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毒親？
質問お願いします。 私は15歳から家を出てほとんど、実家には帰らない生活をしていました。母親自身、バツ２で義理父はDV、虐待などひどい人でした。 小学校の頃に、離婚しそれからは3人兄弟で私が長女、弟2人は年が離れています。離婚してからは、母が虐待 を繰り返し否定しかしない、叱るしかしない、言わゆる毒親と言われる親だと思います。 物心ついてから、死にたいとしか思ってなく家では喋れない、家を出るまでの記憶は飛んでいる状態です。 最近に、初めてカウンセリングに行き自分がなぜそうだったのかを知りました。ACだと思います。 弟は男なこともあり、私みたいに当たられることもなく育ってます。元は、悪い人ではなく過保護なこともあり愛情は感じていると思います。 しかし、居心地の悪さはあるのか2人とも同じ15歳で家を出ております。（弟2人は学業で、私は学歴なし家出です） 私も非行に走り迷惑もかけています。そして、十代で子供を産み現在2人の子持ちバツイチです。 15歳で家をでてからは自分の足で人生を歩けてとても明るい自分を見つけられ人生は楽しい、子供が産まれた時には初めて産まれてよかったとも思えました。 母とも離れているので、長時間滞在はやはりストレスになりますが普通の関係でした。 自分にも自信がもてるようになり人にも恵まれ、現在仕事は20代半ばで自営業をしております。 しかし、1年半前に離婚の際に別居からの離婚でしたので別居をするなら実家に帰ることが条件でした。 大人になったなら、違うかと思い帰ったのが間違いかそれから自分に自信が全くもてなくなりストレス過食、鬱で1年、最近はやっと自律神経も整ってきたかと思います。 母は全く知りません。自分が毒親ということも自覚していませんし、 私が反抗すれば機嫌がわるく、子供にも当たります。 子供へのしつけは厳しく、昔みたいに暴力はないものの子供に言ってはならないことを平気でいいます。 しかし、私もAC。子育ては手探りでやってしまったを繰り返しながら日々、奮闘しています。 してもらった記憶がないのでできないことも多く、家族って形も色々学んでいかないとわからない事が多いです。 子育て以前に、できないことや癖も多いのは自覚しております。 それが悪循環で厳しい母も腹が立つのはわかっております。 しかし、日々の生活の中でもう限界が多く、自分で仕事をしているため私が倒れるわけにはいきません。 ただ、仕事も忙しく子育てには協力してもらい家事も手伝ってもらってます。始めにも伝えましたが悪い人ではないです。 まともな愛情をもっている人です。 ただ、自分も家庭内暴力や辛い苦労をしてきて歪みが出ている、周りに正してくれる人が居なかったのが現状。 歳も50歳、今更、今までのことをぶつけるのは酷だなと思います。 お世話になっている手前、一人にしていいものかとも思います。 ただ自分と子供のことを考えると離れたほうがいいのはわかります。 いや、子供のことに関しては半々です。さみしい思いをさせるんじゃかいか、一緒にいたほうが厳しいですが正しい知識も入るのかと思いますし、母は私がだめだと言います。 私もできないことを自覚していますし、私がおかしいんではないかと思ってしまったりもします。理由を知らない母は、私がおかしいと思うことが普通だと思います。 仕事も自信を無くしてから、できないことが増えてます。なんとか発起して波を越えながらがんばっています。 こんな判断もできないことが、今も統一されてない証拠ですが。 支離滅裂で失礼します、 私が我慢してでもなんとか親子の絆を作っていくべきでしょうか？ それとも、このまま家をでていいのでしょうか。
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- makori
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あなたが金銭的に自活できるならば、出るべきだと思います。 ＞私が我慢してでもなんとか親子の絆を作っていくべきでしょうか？ 今あなたが築くべきは、あなたとお母さんとの絆ではなくて、あなたとあなたのお子さんとの絆。 余計なことを考える暇があるなら、お子さんに愛情を注いだ方がいいと思うのです。 余計なこととは、言わずと知れたお母さんのこと。 家を出れば、家事も育児も仕事も全部一人でやるので、そりゃもう大変だと思いますよ。 でも、余計なことを考えず済むと、精神的にこれほど楽なことはないと思います。 私が事実そうでしたし。 体がキツイのと、精神的にキツイのでは、精神的の方がしんどいと思います。 ご参考までに。
こんにちは！ 毒親（母）のもと育った３０代女性です。 私は、母とは絶縁しています。 といっても、母からは時々メールや、着信があるので 着信拒否、メールも拒否しました！ ですが、母も年老いて実の娘からこのような仕打ちをうけ 可哀想というか、、、罪悪感は非常に感じていますが 因果応報。自分のまいた種。 実の親だというのに 『してもらえなかったこと』『されたこと』を考えると 当然の報いだと思います。 そして何よりも、無神経にも連絡をしてくるあたりが 『自分の犯した罪』を理解していないという決定的証拠になっています。 実の子によくもまぁそんなことができるな。ということを 散々してきたのに、それをまるでなかったことのようにし 私に接してくるんですからね。呆れます。。。 ですので、私からすると『絆』ってなに？って少々疑問に感じるというか・・・ そもそも、どちらかが我慢しているのであれば それは『絆』ではありませんよ。 血がつながっている実の親子だとしても （だからこそ？） どうしてもうまくいかないことがあると思うんです。 もし、あなたが自身で子供を育て自活していけるのなら 家をでるのは当然ではないでしょうか？？ 虐待され育った友人は子供を持ち とてもいい親子関係を築いています。 どうしてそんなにいい関係になれたのかを聞くと 『私が子供の頃に親にしてほしかったことを子供にしてるだけ』 『あとは、親からしてほしくなかったことを子供にしていないだけ』と 言っていました。 あなたは、背中を押して欲しいのでは？？ 多少の不安はあるものの、出て行って楽になりたいんじゃないの？？ この本知っていますか？『毒になる親一生苦しむ子供達』 図書館にもおいてあるので読んでみて下さい。 私も、何度も母を許し、全てなかったこととし 関係修復に努めましたが、、、その度に愕然とさせられました。 そもそも、なかったことにすること。許すこと。は 自分自身を否定する行為です。自分が苦しくなるだけ。 私にとっては・・・『関わらない』が最善の『親子関係』です！
お礼
回答ありがとうございます。 誰にも言えない悩みを聞いてもらい、少し楽になりました。 家を出たいの一言も言えない自分がもどかしいです。 親孝行しなきゃと思う大人の自分と何に対しての孝行なのか？と理解したくない子供の自分と・・ その事で、いっぱいいっぱいになって子供にも厳しくあたってしまう鏡になってしまってる自分に嫌気がさす毎日です。 自分勝手過ぎるのではないかと思ってしまうのですが大丈夫なんですよね。 選択は自由。もう籠の中の鳥でなきゃいけない理由はないんですよね。 ありがとうございました。 しっかり自分で歩いていきます。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね、大人になってまでこんなになってしまうとは思いませんでした。 まだ自立できてない子供のようです。 親がいない方に 生きてるうちに親孝行'と言われ、今このまま親がいなくなれば必ず後悔はすると思います。 けれど、一緒にいれば苦しいだけで何がなんなのか自分でもよくわかりません。 克服したつもりだったのは、抑えていただけで。 ならば、いま家を出ても解決にはならない。 でも、もう限界で・・という事も発しれない自分。 後は、どうにもならず崩れていくだけ。 きっとこれも病気だから大丈夫。 の、繰り返しです。 だめですよね。がんばります。 大切なのは、未来のある子供！ ありがとうございました。