旦那に手をあげる事をやめたい

質問

恥ずかしながら自分の事を書かせて頂きます。
良く思われようと思って書いたりしないつもりですし、
ありのままを書きますのでどうぞよろしくお願いします。

夫婦、子供(2歳、0歳)の4人家族です。
10年間付き合って、結婚しました。

悩みは私が旦那に手を上げてしまう事です。
旦那とケンカをすると、すぐに手を上げるわけではないのですが、
旦那とのケンカは私がカーッとなって一方的に怒ってる事が多く、旦那はそれを見て無視を決め込みます。
その時に私が何を言っても聞いても無視をするので余計にカーッとなって殴ってしまいます。

付き合ってる時から手は上げていました。旦那から手を上げてきた事はありません。
旦那が手を上げるのは、私が手を上げた時に倍でお返ししてくる時です。

もちろん私もいつもギャーギャー言ってるわけではなく、抑える時は抑えて我慢してます。
旦那はムカツイてもすぐに口に出して言う方ではないので、私以上に抑えて我慢してると思います。
夫婦のケンカは、たぶん一般的に多い育った環境の違いでの考え方のズレや、子育てについての事です。

付き合ってる時は、ケンカしてもお互い自分の家に帰って顔を合わさないで済むので、冷静になる時はありますが、
結婚して1つの家しかなく子供もいたら、離れる事は出来ません。
なので手をあげる回数は結婚してからの方が多くなっています。

もちろん、子供が産まれる前はケンカをしても私が家を飛び出して顔を合わさないで済む事はありましたが、
どちらかというと冷静になる為に出るのではなく、追いかけてきてもらって話をしたいから出るだけです。
が、今は小さい子供も2人いますし私が家を飛び出す事は出来ません。
結局の所、家を飛び出しても子供が気になってしまいますし忘れる事は出来ません。
そして私は、ケンカの重い空気のまま一緒に生活するのがすごく嫌なのです。
嫌というか、旦那と口を利かないのに子供と楽しく会話なんて出来ないし気持ち良く遊んであげれないし。
その空気のまま生活するのは耐えられません。なので譲れる時は自分が悪くないと思っていても謝れます。
譲れない時は私はケンカを終わりにしたい為に旦那に「私はこうこうこうでこう思ってるけど、あなたはどう思うの？」と問い掛けます。
が、旦那はもちろん怒ってるので無視です。が、またそこで私もしつこく問い掛けます。
だんだんと、頑なに無視をし続ける旦那の服を引っ張ったり、腕をパンパンと叩いてみたり、お腹にチョップを与えたり、
とエスカレートしていきイライラがまた募り腕をバンと強く殴ってしまいます。
そうすると、旦那が同じ様に殴り返してきます。倍になって返ってきます。
またそれに対して私がムッとするので殴ります。で、殴られます。
それで腕がパンパンに腫れ上がって真っ青になった事もあります。
もちろん旦那は倍返しですから、手加減してるつもりかもしれませんが私にとっては非常に痛いです。

結果、私が殴らなければ旦那も殴ってくる事はないので私さえ手を出さなければいいのでしょうが、手が出る時までになると抑えられません。

2歳の子供には、足を机の上に上げた時とかなどに足をひっぱたく事があるくらいで、無意味に手を上げる事はありません。
カーッとなって、手を上げそうになったらトイレなどに駆け込んで少し冷静になれば、相手は子供ですから落ち着けます。
それに子供は無視しませんから…。

今はだいぶマシになりましたが、子供が産まれてくる前まではすぐ物に当たったりしていました。
トイレのドアを蹴ったり(穴があきました)、茶碗を流しに叩きつけて割ったり。
今はその物に当たるのを抑える代わりに、イーーーっとなったら自分の髪の毛を涙が出るまで引っ張ったりしてます。

恥ずかしながらこんな私なんですが、どうすればケンカした時やイーーーっとなった時に抑えられるのでしょうか？
自分でも物に当たったり我慢出来ずに人を殴ったりする事をやめたいと思ってるのですが…。

旦那には「お前は趣味がなさ過ぎる」と言われます。
確かに社交的な方でもなく、どちらかと言うと人と付き合うのは苦手です。
唯一のストレス発散は、衝動買いです…。
それもお金がないと出来ませんから、いつでも出来るストレス発散方法ではありません。
何かの本でも、趣味がない人は旦那や家族に依存し過ぎる傾向があると書いてるのを読んだ事があります。
なので、旦那に依存し過ぎているのかな…、もっと自分が楽しめる趣味を持ってそれでストレス発散しないと駄目なのかな。
と自分の中では思ってます。
今は小さい子がいるので中々難しいですが、何とか趣味を見つければ解決出来るものなのでしょうか？
辛口でも結構です。(が、言葉遣いが荒い方はお控え願います)

回答No.8

noname#66523 · ベストアンサー

なんか私も旦那と結婚して１年～２年ぐらいはそんな感じの時がありました。
喧嘩して→言い合い→カーッとなる→何を言っても無視・もしくは逆キレされる→行き場のない怒りをどこへぶつけていいのか分からず物にあたる・暴れる・泣くなどなど・・・・
私の場合はひたすら泣く事が多く過呼吸になってしまうほどの状態でした。
後は風呂場で頭を突っ込んだ時もあります（笑）

今思うと分け分からないです＾＾；

殴っても敵う相手ではないので旦那を殴るって事はなかった気がします。
殴ったりしたら余計に怒りを買ってしまうので・・。

さて・・・そんな時期があってから５年ほど経ちますが・・・
今では喧嘩する事もさっぱりなくなったような。。

理由は色々ありますが・・・
揉め事が起きたらとりあえず冷静に自分の意見を言っておく。
旦那はイライラモードに入るのでほっておく。
ここなんですけど・・・私はその場で話し合って解決したいのですが・・・
どうもこれができない人もいるんですよね。
私としてはその気持ちを引きずって過ごすのが苦痛だし空気も嫌だけど・・・
できない相手にいくらこちらが持ちかけても相手は怒っていくばかりなんです。
あげく・・・ささいな喧嘩が大事になります。
なのでここはグッと自分を抑えます。
カーッとなる前にあらかじめ抑えます。
気持ちをリセットするのが大事です。
グッと堪えて一度忘れます。
最初はつらいですが慣れると簡単です。
言いたい意見を冷静に伝えた上で（あくまでも冷静にです）
ほっておくと大抵は翌日に謝ってきます。
謝ってこない場合は自分は悪くないと思ってる証拠なので落ち着いてから再度話し合います。
ここで大事なのは自分の考えよりも相手の主張を聞く事です。
聞いた上で旦那の意見も理解できれば認めて謝った上ででも自分もこう思ってたと伝えます。

すご～くめんどくさいと思いますが実際はそうでもないです。
これを習得してしまえば平穏な日々が待ってます。

なぜ自分が変わったのかはよく分からないですが・・・
多少の努力はあったかもしれません。
相手に変わってもらう事を望むと永遠と今の状態が続くと思います。
なのでまずは自分から変わります。
するとだんだんと旦那も変わってきます。

あと当時は１歳代の子供と家にいてやはり世界が狭かったと思います。
子供が保育園に入って仕事を始めてからはママ友など増えて・・・
飲みに行ったり遊んだりなど自分の生活が出来上がってきて今では２人の子供と過ごして自分の時間を持つ事に幸せを感じてます。
旦那への執着心はなくなったどころか・・・
たまに夜ご飯いらない日とかあると・・・
今日は自分のペースで過ごせる～！とうれしくなるぐらいです。
旦那がいないほうがなぜかゆっくり時間が流れます。

こうなった事によって旦那にも優しくできるしよほどの事がないと喧嘩にもならなくなりました。

質問者様のご主人も本来はこちらから喧嘩を仕掛けなければ安定しそうなタイプなので頑張ってみてください。

うちは怒らせた日にはおしまいでドアと壁に穴を開けられたこともあります。
また私が家を出るってのもよくありました。
家を出れば旦那からきてくれるだろうと思うからなんですよね。
でもうちの場合は昔は来てくれたけどだんだんとまたかぁみたいな感じで来てもくれなくなったりで。。。
余計に怒りが溢れました。

自分にも疲れたし旦那も疲れただろうし・・・
本当に嫌な日々でした。

今となっては自分でも自分が理解できないですが。。。
たぶん自分が！という思いしかなかったんだと思います。

おっしゃる通り同じ価値観・考えを持つのは難しいです。
なんて気が合わないのだろうと開き直ってしまったほうが楽ですよ。

今ではお互いに本当に理解できない・価値観が違いすぎると笑って話せます。
正直私も旦那も怒ってる時のお互いの考えはまったく理解できないんです。
この人何考えてるのだろう？頭がおかしいのではないかぐらいに思います。

でも逆を言えばそれだからこそ惹かれあって結婚したのかもしれないですよね。
理解できないけどこういう考え方をする人もいるんだと思えば解決できますよ。
また自分にはない部分だからマイナスに出るときもあるけどプラスに見えるときもあるのではないかと思います。

そうじゃないと絶対に旦那を嫌になってるし嫌いでうんざりになってると思うので。
でもそうならないって事はお互いに惹かれあってる部分がお互いにない部分なのかもしれないですよね。

お礼

なんか私と似ていますね。(殴る事以外では)
私も行き場のない怒りをどこにぶつけていいかわからず、眠れず夜中に柱に頭をゴンゴンとぶつけていた事もあります。
ほんと、今思えばあの時はなぜ柱に頭をぶつけていたのかわからないくらいです。
今までで一番大きな喧嘩はその時なのですが。

ささいな喧嘩が大事になる、、、まさにその通りです。
旦那もよく言います。喧嘩してる時はカーッとなってるから何言っても話し合いにならないから、話し合いをする気にならないと。
私と真逆なんですよね。
やはり相手がそう思っているなら強要しても大事になるだけですよね。
どちらかが引かないとずっと一方通行ですもんね。
気持ちをリセットする技を頑張って習得します！
慣れるまで大変かもしれませんが、がんばってみます。

価値観の違いって結婚してからぶち当たりました。
離婚の原因で”価値観の違い”ってよくありますが、昔は価値観が違うことくらいで離婚なんて…と思っていましたが、今では少し納得が出来ます(笑)
でも、そこをクリアしてかないと結婚生活は成り立たないんですよね。
また、結婚して普通という概念がなくなった気がします。
自分にとって普通であった事が旦那にとっては異常だったりするわけで…。

すごく似たお話をして頂いてありがとうございました。
私自身頑張ってみます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.9

xnanax

よーくわかります。
私も、妊娠・出産の前後は旦那をサンドバックにしてました。
旦那が飲んできたら殴り、ちょっとイラッと来ると殴り。
壊した家電も数知れず・・・。
ほんと、最悪でしたね。話し合いにもなりませんでした。

ちょうど、今は子育てでひどいときじゃないですか？
2歳の子は反抗期・赤ちゃんは泣くし。
また、話し合いになっても旦那のほうが頭がいいので言い負かされるんですよね。
そうするとつい手が・・・。

私の場合は、つきに1度旦那に子供たちを預けてコンサートやお芝居を見に行きました。
一人で行きますがすごく楽しいです。
大きい声も出すし感動するし拍手もするし。
自分の感情を出しても恥ずかしくない場なのですっきりします。
下の子が2歳になりますが、今でもそれは継続しています。

それプラス、下の方も書いてますが、なにおーー！！って思ったら
いったんグッとこらえる。10秒待つ練習をしました。
案外効果ありでした。

あとは、こうやって私は殴ってますが、やめたいんです
って誰かに聞いてもらうことで改善してくると思いますよ。

お互い大変ですが、がんばりましょうね。

お礼

妊娠・出産の前後ってすごく気持ちの浮き沈みが激しいですよね。
男の人にとってそんな違いも気付いてもらえなかったり。

2歳の子と赤ちゃん、楽な時もありますが、やっぱり同時に愚図られるとイライラします。
旦那には「あなたが今日仕事から帰ってきて初めて聞く子供の鳴き声は、私にとっては10回目だったりする」って言った事もあります。
どこまで子育ての事を理解してくれてるのかわかりませんが、なんとかして、子育ての大変さを伝えたいと思ってしまうんですよね。

旦那に子供を預けてどこかに行きたいと何度か思った事もありますが、
固い性格の自分が「旦那に預けられた娘は泣いてかわいそう」って思ってしまってなかなか預けてまでどこかに行くって事が出来ないんですよね。
この固い性格をなんとか柔らかくしないとだめですよね。

やはりグッと堪える練習はしないとだめですね。
頑張って習得します！
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#69652

気持ち分かります。やはり、ストレス発散がうまく出来ていないからではないでしょうか？

私が主人との喧嘩でイッーとなった時、手は出しません（倍返しでは済まない気がします）が、言葉でとっことん追い込むタイプです。

質問者さんがどうかは分かりませんが、私は、短気で我儘、そして生真面目、良い時もあれば、悪い時もある、こういう気性だとし、直そうとは思っていません。というか直りません。

同じく長く付き合って結婚しました。なので、こんな自分でも受け入れてくれてると思っています。そして主人の寛大な心に尊敬していますし、感謝もしています。

自分を変えようと思うと、逆にストレス加重となるので、やはり、何か育児以外で、軽く夢中になれる事があれば、自分の弱点が減少するかと思います。

まぁ子育て中の趣味は、探すの自体面倒なので・・

月１目標てどうでしょう？

例えば・・節約月、掃除月、自分磨き月、手抜き月、買い物月、読書月、ネット月、子供集中月、旦那集中月、なんてのも。

カレンダーに書くなりして、ご主人にも確認させておきます。なので旦那集中月は、ご主人にも十分構って頂くという事で。

結構ダルイ（節約等）項目でも、月１だと以外に楽しめますよ。

お礼

私は手が出る前に言葉でも追い込んでいると思います。
言葉で追い込んでたら旦那には「お前みたいにスラスラ言葉が出てこーへんねん」って逆切れされた事もあります(笑)

私も性格が固いというか、生真面目な方です。
直そうと今までに何度も思ってきましたが、今現在直っていない所をみるとやはり直すのは無理なんですよね。

私も旦那がこんな自分でも受け入れてくれてると少し思ってはいますが、過剰に思ってるといつか三行半を突き付けられそうで…。
月一目標っておもしろそうですね！
節約も楽しいですが、あまり長くやってると息が詰まりますし、
月一なら頑張れそうですよね。

月一が長く感じるようなら週一にしても良さそうだし。
楽しそうなので、出来そうな事からチャレンジしていきたいなと思ってます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

ruouka

自分でもっとリラックスすることが大事です。

特に子供の前では父親が間違っていても立ててあげる包容力が大切だと思います。そうでなければ子供までが真似をして父親を馬鹿にしますから。

たまには旦那様に子供を任せて温泉などにいってみては？そうすればリラックスもでき旦那様にも感謝できて仲良くできるかもしてません。

お礼

そうですよね、包容力が必要ですよね。
子供が産まれる前までは子供の前では絶対に喧嘩しない！って心に決めていたのに、実際無理でした。
なかなか難しいです。

子供が父親を馬鹿にするのはあまり好ましくないですよね。
私もそう思います。
それを頭に入れておきます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

caac

今　具体的に思いつく方法として
まずイライラが募ったときは　目をつぶって　とにかく腹式呼吸で深呼吸
気持ちが落ち着くまで　続けます
そのときは　自分の呼吸にだけ　意識を集中してみてください
お金がかからない趣味として　読書などはいかがですか？
お子さんが小さいので時間が無いとおっしゃるかもしれませんが
夜　寝る前の１５分でも２０分でも　
色んなジャンルの本を　片っ端から読みます
今は　古本屋さんもありますから　安くつきますし
不要になれば　また売りに行けばいいですから
本というのは　小説でも何でも　普段の生活とは違う世界を体験できます
今　貴方が持っていない　感情だって増やせるのです
メンタル関係の本を読めば　知識として役立つこともあるでしょう
男性の心理などの本も　女性には分からないことばかりで
結構面白いですよ
何かのヒントになりうることもあります
お母さんが　本を読む姿を見ていると　不思議と子供も本好きになりますよ
お子さんのためにも　本を読む習慣は　とても役に立つはずです
いかがですか？

お礼

やはり、イライラが募った時は自分自身で落ち着ける方法を身につけないといけないですよね。
目をつぶって深呼吸、やってみます。

メンタル関係の本も今までに1度読んだ事があります。
確かにそういう本から救われる事も多いです。
ただ、本は出来るだけ一気に読まないと気が済まないタイプでして…。
長編のものなんかは、毎日が寝不足になってしまうくらいです。
今は子供が寝た後に、マンガ本を1冊読む事がたま～にするくらいです。

子供がもう少し大きくなれば、邪魔される事なく読めると思うので、
その時はまた読書を再開したいなと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

ton33

さみしいのではないですか？
誰も自分をわかってくれない。いつもそう思ってませんか？
怒ったあと、手をあげたあと、むなしくなりませんか？

話しを聞いて、家から連れ出してくれる友達はいませんか？
趣味じゃなくて、あなたには理解してくれる人が必要だと思います。
もし両親、友達　が話しを聞いてくれそうもないなら、
カウンセリングを受けるといいと思います。

話しを聞いてもらえるだけで、楽になれる事もあります。

お礼

＞さみしいのではないですか？
この文章を読んだだけで涙が溢れました。
なんか心の中を読まれたような感じです。。。
基本的に悩みがあっても誰にも相談しないタイプです。
唯一相談するとしたら旦那だけです。
友達もいますが、友達にも相談はしません。

相談したいな…と思っていても、できないんです。
私自身、昔から人に相談される事が多く、自分が辛い時まで人の相談に乗っていた時期があって、その時は半分聞いていませんでした。
そして心の中では「うっとーしー」と思っていた事があるので、
逆に自分が相談した時にそう思われてたら…なんて考えたら相談できないんです。
両親も硬い人なので相談は出来ません。

やっぱりカウンセリングを受ける域までいってるんですかね。
ほんと、誰かに嘘でもいいんで「うんうん、わかるわかる」って話を聞いて欲しいなって思う事はありますね。

カウンセリング、受けてみたいけどまだ恥ずかしと思ってしまうのでなかなか受けれそうになさそうです。

でも、ton33さんの回答の文章でだいぶ救われました。
直接的な解決策ではありませんが、そういう風に言われただけでもすごく涙が出てなんだか嬉しかったです。
もしかしたら、旦那にもそう言われたいと思っているのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.3

boo373guchi

たしかに趣味がないというのは痛いかもしれませんね。
お子さんはまだ小さいから一日中一緒ですよね？

抑える方法・・・
ストレスを発散するのが一番なんですが、イーーーってなった時は
（これは子供をきつく叱るのではなく怒る状態に陥っている
時に有効な手段ですがここでも使えそうな気がします）
その自分の顔を鏡で見ることが冷静に戻れます。

え？私こんな鬼みたいな・・・って(*´д｀*)

趣味＝人付き合いと考えるのをやめてみてはいかがですか？
社交的な場でのストレス発散っていうのは性格がモロに影響します。
文章を見る限り今質問者さんががんばってやったとしたら
もっとストレスたまるだけに見えます。

今やっているインターネットの中でお気に入りの物をみつけるとか
（小説やブログ・ゲームとか）
好きなものはないのでしょうか？
本がスキとか映画が好きとかゲーム好きとか
一人でできる事の中にも発散できるものがたくさんあると思います。
趣味って好きなことであって、無理に作るものじゃないと思います。

例えば、今私はこうやって質問に答えたり一緒に考えたりしている
わけですよね？
それだって言い方変えれば趣味の部類なわけですからｗｗｗ
おいしい料理を作る事・掃除が好き。これも趣味って言ってしまえば
趣味になるわけです。

要は本人の受け取り方次第で何でも趣味になるんですよ。
歩くことが趣味でもいいし寝るのが趣味でもいいんですよ。

長々書いた挙句に文章がまとまってませんが、少しでも気が楽に
なっていただければ・・・ヾ(。・∀・)ノ

お礼

鏡を見る方法はいいですね。
身近にありますし、自分でもいつも怒ってる時ってスゴイ顔してるんだろうな…なんて思ってたりもしますし。
一度やってみます。

＞文章を見る限り今質問者さんががんばってやったとしたら
もっとストレスたまるだけに見えます。

私も自分でそう思います。
そういう場に行くと考えただけで、頭の中であれこれ色々考えてしまって億劫になっていまいますから…。
いつまでもこのままではダメなんでしょうが、今はまだ無理そうです。

＞おいしい料理を作る事・掃除が好き。これも趣味って言ってしまえば
趣味になるわけです。

料理は好きなんです。けど、こんな性格してますから上手に作れなかったら作れなかったで激しく凹むんですよね。それがまたストレスに(笑)

唯一一人で出来るものの中といったらPCでしょうか。
子供が昼寝してる時や夜中に一人でPCを触ってる時はすごく楽しいです。
これも趣味のひとつなんですよね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

uniunix

手を上げるのは悪い事です。
でも、「悪い事だからやったらダメ」そう結論付けて思考停止しても
なんの解決にもならないので
旦那さんの反応を上手く引き出す方法を考えなくてはならないと思います。
確かに趣味を得てそこに集中することは
喧嘩を回避し頭を冷やす方法で正論ですが・・・
今のままでは上手く行かないと思います。

質問者様の手を上げるという行為は
相手が憎いからというよりかは反応の無い旦那に対する苛立ちだと思います。
手を上げることが旦那さんの反応を引き出す手段になってしまっているのでしょう。
もちろんそうなってしまう原因は旦那さんにも多分にあると思います。
でもそれが上手に事を運ぶための方法かというと
実際には上手く行っていないし、さらに旦那さんは頑なになる
悪循環になってしまっていると思います。

この悪循環を抜け出すには
旦那さんが質問者様ときちんと向き合うことと
質問者様が怒ったときに手を上げないようにすること
両方が必要になると思います。
旦那さんの性格はよくわかりませんが
質問文を拝見する限り、いきなり言っても聞いてくれないと思います。
まずは質問者様が実績を残し
相手を納得させ、それから思っていることを伝えれば上手く行くかもしれません。
そのための手段の一つが、趣味を得ること、と思います。

なんだかややこしい回答で申し訳ないのですが
趣味を得れば手を上げなくなる、ではなく
手を上げないようにするために趣味を見つけて気をまぎらわせてみる。
○○することが解答ではなく、解答を導くための手段ってことです。
○○に何が当てはまるかは、人によって違うと思います。
いかがでしょう。

お礼

なんか的をついた回答でびっくりしました。
確かに悪循環です。今まで一度も解決なんてされてなかったですし。
おっしゃる通り旦那はいきなり言っても聞いてくれない性格です。

＞趣味を得れば手を上げなくなる、ではなく
手を上げないようにするために趣味を見つけて気をまぎらわせてみる。

なるほど、これには納得致しました。
旦那以外の事に集中（没頭）出来れば、気は紛れるかもしれません。
趣味＝手段として考えてみます。
それでいい方向に向かってくれれば尚良しですものね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#171468

ご自身のガス抜きが出来ないからでは有りませんか。
　こども2人24時間面倒を見るイライラも募れば、爆発します。地域の子育てサークル、園庭開放など自由に園をオープンにして遊ぶの提供している施設に行くなど、少し地域へ眼を向けて行かれる事は如何ですか。
　友人も出来ますし、校区でのお付き合いで小学校迄も続くお付き合いの基礎作りをする、旦那さんが言う趣味とまでは行かなくても、子どもと共に地域を知ることは意外な発見もあると思います。
　何処の親さんでも通過する、育児ストレスとどう付き合うか、先輩ママ、同期ママから情報を聞きだす良いチャンスに変えて行く方へ向けて行く家にばかり居れば、自ずと溜るがストレスです。
　それが、旦那に向くだけとも思います、後ストレス発散で格安な方法に市独自で行い、趣味の講座に行くとか（託児をファミサポに頼む）そんな市営のカルチャーセンター利用も方法です。
　たまるストレスからためないストレスに変えて行くそんな工夫も必要とも感じます。

お礼

ガス抜き、出来ないです。
自分でもわかってるんですが、そのガス抜きが自分にとって何なのかさえもわかってないので困りものなんですよね。
また社交的でない自分もこれからはネックになりますよね。
サークルとかいきなりは無理ですが、もっと視野を広げていけたらいいなぁと思います。
アドバイスありがとうございました。