実の父親と絶縁したい（長文です）

質問

初めて投稿させて頂きます。どうか沢山の意見をお聞かせ下さい。

両親、特に父親の金銭感覚と自己中心的な考え方に困っています。
父は68歳年金生活を送っています。アパートに一人暮らしです。
両親は私が8歳の時に離婚しています。
母は58歳で姉（未婚）と暮らしています。

私は昨年の2月に体調不良のため仕事を辞めました。
主人は椎間板ヘルニアを患い手術を受けましたが一向に回復しないままそれでも休まず、仕事へ行ってくれています。
息子は私立高校に通っていて4月には3年生になります。受験生です。
それなりの貯蓄はありますが、これから先の事を考えれば苦しい生活だということは理解していただけると思います。

そんな現状を知っているにも関わらずお金を貸してくれと言ってきます。両親共にです。
姉や私が断ると私の主人の会社にまで連絡を入れるようになりました。主人はとても優しい人なのです。
『どんな親でも親なんだから出来るだけの事はしてあげよう。』
と言ってくれています。
『借金の返済があるなら家賃を浮かせる為に同居しよう。』
とまで言ってくれました。父は『嫌だ』の一言です。

父はとても見栄っ張りで若い女性と毎年旅行へ行ったり、
食事に行ったりプレゼントをしたりしています。
お金を貸してくれというので何に使うお金が必要なのか？
と問いただしても『言いたくない。でも貸してくれ。』と言って、
訳を話すことは一度も無くただ『お金を貸してくれ。』なのです。

これまでも両親の異性関係や借金、姉も私もどれだけ尻拭いをしてきた事かわからないくらいです。
虐待などは一切ありませんでしたが、ここには書き込めないほど悲しい思い出が沢山あります。
もう、縁を切りたいのです。関わりあいたくありません。
優しい主人と息子と犬が一匹。
私が思い描いていた大きな幸せなのです。
お帰りなさいと家で出迎える幸せを壊されたくはないのです。
そんな私のほうが自己中心的なのでしょうか？

回答No.4

kesyouita · ベストアンサー

私も親に苦労させられています。
苦しい胸のうち分かります。
ただ穏やかな生活を守りたいだけなのに、
それすらさせて貰えない。
けして贅沢な欲求でもないのに、何故とお思いでしょう。

なにはともあれ、親はやはり親。
この立場が一生変わることはありません。
だからこそ割り切れないモノもあるのでしょう。
あえて言わさせて頂くと、割り切ることです。
ご主人には何度でも分かってもらえるまで話しましょう。
毅然とした態度、これにつきます。
お金があるように見えるから言ってくるんです。
きっぱり断ることです。
厳しくするのも愛情ですよ。
過去にこだわらず、これからどうするか、なのですから、
もう１つ言わせていただくと、甘やかしてきた貴方も悪い。
結局、自分が苦しむような人生を歩まないことです。
よかれと思ってした事なら文句を言わない、
後になって、辛くなり愚痴るような思いをするなら、はじめからしない事です。
そう考えれば、貴方がどうするか答えは見えてはきませんか？
親の立場であろうが、子の立場であろうが自分の責任は自分でとるもんです。
まずはご主人と向き合って、気持ちを伝える事からはじめてみて下さい。

それでも現状が変わらないなら、絶縁するのも結構。
究極の決断はその後でも遅くはありません。

お礼

kesyouitaさん回答ありがとうございます。
＞もう１つ言わせていただくと、甘やかしてきた貴方も悪い。
本当にそうですね。とても心に刺さるお言葉です。
父や母からお金を貸してくれと言われるたび心が痛みました。
うまく表現できないのですがとても悲しかった。
お金を貸す＝お金が減るから悲しいと言うことではなく、
私や姉、孫の幸せを考えているのか・・・？
定期を崩すことになるそれでも借りたいのか？
と問いただした返答が『貸してくれ』だった時とても悲しかった。
文章が下手でうまく表現できなくてすみません。
これで最後、もう貸すものか！と思いつつも貸してしまいました。
私の甘さがいけなかったのですよね。
貴重なご意見参考にさせて頂きたいと思います。
長々とすみません。ありがとうございました。

回答No.12

aya123aa

こんにちわ。
少し違うのですが、私は主人の両親の事で、色々と苦しめられています。
因みに主人の両親は、周りの人から見ると良い人だと思うのですが、色々な面でいい加減（特に金銭問題）な人で、私には理解できない人達です。
私はamegasukiさんの様に、主人の両親から、お金を貸してくれと言われた事は今の所？ないのですが、現在、色々あって、縁を切らせてもらおうかな？と本気で考えていて、この事は、主人も納得済みです。
私とは立場が違うので、偉そうな事は言えませんが・・・ただ、私が思うのは、誰しも結局最後は、自分自身や自分の家庭を一番に考えるものだと思うし、そうでないといけないのでは？と思います。
私は、主人のためと思い、主人の両親と、なんとか仲良くしてきたつもりでしたが、いくらこっちが努力したところで、無理なものは無理なんだと、気付かされましたから・・・。
amegasukiさんは、ちっとも自己中心的なんかじゃないと思いますよ。
そんな風に思わず、自分自身の幸せを一番に考えたらいいんじゃないかな？と思います。
色々、大変だと思うけど、頑張ってくださいね！！

お礼

aya123aaさん回答ありがとうございます。
せっかく回答いただいたのにお礼が遅くなり大変申し訳ありません。
>私には理解できない人達です。
私の場合、自分自身の親ですら理解できません。
でもご主人のご理解をいただけているとの事。
とても優しいご主人なのですね。
私は優しさ＝強さだと思っています。
きっとaya123aaさんのご主人が
ご家庭を守ってくださるものと祈っております。
aya123aaさん、励ましの言葉、本当にうれしく思います。
自分の考えに自信が持てなかった私にとって、
理解してくださる方がいらっしゃる事だけでも、
助けになります。本当にありがとうございました。
必ず、今の幸せを守っていこうと思っております。

回答No.11

kesyouita

4です。お返事ありがとうございます。

＞父や母からお金を貸してくれと言われるたび心が痛みました。
うまく表現できないのですがとても悲しかった。
お金を貸す＝お金が減るから悲しいと言うことではなく、
私や姉、孫の幸せを考えているのか・・・？
定期を崩すことになるそれでも借りたいのか？

この部分、とてもよく分かります。
親というものは、子供にしてあげる事はあっても、お金をねだるなんてあり得ない。
子供の将来を考えると、苦しい思いはさせないモノだ、と私も思います。
でも、「親」と「子」の立場でこだわるから苦しくなるんです。
たしかに一般的に言えば、「親は親」ですが、捨てて諦める事も必要。
お金が減る悲しさより、子供の金までむしり取ろうとするプライドの無さ・・・・
と、親を見下している自分が一番悲しかったりします（笑）

最終的には、親のお陰で貴方は強く優しくなれるんです。
痛みを知っているわけですから。なにより逆境に強い。
平凡に生きてきて、揉まれていない人より、
苦難から勝ち取った穏やかで優しい生活は、とーっても幸せに感じますよ。
意味が伝わるでしょうか・・・・。この差は大きいですよ。
乗り越えた時に実感するはずです。

私は楽な心でご飯が食べられる今の状況が、涙が出るぐらい嬉しいです。
欲しかったのはコレだと思います。
私もまだまだ、100％安心な生活では無いですが、
幸せになる為の苦労であれば逃げずに向き合うつもりです。

一番の敵、それは親ではなく、貴方の心ですよ！
責めるのも貴方の心、拘るのも貴方の心。
あまり先の事を考えすぎず、一つ一つ壁を越える、そんな感じで。
休んだり走ったりしながら、頑張った自分を褒めてあげて、
前向きに気持ちを切替えましょう。
過去を責めず許し、これからは、苦しまないよう努力するだけです。
貴方の心が解放されるまで、何度も問題がやってくるかもしれません。
でも絶対大丈夫です。

今まで、ご苦労様でした。
それと、もうひとふん張り、頑張って下さい。

お礼

kesyouitaさん度々の回答ありがとうございます。
>一番の敵、それは親ではなく、貴方の心ですよ！
本当に・・・私が変わらなきゃ！！と強く思いました。
どうしても諦める事が今までは出来ませんでした。
自分自身が妊娠・出産・育児・家事・仕事と日々生活を送る中で、
きっと私が覚えていないだけで、
一生懸命育ててくれたはず。大切にしていてくれたはず。
そんな願望がいつも心の中にあったように思います。
私自身がお金を貸すことで
親とのつながりを確かめていたのかもしれません。
これからは主人と息子ともう一人の息子（ヨーキーです。）との
生活を第一に考え強くなろうと思います。
kesyouitaさん本当にありがとうございました。
心より感謝いたします。がんばります。

回答No.10

otyoboguti

他の人とはちょっと違う観点から。

悪い事、その裏を見れば良い事が見えてきます。

父は子供にお金を借りる事がどんなに酷い事かあなたに教えてくれた。
父はあなたの家族の仲を一層深めてくれた。
父はあなたに平凡な生活こそ幸せだという事を知らしめてくれた。

病気をして初めて普段健康なのが幸せだと気付くように、どうしようもない父がいたからこそ気付いた事もあるでしょう。

私の父はギャンブルで借金をして家庭にあれこれ影響を及ぼしました。
私がギャンブルに一切手を出さないのは父がいたからだと思います。

今までの借金ははその講習料としましょう。講習料はそんな高くないのでもう払う必要はありません。
彼から学ぶ事はもう無いでしょう。お金を渡す必要はありません。

お金を貸すことを、旦那さんは「優しさ」、あなたは「甘やかし」と捉えています。
旦那さんの気持ちもわかりますが、現にあなた達は苦しんでいます。
遠慮することはありません。人を苦しめるものは理由無く悪です。
自己中心的に生きる人は自己に生きなければなりません。他者に依存してはならないのです。
今の彼に人からお金を借りる資格はないんです。
年金で十分です。
絶対に貸してはいけません。
父を悪人から開放してあげてください。それが彼のためなんです。

お礼

otyobogutiさん回答ありがとうございます。
>悪い事、その裏を見れば良い事が見えてきます。
本当に・・・その通りです。
とても悲しいことですが両親を反面教師に、
私は絶対こんなことはしない！！
子供にこんな思いはさせない！！
と日々息子に接してきたように思います。
過去の事は勉強だったと思うよう努力します。
また、両親の為にももうお金は貸しません。
貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.9

himawari00

依存する側にも問題ありですが、現実にご主人が貸し続けている以上、関係性は変わらないと思います。
貸さなければ良いじゃないですか？
客観的に見ると、貸してる方も悪ですよ。
親に自立して貰いたいと思っている。
その一方で根負けして金を貸し続けている。
貴方が大切なものは何ですか？
ここで『貴方は自己中なんかじゃないよ』と言われることですか？
旦那様が自分の親に優しくしていい気分になることですか？
親の尻拭いをしつつ、心の中で見下し続けることですか？
自分の家庭が大切なら死ぬ気で守らなければ状況は変わりませんよ。
頼る場所がなければ人間変われるものです。
本当に両親が大切なら縁を切ってあげたほうが彼等のためでしょう。
姉妹で力を合わせて戦ってください。
旦那様がやっていることは優しさではありませんよ。

お礼

himawari00さん回答ありがとうございました。
両親には変わってもらいたいと思っています。
その為には私自身が変わらなければいけないと痛感しております。
今の幸せな生活を守る為頑張りたいと思います。
丁寧なアドバイスありがとうございました。

回答No.8

noname#115308

もしもあなたにユーモアのセンスがあって、
うまく両親の要求を煙に巻けるなら、逆に、
こっちからお金の無心をする・・って方法をお教えするのだけれど。
そう、お金借りにきたら
「ちょうどよかった～貸して～何も聞かずに」
って逆にタカるのはどうかなぁ？
・・・。

あなたの真面目そうな様子から、
・・そんな簡単じゃないかなぁ・・やっぱり。

でも、つまりこういうことだと思います。
あなたが悩む必要はまったくないのですよ。

(1)だいたい、いい年をして子どもにお金を無心に来るなんて、すでに親ではありません。

(2)ご主人のご両親は「親」かもしれませんが、
残念ながらあなたの両親は親の皮をかぶったただのタカリ屋なので、
ご主人のご両親と同様に論ずること自体ナンセンスです。
全く別の生き物なのです。
ご主人に理解できなくても、そこを履き違えると泥沼です。

(3)あなたにはご自分たちの幸せを守る義務があります。
それは、あなたのご主人も同じです。

(4)こういう人種はしてあげればしてあげただけ付きまといます。
あなたは彼らにとって、子どもではありません。
単なる金づるです。突き放すこと、それしか方法はありません。
お金が沸いてくるならまだしも、汗水たらして働いたお金を、
こういう人種を増長させることに使うのは、あなたが
こういう輩を育てていることになってしまいます。

よって、
冷静に、理路整然とご主人に説明してください。
ご主人が理解できなくてもいいのです。
ただ、会社に現れても追い返すことと、絶対にお金は貸さないことを約束させてください。

タカリ屋が他人だったら、すぐに警察に駆け込むでしょ？
血が繋がっていようがいまいが、そんなの関係ありません。
せっせとお金出すほうがどうかしてると思いませんか？

がんばってせっかく掴んだ幸せを大切にしてくださいね。

お礼

angelblue1さん回答ありがとうございます。
>残念ながらあなたの両親は親の皮をかぶったただのタカリ屋・・・
とても情けない思いでいっぱいです。
私もやはり両親の血を引いてしまっているのか、
とても弱い人間で今までどうしても、
親は親だから娘である私が助けてやらなければ・・・
と悲しさ・情けなさから逃げていたのかもしれません。

>がんばってせっかく掴んだ幸せを大切にしてくださいね。
今の幸せを継続してゆけるよう強くなろうと思います。
丁寧なアドバイス本当にありがとうございました。

回答No.7

maria3dayo

とても、お辛い状況にありますね。
胸中お察しいたします。
あなたは、悪くないですよ。
むしろ、自己中心的なのは、ご両親の方です。

しかし、優しいご主人さまですね。
でも、優しさが後々、あだになる可能性もあります。
ここは、あなたが心を鬼にして、ご両親への援助は、しっかり拒否すべきです。
あなたには、あなたの生活があります。
これから、お子さんにもお金がかかります。
後先考えずに、女性と旅行に行くようなお父様にお金を貸しては、ならないと思います。
一度貸すと、金額はだんだんエスカレートしていきます。
弁護士の無料相談会などを利用して、絶縁できるかどうか打ち明けてみてください。
悪く言えば、ご両親は、あなたを生活費の矛先として見ているだけに思えます。
早めに手をうっておかれたほうが、良いと思います。
このままでは、ご主人もお仕事がやりづらい立場になる可能性もあります。
ご両親に借金があったとしても、あなた方が保証人にされないように気を付けてください。
親の不幸が、後々子供達まで続くという場合もあります。
お辛いでしょうけど、あなたは、ご主人様とお子さまたちとで、幸せになってください！
応援してます！

お礼

maria3dayoさん回答ありがとうございます。
>一度貸すと、金額はだんだんエスカレートしていきます。
その通りでした。
主人や子供へ降りかかることを考えると恐ろしくなります。
不勉強で法律的なことはわからないので、
弁護士へ相談してみようと前向きに考えています。
とても辛いですが私の家族を守らなければなりませんよね。
>応援してます！
とても暖かいお言葉ありがとうございました。
強くなれるよう努力したいと思います。

回答No.6

uni_c

#1の者です。
やはり旦那さんのご両親は普通の方で、amegasukiさんの親に対する感情が理解しづらいのですね。
私の考えでは、親子の縁はきれないとは言っても、実際子供のために親らしいこともせず、それどころか迷惑をかけておいて「親」だなんて、甚だおかしいといったかんじです。
ただやはり、普通のご両親のもとで育った旦那さんには「そんなの冷たい」と受け取られてしまうのは仕方有りません
ここは、もちろんお父さんにはお金を貸すのはきっぱり断りしつこければ事実上の絶縁を
厳しいようですが会社にまで無心というのはあまりにもamegasukiさんの家族の立場をないがしろにしているような…
そして旦那さんには、お父さんにお金を貸したとしたらどのように使うと予想されるか、今までどんな事にお金をつぎ込まれたかをよく話し
「安易にお金を貸すのは”父の為にならない”」
ここを強調してお話されてはどうかと思います。
これからのお子さんの学費等考えても、お金はいくらあっても足りないと思われます。
苦しい胸中ご察ししますが、ご家族のためにも頑張ってください。

お礼

uni_cさん度々貴重なアドバイス本当にありがとうございます。
縁を切りたいなんて書き込みをしましたが、
本当はそんな事したくは無かったんです。
本当は立ち直ってほしかったこのお金で何とかなるならと、
毎回思いながら貸してしまっていました。
私がいけなかったのです。
幼少時に受けた悲しみをほんの少しだけですが、
主人に打ち明けたことがあります。主人は泣いていました。
それでも親は親だから・・・と言う主人に、
それ以上悲しい思いをさせたくなかった。
でも今回は出来る限り話そうと思います。
どうして今回のような決断に至ったかを・・・。
安易にお金を貸すのは”父の為にならない”
立ち直ってほしいからだと・・・。
本当に貴重なご意見ありがとうございます。
心から感謝いたします。がんばりますっ！！

回答No.5

poponponpo

今までに貸したお金を請求してみては？
人間関係のベクトルが、常に父親からあなたの方に向いていますので、あなたから父親の方にベクトルを向けて、力の相殺をしておかなければどんどん大きな力があなたの方向に向いて襲い掛かってきます。
一度弁護士を間に入れて、返済についての話し合いをしてみてはいかがでしょう？
回収できなくても得られる利益はあると思います。

お礼

poponponpoさん回答ありがとうございました。
>一度弁護士を間に入れて、返済についての話し合いをしてみてはいかがでしょう？
まったく私の中で浮かんでこなかった発想です。
父のアパートの保証人にもなってしまっているので、
真剣に考えてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

mimimami

私は親というだけで　何でも許していいものだとは思いません。
私ならすでに縁を切っていると思います。
お金も貸しません。
会社にまで電話をかけてくるなんて非常識かなと思います（人様の親に失礼！）
amegasukiさんが自己中心的だなんてこれっぽっちも思いません。

貸してくれといっていますが毎回返してもらっているのでしょうか？

その父親に貸してあげるお金で
ご主人様や息子さんと外食して色々な話をしたり
ご自分が綺麗でいられるようにお洋服の一枚でも買ったり、
旦那様にマッサージに行って貰ったり
息子さんがもしかして遠くの大学に行きたいといった時に少しでもの足しにって貯金していざとなったら困らないようにあげたり。。。
御自分の家庭のために使われるほうがよっぽどいいと思います。

お礼

mimimamiさん回答ありがとうございます。
本当に・・・勤め先にまで連絡を入れるなんて、
非常識極まりないですよね？恥ずかしいです。
＞貸してくれといっていますが毎回返してもらっているのでしょうか？
一度だけ返してもらったことがありますが、
貸しているお金のほうが多いです。本当に恥ずかしい限りです。
知人には恥ずかしくて相談できませんでした。
でもこちらに投稿させていただき、
皆さんからの意見を聞くことができて本当に良かった。
mimimamiさんの貴重なご意見参考にさせて頂きたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

19721010

あなたの本当の苦しみをすべて理解してあげられたらアドバイスもできると思いますが、
軽々しく、、そうしたほうが良いとも、やめたほうが良いとも、いえない問題ですね

ただ、もし、わたしだったら、

とにかく、お金は貸せない、これだけは譲れない、とすると思います

それで父親が離れて行ったら仕方がない、と思おう、と考える、、、、かなあ。。
えんをきる勇気があるかどうか、わたしにはわからない、(自分が、です)

ただ、自分の愛する家族を守るために、お金はかさないと思います

まちがっていたらすみません

お礼

197210101さん回答ありがとうございます。
＞まちがっていたらすみません
とんでもない！参考になります。
真剣に考えていただいた結果のご回答だと受け止めています。
縁を切る勇気・・・私たち姉妹には今までありませんでした。
今でも、年老いた父に背中を向けることが出来るのか？
自問自答の最中です。
もしかしたら自分が間違っているのか？と・・・。
でも、自分が子供を持って初めて知った無償の愛を、
私は生まれてから今まで感じたことが一度も無いのです。
金銭の問題にはもちろん、重きを置いていますが、
なぜそんなことが出来るの？
なぜそんなことが言えるの？と言うことが多々ありました。
＞とにかく、お金は貸せない、これだけは譲れない、とすると思います
これだけは以後守りたいと思っています。
本当にありがとうございました。