葬儀の在り方

質問

コロナ渦と云う事もあり、
リモート葬や直葬と云うものが増えております。
唯、直葬で行うと「後から弔問の電話等の対応が大変、
節目を付ける意味で知らせた方が良かった」と云う声も聞きます。
故に、直葬をされても
「死去の通知の葉書は出す事や弔問や電話の対応」等
それなりに大変だと云う事かと思います。

唯この様な実例がありました。
数年前（コロナ渦の前ですが）に70代の方が死去されたのですが、
その娘さんである人は「誰にも知られたくない」と云う事に拘っておりました。（解ったのが随分経ってからですが）
死去された方は自営業で自治会や老人会の要職もされた方だったそうですが、近所の人や周りに死去した事を隠しており、
葉書も出さない、本人の自宅の電話は「使われておりません」と云う事で自分への転送もせず、数か月後その自宅は売却し、何処かで会うと「御父様（会長様）お元気ですか」と聞かれると、「施設で元気にやっております」と云う返答だったそうです。
　付き合いのある従妹（亡くなった方の弟の子）から「あの家連絡付かないしどうなっているのか？」「又娘さん（その人からも従姉）電話番号変えて知らせてこないし、葉書出しても何の音沙汰もない」と云う感じでした。
　私の知人で葬儀に関わる仕事をしている人から聞き、数年前に亡くなられた事が解ったのですが（でも先代と付き合いのある私やその近所の人親戚には云わないでと云われたそうです）
１　菩提寺や親戚に云うと対応が大変だから、自分一人で遠く離れた
斎場を選び火葬した。そしてその遺骨は引き取り拒否をした。
２　ごく近しい、故人の甥姪　自分の夫　子にも死去した事は云わなかった。
３　その後、自宅は処分したそうですが、関係者との連絡も無視

と云う感じだったそうです。

ある程度義理と云うものを重んじれば、家族葬でも「葉書は出す」位は行うが、徹底した合理的な考えならこうなるのでしょうか？
実際、この実例の数年前に母（故人から云うと妻）が死去した時
（喪主はこの故人である夫）もこの長女である娘さん家族は来ておりませんでした。
そして、20年程前の時にも御祖母さん（故人の母）の死去した時も、海外旅行を優先したそうですので、私の知らない処で何があったのかわかりませんが、一切の参列を拒否していたので、合理的に考えるとこうなるのでしょうか？
御回答御願い致します。

回答No.1

noname#263248 · ベストアンサー

あとあとこんな面倒かまであるので、こういう対応は合理的とは思えません
結果的に「普通に葬儀をしたほうが楽だった」と思うのです

なので最低限はハガキでお知らせくらいはしなくてはならないと思います
ハガキも出さずに永遠とあちこちで「どうなってるの？」と聞かれる方が面倒ですから

お礼

ご回答戴き有難うございました。

＞結果的に「普通に葬儀をしたほうが楽だった」と思うのです

なので最低限はハガキでお知らせくらいはしなくてはならないと思います
ハガキも出さずに永遠とあちこちで「どうなってるの？」と聞かれる方が面倒ですから

確かにそうだと思います。
隠し続けるのもかなりしんどいと思います。

回答No.7

ginga2

そのお方も行く行くは、
自身の子供に、同じ対応をされる事になるでしょう

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

＞そのお方も行く行くは、
自身の子供に、同じ対応をされる事になるでしょう

現在又それを望んでおられる方も居られることを聞きました。
それが難しい処だと思います。

回答No.6

yaasan

合理的ではないのです。その人は全ての縁を捨てたという事です。合理的のように見えることもあるでしょうが、角度を変えると、その人が苦しくなっても誰も助けてくれないようにした、という事です。人生は順風満帆だけではありません。苦しくなって、誰も助けてくれないようになったら、果たして合理的だと呼べるでしょうか。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

＞合理的ではないのです。その人は全ての縁を捨てたという事です。合理的のように見えることもあるでしょうが、角度を変えると、その人が苦しくなっても誰も助けてくれないようにした、という事です。人生は順風満帆だけではありません。苦しくなって、誰も助けてくれないようになったら、果たして合理的だと呼べるでしょうか。

確かに云い得て居ります。
唯、介護施設等で（どの様な経緯か知りませんが）
「俺はここで看取ってもらうから、お前は俺が死んでも
来なくて良い」と子に云った例もあります。
金銭で賄えれば、煩わしい人間関係捨てても良いと云う人は少数ですが居られるのでしょうか？

回答No.5

nagata2017

毒親だったとか　親子間の断絶があったのでしょう。
私も一切関わっていません。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

＞毒親だったとか　親子間の断絶があったのでしょう。
私も一切関わっていません。

多分その様な事情で、関わらないケースもあると思います。

回答No.4

mekiyan

葬儀ではなく、以前より一切の縁を切りたいなだけの行為です。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。
＞葬儀ではなく、
以前より一切の縁を切りたいなだけの行為です。

云い得ております。そうだと思います。

回答No.3

eroero4649

普通は「遺骨も引き取らない」ってことはありません。だってただの物体になったとはいえ、家族は家族じゃないですか。
おそらく娘さんとしては、本心はかなりお父さんを憎く思っていたのではないかなと思います。家族って他人には分からないことが沢山ありますよ。その方は社会的には立派な人でも、家庭では自分勝手で暴力的で外面がいい人だったのかもしれません。

「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」という言葉がありますが、父親が憎いあまりにそのお父さんを「会長」といって慕う人たちも「お前ら、あの野郎の裏の顔も知らないくせに」と憎悪の対象だったかもしれません。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

補足

＞おそらく娘さんとしては、本心はかなりお父さんを憎く思っていたのではないかなと思います。家族って他人には分からないことが沢山ありますよ。その方は社会的には立派な人でも、家庭では自分勝手で暴力的で外面がいい人だったのかもしれません。

その様な私の知らない側面はあったのかもしれません。
「親子間の断絶」とか？

唯、普通の親子関係で子は親の世話をし、特に不仲ではありませんでしたが、「冠婚葬祭の意義を見出せない」と
云う人で、
菩提寺や関係者に知らせず遠く離れた処で火葬し、
長い間亡くなった事を隠し、ようやく聞かれると
「●●は半年前に亡くなり、此方で火葬しました」
と云い、年賀状も出さないので、聞かれないと黙っていると云うものでした。
それを見かねた従弟が引き継いだというケースもありました。（従弟主導で納骨や法事は行われましたが、子である
本人は参列せずと云う感じでした）

回答No.2

ts0472

考え方は人それぞれ　良い悪いだけでなく　そういう考え方も有りと思っています

勝手な想像ですが私も親の介護経験があるので　介護苦から解放された反動であれば仕方ないかな？と感じます

結婚しても義理親と性が合わない入り嫁も多いですし　死後離婚する人も増えている　祖父の遺産目当ても考えられますが
何処までが入り嫁の義務とするかの判断は難しいです

＞付き合いのある従妹
賀状のやり取りだけでも付き合いがあった事になりますから　定期的に祖父の顔を見に訪問していれば早期に分かるんじゃないかと感じます

自分だけが苦労していると感じていたら　他の親族に遺産を分け与えたくない気持ちになってしまうかも

実家の遺産目当て　自分が全部相続したらさよならという人もいますけど　その人がどちらか？はわからない

お礼

御回答戴き有難う御座いました。

＞考え方は人それぞれ　良い悪いだけでなく　そういう考え方も有りと思っています

勝手な想像ですが私も親の介護経験があるので　介護苦から解放された反動であれば仕方ないかな？と感じます

その様な事情があったのかもしれません。

＞結婚しても義理親と性が合わない入り嫁も多いですし　死後離婚する人も増えている　祖父の遺産目当ても考えられますが
何処までが入り嫁の義務とするかの判断は難しいです

＞付き合いのある従妹
賀状のやり取りだけでも付き合いがあった事になりますから　定期的に祖父の顔を見に訪問していれば早期に分かるんじゃないかと感じます

自分だけが苦労していると感じていたら　他の親族に遺産を分け与えたくない気持ちになってしまうかも

実家の遺産目当て　自分が全部相続したらさよならという人もいますけど　その人がどちらか？はわからない

確かに介護で一人に負担をかける、遺産相続でもめる
その様な事もあると思います。