは私と付き合う前から仲良かったので、結婚しても女友達と仲良くし続けるのだろうか
＊彼はスカートが短い女性が好きで、かつ前の彼女はギャルだったので、私の容姿が自分の気にそぐわなかったり、若くなくなったらいくら私ががんばっても、魅力がなくなってしまうのかもしれない
＊なんで私と結婚したいのか、ほかの人でもいいじゃないか

と、まず自分に自信がなくなるところから始まり、

＊彼は女子系の考え方をするので、私に対する縛りもあるのに、ほかの女性とメールとかしているし私にも少し自由が欲しい（９月にある大学同窓会は、元彼がいるという理由で拒否されました・・）
＊そもそも今後の物事のタイミングが早いのに、しっかりと日にちとか決めてくれるのだろうか、すごく不安
＊異動したばかりだし一度にいろんなこと考えられない

などなど、今まで許せていた部分も許せないくらいのイライラに襲われるようになってしまいました。
彼のすこし天然で子供じみた言動をするだけでもイラついてしまうようになりました。。。

そして昨日まで沖縄旅行に行っていたので、不安な点を彼を傷つけない程度に言ったところ、その女性とは女友達以上のなにものでもなく、結婚式２次会にも呼ぶし、イヤなら連絡とるのはやめる！とキッパリ言ってくれたうえに、自信がないことを伝えると「完璧にしようなんて思わないで」とあくまでもすごくすごく優しかったんです・・・＞＜

それでもまだイライラしてしまっているんです。。
彼はなにも悪くないのに、、こんなにイライラしている自分が情けないです。
彼を好きな気持ちに変わりはありません。こんな人にはめぐり合えないと心から思っています。

この気持ち、ちゃんと元にもどるのでしょうか・・
不安でたまりません。。
自分で対応できることがあれば、がんばって対応するつもりですので、お教えをお願いいたします。

回答No.3

cutesmile

ご結婚おめでとうございます＾＾

＞「彼のことを心から信じ、ついていけるか？」という１点で考えたところ、迷いなく「YES」でした。

このときの自分を心から信じられるなら大丈夫なんじゃないですか？

私自身急ピッチで急いで結婚！！という経験がないのに厚かましく回答してしまい恐縮です。

でも
どんなことしていてもあなたが信じてついていけるとおもったんなら
自信もっていいんじゃないですか？

あなたの選んだ素敵な結婚相手なのですし。
結婚してからいろんなことを知っていこうってのも、私にはできないけど
別に悪いことじゃないと思いますけど。
いまもその第一段階と考えてみてはいいのではないでしょうか。

＞２年・３年一緒にいてから結婚となっても、これから60年以上一緒にいる中で、きっと付き合っている期間とは比較にならないほどの嫌な面もいっぱいみえるだろうから

いろんな人がいます。
2年3年で何が分かるか、5か月で何が分からないか、なんて誰にもわからないですよね。
10年経って豹変する人もいるかもしれない(笑)
でも事は結婚なのである程度イヤと思うかもしれない面が想像ついてからのほうが
後々心穏やかにすごせるのではないかと思います。

＞付き合っている期間より比較にならないほど嫌な面もみえるだろうから　
って人にもよるのでしょうが比較にならないほど嫌な面って　どんなこと？(笑)
そんな豹変するかもしれない相手と結婚なんておそろしすぎますよ(笑)

結婚って家と家のつながりがうまれますよね。
二人だけの問題じゃないです。
でもだからこそ？
結婚にはある程度の勢いも必要といわれます。
何年かたって、笑える話になるといいですね♪

ちなみに私は付き合い始めて2年半で結婚しました。
マリッジブルーみたいなのはあったのかなかったのか忘れてしまったけど(笑)
イライラすることはなかったです。
10年経って豹変するかわからないけど(笑)大方そういうことはないとおもいます。

不安であれば対応策としてとことん彼と話し合うことだと思います。
本当に愛し合っていて結婚するべき二人ならどんな困難も乗り越えられます。
この気持ちを引きずったままだとつらいですよね。
彼だって嬉しくないと思いますよ。
結婚する相手なのですから、きちんとお話になったほうがよいと思います。
他人同士なのですから、話さなきゃわかりません。

これから嫌な面をたくさんみるのではなくて、
どんなことも二人で力を合わせて乗り越えてより強い絆で結ばれていくお二人になってください。

お幸せに。

回答No.2

mokkamoca

マリッジブルーでしょうね、きっと。
私もつきあってからトントン拍子に結婚が決まりましたが
今では結婚前よりも旦那が好きです笑
やっぱり優しくて自分の事を一番に考えてくれる人がいいですね。
価値観は人それぞれ違うので、例えば質問者さんのように
彼が女性と連絡するのが嫌な人もいるし、平気な人もいる。
結婚するんだから納得するまで話し合った方がいいと思います。
後からこんなはずじゃなかった・・・と思っても遅いですし。

子供好きな人はいいと思いますよ！
私の旦那ももともと子供好きでしたが（質問者さんの彼のように子供によく
話しかけてます）自分の子供が生まれたらめちゃくちゃ子煩悩パパです。
私よりお世話はよくするし本当に助かります。
今ではもし旦那と出会ってなかったら・・・と考えるとちょっと怖いですね。

＞「彼のことを心から信じ、ついていけるか？」という１点で考えたところ、迷いなく「YES」でした。
・・・とありますがきっと大丈夫。彼を信じてお幸せに★

お礼

mokkamocaさん、ご回答ありがとうございます＾＾
結婚前よりも旦那様が好きって言葉に勇気付けられました！
トントン拍子に進むのって、幸せなことなんですよね。
短い期間しか付き合っていないのに結婚！？とか周りからの言葉にも少しプレッシャーがあったのかもしれません。。。

子供好きなの、本当によかったな～ってmokkamocaさんのコメント見てあらためて思いました。
こうやって相談させていただくと、彼のいい面を思い出すことに繋がって、とても贅沢なことを言っていたのだなぁ・・と反省してしまいます。。涙

きっとこれからもいろいろな壁にぶちあたりますよね。
納得するまで話し合うのを大切にしていきたいと思います。
私が過剰反応してしまう傾向もあるので、騒ぎ立てないように気をつけます！
ありがとうございました☆

回答No.1

xxmihanaxx

20代後半です。
私も24歳のとき付き合い始めた今の夫と、付き合って半年で結婚を決め、その約1年後に結婚式を挙げました。
「この人とは結婚する」という気がしたので、それが遅くても早くても一緒だと思ったのがきっかけです。
更に遠距離だったので、それも大きなきっかけになりました。

それまで1度も結婚願望を抱いたことがなかったので、このまま結婚していいんだろうか…と思ったこと、たくさんありましたよ。
入籍の前の日にまで、「名字が変わるのが嫌だ」と泣きましたし笑、結婚準備も気乗りがしなくて、彼がたくさん進めてくれました。
でもどうして立ち止まらずに結婚したかというと、私を不安にさせたり情緒不安定にさせていた原因は「結婚」であり、「彼」ではなかったんです。
むしろ彼は私を支えてくれましたし、彼に対しての不安材料は全くなかったんですね。
また、優しいとか好きとかそういうこと以上に、いい意味で空気の様というか、結婚する前から家族みたいな感覚だったんです。
結婚する人ってこういう人なんだなって自然とわかっていました。結婚して2年近く経ちますが、結婚しなきゃよかったって思ったこと、一度もありません。

質問者さんの感情は、多分文章では表現しきれていないと思います。本当に感じることはご自分にしかわからないでしょう。
私が結婚の先輩としてひとつ言えることは、二人の関係で「頑張る」って不自然なことだということだけです。
結婚って他人が一緒に暮らすんですから、びっくりすることもたくさんあると思います。でもその違いを、頑張るとか無理するとか感じず、自然と乗り越えていくのが結婚すべき人なんだと思います。

質問を読んでいると、少し取り乱されている様ですので（すみません）、一度落ち着いて深呼吸して、彼と過ごす毎日を想像してみてはいかがですか？
結婚する時、不安のない人なんていないと思います。でもその不安が結婚相手に対してならだめだと思います。
新しい人生や、結婚生活など変化に対する不安を、一緒に受け止めて乗り越えて行ってくれる相手こそ、幸せになれる結婚相手だと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます！
旦那サマ、本当に素敵な方ですね☆結婚されている方からのアドバイス、本当に勉強になりました。

xxmihanaxxさんのおっしゃるとおり、うまく表現できていないなあ・・と思っていました。
そして、ちょっと取り乱してもいます・・＞＜

でもxxmihanaxxさんのご意見を受けて、原点に立ち返って考えてみました。
私は20代前半で一度結婚がダメになっています。
その人はすごく大好きだったのですが、それこそ「頑張らないと」続けていけない関係でした。
結婚も私主導でした。
好きと執着の手前なんだな・・と思い別れを受け入れましたが、なかなか忘れられない日々が続いたのを思い出します。。

その後１年以上誰のことも好きになれず、今の彼とお付き合いするようになって今までとは確かに違う「自分らしさを出せる感覚」を持てました。
xxmihanaxxさんほど「家族」の感覚はお付き合いする前からはありませんでしたが、「家族」になるんだろうなと直感で思ったのが正直なところです。結婚の話が出たのも違和感なく受け止められました。
彼のそばでは自分が一番自分らしくいれる場所であることを、なんだか忘れていた気がします。
二人の関係で「頑張る」って不自然なこと・・っておっしゃっていただいてハッと気づいたものがありました。

環境の変化に心が耐えられなくなっているのか、自分に自信がなくなったことが原因なのかな、とは思いますが少し冷静になって彼と自分自身をを見つめてみたいと思います♪
ありがとうございました☆