生まれてきたことに罪悪感があります。
私はかわいい子どもじゃなかった事が最近分かった気がします。
私は双子なのですが、よく親に「あんたは小さい頃からよく泣いて…」と
嫌味のように言われたり、自分が泣いているとその言葉を言われていました。
そして前に、自分が生まれた時（生まれた数時間後～生後○ヶ月～2歳くらいまで）の
ビデオを見たのですが、数ヶ月の時は自分でもビックリするくらい泣いて泣いて
泣き叫んでいました。
静かだというときは、寝ている時だけで起きればまた泣き始めるという感じで
家の中は私の泣き声ばかりでした。
一方、私の姉は全く泣かず 親の声に反応して笑ったり手足を動かしたり
かわいい赤ちゃんでした。
それで１歳くらいまでは普通だったのですが、２歳くらいの時の私は
全く笑わず、無表情に近く 親の「○○ちゃんピースは？」という声に
ものすごい作った笑顔で小さくピースをしていました。
姉は音楽に合わせて元気に踊っていて、何でこんなに違うのかビックリしました。
親はこのときの私を「何が楽しいのかよくわからない、白々しい感じだった」と言います。
ここまで変わった原因が分かりません。
それがとても気になっています。
そして私が3歳くらいに親は別居して、私は父親に引き取られ
祖父祖母に育ててもらいました。
私は母親からしたら、育てにくい子どもだったと思うし
小学生の時、泣くたびに祖母にまで
「そうやって泣いてばかりだからお母さんも嫌になったのよ」
「小さい時に泣いて謝らなかったから悪い」と言われ辛かったです。
しかも祖母は母が私を捨てたようなものだと思っているらしく
ずっと今も母の悪口を私に言ってきます。
あまりにも聞いて辛くなると、あからさまに耳を塞いで聞かないように
していますが 私が母に似ている部分（顔の部分的なことや、手など）に対して
もの凄く嫌味を言ってきます。
母は父とのすれ違いももちろんありますが、祖母に（姑）嫌味を
言われ続けたのも辛かったそうです。
母が、とか 祖母が 悪いと言うよりも、そもそも
私が生まれず、姉だけだったら両親は幸せだっただろうし
母も育児が少しは楽だったと思います。
母は、私が未熟だったから、、と言ってくれますが
私は生まれてきてしまったことに罪悪感があります。
やはりいくら自分の子どもといえども泣いてばかりの子どもは
かわいくないのでしょうか。
