離婚したがる妻、義父。やり直したい私。

質問

離婚を前提に別居中です。性格、性の不一致が原因です。
子供(６歳）にもあわせてもらえず、悩んでいます。
生活費は、子供に会わせて貰える条件で子供名義の口座に振り込んでます。
私はやり直したく思っていて、説得を続けていますし、
来月頭から円満調停が始まります。
妻は「話したくないから、全ては父と話して」と話し合いすら応じてもらえない状況。
私はどうしてもやり直したいのですが、義父に「やり直したい」と話しても「無理でしょう」と冷たい返事。
このまま、あきらめざるを得ないんでしょうか？
過去に、似た質問をしましたが、状況がどんどん変わってまして、追い詰められた状況で質問させていただきました。今のままの状態を続けて、法的に婚姻を続けても意味を成さないし、リセットして、新しい人生を考えるには一方的な別れに思えて仕方がないのです。
心療内科で鬱の治療を受けてますが、このままでは、わけあって住居、仕事を変えざるを得ません。（共有財産の分与のため）

回答No.2

horaemon · ベストアンサー

＞私は内弁慶、自称「亭主関白」です。
弱い犬ほど良くほえるタイプなんです。

＃１です。何の解決にもならないかもしれませんが、お話を聞くだけでも気が晴れるのならと思います。

うちの父親はもう７０歳ですが、同じようなタイプと思います。
内弁慶の人間は周囲の人間に対してはとても人当たりがよく世話好きじゃないですかね。
よくいい人だと世間から言われるのでは？
でも、その分妻に対しては自分の理想に合わせることを強要し、自分の追い求めるものの説明もろくにしません。
いわゆる黙ってついて来い！って感じですかね。

言葉の暴力はもうなかったことにするのは難しいですよね。言った方と言われた方のギャップがありすぎて取り返しがつかないものです。

＞どうしてもやり直したいし、やり直せないなら、いっそ殺して欲しいと思っています。

つらいですね。
本当にどうしようもなければ自虐的な気持ちになるのもわかります。

ですが。。。

あなたが亭主関白で愛してきた結果がこれです。
家族はあなたのペットでも所有物でもなかったと言うことです。
それぞれに意思があり、人格を尊重し合わなければならない存在だったのですよね。
あなたと過ごす時間は苦痛であり、念願のマイホームも奥様の望むものではなかったということでしょうね。話し合うことの大切さを痛感したときには遅すぎた、そういうことだと思います。

子供が成長するまでの６年間、あなたは変わらなかった。奥様が言うことにも耳を貸さなかった。奥様の気持ちも決意も理解することはできなかったということです。

自分の父親の像を描きながら書いているので多少は違うかもしれませんがそういうイメージが浮かんできました。失礼なことを書いたかもしれません。

最後に、あなたが心から愛していることと、奥様が幸せになることは平行線をたどったのですね。
もしこれからあなたが家族の側から幸せにできなくても、本当に愛しているなら外部の人間として幸せを願うことはできます。
もちろんお子様とはいつまでも親子ですからね。
ここは冷静になって身を引くという決意もどうでしょうか。
生涯やり直せないことはありません。でも今はそっとしておく時期ではないでしょうか。

お礼

そうですね。
私はおっしゃるとおりの性格です。
自分を変える努力をしてますが、
残念です。

身を引くことも考えてますが、
何とかやり直したいというのが
私の気持ちです。
わがままでしょうか？

私の責任でこんなことになっているのですから
大人の責任の取り方が、身を引くということなんでしょうかね。

回答頂き、ありがとうございます。

回答No.6

popo3106

結婚13年・既婚38歳女性・子供は娘8歳一人です。
心労の続く日々とお察しいたします。家裁で調停中ということですので、子供に対する「面接交渉権」というものもご存知かとは思いますが、要求なさいましたでしょうか？ご自身の精神面の安定の為にも、是非ともお子さんに継続して会える状況を獲得していただきたいです。子供は持続的に愛情をそそいでくれる実父をいつか理解してくれます。（思春期以降でしょうけれど。）義父が前面に出ていらっしゃるということは女性にとって最終兵器使用ですので、奥様を翻意させることは難しいと思います。嫌な言い方ですが法的にも長く別居ですと、相手に調停を待たずに「婚姻費用を求める仮処分の申し立て」をされますと、会社から給与差し押さえになり経済的損失もかなりの痛手となるかと思われます。避けようの無いことでしたらば、子供の最善の利益のみに絞って考えられることも必要ではないでしょうか？

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
離婚に至る有責有無は別として（弁護士からはないといわれましたが）
原因を作ってしまったのは私です。
取り返しがつきません。

御回答のとおり、子供の幸せのためにも関係修復を願ってますが、どの御意見をお伺いしても、「無理」ということになります。

私も、分かってるつもりです。

情けない話しですが、「頭」で分かってても「情」として、妻子と一緒に幸せになりたいのです。

間違った考え方だとも思います。

こんな私に、せっかく回答いただいたのですから、
こんな分からず屋でも、理解していかねばなりませんね。

子供の将来を考えるとつらいですが、妻としても同じでしょう。
最善を尽くしていけたらと思います。
御回答、本当にありがとうございました。

回答No.5

burigeido

＃4です。お礼拝見しました。
心中大変な中、私の事を気にかけてくださり、有難う御座いました。

＞「離婚したら子供と会わせる」
これは、何故今お子さんと会う事が許して頂けないのかは聞かれたでしょうか？奥様の意見だと言うならば、もっと明確に理由を言って貰った方が貴方も納得できる様な気もします。

離婚してくれないから会わせないでは、子供を道具に使う様で、ちょっと納得いきませんよね。少なくとも私でしたらそんな風に子供を使いたくは無いです。

＞「子供を私立保育園に行かせることに決めたから、親に借金してでも、私立保育園のお金を払え」
この事も、貴方に相談も無しに決めたのに、決まったからお金を払え！はあんまりですよね。

奥様並びに義実家の方も、離婚という以外の道を考えることが今は出来ないのでしょうね。貴方が離婚だけは絶対に嫌だと思うように。

調停の場に出る前に、子供との面会の事や、この保育園の金銭的な話の事の相談を弁護士さんにされる方が良いかも知れません。調停員って普通のおじさんやおばさんみたいな人なんですよ。基本的に凄い資格が要る訳ではないんです。

円満調停にしたいと言われるのならば、貴方がどうその調停員に対して、上手く話が出来るかにもかかってくると思うので、もっと客観的に現在の疑問点などを挙げて、その部分を弁護士などの専門家から、意見を聞いておいた方が良いと思います。

離婚にすぐ至る事はありませんし、別居が長引くならば大事な事ですからね。

＞最終的に離婚されるんでしょうか？
私はそのつもりで考えています。
大きな理由としては、今までの夫の心無い言葉の所為で子供が夫を怖がっていて、いつも夫の機嫌を伺う様に生活をしているのもあるのですが、私自身も夫を男性として受け入れられないのです。

今も、離婚の話し合いを進めている中ですが、夫はそれでも私に女性として求めてきます。受け入れられない私と一緒に居ては、夫もこの先辛い思いをするとも思いますし、それに私自身、受け入れられない事を責められるような口調で言われる事が、もう限界なのです。

子供と夫の関係は、夫の機嫌の良い時だけ良好が築ける関係なので、離れて暮らす事で子供にとって良い父親との関係が保てるのではないかとも思っていて、そういう意味でも離婚をした方がいいと私は思っています。

＞妻の気持ちを汲むというのは・・・
そうですね、私が言いたかった意味としては、やはり人間は、誰でも限界があると思うんです。

これから調停なり場を移して、沢山の話し合いをされるとは思うのですが、そこで話し合いを繰り返しても奥様がもうダメだ・・・と思われているならば、そのお気持ちも理解してあげて欲しいと思ったんです。

確かに質問者様にとっては１、２ヶ月の事だと思うのですが、その倍以上の時間を奥様は悩んで来られたと思うんですよね。

それと、離婚に応じる事が謝罪なのかと言うのも、ちょっと違うかな。離婚と貴方が今までしてきた事への悪かったと思う謝罪は別物なんですよ。

なら離婚する必要は無いじゃないかと思われるかも知れませんが、奥様から見た離婚の意味と貴方から見た離婚の意味が違っているのだと思います。

これは私が考えている事なのですが、離婚は辛かった今までの事を乗り越える為のきっかけなんですよね。そのきっかけを作る為には、夫と離れないと意味が無いんです。

夫と共に暮らすという事は、私にとっては同じ事(怯えた生活)をまた繰り返すかも知れないし、子供の事を考えると、二度とそんな生活を繰り返す事は出来ないのです。

謝罪が必要なのかどうかについては、奥様にしか分らないと思いますが、奥様やそして大事なお子さんにとって何が一番良い事なのか？を一番に考えて行動に移される事が何より大事な事ではないでしょうか？

今の貴方の中では「離婚」という言葉によって、冷静さが損なわれているような気がします。調停は１度で全てが終わってしまう事は無いですから、ちょっと落ち着きましょうね。義父さんに取り合って貰えないからと言っても、まだ話し合いの場はあるんですよ。

離婚かもと思えば、確かに不安になるでしょうが、一番大事な事って、離婚を回避する事ではなく、お子さんの為に今後どうしたら一番良いのか？・・・ではないでしょうか？

離婚という言葉に振り回されるのではなく、今は、夫として妻に何をしてあげれば良いのか、そして何よりも親としてお子さんの為に今後はどうすれば良いのかをもっと考えてみる事が重要なのではないかと思います。

調停ってそんなに簡単に物事が決まったりはしませんから、一旦落ち着きましょう。まだ質問者さんに残された時間はありますよ。

ご家族皆さんが、幸せになれる結論が出る事をお祈りしています。

お礼

再度、アドバイス頂きありがとうございます。
妻の意見を代弁されてるようで、参考になりました。
子供のためを一番に考えると、やはり、「仲良く親子でいる」ことがベストの状態でしょう。
別居、離婚の状態が、子供の明るい未来になるとは思えません。
もちろん、「仲良く」が前提です。

私は、子供が大好きで、休日に家族を置いて出るようなことはなかったですし、妻も愛しています。

「離婚届を書き、もし、やり直せず、もとのもくあみになるのなら、出してもらってもいい、」と話してます。
心底、やり直したい一心で、弁護士、カウンセラーなどに相談してますが、妻に、一切の揺らぎがない今、納得することがお互いできず、お互い「あきらめてる」状況です。
「嫌だ」といってる妻にどう向き合っていいかわかりませんが、調停の場で少しでもお互いの気持ちをすり合わせていけたらと思います。

brigeidoさんも大変な中、すごく丁寧にお返事頂き重ねて御礼申し上げます。お子さんのためにも、結論を固定せず、色々な選択肢の中から最善を尽くしてください。
縁あって、夫婦の愛に恵まれ、生まれたお子さんの将来が良いものになりますように。

補足

偶然、スーパーで妻子に出会いました。
少し話せましたが、その折、
「私は貴方と話したくないといっているのに、メールをしてくるなんて、（例え、子供のことや、やり直したいという気持ちがかかれてたとしても）嫌がらせとしか思えない」
「お父さんと話してと、伝えているのに、全然話しをしない態度は、家族一同怒りしか感じてません。悪い、やり直したいと思っているなら、誠意を見せたらどうか」
「もちろん、やり直す気はなく、離婚調停をしてでも別れる」
こんなやり取りがありました。
妻は、今までにない剣幕で、そばの子供も泣いていました。

回答No.4

burigeido

どうしたら復縁できるのか・・・その質問には答えられそうには無さそうなのですが、奥様のお気持ち位は答える事が出来るのではないかと思い、書かせて頂く事にしました。

私の場合なのですが、質問者様と同じ様に、現在離婚の話が出ています。離婚を申し出たのは私からです。

離婚をしたいと申し出た経緯については、質問者様と全部が一緒という訳ではないのですが、少し似ている部分としてはセックスレスと言葉の暴力が似ていますね。

夫は子供と私に向けて、自分の機嫌の悪い時に酷い言葉を浴びせる事が多々ありました。いつも私が悪いんだ、だからここまでヒドイ言い方を彼は言うのだ・・・そう思っていたんです。(どれ程親しくても言ってはいけない言葉ってやはりありますよね)

1人で思い悩み、とても辛くて誰かに相談しても“その位の事”と言われ、悩み続けている間は自分を支えるので精一杯でした。

＞弁護士からは「夫婦喧嘩の範囲内でしょう」と・・・
当事者では無い人であり、弁護士という立場ですら、喧嘩の範囲と簡単に片付けてしまうのを考えても、どれ程、相手が言葉に傷付き、そして追い詰められたのかは、やはり言われた本人にしか分らないのだろうなと感じます。

大好きな人から、心無い言葉を浴びせられる事で、私は夫に対しての信用は無くなっていきました。そしてそれは次第にセックスレスへと繋がり、今では体に触られるのは嫌でしかなくなってしまいました。

簡単に離婚をと勿論言った訳ではないですよ。何度も夫に治して欲しい、子供が怯えていると訴えました。でも、夫は治らなかった。本人も努力はしてくれているのは感じましたが、それでも上手くいかなかったんです。

奥様もきっとここまで来るまでに、質問者様を試す意味で何度も何度も話し合いの場を設けようとしたのではないでしょうか？

家の夫も、私が離婚を言い出すまでは、自分が酷い事を言ったとは気が付いていなかったようです。話し合いで話を聞いてくれる時もありましたが、逆ギレしたり、お前が変だと罵られたりで、会話にならなかったので気が付いていなかったんでしょうね。

これからの俺を見て欲しい、だから何か嫌だと感じる事を俺がしてしまったら、遠慮なく言って欲しい。

離婚の話し合いの時にこう言われました。
その時の私の心情を話すならば“何を今更”です。
何度も話し合いの場を提供して、相手が変わる事を望み、必死だった私に対して振り向いてくれなかったのは夫ですから・・・。

調停という場での話し合いの場を作ったのならば、そこで奥様のお話を聞くしか方法は無いと思います。私もそうですが、きっと奥様も貴方と二人で話し合うのは怖いのではないかと思うのです。

“今度はどんな酷い言葉を言われるのだろうか”

そんな風に思ってしまい、面と向かっては、言いたい事も本人には少しも言えないのです。それは今までの事が積み重なった結果だと思って下さい。

義父さんには話し合いの場を設けて頂こうとお話しているのでしょうが、多分無理だと思います。せめて調停の場に奥様に出て頂けるように、お願いするならば、義父さんも動いてはくれるとは思いますよ。

＞身を引くことも考えてますが、何とかやり直したいというのが
＞私の気持ちです。わがままでしょうか？

我が侭とは思いませんよ。でも、二人がやり直したいと思えないならば、どうにも出来ない事ではありますよね。

先がどうなるかは分りませんが、奥様がどうしてもダメだと言われた場合は、納得まではいかなくても、その気持ちを汲んであげて下さい。

お礼

アドバイス頂きありがとうございます。
本当に、おっしゃるとおり、まったくそのとおりです。
妻ともっと建設的に話し合いができていたらと思うと、
自分が憎いです。
brigeidoさんは最終的に離婚されるんでしょうか？
おつらい中、私のような者に、誠実な御返事を頂き、本当にありがとうございます。
brigeidoさんは、おそらく、答えは出ているんでしょうね。
どうしても、御主人とはやり直せないんでしょうね。

今、どうすれば誠意を見せれるか、試行錯誤しながら、
妻にメールを送ったりしてますが、
「義父と話して欲しい」
「私は話す気がない」
「嫌がる私に連絡を取ろうとするのは、嫌がらせだ」
「子供に会わせられない原因を作ってるのは貴方よ」
このような状態で、子供に会わせて貰えたら払う約束の生活費も、面会を拒絶され、にっちもさっちも行かない状態が続いてます。

私なりの誠意は、子供名義の口座に生活費を振り込んでいて、マンションの売却手続きを全てこちらでやり、カウンセリングやDVに関する本を読み、自己を改善していく努力をしていること、強硬な手段で子供に接近しないことなどです。
先日も、義父と話しましたが、「離婚したら子供と会わせる」「子供を私立保育園に行かせることに決めたから、親に借金してでも、私立保育園のお金を払え」と、一方的で、私の「何とかやり直したい」との気持ちには「無理です」とこたえられるだけです。
誠意のつもりで送った妻へのメールも、悪意に取られ、パニックで思考が停止してしまします。

妻の気持ちを汲むというのは、つまり、離婚を承諾するということになるのでしょうか？
妻とは７年連れ添い、子供も６歳でかわいい盛りです。
これからの人生を決めてしまうには、１，２ヶ月では短すぎると思えますが、私には何年にも感じる苦しい時間です。妻に気持ちの揺らぎはなく、生きる望みがない毎日を過ごしています。

せっかくいいアドバイスを頂いたのですから、妻の気持ちを察し、静かに消え行くのみなんでしょうか。
謝罪できるなら、何でもやりたいのですが、「離婚」しか選択肢がない状況では、謝罪すら難しいです。
「離婚に応じる」ことが、謝罪なんでしょうか。
人生の全てがかかっていますので、最善を尽くしたいです。
brigeidoさんも大変な中でしょうが、どうかお幸せに。

回答No.3

dog-marble

やり直せるかどうかは私には判断しかねますが、別れるとしても、もう少し納得できる形で別れたほうがよさそうですね。

誰か、あなたのことをよく理解してくれている人（親類や親友）に間に入ってもらって、その方とお義父さまと話し合ってもらってはどうでしょうか。

あなたは今の状況なら当然ながら精神的にたかぶっていると思いますし、お義父さまも、そういう相手にまともに議論しても無駄だと考えておられるかも知れません。間に誰か入れば、お義父さまも、もっと話しをしてくれるかも知れませんし、ひょっとしたら考え直すことがあるかも知れません。（あまり期待しすぎないほうがいいとは思いますが）

私自身はこういう状況は経験ありませんが、思ったことを書かせていただきました。失礼しました。

お礼

御回答ありがとうございます。
難しい状況は分かっていますが、第三者を入れるつもりで家庭裁判所にて夫婦円満調停を申し立てています。
私は悪い夢を見ているようで、御回答のとおり、納得できる形でないと別れるに別れられません。
子供のことも心配で、会いたい一心で御願いするのですが、声すら聞かせてもらえません。
ノイローゼになりそうです。
無理は承知の上で、なんとかやり直せる方法があるとすれば、御両親の説得からなんでしょうね。
時間をかけてでもがんばります。

回答No.1

horaemon

別居の理由がわからないのでなんともいえませんが。。。

女性が離婚の意思を固めるまでには相当な葛藤があったでしょうし、将来の不安も克服した上での決断ならもうくつがえすことは無理なように思えます。
まして義父まで奥様の決断を理解して応援されているのでは太刀打ちできないのではないでしょうか。

こういう相談の場合、往々にして女性にその気があればやり直せますが、男性が自分を変えると約束してもそう簡単には信じてもらえないものだと思います。

過去の回答歴を読ませてもらいましたが、とても思いやりあふれるものでした。
こういう事態になったのはどちらに原因があったのかわかりませんが、別居する前に対処できたらよかったのかもしれません。

もし事態を大逆転させるとすれば、義父にすがりついてなんとか奥さんを説得してもらえることができたらいいですね。

いったん消えてしまった愛情の火はなかなかもって再燃させるのは難しいです。

お礼

御返事ありがとうございます。
おそらく、妻とのやり直しは難しいものだと理解しているつもりです。
愛しているなら、妻を事由にしてやるべきだとの御意見もいただきました。
しかし、子供も愛しています。
妻も愛しています。
どうしてもやり直したいし、やり直せないなら、いっそ殺して欲しいと思っています。
妻子は私の生きがいです。その為に仕事も家庭生活も全力で尽くしてきたつもりです。
ただ、つもりちがいで、残念な結果になっています。
良かれと思って、将来に蓄えを持つために行った節約生活も、妻に取れば苦痛以外になかったのでしょう。
私は内弁慶、自称「亭主関白」です。
弱い犬ほど良くほえるタイプなんです。
心療内科でカウンセリングを受けるたびに「間違い」を発見できます。
離婚届を渡して、同じことが繰り返されるなら次は言い訳などしないから、ラストチャンスが欲しいと話してますが、妻側からは「時間の無駄」とつめたい反応です。
おっしゃるとおり、義父にすがり付いてでも何とか前進していく道を探したいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。

補足

別居の理由は、性格の不一致、性の不一致（妻の拒絶）、喧嘩による言葉の暴力を理由に実家に戻ってしまいました。
弁護士からは「夫婦喧嘩の範囲内でしょう」といわれてますが、妻にとって、腹に据えかねた結果だと思ってます。マンションを購入したばかりで、引越し予定まで立てていたにもかかわらず、もう住みたくないといわれ、転売中です。住まずに４００万円くらいの損金になります。