tokorosan99のプロフィール

34歳の女です。 32歳の時に社会人になって初めての彼氏ができましたが、「一人の方が楽」と言われ、5ヶ月で振られてしまいました。 私は未練があり、約半年後、彼のお店に会いに行き（ワンオペで飲食店経営）そこから約2年間、お互いたまに連絡とったり、食事に行ったりの関係が続いています。 お互いフリーです。 彼との関係を断とうと、インスタやラインを何度もブロックした事がありますが、結局解除してしまいます。 呆れて、離れていった友達もいます。 情けないの一言です。 体の関係はあります。彼のお店に行った時に、その場でイチャイチャという感じです。 私は処女です。34歳ですが、経験がなく、痛くてはいらないので、それ以外の行為をします。 性欲は強く、そのために会いたくて会いに行く時もあります。 結果、一日中彼のことを考え、インスタをのぞいたりしてしまいます。彼のアカウントは鍵つきなので、彼の好みの女性になりきってフォロー申請しのぞいたりもします。（こわいですよね。） 私は転職回数も多く、現在転職して2ヶ月経ち、 仕事にも慣れず、全ての心が不安定です。 彼とのこんな関係も、気が付けば2年以上経ってしまい、34歳になってしまいました。 馬鹿じゃないの？時間がないのにって本気で思いますし、周りからそう言われても何も言えません。しかし、変わろうとしないもう一人の自分がいます。 こんな男に執着している・貯金も20万しかない・仕事も変えまくっている・自立していない自分 自分の全てに自信がなく、毎日が苦痛です。 34なのに、34なのに、みんな子育てとかしてるのに…どうしようもない。 趣味に没頭！などよく言いますが、趣味は銭湯にはいるくらいです。しかし、はいっている時も結果色々考えてしまうので、没頭する事がなかなかできません。 他の男性と食事に行った事もありますが、より元カレが恋しくなってしまう始末でした。 長くなりましたが、重度の依存・執着の経験がある方、どのように克服していったのかアドバイスをいただきたいです。 変わりたい。 いや、もうクズすぎる自分はずっとこのままだ。 その気持ちが行ったり来たりしています。

既婚　子持ち　40代女性です。 恋愛体質というのかわからないのですが、男性と仲良くなる≒恋愛感情を持ってしまいます。 (不倫はしたことはありません)(なんなら旦那以外とデートもした事ありません) その人の事を大切に思うとどうしても恋愛的な思いになってしまうのです。自分の中で空回りと言うか。 既婚ですので、もちろん受け入れられることもなく、周りから見たら(バレたら)痛い人なんだろうなぁと思い、この癖を直したいです。社会的にイタイと思うからです。 一方で、恋愛をしていたらハリのある毎日で楽しくもあります。相手に受け入れられたら、ハマりそうです。 信用は失いたくないですし、自分を改善して行きたい思いも強いので、偽らなくとも社会的に幸せに暮らして行くのが理想です。 なぜこんな自分なのかわからず、恋愛感情を持つ癖はどうしたら直るのかわかりません。 何かわかる方おられたらアドバイスお願いします。

私に肉体的、精神的な虐待をしてきた実母が私が妊娠したと知った時から、　里帰り、生む方法を強制するので、夫が休暇を取るから大丈夫。でも無理そうだったらその時はお願いしますと丁寧に断ったら、　私の誕生日に嫌味な手紙が送られてきて、以後は母から連絡がなくなりました。 が、今度は父が連絡してくるようになりました。 出産に立ち会いたいと母が言ってるから、出産日を教えて　等と聞いてきました。そして、家族の近況などを教えてくれます。 母は　里帰りを強制したり、立ち会いたいと言ってくる割に、私の体調の事は一切聞いてこないし、赤ちゃんの質問も一切ないです。 男の子か女の子かも聞いてきません。 クリスマスなので　父から　メールがあったのですが、 母からメールがなくても、私から母へれんらくしないといけない　と書かれていました。 何故、里帰りを拒否されて、勝手に怒っている母のご機嫌取り?を臨月の私がしないといけないのでしょうか?　子も逆子で心配だし、圧迫された胃が苦しく、ほぼ食べられない状態で、　寝る時も　私は座っています。　息がしにくく横になって寝られないのです。　　 母からの虐待で子供の頃に摂食障害を発症し、治っていません。今も苦しんでいます。　 母は私に利点がある時しか近寄って来ません。今は私の赤ちゃんに近付きたいのでしょうが、私の赤ちゃんは物ではありません。　妊婦である私やお腹の赤ちゃんへの心配や質問が一切ない人が、　赤ちゃんは可愛いから面倒みたい　と言っても。。　違和感があります。　それに。。　私は兄弟が多いのですが、兄弟が赤ちゃんの頃、泣き止まない時は　母は赤ちゃんをベッドに叩き投げていました。　 父の言うように、母から私へ連絡が一切なくても、私は母へ連絡しないといけないんでしょうか? また、それは　何のためでしょうか?　

父が怖いです。長文になります。。すみません。 •口調が強く、「お前」「こいつ」などをよく使います。これはまあ父のクセだと思いますし、暴言かと言われるとそうでもないので我慢できる範囲ですが、怒るとすぐに「バカ」「そういう奴は嫌われる」「そんなんだと社会に出てやってけない」って言い出します。 私に非があるのは紛れもない事実です。なのでそこは私も素直に認め、反省していると父に伝え、謝っています。 反省したからってなんでも許されるわけじゃないのはわかっていますが、だんだん父の発言が「叱っている」のではなく「ただの罵倒」に思えてきてとても辛いです。 •よく早とちりをし、機嫌を損ねるまでがとても早いです。 普通に考えると怒らせる要素がゼロの発言でも、父はその発言の意味が理解できなかったらちょっとキレ出します。口調がいつもに増して強くなります。 父本人はデフォルトでそういう人なところがあるのでキレてるつもりがないのかもしれません。だからこんなことを思うのはとても申し訳ないけど...喧嘩っ早い父のことなので、喧嘩に発展させるんじゃないかとヒヤヒヤしますし、めちゃくちゃ怖いです。 私も我慢ができなくなり、反撃に出ることがたまにあります。(これは私が悪い) 内容は、できるだけただの罵倒にならないように気をつけつつ、父の不快なところや直してほしいところを少し強めに指摘するといったものです。 父は何も言い返せず黙り込む時と、言い返してくる時と両方あります。 私の反撃がきっかけで喧嘩に発展した時は、お母さんが仲裁に入ろうとしてくれます。 お母さんにとても申し訳ないです。 申し訳ないならそもそも反撃すんなよって話ですが、もう黙ってられないんです。我慢の限界なんです。 兄弟の目の前で喧嘩に発展したこともかなりあるので、兄弟にもとても申し訳ないです。 もしかしたら私にも父のような発言をするようになる未来が待っているかもしれません。子は親に似るって言いますし。 そんなの嫌です。 ここまで父の悪いとこばかり書いてしまいましたが、私たち家族を一生懸命稼いだお金で養ってくれて、大切に思ってくれていて、ほしいものは買ってくれて、優しいところもあって...父のおかげで幸せな家庭に生きることができているのも重々承知しています。 父のこういう怖い部分はほんの一面だけで、 十分わたしは父のおかげで恵まれているんだと思います。それはとても感謝しています。 なので、堂々と嫌いだ、と言うことができず余計苦しいです。自分に尽くしてくれる父を嫌うだなんて、一種の贅沢のようなものなんじゃないか？と。 念の為、私の家庭はごくごく普通の家庭です。一般的な家庭の父親は必要な時は強い言葉を使うと思いますし。 父はそれのちょっと強めバージョンて感じで困っているというだけです。 長文になりましたが、私は父に対してどんな気持ちでいればいいですか...。

センシティブな内容で申し訳ありません。 20代後半の女です。 同じ職場に片思いの男性がいます。 来春には異動で別々になるのですが、その前に思いが伝わらなくても一度で いいので抱かれてみたいです。 わたしのことですがセックス依存で何年もの間、別れては次の相手探しを 繰り返している状態です。 衝動や渇望、誘いを断れずにセフレと交わっているときにも彼のことを ふと考えてしまって、余計に辛くて悲しい気持ちになってしまいます。 今までこういう感情を経験したことがありませんでした。 願わくば彼と将来を共有したいのですが、それは100％無理だと思っています。 それならせめて一度でもいいから、乱暴なことされても妊娠してもいいから 彼とセックスしたいです。 本人に直接気持ちを伝えるきっかけや勇気もないし、ストレートにこんな欲求や 抱えてる闇のことを話した日には嫌われるどころか職場にいられなくなると思います。 ですが彼のことを思えば思うほど気が変になりそうです。 どうすればこんな気持ちを鎮めることができるのでしょうか？ 時間がたてば薄らいでいきますか？