旦那に腹が立ってなりません。

質問

旦那と口論になりました。

今住んでいる家の事についてです。

建ててまだ１年半。

家の造りがスーパーウォール工法の為、色々住む上にあたっての説明書きがあります。

主人はそれを読もうとせず。
私が、「本にこう書いてあったよ？」とか言っても主人は聞き耳持たず。

そこで「工務店の◯◯さんにも聞いたらそう言っていたんだけど。」
と名前を出しました。

なら更に怒り出しました。

主人は、誰々がこう言っていた。
あぁ言っていた。
という言葉が大嫌いみたいです。

わたしの言い方が悪かったからいけなかったのでしょうかね…。
わたしもつい、主人が聞き耳持とうとしないのでイライラして言い過ぎました。

仕舞いには主人が私に、「謝れ！お前の噛みついてくる性格なんとかならんのか！直せ！」と言いながら、子供に私の悪口を吹き込みます。
「ママはあれは馬鹿！本当話にならん。」と。

私が子供に悪口を吹き込むの辞めてってあんだけ注意しても直してくれず。

主人いわく、私がそう言わせているとの事。

皆さんだったら私の立場だったらどうしますか？
取り敢えず、謝ります？

本当、イライラしてなりません。
どうしたらいいでしょうか。

回答No.10

god--father · ベストアンサー

あなたのイライラする態度が夫をイライラさせているのです。言うタイミングを空気読んで切り出したり、言い方を穏やかにしたり、また、内容も今現在夫が間違った住み方してるならともかく、緊急性がないならそんなにイライラしなくてもいいです。

何となく、重要性の高くない事を強制的に聞けよって言う雰囲気が感じられるのですが。

お礼

ありがとうございます。とても納得です。
正にそうでした。主人の怒りはそこです。私の言い方も悪かったと思います。反省しました。

回答No.9

Marluna

＞家の造りがスーパーウォール工法の為、色々住む上にあたっての説明書きがあります。主人はそれを読もうとせず…
これは、そんなにナーバスにならないといけないような問題なのでしょうか？夫婦の両方が知っていた方が良い問題もありますが、片方が知っていれば済む問題もあると思います。実際、我が家などでは多くのことを把握しているのは私の方で、嫁さんは必要最低限のことしか知りません。共有しておいた方が良いことは限定されていていいと思いますよ。

＞主人は、誰々がこう言っていた。
＞あぁ言っていた。
＞という言葉が大嫌いみたいです。
そうわかっているのなら、そういう言い方は避けましょう。それで済むことです。

＞わたしもつい、主人が聞き耳持とうとしないのでイライラして言い過ぎました。
これと…

＞仕舞いには主人が私に、「謝れ！お前の噛みついてくる性格なんとかならんのか！直せ！」と言いながら、子供に私の悪口を吹き込みます。
これの間が省略されていて、何故こんなに激化してしまったのかわかりませんでした。

この喧嘩の問題は３つあります。どこかで流れを食い止めるべきでした。仲直りするためにも、仲直りした後に夫婦関係を上手に回すためにも以下のことをご検討下さい。
・夫婦が共有する情報と個人で把握する情報を分ける
・嫌がる言い方はしない
・些細な食い違いから激化してしまった過程を分析して双方が反省する

以上、何か参考になれば。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。
あれから気持ちも落ち着き、仲直り出来ました。お互い和解し、今回のことも納得されました。
お忙しいなかご回答ありがとうございました。

回答No.8

NAYAMINAKUNARE

お礼より。まず風水的なのは置いといて、返済能力がないとのこと。これが火種ですわ。貴女の収入も含みで購入されたのでしょうか。あとバカにする言い方とても良くないです。凄く頭が良くて人の気持ちを理解できるおこさんなら、別として、必ず一生貴女をバカにするようになります。何かあったらお母さんバカだからね！って言います。これは、今後言わない約束をされて言ったら離婚届に印鑑を押したやつをチラつかせてみてはどうでしょう。あなたの補助なしで月々の支払いが困難ならば絶対に言わなくなります。
あなたも働かれているならお母さんも頑張ってる姿をちゃんとおこさんは見ていますよ。将来考えると、舐められないためにも夫に厳しく注意するほうが良いとおもわれます。トステムの方式は機密性が高くて良いとこも悪い所もあるんですよね。１年半なら、保障期間込みで気になる時期ですよね？私も、それぐらいにホームメーカーが置いていった説明書と保証書とをじっくりにらめっこしました。建てた時より、心に余裕が出来たから目を通しました。ウチもトステムなんですが縦すべりだし窓が締まらなくなることがあります。網戸もゆがんでたので説明書を見ながら直しました
ローンのある内は何かと大変でしょう。教育費も掛かってくるし、夫にはたくさん働いて貰わないといけませんね。
ウチは一括で買ったので、余裕がなくてイライラは無かったのですがやはり出費がデカいので神経質にはなっていたとおもいます。返済がどうしても難しいようなら、話し合って見られるか。社宅があればうつるか、検討された方がいいと思います。ライフプランで老後資金が残らないと言う方がたくさんいます。銀行を押し切ってのご購入ならあなたが兼業したりして収入を増やすしかないと思いますが無理して、体を壊されてもおこさんがかわいそうですし。FPとご相談し直すのもアリかなとおもいます。家相が気になるなら別質問としてお書きくだされば良いと思いますよ。落ち着かれたようすで良かったですよ。

お礼

ありがとうございます。
主人単体の収入で組んでいます。
わたしは、まだ小さい赤ちゃんもいて働けないので。。
ローンの返済＋固定資産税もありまして。。
まだこの家を手放す訳にはいきませんし(涙)
取り敢えず、私が働けるまでは主人に頑張ってもらわなくてはならないです(涙)

ご回答ありがとうございました。
今後の参考にします。

回答No.7

ROMIO_KUN

ものごとの言いかたとか文章の一字一句が自分の思っていたのと違っていると怒り出す人が最近多いです。

結局、完全に自分と同じ意見でないと頭の中で収まりがつかないのだと思います。
高学歴で自分の考えに自信を持ちすぎている人に多いようです。
もっとひどいのは、何を言っても文句を並べて跳ね返す人。もはやクレーマーですね。
広義の発達障害という精神科のお医者様もいます。

これでは一緒に仕事をすることも生活をすることもできません。こっちの頭がおかしくなりますから。

対応策はありません。相手は自分が正しくて相手がおかしいと思っているのですから。分かれるしかないです。

回答No.6

Broner

労働環境が、大幅に変わってきているのです。

時代なのです。

昔は、大会社に就職できれば、退職金も、年金も確定でしたが、今は、銀行員がリストラされる時代です。

時代は、ロボット化、コンピータ化のなりました。

特に、事務職の部門が、進んでいます。

あなたのご主人も、会社で、コンピータ化により、30才台と、同じ働きになってしまって、経営者に、高い給料貰って、原価率を上げていると、攻められているのでしょう。

会社で、疲れているのですよ。

回答No.5

台場 脱田（@o8o465）

別れます。
会話できない人と居てもしょうが無い。

回答No.4

NAYAMINAKUNARE

なるほど。原因はお宅ですよ。余裕がなくなっているんですね。返済能力ありで購入したんですよね？？普通、家庭円満で子供が増えるのが新築ですが真逆となると、風水的に建ち方が悪いのかもしれないですね。ケンカが絶えないと言うことは北東に火を使う場所がありませんか？風呂やキッチンです。
建ち方も確度が可笑しかったりどこかでっぱっていたり、家に問題がある気がします。そこは、だいたい聞けばアドバイス出来ます。

お礼

ありがとうございます。風呂場、洗面台は北側、キッチン、リビング、玄関は南側です。返済能力はないです。無理やり住宅ローンを通すことが出来ました。ギリギリ額までローンを組み、毎月の返済も太いです。余裕のなさから喧嘩が絶えないのかもしれません。

回答No.3

NOMED

自分が嫌なことをされたので、その仕返しでしょう

つまり、

相手が何をされたら嫌なのか、理解していてもやってしまう

VS

相手が何をされたら嫌なのか、理解しているからやる

の・・・戦いです

まぁ、子どもの喧嘩のようなモノです

＞皆さんだったら私の立場だったらどうしますか？

相手が何をされたら嫌なのか、理解しているのならやりませんし、イライラしているのでしたら、反省もされていないので、そのような状態での謝罪は逆効果だと思いますので、しっかりと理解し、なぜ？相手が嫌がることをしてしまって、且つ、相手のせいにすぐしてしまうのか分析して、自分が治らないと思えば・・・離れます

お礼

ありがとうございます。私も反省します。
あれから気持ちも落ち着き和解することが出来ました。

回答No.2

mon205

あら？
似たような質問があるもんだなぁ～と思ったら、同じ人でしたか。

前回の質問に、たくさんの回答が付いていますが・・・

https://okwave.jp/qa/q9525555/a26591122.html

どれも参考にはなりませんでしたか？

>主人は、誰々がこう言っていた。
>あぁ言っていた。
>という言葉が大嫌いみたいです。

と、わかっているのに・・・

>「本にこう書いてあったよ？」とか言っても主人は聞き耳持たず。
>「工務店の◯◯さんにも聞いたらそう言っていたんだけど。」

と、言ってしまったのね。

似たもの夫婦ですね^^

>主人が聞き耳持とうとしないのでイライラして言い過ぎました。

「わかって欲しい」
お互いに。

聞く耳がない人に、どれだけ言っても、耳は無い。
だから、もっとイライラする。

女の方が口が達者だから、ついつい、たくさん言葉を吐き出してしまう。
挙句「おまえとは話にならない」と強制終了してしまう。

アナタは消化不良のままなのに、強制終了されてイライラする。

ずーーっと「治まらない」まま、同じような喧嘩が延々と続く。

>どうしたらいいでしょうか。

答えは・・・

>主人は、誰々がこう言っていた。
>あぁ言っていた。
>という言葉が大嫌いみたいです。

相手が大嫌いな事を言わない。ですね^^

お礼

はい。以前にも似た質問をしました。読んで頂きましてありがとうございます。そうですよね…、相手が嫌いなことを言わない、私もついイライラが先走り、その様なことを言ってしまいます。
反省です。似た者夫婦ですよね…。
ご回答ありがとうございます。
参考になりました。

回答No.1

A_Heart

言い方が一般的に良い悪いではなく、その人への言い方に工夫が無かったのだと思います。

子供にものごとを伝えるときと大人に伝えるときが違う様に言い方を変えないと（考えないと）ダメなんだと思います。

生活全般的に上手くやっていこうと思えば自分が正しいと思っても大人な物言いになったりアホになったりもしないといけないですよ。

謝らないで良いにしても「この人のコントロール方法！」と勉強しましょう。

お礼

ありがとうございます。わたしの物の言い方の工夫が確かに足りなかったです。反省です。この人のコントロール方法…勉強しないとですね。
いつも失敗します。
だから喧嘩の繰り返しになるのでしょうかね…。