毒親に彼氏を会わせる

質問

初めまして。アドバイスを頂きたく投稿します。
私29歳ひとりっ子　彼34歳　交際今で10ヶ月
母が彼氏を紹介しろと言うのですが、その前に母親についてお話ししたいです。

私の母は今で言う、毒親と呼ばれる母親です。　実家にいるのが耐えられなく親の反対を押し切り、家を出て上京しているので今は頻繁に会うことはないですが、電話で4時間近く怒鳴られたり罵倒される事は３ヶ月に1度程。もちろん帰省した時は、友人とは会わずに基本は家にいるようにして顔色を伺って接していますが、機嫌を少しでも損ねてしまうと店内でも灰皿を投げて怒鳴る様な母親です。　

母はひとり親で私を育ててくれました。ひとり親でも、不便させない様にと、朝から晩まで働いてなに不自由なく愛情たっぷり育ててくれました。そんな優しい母です。　ですが、きっと、その自分の頑張りに私の行動が見合っていない、見返りがない事や、私はこんなに愛情があるのに貴方は冷たい、私が上京している事も置いていかれて寂しくて生活できない、上京するなら家なんて建てなければよかった。ローンのお金を返して。など、多分私が近くにいない事にも腹立てています。

帰省したり電話の時も、お母さん大好きだよスタンスで甘えた様に話していると機嫌が良いので、何でも話す様にしてます。仲良し親子が母の希望なので。

そんな母親に、彼氏がいるのに顔も見せないなんて。非常識な彼氏ね。と昨日激怒の電話がありました。　勿論、母の言うことは間違っていないと思いますし、彼氏は会う事を嫌がっていませんので私が不安で遠ざけていました。　結果、私のせいで彼氏が悪者になってしまい、それは彼氏に謝ろうと思っています。

毒親のような親を持っている方で、彼氏や旦那様を紹介する上で気をつけた方がいい事や、どんな風だったかアドバイスを頂けると嬉しいです。

私が母に強く言えれば良いとは思うんですが、反抗してしまうと警察沙汰になってしまい収拾がつかないので、いつも言う事を聞いている状態です。　母に関しても相談したいところですが、もうどうしようもないので...

誤字脱字があったらすみません。どうか、宜しくお願いいたします。

回答No.9

EAGLE36

お二人がしっかり（冷静に）すれば、問題ありません。

歳を喰っているだけで親は未熟（ワタシも含めて）なのです。
未熟者が未熟者を子育てする・・・じつは親育てをしてもらってる
意識すら無いのが親（と呼ばれる）生き物です。。。

時代は変わっていくのに、受けた教育や（云われ続けた）常識
という悪魔に囚われているので、信じて縋るものが時代遅れに
なっていくことに気づかず、、、つい男上司が自慢話を部下に
聴かせるように（くだらない説教）をしてしまうのです（笑）

けっして命を削ってまで生んでくれた（生をあたえてくれた）、
親をにくんだり㊦に観たりしたいのでなく、リスペクトはしますが
間違った事をいい、間違う事もあるという事をぜひ、アタマの隅に
置いて対話・対峙することを御すすめするものです。。

そして（あまり度がすぎる様なら。相手に罪悪感を与える物言いを
永遠つづけようとしようものなら）ぜひ電話をブチと切ることも
お奨めいたします。なぜなら、その毒で（投げかけたことが還され
投げかけないことは還されない：宇宙の法則により）、お母様が
寿命を縮めかねないから・・本人のため！と思って4時間も続く
その毒を断ち切って切り替えることを覚えましょう（特に！）。

悪気無くても口にしていることも多くおありでしょうから、
御手紙にして書く（書くほうも冷静になる。書く時間は相手のことを
想っている時間）のも良いかも知れません。愛している、感謝していると伝えてあげるのがイチバンです♪

男性（貴方がたいせつにする人を侮辱される、なめられる様なら）の立場に変わって、一度キレてください。※4時間の電話対応と同じ意
ジブンの親を他人から言われるくらい、許せないことは、許せないという（ここは警察が出て来てもよい場面）。それで雨降って地固まることもある。語らないで忍ぶ内親王の例とちがい、大事なヒトを護るのは極自然のことですから、強く言うというより前に立ちはだかってあげるのは‶愛‶です。無関心の反対、究極の出番（覚悟）ですね。

話しが変わりますが、ご自身が経験していることは（潜在意識㊦で）、だれもが持っているメモリー（記憶の再生）ですので、
ジブン自身を労って（よく堪えて来たね、云わずに受け入れて来たね）先ずさいしょにジブン自身に愛と労いをする：エネルギー充填を
忘れないでくださいね。なにごとも余力。
※川の流れに流される遭難者を援けるには、川岸に居なければいけないし、飛び込んだら一緒の死。冷静に余力持って対処すること

こんなにお優しい貴方が選ばれた方なら、書いてきたことすべて（肚で）御承知でしょう。お二人が強ければ問題なんて何もありません(笑)

失礼もうしあげました。
貴方さまと貴方のたいせつな方に、すべての理解を超えるほどの安穏と邂逅とが訪れ、果たされます♪♪☆彡

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回答No.8

sknbsknb2

ANo.2です。ANo.2の補足についてです。

お母さんはあなたを支配したいと思っていて、更にあなたに依存している状態です。これは双方にとって不利益ばかりがある状態です。

あなたが自立しているなら話は簡単で、すぐに引っ越して引越し先を教えず、できれば電話番号等も全て変えてお母さんから離れてください。信用できる友達だけに引越し先と事情を話して、お母さんに連絡先を教えないようにすることが肝心です。

確かにお母さんに育ててもらった恩はあります。しかし、お母さんと縁を切らないことで、あなたの人生にこれから起こるであろう煩わしいことを考えると、距離をとったほうがいいことだけは確かです。

回答No.7

noname#263280

こうなればコロナワクチンを打っていなかったので、で通しては。大事なお母さんに万が一コロナウイルスをうつしては困ると思って遠慮した、とおっしゃる。このご時世を利用するのです。当然に相手の親にも挨拶していないと付け加える。

しかし大変なお母さんですね。将来に結婚してあまりにも母娘べったり過干渉はうまくいかないと思います。結婚は二人の問題と弁えろと相手の親御さんも思うでしょう。

むしろあなたが気をつけるべきはご主人になる親御さんに挨拶する時です。女親の方に先に挨拶し、頻繁に出入りしていると思われない方が良いと思います。しかしあなたのお母さんはそのような事を理解するとは思えません。ご自分優先で、娘の立場や幸せを理解していません。ですからコロナワクチンマターを利用なさってはいかがかと。彼氏には毒親であるから関係を守るために、と理解してもらう方が良いと思います。

現段階ではただ単に友人プラスにしか過ぎません。結婚に進みたいならあなたの親を怒らせず、しかしあまり頻繁に出入りすることは避け相手の家の顔を立てたようにしている方が良いと思います。

回答No.6

tuyosik

仲良く。仲違いしない。ほめる。陰口しない。役立つ話する。無駄話しない。毒を作らない、使わない。悪口しない。優しい言葉使う。怒らない。慈しむ。哀れむ。害さない。助ける。と思います。

回答No.5

ll0157

う〜ん　困ったお母さんですね。
お母さんにはあなただけなんでしょうね。
あなたも、お母さんから自立の時が来ています。
今はお母さんが上であなたが下という構図ですが、
自立すれば対等の付き合いになります。
子供は結婚する頃に自立します。
お母さんは、もがくでしょうがきっぱりと冷たく突き放して大丈夫です。
突き放すってお母さんが彼のことを嫌ったら彼を選べばいいのです。
眞子さまのように自立して飛び立てばいいのです、
またお母さんとは違った形の付き合いができます。
親子の縁は切れません

回答No.4

zabusakura

それ大丈夫ですか？お母さんと合わせることで彼との仲がダメになるような気がしますが・・・
毒親なら彼も関わりたくないと思いますよ。（ただ「毒親」が、どういう物か判らなければ、何の抵抗も無く「会うよ」って言うかもしれませんが。

お礼

本当に私も会わせるのが不安です´д` ;
母が彼を嫌う分には構わないですが、彼がもう関わりたくないとなってしまったら私達の関係もどうなるのか...。　約1年間彼とは順調で今後の話もする様になったので心配です。　明日彼に話してみようと思います。

ご返答ありがとうございました！

回答No.3

Sakura2568

幼少期からのお母様からの愛情があなたにとっては理想の形ではなかったのですかね。
だからと言って大人になってまでママの機嫌をうかがうのは
大人としての姿勢じゃないと思います。

あなたはもう立派な大人でしょう？
母娘の関係はもう卒業してはどうですか？

ママ！ママ！私を見て！私に笑いかけて！私を褒めて！
って言ってるみたい。

もうそういうのは卒業しましょう？
お母様と言えど一人の大人の女性です。
あなたがご機嫌を取る筋合いはないの。
あなたがお母様世代の人と対応した時にとる礼儀正しく
踏み込みすぎない態度で冷静に対応していってください。

お母様の方は多分子供という意識が強いし
自分の思い通りにしたいという気持ちも強いのでしょうけど
たとえあなたの恋人と言えど彼はあくまで他人です。
そういう釘は刺しておいたほうが良いかもね。

まずは彼とお母様だけで会わせてみたら？恋人ということは伏せて。
それで彼はお母様の本性が分かると思います。
他人に対する態度と娘の関係者に対する態度で大きく違えば彼も関わらないほうが良いと思うかもしれないし。
案外まったく気にしないかもしれません。
もし彼が偏見も先入観もなくお母様を同じ年代の女性と同等に受け入れてくれればお母様はむしろ喜ぶかも。

つまり愛情を注ぐ相手が増えたほうが自分の生きがいを感じて元気に前向きになるかもしれませんよ。
あなたが幼かったころのようにあれこれしてあげたいのかも。

いずれにしてもあなたから先にあまり先入観を持たせるようなことはしなくていいのでは？人と人の関係なんて当事者だけが決めるものですから。
素の状態で会わせてみてお互いが不快な思いをすれば
もう会おうと言わないでしょうしあなたも親子関係を卒業するのに協力もしてくれるでしょう。

あなた自身は自分が大人になったのだと自覚するだけでいいと思います。

お礼

一度、実家にいる時母から縁を切ると言われ承諾した事があるんですが、過去の育ててきたお金計○○○○万円全て一括で支払えと言われ家から出してもらえなかったり、家出した時は捜索願いを出されました。私の友人の連絡先をいろんな手を使い入手して友人を使い連絡がきたり、殴られたりと、正直小さい頃から何をするか分からない母に逆らう事が怖くて仕方がありませんでした。　

今まで自分の親が毒親な事やそれを人に相談した事がなく、仕方ないと思って耐えてきましたが、彼どうこうではなく私と母の関係をどうにかしないとですね。

お忙しい中、返答ありがとうございます。

回答No.2

sknbsknb2

お母さんと生活することに耐えきれずに実家を出たのに、どうして未だに縁を切っていないのかわかりません。
これからの人生でお母さんはあなたにとってのストレスでしかないと思うので、さっさと縁を切りましょう。

もちろん彼氏に会わせる必要もありませんが、彼氏や彼氏のご両親が、お母さんに挨拶もしないで娘さんをもらうようなことはできないという人達だと困りますね。まあその時は正直に全てを話して、みんなで対策を考えるということで(-_-;

念の為聞きますが、あなたは自活しているのですよね？

補足

回答ありがとうございます。

母から縁を切ると言われ承諾した事があるんですが、過去の育ててきたお金計○○○○万円全て一括で支払えと言われ家から出してもらえなかったり、私の友人の連絡先をいろんな手を使い入手して友人を使い連絡がきたり、殴られたりと、正直小さい頃から何をするか分からない母に逆らう事が怖くて仕方がありません。　なので、上京したのは1年で帰ってくるのを約束して無理矢理出て、そのままなぁなぁにして4年目です。　書いてて思いましたが、洗脳されてるみたいですね...σ^_^;ははは
　勿論、自分で稼いで一人暮らししていて、今母からのお金の支援等はありません。

回答No.1

eroero4649

まずは噛んで含くむようにして彼に丁寧にお母さんのことを伝えて、そういう人だと理解してもらうしかないでしょうね。

そしておそらく彼がどのように接したところで、おそらくお母さんは文句をつけてイビってくると思います。そういう女、とりわけ中年女のイビりに若い男性が耐えられるわけがないから、おそらく彼氏はブチ切れるかあとでめちゃくちゃ怒るかどちらかだと思います。

なので、合わせるとしたらもう「結婚が決まった」という段階だと思いますね。それは今の彼氏にしてもまた新しい彼氏にしても同じです。
奇跡的に気に入られれば話は別ですが、それは事前にどういう振る舞いをしたかはあまり関係ないと思います。

で、結婚したらもうほとんど疎遠の関係にならざるを得なくなるでしょうね。最近結婚したどっかの高貴なお姫様と同じです。

お母さんはね、まだ若いからイキがってるんですよ。年を取ってきてここが痛い、あそこが痛い、日常生活にも誰かの介助がないと生きてゆけない、となったら結局娘である質問者さんにすがりつくしかないのですから。

どのみち今の彼氏でも次の彼氏でも、お母さんに気に入ってもらおうという考えは捨てておくのがいいと思います。お母さんは究極的に自分さえよければいいという人ですから、それで質問者さんが婚期を逃そうと不幸になろうとそれは「アタシの事情」に比べれば優先することではないのです。
「親なら我が子の幸せを願って当然」は、お母さんにはあてはまらないですから。

お礼

回答ありがとうございます。

毒親に関してはもう諦めていて人に相談したことがなく、それでもひとり親で育ててもらったので感謝をしないと。と思い続けて何とかやってきました。　が、「親なら我が子の幸せを願って当然」は、お母さんにはあてはまらないですから。と言ってもらい、何故か私はとてもスッキリしました。ありがとうございます。　　自分の幸せを前提に、母との今後も考えて行けたらと思います。　
彼氏には事情を伝え分かってもらえたらと思います。　はっきり言ってくださり有難うございます。