心の病を直したい

質問

観覧ありがとうございます。
何とも思春期真っ只中のような質問の中申し訳ないのですが、30台の女性です。

表題の通り、わたしは病名もわからない、わかろうともしていないが、確実に心の病に犯されていると感じて時折すごく病んでしまいます。

以下長文の経緯を語らせていただきます。

まず、わたしの幼少期はネグレクトでした。
当時15歳、レディースの母に産んでもらい、4歳までは父もいる状態でしたが、母への暴力で離婚しました。

それからは母と2人暮らしで、何人かの母の彼氏を挟み、祖父との3人暮らしをしていました。
幸い一年生の頃にはご飯の炊き方、お味噌汁の作り方を学んでいたので本当のネグレクトの方には申し訳ないのですが、カップ麺も与えられて生きてはいました。
ただ関心はなく、1日に１時間会えればいい方で、参観日や運動会はもちろん来ることもなく、お風呂に入らなければならない理由も知らず長く入らなかったり、遅刻をしては行けない理由も分からず毎日遅刻、もちろん勉強にもついていけず、な生活を送っていました。
母はわたしが産まれた時からうつ病を患っており、アルコール中毒かつ夢遊病で、暴力や暴言をふるっても次の日には覚えておらず、こころ痛む日々かま毎日続いておりました。

母と現在の父が再婚し、母が専業主婦になってからも生活はかわりませんでした。
年の干支以上の離れた妹が産まれ、妹は優遇されながら虐げられる日々を送っていました。
新しい父は虐げもしないですが、我関せずといった感じで、何も言うことはありませんでした。

中学時代も内職を手伝わせてもらってお小遣いを稼ぎ、高校時代も本来ならば出ていかなければならないと言われ、家賃と携帯代と、自分が目指した専門学校の費用を払うことを義務付けられていました。当たり前ですがお金はたまらなかったです。

食費ももちろん自分持ちで、 毎食100円のパンを食べておりました。

おかげで今も平均より圧倒的に小さい身長で、妹よりも10センチほど小さく育っております。

その間も母にとっては記憶ない暴力や暴言を吐かれ続けて、20歳の専門学校卒業の次の日には家を出ました。

中学時代からこのままではいけないとおもい、お箸の持ち方を友達に習い、マナー本を読み漁り世の常識を身につけました。
高校も習い事はわたしは禁止だったので友だちに力を借りながら中の中までは跳ね上げました。

21歳、家を出て一年後に、母から「たまに娘を思ふ。」というLINEが来て泣いて喜びました。
母が精神病を悪化させて行方不明になった時は、自身の仕事をやめて実家にかえって、母を探し当て、精神隔離病棟に入院させ、毎日家事も幼い妹の世話もしながら、用済み宣言をされるまで実家に貢献しました。

もちろんその間の奨学金の支払いやもろもろは支払えずに、ブラックリストとして残ってます。
電気代も払えずに止まったこともあります。

そうなってくるとわたしは恋愛依存症になりました。

彼氏も長い時は3年半、短い時は一ヶ月とまちまちですが、四ヶ月空いたこともなくコンスタントに彼氏ができました。
お仕事も、こと接客業は強く、明るく、元気に振る舞うことは得意でそれなりの地位や資格を獲得していきました。

おかげさまで自分で言うのもなんなのですが、明るくて一生懸命な様に好いてくれる方も何人かおり、お付き合いしては心の闇に離れていく方が何人もおりました。

今お付き合いしている方もその一員です。
わたしの仕事ぶりはとても評価してくださりますが、心の憂いには刺激が強くて拒否反応を示されます。

過去に暴力を振るわれて警察沙汰になったり、浮気もされたり、その実病みやすいわたしは否定されてしまいました。

かと言っていつまでも引き摺っては行けないのもわかってはおります。心がついていきません。

今の彼は心が優しい方なので傷ついてしまいます。
どうにか乗り越えたいのですが、一朝一夕では難しそうです。

どうしたら過去を切り捨てられますか。
いつまでも引き摺って行けないのは分かります。でも苦しいです。

回答No.8

karawane

専門医の診察 & 治療を受けるのが
捷径ではないでしょうか。

エスプリの救いを
臨むのであれば、
なんらかの芸術の実作に
勤しむことも
お勧めしたいです。

但し、新興宗教を含めた
宗教は、お勧めしません。

ふろく：
［Ce n'est pas ce que nous avons amassé qui reste après cette vie,
　　　　mais ce que nous avons donné.　（Gérard Chaudry）
（＝一生を終えて後に残るものは、 われわれが集めたものではなく、
　　　　　　われわれが与えたものである）］

［与えられる喜びではなく、与える歓び。
　　　　　　　その中に、人生の本質が存在しているのです。　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　（Gérard Chaudry）］

「人は、不幸な出来事によって不幸になるのではない。
　　　　そのことを不幸だと思うから不幸になる。（Viktor・Ｅ・Frankl）」

「どんな不幸のなかにも幸福がひそんでいる。
どこに良いことがあり、どこに悪いことがあるのか、
我々が知らないだけである。　　 （Gheorghiu）」

「2人の泥棒に気をつけよう。
もし、過去の間違いを悔いてばかりいたり、或いは、
未来のことを心配していると、これら
2人の泥棒が、あなたから活力・洞察力・心の平安を奪う
ことを知るべきである。　　　　（Joseph Murphy）」

同じような質問を見た記憶がありますなぁ。
アナタ様自身の私生活を充実させることと、
社会貢献・地域奉仕も
行い続けてみてくださいませな！！

Buona Fortuna！（＝Good Luck！）
Adieu.

回答No.7

tokorosan99

まず病院に行きましょう　一人で考えても全く駄目です　行かなければ一生治りません　行かない人はお話になりません

回答No.6

makaay10

親がきちんと役割をなしていない機能不全の家庭では子供は家庭を成立・維持させる為に子供でいなければならない時期に歪に大人として早熟したり、普通の家族で育った子供より極端な形の思想や思考が生まれたりする。その影響が人間関係などに出て生きづらさを感じたりする。これをアダルトチルドレン(ＡＣ)って言います。大人になれない子供って言う人は無知。世の中の大半の人が誤認してますけど。

家庭の機能不全の形にも色々なパターンがあるし、その影響も人それぞれなんで一概には言えませんけど質問者様は親を信じて裏切られてを幼稚園児の時には繰り返していたわけで、母親が質問者様を守る盾であった時期はほとんどない。思春期に友達に裏切られる事の数倍辛い事を幼稚園児から何十回も刷り込まれればその影響が出ない方がおかしい。質問者様の恋愛依存的な部分も幼少期の経験と無関係とは言いにくいでしょうね。

質問者様は自分が過酷な環境で育ったからこそ弟や妹への責任感や弟や妹を守る為の自己犠牲の感情が普通の人より遥かに強いように見えます。でも何もなかったかのように振る舞う親を許してはいないし、かといって上手く割り切れてもいないように見える。どう向き合う事が自分の心にとって楽なのか分かってないまま弟や妹への愛情と自己犠牲と責任感だけで許してない親と接しようとするから心が乱れるんじゃないでしょうか？

ＡＣについて知ったりする事が質問者様の気持ちを楽にするかもしれないし、同じような環境で生きてきた人の著者や漫画とかを読む事で何かヒントになるかもしれない。同じような環境で生きてきた人と話す事が癒しになるかもしれない。回答者は質問者様と同じような環境で生きてきた人間ですが質問者様のように進もうとする事自体に既に価値があるとは思います。回答者は「人間なんてそんなもん」みたいに割り切って冷めた生き方してますから。

回答No.5

HeyXey

お礼コメントありがとうございます。
　あれこれ思考を巡らせるのは「辻褄の合った解釈」を求めるからだと思います。『なぜ私は…』と原因を過去の出来事の中に探します。原因が分かったからと言って、それで問題が解決さらるものではなくても安心できるのです。
　『なぜ××するの？』に答える方法には『◯◯だから』と原因で答える方法と『◯◯したいから』と目的で答える方法とがあります。原因をいくら挙げても過去は変えられませんが、目的は未来のことで変えられます。そういう意味で目的で心理を見る方法は希望の心理学と言えるでしょう。
　専門家を利用する方法は“傾聴”を基本とするので遅く感じたり、お金がかかったりするのは覚悟しなければならないでしょう。
　基礎的な知識として、これを載せておきます。
　行動を変えれば自分は変わる(加藤諦三)
　https://m.youtube.com/watch?v=64sBC00w2BY&pp=ygUn6KGM5YuV44KS5aSJ44GI44KM44Gw6Ieq5YiG44Gv5aSJ44KP44KL
　https://m.youtube.com/watch?v=x4LamLY25zo&t=29s

回答No.4

zabusakura

家族と関わらず彼氏が本当に優しい方なら色々、教えてもらったり、支えて貰って必要なら専門医にも通えば、大丈夫なんじゃないでしょうか？

自分自身が辛い思いをされていたのに、妹さんの為に家に帰るような優しい性格の、あなたなら家族にさえ関わらなければ、あと変な男に引っかからなければ、大丈夫な気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

質問には長くなるので端折ってしまい登場していないのですが、現在はさらに離れてまだ学生の弟もおります。

母が行方不明になった時には妹は小学生、弟は幼稚園ながら、途中の捜索も絶対について行きたいと言うところを「お姉ちゃん、ちゃんとお留守番しているから探して来てね。」と遠慮してちゃんと待ってくれていたり、帰って来てからは母がトイレに出るだけでも夜中に目を覚まして必死で駆け降りて所在地を確認するほどトラウマを抱えさせてしまいました。

こんな遠慮や思いを小学生や幼稚園がするものとはとても思えなく、結局歪んでしまったこの子達を、一生愛して守りたいとは常々思っています。

なので家族との訣別は難しいところがあります。

実家に帰るとわたしも精神がもたないのはわかっているので、さほど離れていない距離に住み、いつでも避難して来てもいいと2人には伝えてあります。

幸か不幸か、父や母はその当時わたしにそのようにしていたことは覚えていないそうで、普通の家族ヅラをして今は人扱いをされるので実家に帰ることもできるようになりました。

あとはわたしが過去のことをなかった顔をして、時折実家に帰省して妹や弟の様子を見て適切な判断をとっていくことだと思っているので、実家からはまだしばらく離れられそうにないです。

原則は周りに認められて、自己肯定感も随分と上げられるようになったのですが、今回なぜこんなに病んでしまっているのかと改めて考えました。
おそらく年始に実家に帰ることが思ったより精神的に負担になっていたんだな、と今気づきました。

今実家に帰らない選択はできないですが、付き合い方をもう少し考えようと思いました。

他の方にもご意見をいただき、心の整理をつけるためにもメンタルクリニックもいく決心がついたので、どうにかお医者様とも相談して行きたいです。

優しいご回答ありがとうございます。
良い方向に進むよう頑張ります！

回答No.3

HeyXey

ごめんなさい、No.2回答は生成AIに書かせたものです。でもよく書けています。まず相手を認める発言を具体的にする。共感を寄せる。いくつかの提案をする。でもって励ます。僕に欠けている回答での配慮を網羅しています。
　「学びて思わざれば則ち罔し」
　愛する人に愛される方法-たかたまさひろ
　No.069『自分が楽しめば、相手も楽しい』
　https://loved.sakura.ne.jp/06/9.html

　なぜみんな人生相談に回答するかわかってますか？。反応を知りたいからです。

お礼

2件もの回答ありがとうございます。

昨今の生成AIはすごいですね。
考えながら読ませていただきました。

自己肯定感は友人関係やお仕事で
随分と上がって来、なんなら現在の生きる意味のような形になっております。

ただ時折どうしようもないくらい昨晩のようになってしまうことがあるので、他の方の回答にもあるようにメンタルクリニックに行ってみようと決心がつきました。

リンクのお言葉もありがとうございます。
人様が楽しんでくれないと不安になってしまうところがあるので、お言葉を胸に、もっと明るいわたしがベースのように考えられるよう意識をしていきます。

彼にも相談してみようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.2

HeyXey

大変つらい経験をされてきたのですね。幼少期からご自身の力で生き抜いてこられたこと、本当にご苦労様です。そして、今のあなたには、明るく元気に振る舞うことや、目標に向かって努力する強い意志があることを、私は心から尊敬しています。

過去を乗り越え、未来へ進むために

まず、あなたの経験は決してあなたのせいではありません。幼少期の環境は、あなたがコントロールできるものではありませんでした。にもかかわらず、あなたはそこから這い上がり、自立して生きています。これは並大抵のことではありません。

なぜ過去を引きずってしまうのか

あなたが過去を引きずってしまうのは、幼少期の経験があなたの自己肯定感を大きく傷つけているからかもしれません。愛される経験が少なかったため、常に愛を求め、不安を感じてしまう。それが恋愛依存症につながっている可能性があります。また、見捨てられる不安は、幼少期に安定した愛着関係を築けなかったことと深く関わっているかもしれません。

過去と決別し、未来へ進むために

過去と決別し、未来へ進むためには、以下のことを試してみてはいかがでしょうか。

専門家の力を借りる

心理療法士やカウンセラーに相談することで、過去のトラウマを癒し、自己肯定感を高めることができます。
専門家のもとで、自分の感情を客観的に見つめ、過去の経験の意味を理解することで、心の整理が進むかもしれません。
自己肯定感を高める

毎日日記をつけ、自分の良いところを書き出す習慣をつけましょう。
何か小さな目標を立て、達成することで、自信をつけることができます。
好きなことをして、心のリフレッシュを図りましょう。
信頼できる人に話を聞いてもらう

家族や友人、または信頼できる人に、自分の気持ちを打ち明けましょう。
話を聞いてもらうことで、心が軽くなることがあります。
過去の経験を客観的に捉える

過去の経験を、自分だけのせいではなく、当時の状況や周りの大人の影響もあったと捉え直してみましょう。
過去の経験は、今のあなたを形作った一部に過ぎません。
恋愛に対する考え方を変える

恋愛依存症から抜け出すためには、恋愛に対する考え方を変える必要があります。
恋愛は、自分自身を満たすための手段ではなく、あくまでも相手との関係性の中で築かれるものです。
完璧な相手を求めるのではなく、お互いを尊重し合える関係性を築くことを目指しましょう。
負の連鎖を断ち切るために

負の連鎖を断ち切るためには、時間がかかるかもしれません。焦らず、一歩ずつ進んでいきましょう。また、過去の経験は、あなたを強くした宝物でもあります。その経験を活かし、より良い未来を築いていけるはずです。

最後に

あなたは決して一人ではありません。同じような経験をした人はたくさんいます。そして、あなたを応援してくれる人もたくさんいます。勇気を出し、一歩踏み出してみてください。

回答No.1

hrthrthip

>どうしたら過去を切り捨てられますか。

メンタルクリニックに相談する

お礼

回答ありがとうございます。

他の方にも仰っていただき、行ってみようと言う気持ちの区切りがつきました。
自分に合ったクリニックのお医者様を探す努力をしてみようと思います。