掴み処の無い人への対応

質問

冷たいと云うか、掴み処の無い人への対応はどうすれば良いのでしょうか？

例えば、私の親族の人で、
「お元気ですか？」「元気でやってます」
「お変わりありませんか」と云う様な事のやり取りが面倒だそうです。
「お中元やお歳暮等欲しくも無いのにやり取りするのが嫌」
「冠婚葬祭なんて気を使うから嫌」
「自分が好きな事をするのが幸せ」

その人は、「此方は好きにやってるから構わないで欲しい」と云う事なのでしょうか？

（天涯孤独と云うのではなく、興味のある事や自分が好きな事で共通の思いを持つ友人は居るが、友人の他の人が結婚式に呼ばれると、
「お祝い勿体ない」と言ってお祝い出さず、出席しない、それで疎遠に成るが、又別のその様な友人は探すという感じだったそうです）

（器用で仕事は出来るそうですが、職場の義理も嫌いで、
　部署の同僚や後輩の結婚祝いも出さず、その様な事をする位なら
　退社した方が良いと云うポリシーだそうです。）

この人は親の葬儀も「火葬」のみ、先祖代々の「墓」は放置、
見かねた親族の方が対応を行ったが、
「偲びたいなら俺抜きでやれ」
「俺は孤独死で良い、死ねば生ごみで良い」と云っております。

学生時代の恩師の中に、授業は教える、部活の顧問は行う、
「唯貴方が頑張ろうが知らないし、関係ない」と云う様な態度をする
人が居りました。苛めに関しても、暴力や秩序を乱した事は対応するが、それ以外は「我慢しろ」「世の中そんなもの」と云う感じでした。

私が教わる前に何があったのか知りませんが、卒業の時に各担任の先生が一人ずつ挨拶をしていきましたが、この先生は「終わりました、帰りましょう」で終わりました。

公の部分を守る事は大事ですが、この先生は「貴方が悩もうが私には関係ないし知らない。公の秩序を乱すと厳しく罰する、が、貴方が頑張っても知らないし興味がない」と云う様な態度を取られました。

この先生に卒業後、教員や学校の事務員と成り再会した人が居るそうですが、「昔教わりお世話に成りました」と云う挨拶をされる事にかえって迷惑で、その様な接触を避けられる様に成ったそうです。

別に人それぞれ違う事は解りますし、一人を大切にしたい、
個の部分に踏み込まれたくないと云う事も理解できますが、
「頑張ろうが、どうなろうが知らない」と云う様な態度を取り人にはどう対応すれば良いのでしょうか？
ご回答お願い致します。

回答No.4

kochasan · ベストアンサー

完全にマイワールドを作りその中の自分基準で生きていると思うので対応不可だと思われます。
改心させたり構って良い方に向かわそうとすること自体が全て反発の元になるので、そこまで開き直ってるタイプの人間は合わせることは不可能だし助けることも不可能だと思います。

絶対に関わらないといけない場面だけ流れ作業的に淡々と接するのみであとはほっとくべきです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞完全にマイワールドを作りその中の自分基準で生きていると思うので対応不可だと思われます。
改心させたり構って良い方に向かわそうとすること自体が全て反発の元になるので、そこまで開き直ってるタイプの人間は合わせることは不可能だし助けることも不可能だと思います。

確かに、此方が普通に行う事や付き合いも面倒と思っており、構うな、此方が一緒に居るのは、此方が好きで居ると思っているので、そうだと思います。

＞絶対に関わらないといけない場面だけ流れ作業的に淡々と接するのみであとはほっとくべきです。

唯「孤独死で良い」と云っているが此方は本当にそうすると、「罪悪感」があるが、その人はそれで良いのだと思いますが、そこが違うのだと思います。

回答No.6

tnwhern

当たり障りのない対応をしたり放っておけばいいのでは。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞当たり障りのない対応をしたり放っておけばいいのでは。

確かに介入したくないされたくないと云う感じなので？

回答No.5

noname#255227

＞冷たいと云うか、掴み処の無い人への対応はどうすれば良いのでしょうか？

対応してくれなくていいというか対応してほしくないと言っている人に対応するのは迷惑になるので対応しないでください。自分の子供ならまだしも親族とか恩師のことで思い悩む方が違和感があります。

ちなみに私はこういうタイプですが、[苛めに関しても、暴力や秩序を乱した事は対応するが、それ以外は「我慢しろ」「世の中そんなもの」]のところは違います。物理的な暴力以外のいじめはあるので、その先生のそれは職務怠慢であり、冷たいとか掴み処の無いというのとは違うと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞対応してくれなくていいというか対応してほしくないと言っている人に対応するのは迷惑になるので対応しないでください。自分の子供ならまだしも親族とか恩師のことで思い悩む方が違和感があります。

対応して欲しくない、構って欲しくないと云う事だと思います。多分此方が接点を持とうと思うのがいけなかったと思います。

＞ちなみに私はこういうタイプですが、[苛めに関しても、暴力や秩序を乱した事は対応するが、それ以外は「我慢しろ」「世の中そんなもの」]のところは違います。物理的な暴力以外のいじめはあるので、その先生のそれは職務怠慢であり、冷たいとか掴み処の無いというのとは違うと思います。

「無視」の概念は難しいと思います。
「合わない　距離を置く」それが「いじめ」と取られる事もありますので？

回答No.3

saosao521

その方とあなたはどうしても関わらないといけないのであれば、考えてもいいとは思いますが関わる必要が無いのであればほっておくのが1番ではないでしょうか？
あなたの時間がもったいない気がします。
それでもどうしてもということであれば受け流すのが良いかと思います。
世の中には色々な人がいて自分では理解できない人がいますので、理解しなくても良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞その方とあなたはどうしても関わらないといけないのであれば、考えてもいいとは思いますが関わる必要が無いのであればほっておくのが1番ではないでしょうか？
あなたの時間がもったいない気がします。
それでもどうしてもということであれば受け流すのが良いかと思います。

多分此方の感覚で思うのでいけなかったのだと思います。

唯この人がもし孤独死して、「引き取ってくれるな」と云っても、何処か「それでいいのか」と思いますが、
此方の都合で向こうは違うのだと思います。

＞世の中には色々な人がいて自分では理解できない人がいますので、理解しなくても良いと思います。

多分、「此方は此方でやる構わないで下さい」と云う事だと思います。

回答No.2

habataki6

親族というのは親族の暗黙の了解が有り、それに逆らう事が
出来ない、冠婚葬祭なら既に持って行く金額は決められてい
ます、ですから個人の事情は関係無い話で、それを慣習とい
う、ちなみに近所では規約が有りますから、それに逆らう
ことは出来ない、個人の事情は関係無い、逆らうには皆の
合意が必要で、それを民主主義といいます。
職場なら募金は建前は任意だけど、実質は強制です、ですか
ら権力者の意向を無視すると、払うまで催促されます、まだ
ですか、おそいので早く入れてね、間違っても払いなさいと
は強要しません。
どこの世界でもルールが有ります、ですから個人の自由は抑制
され、公共性や公益性の名のもとに、被害を受ける人は、泣き
寝入りされているのが、実態です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞親族というのは親族の暗黙の了解が有り、それに逆らう事が出来ない、
冠婚葬祭なら既に持って行く金額は決められています、ですから個人の事情は関係無い話で、それを慣習とい
う、
ちなみに近所では規約が有りますから、それに逆らう
ことは出来ない、個人の事情は関係無い、逆らうには皆の合意が必要で、それを民主主義といいます。

貧困であると云う様な事情は差し引いて、ここで云われる私の親族の方は、私ならとりあえずお祝いくらいは出す（無理のない額）お祝い貰うと御礼状出す、それくらいは当然と思いますが、その様な事が苦痛、「やりたい様にやる」「誰の干渉も受けない、その代わり干渉はしない」その様な事が云いたいのだと思います。

＞職場なら募金は建前は任意だけど、実質は強制です、ですから権力者の意向を無視すると、払うまで催促されます、まだですか、おそいので早く入れてね、間違っても払いなさいとは強要しません。
どこの世界でもルールが有ります、ですから個人の自由は抑制され、公共性や公益性の名のもとに、被害を受ける人は、泣き寝入りされているのが、実態です。

もしかして、その様な強制があり、その様な強制から解放されて生きたいと思ったのかもしれません。

回答No.1

Granpa1969

何で悩む必要が有るんでしょうか？
「左様で御座いますか、なら当方も同様に致します」ってだけのことです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞何で悩む必要が有るんでしょうか？
「左様で御座いますか、なら当方も同様に致します」ってだけのことです。

何処か接点をと此方は思いますが、その様な関係を完全に拒否されている人だと云う事だと思います。