父親を好きになるには

質問

私は社会人、女性です。
元々、両親の事は心から慕っている・・と思っているのですが、
私の父は家族（と言うか、父自身以外）に対して、愛情の薄い人で、
基本的には真面目な人ですが、いわゆるお坊ちゃん育ちで、
車や趣味に関するものへの購買意欲はあるものの、
仕事や生活の向上には努力出来ない性質で、財産も１代で食いつぶしました。
それでも、父は普段から暴力を振るう訳でも、愛人を作る訳でもないのですし、
私にとっては、生きて存在してくれるだけでも有り難い存在だと思っています。
でも、段々、父のお給料だけでは生活できなくなり、
私は就職以来、母に言われて貯金していた、結婚資金を、
今すぐには必要ないからと父に数百万貸してしまいました。
これについては、今になって本当に反省と後悔をしています。
そして、貯金も底を尽き、父は転職をしましたが、一向に私への借金の返済の相談はなく、
今は母が仕事をして積み立て、返済を計画してくれています。
そして又、私が医療ミスにあい、体に傷を負った事があったのですが、
その際も、父が私を護ってくれると思っていたのに、初めは全く関心も持たず、
随分お願いしてやっと、私が言った事をそのまま病院側に伝えてくれるだけのメッセンジャーボーイになってくれました。
それだけでも、感謝とは思っていますが、
こういう父に、この数年、本当に失望してしまい、気持ちが立て治りません。
でも、以前の様にまた、父の事を好きになりたいと思っています。
お父さんが大好きな方、お父さんが嫌いだったけど、今は好きな方、
どんなお話でもいいので、聞かせて下さい。
お願いします。

回答No.7

kyoromatu

とても優しい娘さんですね。ご質問を読んで素直にそう感じました。

それだけに、あなたには無理をしてまで、好きになる必要などはないのですよ、、と一言、助言しておきたいと思います。

ご承知のように、今更お父上の性格やら価値観やら人間性などなどひっくるめて、人格を変えてもらうことは至難の技というより、もう無理なことなので、あなたの意識を変える必要が確かにあります。

何事も何がなんでもとか、絶対にというような完璧を求めるような次元まで願っては、疲れてくる様になるでしょう。いくら考えてもしょうがないことはしょうがない、仕方がないことは仕方がないと、割り切ってしまうことも肝要です。親子はどこまでいっても血のつながりで他人にはなれません、そういう意味では、別れりゃ他人になれる夫婦と違い、とても宿命的というか、運命的な関係とも言えるでしょう。

それだけにあるところで、開き直る&割り切ることで問題を単純化していかないと、どこまでも引きずって歩かなければならない問題となります。嫌なところは反面教師にし、そういう人に対する眼力を磨くことです。
好きになることに越したことはありませんが、努力してダメなら、なれなくてもまっ!いいや、という覚悟の一線もこれまた必要なのです。
でなければ、出来なかった、なれなかった→失望・増幅ということになりますよね。
辛口で申し訳ないのですが、おぼっちゃん育ち→苦労知らず→人間関係の機微を読めず世間知らずという感じなのでしょうが、全く本人がそう思っていないことが、この問題の一番の元凶なのかも知れまん。
どうしても改善をしていきたいと思われるのでしたら、
旅人と北風と太陽という話を思い出してください・・

おなたのお父さんは、元凶というその厚いマントをビッシリ着て人生歩んでおられるのを想像して下さい。それを脱がせるのは、あなたがどれだけ太陽になれるかということです。今より以上に更に優しい娘さんになることが、一番の手段のように思えます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼がとても遅くなり大変失礼致しました。
とても温かくご丁寧なアドバイス、じっくりと何度も拝読させて頂きました。

>開き直る&割り切ることで問題を単純化していかないと、どこまでも引きずって歩かなければならない問題となります。

やはり、そう言う事なのだと思わせていただきました。

>でなければ、出来なかった、なれなかった→失望・増幅ということになりますよね。

まさしく、本当にその通りです！！！
日々、漠然とそう思っておりましたが、本当にそうだと思いました。

>どうしても改善をしていきたいと思われるのでしたら、
>旅人と北風と太陽という話を思い出してください・・

素晴らしい、たとえを有り難うございました。
奇麗事ではなく、優しいだけでもなく、
真に通じたアドバイス、とても有り難く受け留めさせて頂きました。

>今までより以上に更に優しい娘さんになることが、一番の手段のように思えます。

厳しいですが、頑張ってみます。
この父のお陰で、私はこんなに成長できたと思える日が来たら、
自分自身の事も、もっと好きになり、受け入れられる気がします。

本当にとても参考になりました。
ありがとうございました。

補足

>嫌なところは反面教師にし、そういう人に対する眼力を磨くことです。

本当にそうですよね。
しかし、こういう眼力ってどうしたら磨く事ができるのでしょうか？

回答No.6

noname#70726

ご質問者様のご期待に沿える回答ができるかどうかわかりませんが。。。私自身、父には失望していて、他人事に思えなかったので、コメントいたします。

父は、今は定年してちょっとはましになりましたが、子供の頃は、自分で物事を決めることもできず、家庭のことや教育のことは全て母親に任せっぱなし、連日のパチンコ通いでしょっちゅう母親にお金を無心し、酒に飲まれてはだらしない姿で寝る毎日。病気のとき以外は仕事にちゃんと行くことだけが取り柄の人でした。父親が面白くて大好きという友人のことを、どれだけうらやんだかしれません。ただ、我が家は母親が、父親の役割も果たしてくれていたので、それだけが救いでした。

自分が大人になり、父が定年した今になっても、やっぱり失望することは多いです。ただ、最近は、「父に、世間一般の父親の役割を期待するのはやめよう」と思って、半分あきらめています。また、何かお願いしても、それをちゃんと実行してくれることは少ないので、お願いは、めったにしません。

父親の役割を果たす能力のある人と、ない人がいて、うちの父は、後者なんだろうと、自分にいいきかせています。

ただ、お父さんが大好きな方のお話を聞きたいということなので、先の友人に聞いた話を少しだけ。。。

・お父さんとお母さんは、60近くなった今でも、ラブラブだそうです。
・お父さんはとても話が上手で、いつも家には笑いが絶えないそうです。
・お父さんにはすごい特技があり、友人にはとてもまねができないそうです。
・その友人の家に泊まりに行ったとき、風邪気味の私に栄養剤を渡してくれました。優しいお父さんです。
・小柄だけれどいつもにこにことして、明るくて、人柄の良さが滲み出ていました。
・友人は、とてもそのお父さんのことを尊敬していて、大好きだといっていました。

ほんとにうらやましいなぁと思います。。。何かの参考になれば幸いです(^^)。

お礼

アドバイスありがとうございました。
お礼が大変遅くなり失礼致しました。

ご回答者様のお父様も、私の父と似ている感じですね。
諦めという形を取って行く事も、
円満解決の一つの方法なのですね。
子供としては少し淋しく感じてしまう事もあるけれど、
そこは、心を大きく強くして行くのが成長にも繋がって一番ですよね。

お父さん大好きなご友人のご両親様のご様子を教えて下さって有り難うございます。
素敵なご家族なのでしょうね。
とても参考になりました。
ありがとうござました。

回答No.5

sofadomire

好きな気持ち、嫌いな気持ちをあなたはコントロールできますか？
気がついたら、好きであったり嫌いであったりはしませんか？
ただ、それは他人様への感情は・・・なんですね。
血は、水より濃い。
イヤだったり、嫌いだったりしても縁は切れるものじゃない。
血は、変えれません。輸血したとしてもね＾＾
あなたがお父様を好きになってあげられなくてもいいじゃないですか！
親を嫌ってもあなたは何にも悪くないのですよ。
親は敬い慕うものであると教えてこられましたが、
そう育てられたらって言う前提つけていいと思います＾＾
今のままでいいんです。
いつか、お父様が旅立たれるとき、涙が流れたとしたら・・・
そのとききっとお分かりになります。
そのとき、ありがとうっていえればそれで幸せじゃないでしょうか？
・・・・。
なんちゃって！そう思いつつ自己を否定することを避けてるだけの
私からのコメントは、あんまり当てにはなりませんね＾＾:
自分の幸せを全うすることも大切だって事も覚えておきましょ♪

お礼

アドバイス有り難うございました。

>いつか、お父様が旅立たれるとき、涙が流れたとしたら・・・
>そのとききっとお分かりになります。
>そのとき、ありがとうっていえればそれで幸せじゃないでしょうか？

そうなのでしょうか・・。
死んでしまってから、万が一にも親孝行して置けば良かったなどと、
（今は思っても、本当に出来そうにないのですが）
思うのではないかと思う節があります。

>自分の幸せを全うすることも大切だって事も覚えておきましょ♪

そうみたいですね・・。
自分の事を後回しにしてしまい勝ちな性格と、
父のお陰で、どうにも男性が信用できなくて、
幸せと言われると引いてしまいます。
でも、がんばって、幸せになりたいと思います。

回答No.4

dan7

40代の男性で、あなたと立場は違いますが聞いて下さい。　私の直ぐ近くに居る女性の例です。

彼女は二人姉妹の長女で、勉強もよくするし、妹思いのとても良い娘でした。　また自分が子供の頃大病をして、全く幸運にも健康を取り戻し普通の生活に戻れましたが、長期の入院期間中、仕事が忙しい中、父親が頻繁に見舞いに来てくれたことも、よく知っていました。
しかし、彼女が、歳の離れた離婚歴のある男性と結婚したいと言い出したときから、父親と彼女の関係は決定的に壊れてしまいました。　父親も社会的に地位があったこともあり、結婚式に出ないなんて言う実力行使はしませんでしたが、明らかに、親を振り切って結婚したと言う感じです。　それから10数年が経ちましたが、今でも彼女の心の傷が癒えません。　自分が良いと思った人を、父親は会いもしないで、駄目だと決め付けて、否定したからです。　周囲もその事を知っていますが、どうする事も出来ません。　例え肉親でも、人の気持ちは動かせないからです。　

恐らくあなたは、もの心がついてから、お父様を社会的に客観的に見られるようになるまで、大好きだったのですよね。　でも、思春期になりお父様を客観的に「男」と見られるようになってからというもの、なんとも頼りなく、寧ろ駄目な奴に写ってしまって、今の気持ちのモヤモヤに繋がっているのだと思います。　

でも、それで良いじゃないですか。　例に挙げたような、社会的に立派で、人間的にもそこそこ立派な父親でも、たった一つの出来事で、恐らく修復が困難なほど、娘の気持ちが離れてしまう事だってあるのです。　

あなたのお父様は、確かに頼りないと思います。　医療ミスの件だって、もっと、あなたの為に戦ってくれたって良いのに、と思うあなたの気持ちも、多くの方は支持されるでしょう。　でも、こう言う考え方もありませんか。　つまり、大切な娘さんの身体に、医療ミスで傷を付けられて、それだけで胸が張り裂けそうなのに、その上更に問題を取り上げる事によって、娘さんを含めてこの問題に縛り付けておくのは避けたかった、ということ。　これは、逃避でしょうか？　これだってあなたに対する愛情表現のひとつだと考えられませんか。　そして、お父様は、育ちも良いので、言葉足らずで、とても周囲の方には、愛情表現とは伝わらない、と。

このような考えを押し付ける積りはまったくありません。　ただ、一方的に断じて良いのか？　という疑問はあります。　そして、こう言うことは、恐らくお二人が、もう少し歳をとらないと、お話が出来るようにならないのではないかと思います。　それまでは、世間の尺度でお父様を計るのは、程ほどにして置きませんか。　それがあなたの文書からも滲み出ている、お父様に対する根源的な優しさにかなう対応ではないかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。

>例に挙げたような、社会的に立派で、人間的にもそこそこ立派な父親でも、たった一つの出来事で、恐らく修復が困難なほど、
娘の気持ちが離れてしまう事だってあるのです。

人に対する嫌悪・憎悪の原因は一つではないのですよね。
平素から、その様には思いつつ、
でも、ご回答者様がお書き下さったタイプを想定出来ていなかったかなと、
思いました。
お話は少しそれますが、その女性はご回答者様の奥様でしょうか？
現在は勿論、その女性、ご自身がお選びになられた方とご結婚なさり、
結婚前よりもお幸せになられたのでしょうね？
その結果如何では、このお父様への問題は変わると、私は考えていますので・・失礼をお許し下さいませ。

>世間の尺度でお父様を計るのは、程ほどにして置きませんか。

そういう事なのですよね。
がんばってみます！

>お父様に対する根源的な優しさにかなう対応ではないかと思います。

この様な表現をして下さり有り難うございました。
少し、救われました。

回答No.3

machidakai

質問者、社会人ですよね。
自立した大人が無理矢理誰かを好きになりたいっていうのは健康な精神状態とはいえないですよ。

お金は返してもらうべきですが、お父さんを好きになる必要はもうありません。放っておいてあげてください。
個人的には父は昔は嫌いでしたが、今は好きでも嫌いでもありません。

お礼

早々のご回答をありがとうございました。

>自立した大人が無理矢理誰かを好きになりたいっていうのは健康な精神状態とはいえないですよ。

そうでしょうか？

>個人的には父は昔は嫌いでしたが、今は好きでも嫌いでもありません。

私もせめてこのくらいの感覚にはなれるといいなぁと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

decopon555

30歳男性です。
僕の父の話ですが、父は僕が小さいときから単身赴任で家にいることがほとんど無く、まともに遊んでもらった経験がありません。たまに帰ってきても、何も悪いことはしてないのに、僕がやろうとすることにはまず批判からして、とにかく厳しかったという印象しかりません。昔でいう頑固オヤジですね。そんな父が定年退職を迎え、隠居生活を向かえるようになってから、非常に小さく見えるようになり、なぜか悲しくなってしまった自分があります。なんだかんだいっても、ここまで健康に自分を育ててくれたのは母でありそして父だし、あの時、父が厳しく対応してくれなければ今の自分はなかったかなと。イヤだったことも含めて今は感謝するようにしてます。逆にこれからは、僕に方からコミュニケーションを取っていきたいと考えています。
質問者様とは、状況が違うかもしれません。でもいつかお父様のことが、面と向かって言えないかもしれませんが、好きになれればいいですね。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

ご回答者様のお父様はお厳しい方だったのですね。
父親嫌いの要因の一つとして、割と良くあるタイプですね。
私の父は、自分自身の枠の中で、自分の好きな事だけをしているので、
もうすぐ定年・・という年齢にも関わらず、本当に年々若くなっているのではないかと思います。
以前は、「あなたのお父さん、若くて恰好いいわね～」と言われるのは、
子供ながらに何となく嬉しかったものですが、
最近は、それは、嫌な事はしない、難しい事は考えない、好きな事だけをしているからだと思います。
こんなふうにしか生きられない父の人生を、私は可愛そうだと思っています。
でも、父のお陰で今の私があるのも事実。
今の私でいいのかは、ここでは、横に置いておいて、そこは本当に感謝しています。
感謝の心というより、”好き”という感覚が欲しいのです。。。
でも、皆様のご回答を読む限り、それはかなり難しそうですね・・。

回答No.1

jyamaken

年老いた父を持ち、自分も父親として生きている男より！
あなたのお父さんは自身以外には愛情が薄いの？そう感じるだけじゃないの？感情表現が下手な人、言葉不足な人、日々毎日のように接しているものだから肝心なところをあなたの思い込みにあてはめてないですか？（あなたの文面から伺えますヨ）　あなた自身があなたの視点で見ることも大切だけれど相手と第三者とこの３つの視点に立って見渡してみることも今後のあなたの性格形成に役立つ答えを見つける材料になるんじゃないかな!!　答えは簡単には見つかんないけど、少なくとも６つほどの違う意見や考え方があなた自身の中にある筈です。自身が愛情うすい人は他人もそういう風に感じるものです。あなたが父親を好きになりたいと思う気持ちは、きっと父親には伝わっているはずです。もっと甘え上手に！もっといたわり上手に！もっと愛情豊かに！
行き詰ったりしたら私の戯言のブログにでも質問下さいナ。

参考URL：

http://plaza.rakuten.co.jp/ken5188/

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。

>日々毎日のように接しているものだから肝心なところをあなたの思い込みにあてはめてないですか？

父に対する気持ちに関してはかなりずっと悩んでいて、
色々な人に相談し、私よりも年配の方たちからも、私の父が自分自身しか愛せない人だと言われています。
私の心がもっと広ければ、どんな父でも受け入れられると思いますが、
まだ足りないのだとは思っています。
お金が全てとは思いませんが、いくら父親が相手でも、愛情も何もなく、
数百万ものお金を貸す事なんて出来ないと私は思っています。
回答者様が私の何にどう感じられたのかはわかりませんが、
そんなに私は愛情のない人間でしょうか？？？

補足

アドバイスをありがとうございます。

>（あなたの文面から伺えますヨ）

私のどの文面から私自身の愛情が薄いと感じられるのでしょうか？

反発を書いているのではなく、今まで私なりに周りの人にも相談もしてまいりましたが、
私として気付けませんので、是非教えて頂きたいと思います。