母親に最低なことをしてしまいました…

質問

はじめまして。

私と母親は共依存の関係にあります。
私が思春期の頃、両親は離婚し、それから依存関係は悪化していきました。

両親の離婚が原因とは思っていませんが、その直後に私が精神を病んでしまい、重症の自殺未遂を始め、度々親族に迷惑をかけてきました。
精神科に通院していたものの、家族との問題を指摘され、それを知った母親に逆上され半ば強制的に通院を辞めました。

あれから約１０年。母親は離婚後に介護労働につき、年の割に頑張っています。私は社会に馴染めないまま、専業主婦のように家事をする毎日です。いつまでも親の収入に頼れないのはわかっているし、なんとか現状を打破しようとバイトを試みるものの、長いこと人間関係を遮断していたせいか上手くいかず、長続きしません。対人恐怖症でしたですが、克服しないままです。
母親はバイト代を称して小遣いをくれていました。「家事も仕事のうちだし、無理して仕事探さなくてもいいよ」冗談ぽく言ってくるようになりました。

私は、母親が良かれと思ってしてくれることと、でもこのままじゃ自分が駄目になってく一方の元で葛藤し続け、先日、酒に酔った勢いもあって爆発してしまいました。
寮付きの仕事に反対され続けていたことを機に、ありとあらゆることを責め立て、しまいには刃物を持ち出し、今思えば自分でも自分が怖いくらいです。
刃物は脅しでしたが、母親の手首を掴んで逃げないよう拘束したりしました。
アル中ではありません。

答えは出ないまま、「どうかしてました。昨日は反省しています。虫がよすぎますが忘れてください」などと置手紙をしました。あれから数日経ちますが、罪悪感でいっぱいです。
今後、母親との良い関係を取り戻すために、何かいいアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

長文になりました、すみません。

回答No.7

hakobulu · ベストアンサー

あなたの今回の行動は、
刃物を持ち出した事を除けば、間違いではなかったと思います。
がんじがらめにされている蜘蛛の巣を、断ち切る思いだったのでしょう。

寮付きの仕事で独立しようという気持ちになれたのは、大事なことだと考えます。

共依存症の人（お母様）は、通常は、様々な理由をつけて、
依存者（あなた）を離そうとはしません。
今は、あなたが依存してくれる事が、お母様の存在理由になっているからです。
理屈に合わず、身勝手な思考ですが、それゆえ「症」という文字が使われます。
自覚する事は非常に難しいのです。

ある意味で、殆どの母親が、子に対しては共依存の関係にある、
と言えるかもしれません。
子の求め（依存）に必死で答えることが、
愛情の一つの形であることに違いはないからです。

しかし、その愛に「自己犠牲という認識」が付加された時、
与え手にとっても、受け手にとっても、
それはもはや愛とは呼べないものになります。
（与え手に自己犠牲という認識が無くても、受け手が感じれば同じ）
それが、他の犠牲によってしか自己が成立していない、という事を証明して、
自己の存在自体を脅かす、
「愛という仮面」をかぶった化け物に変身するからです。

あなたはこの化け物と闘った。
しかし、無論お母様は愛が化け物に変身していることなど、気付いていません。
どちらかが気付き、退治しないとこの化け物は一生ついて回り、
依存者・共依存者ともに苦しめる事になります。
その意味であなたは正しかったし、
「置き手紙」でお母様自体に悪意は無かったことを、
きちんと表明したのですから、たとえ時間がかかっても、
あなたの気持ちは理解してもらえると思います。

その優しさは大事にしてください。
気持ちが収まらなければ、口頭で謝罪しても良いでしょう。
しかし、後戻りしてしまうと更に深みにはまる可能性もあります。

「爆発」を「対人恐怖症」を克服する為のエネルギーに
転化できそうにも思うのですが、いかがでしょうか。

ともかく、自信を持って自立への道を探り続けてください。
方向性は間違っていない筈です。
ただ、焦らずに、慎重に。
専門家の援助を仰ぐことも視野に入れて、
ゆっくり検討していただきたと思います。

お礼

お礼文が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

大変あなたの仰ることに共感しています。共依存に対する考え方について私も同感です。

私は家族・身内が言うほどに父親似の性格です。だから、離婚した母親は余計に私との関係にこだわるのかもしれません。痛いほど、愛されているのが伝わってきます。

方向性が間違ってはいないという言葉がとても勇気付けられました。
これを機に、適度な距離感覚をもって自立への道を歩んでいくよう頑張りたいと思います。
焦らずにですね、気をつけます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#118935

やさしい、もののわかった、いいお母さんですね。精神的な悩みに理解のない親だったら、あなたはもっと追いつめられて、救いがなかったでしょう。仕事に反対するのも、ムリとみてのことではないでしょうか。そんなお母さんに、まるで理解のない親に追いつめられたあげくの逆襲みたいなことをしてしまった。「最低のことをしてしまった」とじぶんを責めているのはそういうことですか。

医師に指摘された共依存という言葉にとらわれている印象ですが、仲のいい夫婦なんてのも共依存でしょう。お母さんが、あなたと離れたくなくて、あなたの自立への努力を妨げてばかりいる、ということなら問題なのでしょうが、質問からはそうはとれないのですが。

こんどの爆発は、自立できないままなら、じぶんの人生ってなんなのだろう、というふうな鬱屈した思いが高まってのことと推察しますが、自立できていない（とあなたが思っている）のは、あなたの精神的な悩みのせいであって、お母さんのせいではないように見えるのですが。でも、お母さんのせいのように、お母さんに爆発してしまった。

それもしかたありません。爆発させられる相手は、お母さんしかいないんですから。
お母さんに、とんでもないこと、してしまったけど、親子ですから、大丈夫です。

お礼

お礼文が遅くなってしまい、すみませんでした。

あなたの仰る通りです。逆襲のような、人として甘いのだと知りつつ、いっぱいいっぱいの私をわかってくれていないような母親に怒りが爆発しました。
母親は私とは対照的で、腹黒い私から見たら奇麗事ばかり…と思えるくらい心の綺麗な人です（騙されやすいタイプです）。

母親のせいで自分の現状がこうであるとは思っていません。いや、思うこともありますが、責めたいとは思っていません。なぜなら、自分が選んできた道でこうなってきたからだと自覚するからです。

あれから数日たち、最初はぎこちない面もありましたが、今は普通の親子関係に戻っています。それでいいとは思いませんが、この相談をしたことや、これを機に、考えさせられたこともありました。
まだまだ頑張っていきたいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

supra20020303

全てはお母様を安心させてあげることだと思います。

まあ、世の中酷い母親もいますが、殆どの母親は自分の子供を大切に思っています。
貴方のお母様も例外でありません。(普通以上かもしれません)

又貴方の方も、ご自身の幸せもそうですが、お母様にも幸せになって欲しいですよね？
私は貴方の文章を拝見して母親に対す思いやりというか、気持ちが貴方自身に強くあると思いました。

精神的な部分では他人にはどうしてもわからない部分があるため軽はずみなことは言えませんが、
「自分の為」というより「母親の為」と思うといろいろな事が前向きに考えられると思います。
（人間って自分の事だと思ってしまうと妥協しやすくなってしまうのですが、大事な人の為だと思うと、
そう簡単には妥協できないものだと思います）

貴方自身のそういった姿はお母様を安心させ、お互いの関係を良好にするのではないでしょうか？
時間はかかると思いますが、お母様の悲しみの涙より喜びの涙を見たいと思いませんか？
期待してます。

お礼

お礼文が遅くなってしまい、すみませんでした。

仰るとおり、私はマザコンに近いくらい母親のことを気にしています。
しかし、これまでに彼氏もいましたし、今は片思いでも好きな人がいます。
母親が選んだ離婚のフォローはともかく、私も幸せになりたいです。

母親の為を思うからこそ自立する目的が許されるならば、頑張ってやるだけのことをやってみようと思うようになりました。

長いブランクがあって、なかなか思うようにいかないのは覚悟の上ですが、前向きに考えていきたいと思います。
程よい距離感を作ることで、親との関係も修復できるといいですが、まずは自分の為に頑張ってみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#185865

＞今後、母親との良い関係を取り戻すために

ここのところを「母親との良い関係を築くために」としてみてください。
戻るのではなく、これからより良い関係を新しく作っていって欲しいと思います。

刃物を持ち出したのは確かに質問者さまが良くないですが、いままでの苦しい思いが爆発したのですね。
手紙で謝ったのだから、お母さまは質問者さまの気持ちを分かってくれたと思います。

＞家事も仕事のうちだし

これは間違いではありません。
ただ、いつまでもこのままではいずれ二人とも困った状況になることは明らかですね。

一番の問題はいま、そろそろ自立しなければいけない、自立したいと考えているのに、お母さまがそれを阻んでいると質問者さまが感じていることでしょう。

寮付きの仕事につくことを質問者さまが望んでいるのはなぜでしょう？
お母さまがそれに反対するのはなぜでしょう？

ここを冷静に二人で話し合ってみるべきです。

＞対人恐怖症でしたですが、克服しないままです。

いままでのバイトがうまくいかなかった原因がここにあるなら、今一度精神科に通ってみてはいかがでしょう。
以前強制的に通院を止めさせられた経緯を話せば、医師もそれなりに対応してくれると思うのですが…

真の自立とは、たんに人の世話にならないとか孤立すればよいということではありません。
自分をきちんと持ちながら、然るべきときに然るべき人に助けてもらうことも自立への第一歩だと思います。
家を出さえすればすべてうまく行くという問題ではなさそうです。

とりあえず、経済的にはお母さまに助けてもらいながら、精神的な悩みについては医師の助けを借りてはいかがでしょうか。

１０年間というのは長い年月でしたが、質問者さまにはこれからもっと長い人生が待っているのです。
焦らず、一歩ずつ進んでいってください。

これを機に二人の親子関係がより良いものと成ることをお祈りしています。

お礼

しばらくパソコンが使えませんでした、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

アドバイス、非常に参考になりました。
私が寮付きの仕事を希望したのは、現時点で一人暮らしの資金がなかったことからです、甘いかもしれませんが。

しかし寮付きの工場に行ったとて、長続きできる自信は完全ではありません。本来は、皆さんの仰る通り、カウンセリングに通って、対人恐怖を克服してからの方がベストですね。少しづつ積み重ねていく方が確実ですよね。家を出れば全て上手くいくわけではないのはそこにあると思います。

母親は未だ私の言ったことを理解してくれませんが（共依存であること）、嫌われていない以上、いつかわかってくれると信じ、前に進もうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

nobichin

体が病んでいたら病院に通って治しますよね？
それと同じで心が病んだら病院に行くことは当然のことです。
なのにお母さんは行かせるのを止めた・・・
おかしくないですか？病気なのに病院行くなって、それって間違っていませんか？

お母さんは家族の問題を指摘され、気に食わなかったのかもしれません。
でも自殺までしようとした我が子を治してあげたいと思わなかったのでしょうか？

うつ病は再発だってします、ひどくだってなります。
私はあなたがまた病気になってしまわないか心配ですよ。
というより、もう再発しているようですが・・・

あなたの人生なのですから、やりたいように生きたほうがいいと思います。
そのうちお母さんのせいで私の青春(人生)が・・・なんて思うようになって後悔して欲しくありません。
おいくつか分りませんが、これから結婚・出産となったら親のことなんてそうそうかまってられないもんですよ。子供に一生懸命だから。

私はこのまま一緒に居ることはやめたほうがいいと思います。病気がまた悪化すると思います。
距離を置いてお互い生活すれば、お互いのいない生活にだって慣れるかもしれませんね。

あと心療内科でカウンセリングを受けにいってはどうでしょうか？
今のあなたが楽になれる場所かもしれませんし。
先生が必要とあらば、原因であるお母さんも連れて行ってカウンセリングしてもらうといいですね。
親なんですから、それくらい協力してもらわないと。

乱文ですみませんです・・・

お礼

しばらくパソコンが使えませんでした、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

普通に考えればおかしい話です。母親は自分のしてきたことを否定された気分になったのでしょう、良かれと思ってしてきたその気持ちもわからなくはないのですが；

元々は、対人恐怖から始まり、当時は躁鬱病でした。今もそうだろうと自覚しつつ、なんとかコントロールしてきたつもりでしたが…人間関係が相変わらず下手で仕事が続かない以上、治ったとは言えない状況です。

実際問題、今の私の経済状況で一人暮らしは難しいですが、なんとか少しずつ前進できればと思います。焦って工場勤務を選ばなくとも、一人暮らしの諸費用を溜貯めるならば何とかなりそうですし。

カウンセリングは以前32条の対象になり無料で通院していました。
今は離れてしまいましたが、定期的に通うのも自分のためかなと思うようになりました。とにかく、前向きに頑張っていきたいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

05062412

もし、本当に職を見つけたいと思っていらっしゃるのであれば、職業能力開発促進センターなどに相談されたらいかがでしょうか。現在、ニートの増加などが影響し、職業支援の施設が増えました。
検索サイトで「職業能力開発促進センター」と入力し、お近くの施設を調べてみてください。

また心の病についてですが、自分で認識していないところに原因が潜んでいることが多いものです。病院は、そのような自分が認識していない原因を明らかにし、それに応じた治療をしてくれる場所です。だから、自分では両親の離婚が原因と思っていなくても、それが原因の一つになっている可能性はあると思いますよ。精神科の先生は専門家あり、あらゆる可能性を考えないといけないのです。もう一度、通院されることをお勧めします。そしてその時に、今回の爆発して、母親と気まずくなったことも話したらどうですか？お母様は通院に反対のご様子なので、最初は一人で行かれたらいかがでしょう？そして、時機を見てお母様と一緒に行かれたら良いと思います。心の病は、自分ひとりで簡単に治せるものではありません。家族の協力が無いと難しいです。焦らず、ゆっくりの治療を心がけてください。人生、これからですよ☆

お礼

しばらくパソコンが使えませんでした、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

職業のお話が、大変参考になりました。
私は自立するなら寮付きの地方工場勤務しかないと思っていましたが、長い目でみれば、職業訓練などを受けて自立していく方法もあります。ね
それについては、じっくり考えていきたいと思います。

病気は、荒療治なのか、色々なきっかけを経て、とりあえず昔よりは外に慣れてきました。ここでよく見かける『人の目が気になる・人の目を見て話せない』と似たような悩みはまだまだありますが、今後また通院するとしても薬に頼らずに何とかなればと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

fly_moon

とても悩んでいらっしゃるようですね。

今あなたは巣立ちのときなのでは無いでしょうか？あなたがお母様に対してそんな態度をとってしまったのは、あなたが独立して行こうという意識の現われのように思います。お母様がそのことをどこまで、今、理解してもらえるかはわかりませんが、理解してもらわないと困りますね。

変な意見かもしれませんが、私は結果的に良かったのだと思いますよ。あなたは普段からお母様にひどいことをしたいとか、傷つけたいと思って憎んでいらっしゃるのではないのに、そこまでの行動をしたということは、そうでもしないと、お母様にわかってもらえないと、その時胸のどこかで思ったのです。
罪悪感があるということはお母様のことを気遣っていらっしゃるのですから、とても心の優しい方だと思います。

なので、私の意見ですが、その優しさで元の状態に戻ってしまう前に、もう少しあなたの世界を広げてはいかがでしょう。親子関係はいつまでも不滅です。あなたがどんな風になっても、お母様はあなたのことを愛していらっしゃると思います。

勇気と自信を持って、頑張ってください。応援しています。

お礼

しばらくパソコンが使えませんでした、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

私は学生時代から決して良い子ではなく、それなりに反抗してきましたが、上辺では責めることがありませんでした。母親はその内情に気付かないまま、互いに擦れ違いを積み重ねてしまったのかもしれません。

今回きれてしまったことが良い機会になるのなら、私はこれからも極力、自立したい意志で突き進もうと思います。
視野を広げて、まだまだ勉強することがありそうですね。
結果的に良かったのではという御言葉を頂き、非常に励みになりました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

masusun

母親との良い関係を取り戻す。
これをやめたらどうですか？あなたがたの場合、現状のほうが良いですよ。

共依存ではお互い駄目になると冒頭ではおっしゃっていますが、
結局それがいいのですか？？
いい加減、共依存をやめましょうよ。

それが貴方のためでもあり、母のためでもあります。
精神科での指摘が正しいです。あなた方親子に問題ありです。

言葉は悪いですが、このまま仲たがいをして親子関係が悪化したままでいいのでは？

お礼

しばらくパソコンが使えませんでした、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

幸せになる資格が誰にでもあるのならば、私にもあるのではないかと思っています。もちろん母親にもです。

離れて暮らすことが共依存を抜け出せるのであれば手っ取り早く、一番良い方法かと思うのですが、なかなかそうもいかない状況です。

現状のほうがいいとは、どういうことか少しわかりにくかったのですが、これから色々考えてみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。