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父親との絶縁を考える悩みとは
- 29歳の男性が父親との関係に悩み、結婚や仕事について罵詈雑言を受け、人間関係の終焉を考え始めている。
- 父親からの厳しい言葉に心を痛めつつ、フリーランスとして成果を上げている自分との葛藤を抱える。
- 父親の暴言から逃れるために家を出る決意を固め、今後の距離の取り方に不安と複雑な感情を抱いている。
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質問者が選んだベストアンサー
No.1です。補足をありがとうございました。 お母さんも、お父さんに近しい価値観をお持ちなのかもしれませんね。 ただそれが、元からの性格なのか、夫に影響されたものなのかはわかりませんが。 個人的には、お父さんよりもお母さんのほうがたちが悪いと思います。 父が悪い、質問者さんが悪い、自分のことは悪いと言わない。 父は矢面に立ち、非難されるが自分はされない。 絶対安全圏から出ることはない。 世間知らずなで、夫が社会的に地位が高いから、夫が言うことを信じていればいいと考えているのなら救いはあるんですが、自分可愛さで行動しているなら、腹黒いタイプだと思います。 悪く言って、すみません。 思い切って縁切りしてもいいとは思いますが、とりあえずはワンクッションを置いてはいかがですか。 数年間、親の力を借りずに自分の力でなんとかします。 それまでは会いません。 くらいでもいいのかなとは思いました。 それで勝手にしろとなるか、自分の支配下から抜け出すことは許さんぞとなるか。 前者なら将来的に自分を認めさせるという希望も持てますが、後者の場合は無理でしょうから、縁切りしてもいいかなと思います。
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- yokohamatakurou
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キミが29ということは、親父さんはたぶん60代以上ということになるのでしょう。キミは気づいていないかもしれないけど、人間というのは年を取ると体力も気力も急に弱ってくるものです。キミはいつまでも子供の時のように、親は自分を無条件に労わってくれるべきものと勝手に思い込んでいるのかもしれないけど、既にもうキミの方こそが親父さんを労わってやるべき年齢になっているのですよ。世間の29歳の中には、親に小遣いをあげたり親を養ったりしている人だって普通にいるのです。まず最初に、そのことに思いを致してみたらどうでしょうか。 この先、ちょっときついことをいうかもしれないけど、キミよりは親父さんに年齢の近いオッサンのボクが、客観的にキミの話を読んで感じたことを書いてみます。 ＞「お前は何も持っていない事を自覚しろ、俺の物に寄生しているだけにすぎない」 ●女子供じゃあるまいし、29にもなった大の男がいつまでも親に寄生し続けたうえに、一丁前に口答えまでするのなら、そのくらい言われても仕方ないと思います。 ＞「お前みたいな無能に俺が情けをかけてやってるのに少しは尊敬したらどうだ？ 失敗作の分際で口答えするな」 ●そこだけ抜き出すと確かに言葉はきつい。だけど、きっとそこに至るまでの言葉のやりとりがあるのでしょう。キミも黙って親父さんの云うことだけを聞き続けていたわけではないのでしょう。親父さんから見て決して許すことのできないようなことを、何かキミは無意識に言ってしまったのではありませんか。親父さんとしては「今まで甘やかし過ぎていた事をも自覚した上で、言われた言葉を受け入れる/許す事が出来ません」という気持ちになったのかもしれません。冒頭に書いた通り、親父さんは年が取って以前より間違いなく気が弱くなっているのです。それを前提にして、自分が親父さんにどんなことを言ったのか、胸に手を当てて考えてみてください。 ＞「何も成し遂げられない惨めな人生を続けて後悔するのはお前だ」 ●親の価値観が正しいとは限らないけど、親の援助を受けて生活するのなら、親の価値観をある程度受け入れなきゃならないのは当然でしょう。収入面で同年代平均よりも大きく稼いでいるのなら、なぜいつまでも親のマンションなどに住み続けているのか、そこがさっぱりわかりません。親に口出しされない人生を送りたいのなら、親の世話になどならなきゃいいだけの話です。 ＞「お前の存在が恥ずかしい、馬鹿を良い大学に入れるのにいくら使ったか分かるか？」 ●恥ずかしいかどうかはいったん置いといて、実際いくら使わせたのか、冷静に計算してみましょう。 ＞それでも申し訳無さそうに謝罪文を送って来た父に対して可哀想とも思いますし複雑です。 ●ここを読んでずっこけました。それでもやっぱりキミを甘やかし続けるんだな、親父さん。優しすぎるわ。 で、結論についてだけど。 ① 家は出ます 当たり前です。偉そうなことを言いたいのなら必ずフィックスしてください。 ② 父と絶縁(とまでは行かずとも距離を取り疎遠化)するかどうか？ 後悔する事になると思いますか？ 今までさんざん親に甘えてきたくせに、絶縁すればチャラになると思ってるところが痛すぎる。今まで使ったお金を全部返してから絶縁するっていうのならまだわかるけど。親父さんもキミも、二人ともプライドが無駄に高くて自分勝手なところはよく似ています。似た者親子なのです。そして、親父さんはキミを甘やかすことで、キミは親父さんに甘え続けることで共依存の関係になっているのです。キミも親父さんも絶縁なんてできないんじゃないのかな。 絶縁するとか極端な話をするより、まず自分で稼いだお金だけで自分で生活して、たまには親に小遣いでも仕送りしてやったりする、普通の親子関係を目指してみたらどうでしょうか。そうすれば、親父さんのキミに対する見方だって必ず変わってくると思うけど。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
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a) どんなことを言われたとしても、父親を嫌うのは、大人の男性として格好悪いと思います。マザコン的な反応にも見えてしまうからです。格好いい男なら、暴君のような父親を俯瞰する冷静さが必要でしょう。 b) 父親の父親（祖父）は、社会的成功者ではなく、父親が嫌っていた人物なのかもしれません。貴方に自分の父親像が見えて、感情的に、なったのかもしれません。父親も、その意味ではマザコン的かもしれません。 c) 社会的成功だけが全てではありません（それが父親の価値観なのでしょうが）。例えば、貴方が信仰心を深めて、神の言葉に近い言葉を話せるように、なったなら、父親は貴方に全く太刀打ちできなくなるでしょう。お金で神に勝つことは不可能だからです。このように、父親とは全然異なる土俵で戦うほうが賢いでしょう。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7089)
＞父が悪い人では無いのは理解しているのですが、過去に社員に対するパワハラで裁判沙汰になった事も複数回あり、人格に問題があるのは間違いないです。 父が悪い人では無いという貴方の認識自体が間違っていることに気づいてください。 「父親の家を出て暮しています、複数回パワハラで裁判沙汰になっている父親は尊敬できません」と送りブロックを。 そのまま両親から卒業しましょう。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2406/16057)
後悔するかしないかは、あなたのこれから次第でしょう。 そこまで腹が立つんなら、とっとと出ればいいし、縁も切ればいいのでは？
- Nebusoku3
- ベストアンサー率38% (1471/3839)
＞② 父と絶縁(とまでは行かずとも距離を取り疎遠化)するかどうか？ 後悔する事になると思いますか？ 全ての行動には 後悔と喜び がついていますね。 距離を取り疎遠化することも一つの方法かと思います。 他人的な見解を申し上げますと、両親は時間がたてば許したいような気持になります。 その時にお互いを許しあうようなことが起きるかもしれないし、起きないかもしれません。 全ては運次第化と思いますのでご自分ができる範囲のことをやっていれば、何とかなっていくと思います。
- urcrackbb
- ベストアンサー率17% (25/145)
絶縁していいでしょ。 自分のことに集中した方がいい。 人生は短い、無駄なことに囚われている時間はない。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1335/3635)
いい機会なので、家を出て自立の意思を父親に見せるのはいいことだと思います。 ただ、絶縁するとなると両親の関係がわからないのでなんともいえません。 お父さんは古い価値観の持ち主なのでしょうから、息子が結婚しないことに対して不満をこれから持つでしょうし、これからも衝突はあるかもしれません。(支配的な人でしょうから) 自分の中にある不満を自分で解消が出来ずに、他人で解消しようとしている方なのかもしれませんよね。 となると、たとえ今まで夫婦関係がうまく行っていたとしても、今度は息子へ向けられていた不満が、妻への不満となって、お母さんを激しく罵倒する可能性もあるんですよね。 質問文には、父親との関係ばかり書かれていて、夫婦の関係や、母親との関係が書かれていないので、答えに詰まります。 とりあえずは家を出て自活をし、父親とは距離を置くでいいのかなという気はします。 場合によって、お母さんが「お父さんとはもうやっていけない。家を出たい」といった場合、質問者さんはどうするのか。 ここら辺も考えてみてもいいのかなとは思いました。
補足
もう少し詳しく家族構成と関係性を書きます 父-大黒柱 所謂ワンマン経営者で成功を身一つで切り開いてきた知性ゴリラです。 ・感情豊かで沸点が低く、少しでも気にいらない事があると一瞬で臨界点に達します。 ・スイッチが入ると徹底的に相手の人格否定を強い言葉で繰り返し、反論されるとその何倍もの暴言で返し黙っていると気が収まるまで止まりません。 ・落ち着いてからは反省してるのか母にボヤいたり謝ってきますし自分の悪癖は認識はしています（が、それを治そうと努力している訳では無いです） ・幼少期は躾と称して暴力を振るわれましたが、高校の時に体力が逆転し、殴り返して以来一度も暴力は振るわれていないのでキレている癖にそういう計算高い所も嫌です ・かなりの愛妻家で母親にベッタリで一度も喧嘩をしている所を見た事が無いです 母- 専業主婦 基本的には父の味方ですが、母からの行き過ぎた「躾」を受けた事は無いです。 ・マイペースでのんびりとした人です。 ・父よりも連絡頻度は高く、殆ど毎日の様にLINEで日常会話をしていましたが、今回の件で「あなたがもっとシッカリすれば言われないわよ」と言われて父と同時にブロックしました。 ・父に殴られて泣いている時は毎回お茶菓子を用意して慰めてくれました。しかし、慰めの内容は「お父さんもやりすぎだけど貴方に原因があるのよ？」とあくまで悪いのは私という方向性の物でした。 ・暴行を受けている間は基本的に見ているだけで、トラウマになっている出来事があります。理由は覚えていませんが３歳ぐらいの時に夏用のビニールプールにくるまれ、その上から蹴られ、押しつぶされた事がありました。 本当に死ぬかと思ってビニール越しに見える母に向かって何度も助けてと叫んでいるのに黙って見ているだけの姿に絶望し、今でも鮮明に思い出せます。 今の拠点がドイツなので、毎週末はEU諸国を旅行に行くぐらい仲がいいです。 未だに結婚記念日や母の日/父の日にはプレゼントを贈り合っています。 普段は私も含め家族仲は良好で、楽しい思い出も沢山ありますが、それ以上に辛い思い出（主に父の暴力）が色濃いです。 >今度は息子へ向けられていた不満が、妻への不満となって、お母さんを激しく罵倒する可能性もあるんですよね。 >場合によって、お母さんが「お父さんとはもうやっていけない。家を出たい」といった場合、質問者さんはどうするのか。 なのでこの様な状況が全く想像出来ませんが可能性の一つとして起こった場合は、母も私の気持ちがようやく分かる様になるんじゃないですかね？
お礼