彼の非定型うつの恐れ

質問

春に付き合い別れて、夏に復縁した彼にまた別れたいと言われています。

別れたいと言われるのは復縁前の１回を合わせ、3回目です。

毎度、私への気持ちは変わらないけれど、「幸せすぎる、好きすぎるからほかの事を考えられない」との理由で告げられます。
2回目に言われた時は会って話し合いをしていたら、向こうが結局好きな気持ちに負け揺らいでもう少し頑張ると伝えてくれたのですが、
その後3日ほどでやはり別れたいとのお願いをされました。

とりあえず何を言っても耳に入らなそうなほど辛そうだったので受け入れ、一ヶ月ほど距離を置きました。

彼は自分自身普通の人と違うという事を感じており、私も客観的にそれを感じる事が正直多かったため、距離を置いている間に色々自分なりにうつ病や自閉症などについて調べてみました。

そこで、彼の言動の傾向や性格、考え方がかなり当てはまっているのが「非定型うつ」でした。
素人なので決めつけることができないのは分かっていますが可能性のひとつとして見ています。

今度、久しぶりに彼に会えることになりました。
私は今も彼が大好きです。「支える」というのが負担になってしまうというのも読んでどうすれば良いかわかりませんが、まだ彼との将来を諦めたくありません。

久しぶりに会った時、どういった話や接し方をすれば良いでしょうか。
アドバイスをお願いします。

回答No.7

Paravati

私の夫は　発達障害です。
結婚後に聞かされました。まあ　騙されたと言うことです。
精神疾患者との　日常生活は、貴方様が思う程　甘いものではありませんよ。私は何度も家出をしていますし、離婚したいと思ったことも数しれません。
そもそも　日常生活に大変な支障が出るのですから、日々　心　休まる日はない、と言っていいでしょう。
お相手は精神疾患があるので、話して分かる、ということは　できません。
私からのアドバイスとしては、貴方様の人生においてあまり　関わらないほうが宜しいかと存じます。
決して　差別から言っているのではありませんので、誤解なきよう。

回答No.6

yume358

かつて精神科クリニックでカウンセラーをしていた心理士です。あなたがどのような根拠で「非定型うつ病」と考えられたのかよくわかりません。その根拠となった彼の言動の傾向や性格、考え方などがあまり書かれていませんので、私も判断がしにくいのですが、精神疾患のレベルとは考えにくいように感じます。

どちらかというと、あなたのことを大好きであり、上手くいったら幸せになってしまうけれど、自分は幸せになってはいけない人間、幸せになる資格のない人間と考えていらっしゃるように感じます。そうだとするとそれは精神疾患ではなく、思考の習癖ですから、アダルトチルドレンによく見られます。アダルトチルドレンは育った家庭がいろいろと問題がある機能不全家族で、伸び伸びとできなかったことで生じます。彼の育ちはわかりませんが、もしそうであれば彼が継続してカウンセリングでも受けない限りは、そうした思考を変えるのは難しいでしょう。

回答No.5

blazin

これからも同じような事を繰り返す二人。その非定型こそ彼の個性と受け止められる器をあなた自身が形成していくしかない。今後も復縁と別れを繰り返す。満たされると今度はその満たされによって苦しくなり、too much になってそれを手放す。手放すと再び喪失感や空白感が生まれ、まだあなたが諦めずにこちらを向いている姿を見ると、再び受け入れたい(受け入れても良いかな)と思ってしまう。その繰り返し。もっと言えば、その別れと復縁を繰り返している原因はあなた側にもある。彼がそこまで苦しくなるのは、あなたの気持ちが大き過ぎるから。皮肉にもあなた自身が自分で書いている。→私は今も彼が「大」好きです。その大好きの「大」が実は邪魔。もっとライトに彼を思える彼女相手なら、彼は今のような感覚を持たない。皮肉にもあなたの気持ちのデカさが彼を苦しめている。それに気づいているようで、気づいていないあなた。基本的に相手を思う気持ちはプラスでありポジティブなもの。基本的に大好きを良かれと思っているあなた。思いが大きくなればなるほど、相手の笑顔に繋がると思い込んでしまっているあなた。でも、実際にはそうじゃない。受け手のサイズに応じて思える柔軟さこそ大切。彼はあなたに大好きを求めていない。むしろもっと隙間のある、風通しの良い思われを期待している。あなたは大好きで埋めてくるタイプ。思いを出せば出すほど、足せば足すほど幸せになると思い込むタイプ。適量を選べないところにあなたの弱さがある。彼の非定型が彼の問題なら、適量を選べない柔軟性の無さがあなたの問題。その時その時の自分たちが分かち合える適量であり適温を選べる目線があってこそ。あなたは大好きを背負っているが故にどうしても必死に向き合ってしまう。確かに大好きという感覚は肌感覚では純度が高い。瞬間的には強く満たされる。でも、長い目で見たらしんどい。カルピスを原液で飲まされているような感覚。いくらカルピス自体は美味しくても適量で割らなければ飲めない。むしろ彼は少し薄めた位のカルピスを好む人。氷を浮かべて薄めた位のカルピスを飲みやすいなと思う人。あなたはどうしても濃い(恋)ものを提供してしまう。長く付き合っていきたいなら、薄める努力をしていく必要がある。思いの足し算は子供でも出来る。それに対して思いの適量を選んだり、時には薄めたり弱めたり。その作業には人間力が要る。実は大好きのようなデカい系の思いを持つ人が一番苦手な作業。その作業にそろそろ取り組んでいく必要がある。彼との将来を諦めたくないなら、むしろその必要性を強く自覚する必要がある。思いの純度で勝負する時期は過ぎた。濃さだけでやり繰りする時代は過ぎた。彼が引いた時はあなたも引く。その時その時の自分たちが分かち合える適量を探していく。彼を苦しめるような大好きはでは意味が無い。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、少しレベルアップした目線で二人の関係に向き合っていけるあなたを。むしろ薄めていける目線が身につけば、今までよりも余力を残して付き合っていける。それも、大事な大事な未来の彼女力なんだと思うからね☆

回答No.4

sonomamadeii

彼氏に振り回されていますね。

もうやめましょう。

それが「自分を大事にする」ということです。

回答No.3

eroero4649

元うつ病ですが、自分自身の経験からしても非定型うつって正直信用ならんのですよね。「会社行くのはつらくて無理ですけど、旅行なら楽しく行けます」ってのはね。周囲から気分転換の旅行をすすめられても、会社も行っていないのに遊びに行くのは気が引けていく気になれないってのがうつ病じゃないかなと思っているので。

「幸せ過ぎるから別れたい」というのは、私はどうもあんまり信用できない気がします。ただの自分勝手、メンヘラ君じゃないかな。

もし仮に彼がうつ病だったとしたらですが、一番ベストなのは「そばにいる」しかないんじゃないかなと思います。結局うつ病って自分で治す（寛解させる）ものじゃないかなと思うので。

回答No.2

goodmorning11

別れを言ってくる男性はもう無理だと思います。
もちろん女性側からでもそうですが。

別れの言葉は絶対に言ってはいけない言葉で、例外はありません。
不倫や浮気等の裏切り行為があったとき以外には出て来ない言葉です。

彼氏さんが不安定なようなので結構こちらも精神的に揺さぶられると思います
基本的にはいい方法は無いというか、やり過ごし続けることになると思います

なので1ヶ月後にどうなっているかの経過観察が必要ですね

回答No.1

hirokisake

うつ病や自閉症で有ればそもそも会話が成り立ちませんから、
あなたの方から去って行くでしょう。

彼の仕事上の負担が有り過ぎて、
あなにエネルギーを費やす余裕が無いんでしょ。

(減るもんじゃないし)がんばれ！がんばれ！と言うだけでいいです。
彼はあなたから離れられなくなります。