彼氏の母親が鬱病・・・

質問

付き合っている彼氏と最近結婚の話がちらほらでます。
嬉しくもあるのですが、現実的に少しいろいろ考えてしまってはぐらかしてしまいます。
理由は彼の母親が鬱病だということです。彼の母親とは一回も会ったことありません（彼いわく病気のせいでいろいろややこしいから・・）。
今は、まだ会ったことがないせいか、彼の母親に対して病気以外は悪いイメージはありません。むしろ彼を生んでくれた人なので感謝しており、大切にしたいと思っています。
ただ、現実的に考えると、今後挨拶からいろいろ苦労しそうで、後々同居なんてことになったらやっていく自信はありません。
御両親は彼が中学生のときに離婚。鬱病はそこから発症。２つ上の兄がいます。現在彼は実家と同じ県内で一人暮らしですが、１年前までは彼ママ・祖父母と４人暮らしでした。家計や家事はほとんど祖父母担当で、母親は離婚以来働けず、家で寝込んだり、調子が良いときは習い事をしたりしています。
実家暮らしのときからそうでしたが、彼の母親は彼にとても依存しています。一人暮らしの今でもしょっちゅう電話がかかってきます。彼は無視したり、たまに出たりと適当に扱っていますが、とても寂しがっていると思います。実家暮らしの頃も夜中私と電話しているときに彼にどなったりしていました。感情の起伏が激しくとても不安定な人です。
私が未だ彼の実家に行っていないのもそのためです。幼馴染や親友でさえ、母親のヒステリーのため家には呼ばないと言います。
彼の兄は、両親に愛想をつかして他県へ・・。一方彼は、うんざりすることはしょっちゅうあるけどやはり母親だから憎めないみたい。性格からして、将来母親をほうっておくということはできません。祖父母は未だ顕在ですが、だいぶお歳を召しているので危うい。「きっと祖父母が死んだら母親は一人では生きていけない。自分が面倒みなきゃ」と彼は思っています。
彼が母を大切にする気持ちは本当に尊敬しますが、結婚のことを考えると手放しで喜べません。

なんだかもやもやした質問ですが、結婚の話が具体化する前に一度話し合っておかなければと考えています。
彼にどのように話せばいいでしょうか？また、私がすべき心がまえも教えてください。

実は、かつて身近に鬱病の方がいたので、病気に関しての理解はそこそこあると思います。ただ、その経験から、長年鬱病をわずらっている人にありがちな「病名に甘える考え」が大嫌いです。
ちなみに、ご両親の離婚理由は母親に対する父親のＤＶ。ご両親はデキ婚したものの、母親が父親に「最初から好きじゃなかった」「愛情はない」などと言っていたのがＤＶの引き金だったと思います。なので、彼の父親は今はまぁまぁ良い人で、彼とも仲が良いです。
デキ婚云々の話でも伺えるように、もともと依存心が強い方のようです。
どなたか何でも良いのでアドバイスください。

回答No.3

noname#57996

うつ病とのことですが、病院に通っていらっしゃるのでしょうか？
うつ病は治る病気だと聞きます。
うつ病の人の病名に甘える考えが大嫌いとありますが、
うつ病は誰にでも起こりうる病気です。
あなたもいつかなるかもしれません。
彼氏の母親が健康な人であっても嫁、姑の仲がうまくいかないというのはよくある話です。
一度お会いになってから考えてみてはどうでしょうか？

回答No.2

noname#100021

こんばんは。うーん、難しいですね。私には妹が２人いて、そのうち年の離れた妹はまだ結婚していないです。その妹からそういう相談があったら、とりあえず彼氏のお母様と会ってみなければ結論はでない、というと思います。そして会ってみてやっぱりダメだ、と思ったのであれば、結婚しない方がよいとアドバイスすると思います。やはり彼氏のお母様のことよりは身内である自分の妹の方が可愛いですから。ただ苦労すると分かっている事の方が、突然きた苦労よりは対処しようがあるような気もしますが。。。
まずはお母様と会って、それから彼氏さんと話し合えばどうでしょうか？
ちなみに以前にも同じような悩みの方がいました。その時も病気の事が絡んでいたので色々な回答がありました。参考までにURL貼付けておきます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3877992.html
参考になれば幸いです。

回答No.1

gamebakari

現状のインフォメーションは彼を通したものですよね。
まずそこでバイアスがかかっていませんか？
いちど彼と一緒に会うべきでしょう。
どっちにしてもいつかは会わなきゃいけないでしょうし。
彼と母親は互いに依存している部分も感じられます。
あなたにとってはそこがどの程度なのか、そして今後変化があることを彼/母親は認識できるか、を判断するためにはあってみるほかないと思います。
彼のことを悪く言って恐縮ですが、DVの過去をもつ父親と本当に仲良くやっているなら少し怖いです。
DVを潜在的に容認しているのかもしれない。
そういった不安材料をどうプラス方向へ転写できるか、そのヒントを探るためにはもっと母親を知るほうがいいでしょう。
その上であなたが彼と話し合っていけばいい。
いきなり面倒見ましょう、などと無理をなさらないでください。
あなたの人生はあなたのものです。