旦那に手をあげられました。

質問

事の始めは主人が何をするにも私を馬鹿にした態度で、口調も私を罵る言い方するので頭に来て主人のおでこをパチンって叩いた私です。
叩いた際間違って指が目に入ったと大激怒されて力いっぱい頭を叩かれました。
初めての事ですごく恐かったです★
主人の言い分は「物事を暴力で片付けたいなら俺も暴力で片付けるよ！」大声で罵って、私が「だってその前からあなたは私に馬鹿とかアホとか私をダメだししてばかりの言い方してたじゃない・・人を馬鹿にした言い方は辞めて！て言っても聞く耳持たなかったじゃない」って言ったら「じゃあ暴力で物事片付けていいのか？」って言われました。
自分だって私に暴力してたじゃない・・・って思いました。
暴力は手を上げる以外にも、言葉の暴力もあると思います。
常々主人には「子育てしてるのだから子供の前でバカとか、アホとか母親をけなす言い方はやめて！」って言って来ましたが、しまいには子供が言葉を覚えてしまって「バカ」とか「アホ」とか言っています。
今に保育園とか通い出せば嫌でも覚える言葉でしょうが、親が人を侮辱する言葉を使っちゃ行けないって思うんです。
正直今朝は主人に何か言えば手をあげられるのでは？って思うと恐くて近付けませんでした。（会話もありません）
今夜仕事が終わって夜帰る主人とどう接すればいいのか迷っています。
こんな経験した方いませんか？
主人に何を言っても自分が正しいと思う人なので私の考え方は通用しないし、私が間違っているのでしょうか？
主人の両親にこの事を相談しようか?迷っています。
でも主人に実家へチクッたとまた激怒されるかと思うと誰に相談してよいのか分かりません。
よきアドバイスまたお返事宜しくお願いします★

回答No.10

rinring · ベストアンサー

ペンは剣より強しということわざがあります。

ご主人は言葉の暴力だと言う認識がないように思われました。

言葉も暴力だとしたら、最初に手を出したのはご主人だと言う考えも出来ると思います。
ですから先に手を出したご主人が悪いと思います。

他の回答者の方のアドバイスにもあるように、今度何か言われたときに「どうしたら良いか？」と言って、ご主人の対応次第では、（可能でしたら）お子さんを連れて実家にお戻りなった方がよろしいかと思います。
暴言などお子さんの教育上良くないと思いますので。

お礼

お返事ありがとうございます。
本当子供に悪影響の一日でした。
一日中涙が溢れて止まらず、泣いて一日過ごしました。そんな母の姿見て「どうしたの？」「大丈夫?」「抱っこしてあげようか？」って二歳後半の子供の優しい一言に救われました。
そんな優しい気持ちを持つ子供の為にも、今夜主人の態度を見て、変わらないようであれば明日にでも実家へ帰ろうかと考え中です。
また様々な方からのお返事の内容を読ませて頂き、勉強になりました。
人の捕らえ方は様々だって事を・・・。主人にももう少し根気よく、私が嫌がる＝子供の心への影響を言って行きたいです。そうでなければ父親を嫌いになる子供になるからです。現に私は子供の頃から今もですが、父親が母親に向かって暴言を吐く姿を見て育って来ました。そんな父が幾ら正論かも知れませんが、母親に文句も言わせずただただ暴言吐く姿見てきたのできょうだいみんな父が嫌いで、母親の見方なんです。
自分の父親の様になって欲しくないから「子供の前で母親をののしったりするのはやめて」って言っても通じないようです。最悪実家へ家出？して主人が一人になれば、自分の非も気付いてくれるのかな？って思ったりしています。

回答No.14

rie6666666

こんばんは、何故か皆さんやたらと最初に
手を出した方が悪い！と言っていますが、私はそう思いません。
今までずっとバカだのアホだの言われ、しかも
聞いてもらえない。
普通の人なら誰だって爆発しちゃいますよ。
私が自分の立場だったら、正直我慢できません。
奥さんは、この程度の反抗で偉いと思いますよ。
よく我慢できてると私は思いますが。
それに奥さんは何度も説得してるのに、旦那さんは
聞いてくれないんですよ。根気強くこれからも
言っても効果なんてあると思えません。
私は、体の痛みよりも言葉の暴力の方が後々まで残ると
思います。
これは立派なＤＶだと思いますよ。
私はもっと深刻に捉えていいと思いますが。
力いっぱい殴られたんですよね。怖いですよ、
男性の力には女性は適いませんし。
こういう男性に色々試しても、あまり効果があると
思えないです。
以外に深刻ではないかと思うのですが…。
それに、相手に合わせたり従ったり、自分が
自分らしくいられないんでは仕方がないんではないかと
私は思います。
日頃我慢してるのに、更に旦那が悪いのに
また我慢してもしょうがないのでは。
一度、実家に帰るなり、事を荒立ててみては
いかがでしょう。少し強気に出たほうがいいです。
言葉の暴力を振るうならもう帰らないくらい
言ったほうがいいです。
それか、泣いて泣いて話かけても泣きまくるとか。
言葉のＤＶは何かの拍子に暴力へと移行する場合も
あると思います。あまり甘くみないで、そうならない
うちに対策をとったほうがいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
私も力の暴力よりも言葉の暴力は心に残るのを一番分かっています（自分の父親が母親を言葉の暴力でいつも虐めていた）。お陰で母は鬱病になり、病気になり、只今入院中です。
私も母の様になりたくない気持ちでイッパイなったので、昨日夜帰る前の主人へメールで気持ちを伝えました。私の辛かった気持ち分かって貰えない様なら今後も同じだろう・・思い、直接言うと喧嘩腰になると思い、メールしたら、主人からもちょっとやり過ぎたし言い過ぎた。と反省のメールが届きました。
このメールで分かって貰えないなら今日は実家へ帰ろう！って決めてたので、子供への影響を二人で考え、仲直り出来ました。
皆様のお返事で勉強になり、また主人とやり直すきっかけが出来た事に感謝します。
問題が解決出来たので、これで投稿を〆させて頂きます。たくさんのお返事本当にありがとうございましたm(--)m

回答No.13

noname#17666

「じゃあ暴力で物事片付けていいのか？」
バカじゃない？このダンナ。
申し訳ないですがそう思いました。
自分が女性に暴力を振るっておいて、
「俺が暴力振るわれたぁ～～」って？
カっとして手が出てしまうことは男性にもあるでしょう。
でも
「もうやらせないでくれ。こうなるからカッとさせないでくれ」
って言えばいいと思う。
言葉は悪いけど、女と男の差でいうならば、自分でホテルにくっついていて、「何もしないと約束したじゃない！レイプだわ」と言ってる女と同じ。
それから・・・・
あなたもあなた。
こういうダンナと結婚したんでしょ？
ならばこうされた、ああされたではなく、
「こういうダンナとどう付き合ってゆけばよいのか」
に観点を変えるべきです。
子供が大切なら、このガキみたいなダンナをうまく操れるくらいの器にならなくてはうまくいかないと思う。
「子育てしてるのだから子供の前でバカとか、アホとか母親をけなす言い方はやめて！」
なんて大人の理論が通る男性じゃないと思いますよ？
もっと大人だったらこんなことは言いません。
自分が劣等感の塊だから、妻をけなすんでしょう？
自分の手の中に妻が入っていると思ってる男性なら、けなしたりはしませんよ。
いわれたら反論するのではなく、
「そうね。私はなたの言うとおり、バカでアホ。あなたは最高でひの打ち所がない完璧な夫です」
といってごらん？けなさなくなるから。
いやみっぽく言ってはダメ。
冷静に、無表情でいう。
それもダメなら
「ごめんなさい」と連発する。
これを繰り返せば、いわなくなりますよ。
なぜなら、自分がバカにされていると気が付くから。
自分は完敗だと気が付くから。
そうなるには、あなた自身が
「夫にわかってほしい」という甘えを捨てきることです。
わかってもらわなくて結構だ。と開き直るの。
でもね・・男性は基本的に根は優しくて臆病だよ。
あなたが変わったら、きっと変わってくれると思う。
男性は振り上げたコブシはおろしたいのよ。（暴力の意味じゃないです。怒りの感情です）それをさせて悔しいなら、振り下ろす場所を作ってやらなければいい。
「ごめんなさい。あなたが正しい」
これをいわれたら、コブシは振り下ろせません。
そのストレスがどれだけつらい事か気が付けば、暴言もやめるでしょう。
そのうち、「謝るな！」「本気じゃないくせに！」なんて内容に変わってくるでしょう。そしたら効果ありですよ。
あなたがダンナ産を包むことはできませんか？

お礼

お返事ありがとうございます。
あ～～何だかとても分かりました。
私は自分に非がないと負けたくない！気持ちあった様です。
そうですね、主人へ歯向かったり、分かって欲しい思うよりも、自分で自分を非難すれば、相手もそれ以上は言って来れないですね。
また一つ勉強になりました。

回答No.12

Elim03

＃５です。再度ケアに。

＞もしこれが子供へだったと思うと恐くなって思わず投稿しました

　なるほど。
　母親らしい反応だったわけですね。
　これは男には、盲点的な発想です。
　何故「盲点」かと言いますと、対等以上の状況でなく、且つ、叱る場合でない状況で、力をふるう男は、男失格なので、男は最初からそんなこと想定していないハズだからです。
　おそるおそるで良いですから、そのへん旦那さんに、正直にお聞きになってみればいかがかと、再度推奨します。

＞何を言っても自分が正しいと思う人

には、二種類います。
　一つ目は、（僭越ですが）僕のように、何でも理屈と知識で割り切ってしまう男。偉そうに全て口で主張して丸め込んで、見解の合わない相手は、さっさと無視します。こういう人間が暴力に走るのは、緊急時と判断したときや、本当に恐かったときですです。
　二つ目は、ただの粗暴な男。知ったかぶりで、独自の屁理屈を持ち、ちょっとしたことで怒ります。こういう人間が暴力に走るには、特に理由はいりません。

　これまでは女子供に手をあげてこなかった経歴があるのであれば、旦那さんが前者である確率は高いと思います。
　ゆえに、口で本人に直接ご確認なさることを奨めているのです。

　僕は、旦那さんを弁護しているのではありません。
　もし旦那さんが前者の種類の男なら、僕と似ているはずなので、心の中では「カッとして、やりすぎたか・・・」と悔いているはずなのに、プライドが高く素直に謝ることが出来ずにいる可能性が強いのではないかと。
　そんな場合、よその人間が絡んできたら、ろくなことになりません。
　（つうか、もう、絡んでますが(・_・;)。）
　ますます素直になれなくなった旦那さんは、プライドの牙城に立てこもって、出てこれなくなるような気が。

　それよりも、素直に言葉で許し合う方が、今後のためにも良いと、思うのです。

　それでも、予想外に暴力をふるう・・・ということでしたら、「ただの粗暴な男」ですので、別のご相談になってしまいます。
　なお、「同姓の人間に愚痴を聞いて欲しかった。同調の言葉が欲しかった。」というだけであれば、僕の助言はピエロの言葉なので、無視してくださいな（犬も食わないものを食った僕の責任ですから）。

お礼

再度お返事ありがとうございます。
直接会話するとまた喧嘩になるのでは？思い、＃１０の方のご意見「ペンは剣よりも・・・」って言葉を参考にし、メールで「自分の反省点と主人の言葉遣い」を伝えました。
言葉にすると喧嘩になっても、文章にすると素直に言えたりするもので、主人も私に手を上げた事を謝ってくれました。（カッとしてやり過ぎたと言ってた）
夫婦して子供への影響を心配し、仲直りが出来ました。皆様のご意見がとても参考になり、本当に良かったです。参考になりました。

回答No.11

MayJun

＃６です。
お礼を拝読いたしました。

他の方の回答に異論を唱えるのはルール違反であるのは承知の上ですが、あえて思ったことを書かせてください。

私は別にご質問者様が「先に手を出した」ことのみに着目してご回答は致しておりません。
それに「理由も聞かずに殺人犯に・・・求刑する裁判官（検察官）などいません」とありますが、
それはあくまでも情状の問題であり、「殺人」を犯したこと自体はどこまでいっても「罪」であり許されることではありません。
今回も同様で「言葉の暴力に対して力の暴力を持ってバランスを取る」などと言う考え方は論外で、
子供に与える悪影響と言う観点からは同じくらい悪いものであると思います。

私が言いたいのはたとえ先にご主人が「言葉の暴力」をしたとしても、それに「力の暴力」なり「言葉の暴力」で
返したところで何の意味もない、ということです。
結局、情状的にご質問者さまの方が旦那さんより相対的には悪くないけど、子供からみたらどちらも悪影響だと
いうことです。

その上で「言葉・力の暴力でなく旦那さんを戒めるにはどうしたらよいのか？」ということが解決策であると考えます。
そしてそれは結局は真摯な話合いでしか解決せず、それでもわからない旦那様であったら見切りをつけるしか
ないと思います。

ご質問者様ご自身も反省されているようですので、叩いてしまったことはもう忘れてよいと思います。
今後は「なぜそのような言い方をするのか？」「そういうことを言われたらどれだけ傷つくか」ということを
根気よくご主人に伝えるのが宜しいと思います。

何度も申し訳ありません。
ご参考になれば幸いです。

お礼

再度お返事ありがとうございます。
皆様のご意見を伺い、昨夜帰宅する前に主人へメールを致しました。（反省点と主人の言葉使い）
そしたら主人もメールで返事をくれまして、手を上げた事を素直に謝り、私の不快な気持ちを分かって貰えました。
＃１０の方からのご意見で「ペンは剣よりも・・・」って言葉が胸を打ち、直接言うとまた喧嘩に（一方的に叱られる）なると思い、メール（文章）で気持ちを伝えたら分かって貰えたのが嬉しかったです。
直接言葉にするよりも、こんな時には文章の方が胸に届くって言うのを今回知り、また一つ勉強になりました。
夫婦して子供への影響を一番心配考えていてくれた気持ちが同じだった事で仲直り出来ました。
お返事とても参考になりました。

回答No.9

rubyeye

＃７です。
誤解されている方もいるようですし、質問者さまにも誤解されても困るのですが、質問者さまが、タダ単に「おでこにペチン」が普通にヒットした場合に、旦那様が頭を叩いたというのなら、謝れとは書きません。
「おでこにペチン」の弾みで、旦那様の目に入った（あたった）訳ですよね？そういう予期しない状況とは言え、やりすぎになった場合は謝るべしと言っているだけであるとご理解いただければと思います。

弾みで目に当たったぐらいで、旦那様も怒りすぎなのは怒りすぎなんですがね。
過失はあったわけですし、謝った方がカドは立たないかなぁという判断でした。不快に思われましたら、申し訳ありません。

お礼

再度お返事ありがとうございます。
優しいお言葉（心遣い）嬉しく思いました。
間違えて目に入ってしまって、その点は謝りましたが、その後行き成り頭を力いっぱい叩かれて、目をむき出しにして、私に体を押し付け顔を迫って「暴力でかたを付けたいなら暴力俺もするぞ」って言った顔がとても恐かったのです。
確かに私にも非がありましたが、主人の行動も女として恐かったです。女は暴言やたまたまの暴力に、我慢して生活しなきゃならないのか？って思わず思いましたら今後が恐く思い思わず投稿させて頂きました。
主人の今後の出方で今後どうするかを決めたいです。
２度もお返事ありがとうございました。

回答No.8

coco2006

うーん。旦那の意見も、他の回答者様の意見も「なぜ？」と思ってしまうのですが…。
理由も聞かず殺人犯に一律１５年を求刑する裁判官などいません。それなりに理由や原因を追究し、その上で刑期を決めるのです。
「先におでこを叩いた」という点のみに着眼し、may-march-juneさんだけを責める回答はどうなのかなぁ？と思ってしまいます。

may-march-juneさんは、毎日毎日言葉の暴力で攻め立てられ、子供に悪影響さえ出るような環境で暮らしています。
その中でおでこをパチンとした事がそんなに悪いことなのでしょうか？？
旦那さんの「物事を暴力で片付けたいなら俺も暴力で片付けるよ！」という発言も詭弁にしか思えません…。

男性と女性では骨格も筋力も違うのです。
女性におでこをパチンとされたからと言って、男性が全力で殴り返してよいものでしょうか？？
「先に手を出した方が」とか「暴力で解決は出来ない」という話ではないと思います。

つまるところ旦那さんは子供なんだと思います。

今はmay-march-juneさんの方が口喧嘩が弱いからバランスが取れているのだと思います。
今後、may-march-juneさんの方が口が立つような状況になってきたら…旦那さんは今以上にストレートな悪口（デブ、ババアなど）を言い始めるような気がします。

旦那さんの両親に相談するのは今は辞めた方が言いと思います。今はまだ暴力の興奮が残っていますから…。

旦那さんの口の悪さは両親でも治せないと思います。
今は旦那さんチヤホヤ誉めそやしてあげて、優しく「もっとキレイな言葉を使って」と徐々に直していったほうが良いと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
正直主人に叩かれた頭が今でも痛いです。
>今はmay-march-juneさんの方が口喧嘩が弱いからバランスが取れているのだと思います。
今後、may-march-juneさんの方が口が立つような状況になってきたら…旦那さんは今以上にストレートな悪口（デブ、ババアなど）を言い始めるような気がします。
って記載してあり、確かに私は口喧嘩は上手じゃなりません。って言うより、日頃から喧嘩は（特に子供の前で喧嘩は）したくない！って思います。
主人には日頃私をけなす言い方はやめて！って言って来ています。子供の前で母親をけなすと嫌われる父親になるよ！って言っていますが、効果なしです。
現に私は子供の頃父親の母親への酷い暴言をみて育って来ました。だからきょうだいみんな、幾ら正論を言う父でも嫌いで母の見方でした。
ですから主人にも子供に嫌われる父親になって欲しくないから毎日の暴言にやめて！って言って来ました。
私から言ってダメなのであれば、主人の両親へ相談して見ようか？って悩んでいましたが、もう少し我慢して様子を見てみたいです。

回答No.7

rubyeye

なんというか…夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますが、そんなほほえましさを感じてしまうんですが……スミマセン。
ウチの父が、旦那様と同じタイプです。
なんというか、バカとかアホとか言うの、口癖みたいになっていて、ちょっとしたことを言っていても、すぐ馬鹿にした様な口調になるんですよね。
それが原因で、夫婦喧嘩、親子喧嘩になるのしょっちゅうです。
でも、口喧嘩だけで、決して手は出しません。
それから考えると、今回のことは、手を出しちゃった質問者さまが悪いと思います。
いつも言葉の暴力を受けているからという気持ちがあったから、謝りたくなかったんだというのも判ります。
叩いた件に関しては、旦那様に謝る。
旦那様の言葉の暴力に関しては、＃４さんの書かれているように、希望のような形で言ってみる。
それでも治らないときは、子供にはバカとかアホとか無闇に使わないように教えて躾ける。その上で、旦那様の物言いは、もう口癖なんだと割り切って「バカ」や「あほ」というのは聞き流す。
こんなんでいいと思いますが。
たまたま、質問者さまの反撃がやりすぎちゃって、旦那さまへのダメージが意図しない所にあったから、旦那様がやり過ぎという意味での反撃をしただけで、子供の躾や犬猫の躾でも、悪いことは悪いと教えるのに叩く場合があります。昔の躾方でしょうが、私も悪いことをしたらよく親に叩かれてました。それと同じなのではないでしょうか。バカやアホと言いながら気絶するほど殴ったりするようになったというのなら、逃げ出さなければなりませんが、まだ、口で注意されているだけのようですし、無闇やたらと、旦那様に暴力を振るわれるのではないかとおびえる必要は無いと思います。

回答No.6

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

まず…ケンカは先に手を出した方が全面的に悪いです。これだけは断言出来ます。
確かにご主人は「言葉の暴力」ではあると思いますが、先に頭を叩いたのはあなたですよね？
言葉ではかなわない、言っても分からない、あなたも激高したはずみでついやってしまったのだろうとは思います。
しかし、今までご主人は「暴力」には訴えなかったのですよね？
この点に関しては全面的にあなたが悪いと思います。

言葉の暴力と物理的な暴力、確かにどちらも人を傷つけます。
あなたの「夫も暴力をふるったじゃない」という感覚も理解できない訳ではありません。
でも…今回のことであなたもそのご主人と同じかそれ以下のことをしてしまったのです…。
「暴力ふるわれたから暴力で反撃する」のは間違っています。
まずはこの点だけはきちんと認識し、反省すべきであると考えます。

その上で…あなたのおっしゃることはもっともだと思いますし、間違っていないと思います。
お子さんのいる前で人格を否定するような発言を繰り返す旦那様はやはり問題だと思います。
その前に、なぜご主人はあなたのことをバカにするのですか？あなたに何か理由があるのですか？
もしあなたがご主人に対して怒られるだけの理由があるのであれば、まずそれを改善することが必要だと思います。
そうすればご主人からののしられることはありませんよね？
そしてもしあなたに全く非がないにも関わらずご主人が暴言を吐きまくるのであれば…それは立派なＤＶです。
ご主人に「それは私の人格を否定する発言であるし、ＤＶに当たると思う。改善して貰えないのならば
ご両親にも相談するし、それなりのことを考えている」と抗議してみては如何でしょうか。
ご主人はあなたがここまで傷ついていると言うことに気づいていない可能性があります。
冷静に抗議して、それでもダメなら…残念ながら旦那さんのこの物言いは治らないと思います。

まずはご自身のことを客観的に振り返り、そして旦那様には冷静に抗議する…ことをお勧め致します。
くれぐれももう二度と手だけはあげないでくださいね。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。
主人は日頃から何かにつけて「だからお母さんはダメなんだよ」とダメだしに続き、何かにつけて会話にバカとアホとか言い方する。しまいにはテレビを見てて「ほら！お母さんと一緒（同じ）」って太ったかたを見て容姿をバカにする。
「人の容姿をけなす人間になっちゃダメなんだよ！」て言ってた主人が私をけなしてる。
言ってる事とやってる事すべて違います。
何度注意して「そういう言い方はやめてね」って言っても聞く耳持ってくれません。笑ってその場を誤魔化すだけです。
私が本当に嫌がっているのをどうしたら分かって貰えるのでしょう・・・。もう一度その点を話し合ってみようと思います。

回答No.5

Elim03

＞叩いた際間違って指が目に入ったと大激怒されて

　(-_-;そりゃ怒りますよ。
　特に「男だから女には手をあげない」と心がけている旦那さんであれば、余計に怒ると思います。
　過失ですから、他人事なら「そんなに怒ることないじゃん」と思いますが、目玉に指を突っ込まれた旦那さん本人としては「一事が万事」だと判断するくらい、危険な状態だったのかも知れません。
　その辺は、状況を実際に見ていない僕などが判断出来ることではありません。

　なお、当該事件と言葉の暴力の問題とは、切り離して考えるべきと感じました。事件はきっかけに過ぎないようですので。

　ただ、「夫がどういうレベルで本気で怒るのか？」というのは、残念ながら試してみるしか知りようがありません。
　「俺なら、こういうレベルになって初めて怒るよ。」と冷徹に自分を批判出来る人なら、言葉で尋ねれば済む話です。しかし、仮にそうでない人であったなら、言葉自体の信用性がありません。
　もし、旦那さんが前者のような方であれば、真面目に尋ねてご覧になっては？

　ちなみに、僕も妻には手をあげない主義ですが（体重が二倍以上あるので、本気で手を出すと妻が死にかねないから、当たり前。）、「妻本人にも本当に危険であって、二度として欲しくないことを妻が平気でやってしまい、その危険性の自覚を本人が未だにしていないとき」は、ひっぱたくくらいのことはするでしょう。
　ですが、言葉の暴力が過ぎるよとチクッたくらいで手を出すようでは、男の底が知れるというものです。
　ただ、僕は、旦那さんではありませんので・・・

お礼

お返事ありがとうございます。
私も目を叩かれた経験者ですが、確かに痛かったです（子供にやられた）。でも私の場合は子供を叩きませんでした。今回の件も間違って手が目に入ったのも、（まあ私がおでこを叩きましたのは行けない事ですが・・・）もし、子供が主人にいたずらで目を叩いていたらどうしていたのだろう？って恐さがありました。
相手が子供なら叩かなかったのでは？って思う気持ちと、もし子供にも同じように手をあげたりしたら・・・・って考えたら恐くなりました。
今回の件は私が手を先に出したのは反省点ですが、もしこれが子供へだったと思うと恐くなって思わず投稿しました。色々なご意見聞けて参考になりました。

回答No.4

yow

『すごく怖かったです』のあとの星マークの意図がわかりませんし、質問の内容にそぐわず、気にさわります。

ここの文章だけからだと、ご主人もいうことももっともだし、質問者さんのいっていることももっともです。ただ、どちらともアプローチがいけないんじゃないでしょうか？どっちもどっちといった感じにみえます。

小林正観という人の本のなかで、夫婦が仲良くする秘訣として、『喧嘩は売らない、買わない』というのがありました。たしかに、喧嘩は売る人と買う人がいて成立するわけです。ご主人との仲をよくしていきたかったら、相手がこうするべき、ということを考えるよりもまず、自分が喧嘩を売るのをやめるか、喧嘩を買うのをやめることです。

『ばか、あほ』などといわれたら、『直したいから、どこがいけなかったか教えてくれる？』とか、『そういう言葉は、できたら子供の前ではつかわないでくれたらとてもうれしいわ。』とか、『そういう言葉をいわれるととても悲しい気持ちになるから、あまり言わないでくれたらいいのだけれど。』など、相手の言葉の否定ではなく、こちらからの希望という形で話すことで、ずいぶんスムーズにいったりします。

なーんていっても、私も既婚女性です。そうとう主人と喧嘩してます。喧嘩になると、つい問題解決よりも、喧嘩に勝つことに夢中になってしまうこともよくあります。そもそもご主人が手をあげたことになったときの喧嘩の、もともとはなんだったのでしょう？ご主人が最終的に手をあげたことで、質問者さんは喧嘩に勝った気がしてませんか？『男性が女性に手をあげる』ということ自体は、常識的に悪いことですから。

お礼

お返事ありがとうございます。
★マークは「恐かった」って言葉を強調したくて使っただけでした。
確かに売られた喧嘩は買わないってその通りですね。
今度から買わないようにしたいです。
主人は私をバカとかアホ呼ばわりする以外、容姿をも悪くいいます。テレビを見てて遠まわしに「お母さんと同じだ」って言います（太った人を見て）。
頭を悪く非難されるのなら仕方はないですが、容姿まで悪く言われるとどうしたらいいのか分かりません。
じゃあ何で結婚したの？って聞きたいほどです。
でも、私は主人の容姿を悪く言った事ありません。
日頃から私をけなす言い方する主人ですが、結婚前は私の話に聞く耳を持ち優しかったです。
何でこうなったのだろう？って頭をかかえての投稿した。参考になりました。