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毒親と結婚について
- 毒親と結婚について悩んでいる私。彼氏に毒親のことを話し、彼氏は実家を相続してもらえばいいと言われたが、私は毒親と暮らすことを考えられない。相続しない理由や関わりたくない理由を再度メールで伝えたが、返答はなかった。彼氏は毒親を理解していないようで、私も彼氏との結婚を考えるのに疲れてしまった。
- 毒親との結婚について悩んでいます。彼氏は毒親のことを理解しておらず、一緒に住んで実家を相続してもらえばいいと言われましたが、私は毒親と一緒に暮らすことは考えられません。相続しない理由や関わりたくない理由を何度も伝えましたが、彼氏の理解は得られず、結婚を考えるのが辛くなってしまいました。
- 私は毒親と結婚について悩んでいます。彼氏は毒親のことをあまり理解していないようで、一緒に住んで実家を相続してもらえばいいと言われましたが、私は毒親と暮らすことができません。相続しない理由や関わりたくない理由を何度も伝えたにもかかわらず、彼氏の考えは変わらず、結婚を考えるのが疲れてしまいました。
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質問者が選んだベストアンサー
親は敬うもの、大切な存在、たった一人の親じゃないか。。 幸せな家庭に育った人は、親とは子供の幸せの為ならどんな犠牲も払うんだ、と信じてます。 それが普通だ、と。 だからこそ、親が子供の幸せをことごとく潰し、呪詛し、縛りつけるなんて考えられない、想像できない、信じられない。 彼氏さんが「理解できない」のは、彼が幸せな家庭に育った証しでもあると思います。 言葉や文字を尽くしても、分かって貰えないのは仕方ないですよ。 一回で分かって貰おうと思わない方がいいです。 実際に彼氏さんが毒親振りを目の当たりにしてみないと、わからない事だと思います。 シンドイですよね。 結婚までの道のりを考えると、親が絡むと思うと、気力が萎えて行く。 彼氏さんと、会って話して下さい。 会って話して、その時に彼から気力を分けて貰える様な気がするなら、きっと乗り越えられますよ。 顔合わせはね、私は結婚後にしましたよ。 結婚前は両親共に怒り狂っていて、お願いに二人で行っても門前払いだったから。主人の両親には事情を説明して、頭を下げました。 貴女が出来る努力は、したほうが良いです。 子供がこんなに努力しても、受け入れない親がオカシイ、そう分かってもらう為に。 今が正念場。 そう思って、腹を据えて頑張って下さい。 今頑張れないなら、相手が変わっても同じ結果ですよ。 逃げちゃいけない。 親から自由になる為に今、闘いましょう！
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- 山田 太郎（@f_a_007）
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Q1、やはり毒親を他人に理解してもらうのは難しいんでしょうか？ A1、毒親の一言で語れる親なんて世の中には一人もいません。 と、大抵の者は思っています。ですから、「私の親は毒親だ！」という考えの理解者は少数派でしょう。 Q2、やはり結婚の際の顔合わせはしないといけないんでしょうか？ A2、「いけない！」とか「そうでない！」とか・・・。 そういう問題ではありませんよ。 ＞どういう接触スタイルが後々の関係をスムーズにするのか？ という一点で決めれば良いだけのこと。 人生を決めるのは、親ではない。一に自分の生き様、自分の性格が人生を決める。悩んだ時は、かかる原点に回帰すべきかと思いますね。
お礼
回答ありがとうございます。 私は関わらないのが一番だと思うのですが彼氏はそれを理解してくれません。 原点に回帰ですね。 もう一度そもそも本当にこの人と結婚したいのか考えてみたいと思います。
- nanana1230
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＞毒親を他人に理解してもらうのは難しいんでしょうか？ 親の犠牲にならない人生の在り方を考えたことはありますか？ それはもう家族・親族を棄てる非情な選択になります。 彼の親御さんは「あなたにそれが出来るの？」と言ってるのですよ。 客観的に文面を読んでてもそう思う人が大半だと思います。 こういうお話を他人にしてしまう時点で他人からすれば 「共感はしてあげたいが共有はきっと出来ない、してもらえないお話」だと あなた自身も客観的に受け入れてないとダメだと思うのです。 その上で相手にきちんと理解してもらう他ありませんので。 彼が毒親を理解してくれないのならしっかり理解してもらいましょうと 言ってあげたいのはやまやまですが 先程も言いましたように 「共感はしてあげたいが共有はきっと出来ない、してもらえないお話」なのです。 それを念頭にお話をしないと行けません。 要は彼と言えどもどうにもならないお話とこちらも片隅置いた上で 結婚する、しないの判断をこちらもしないと行けません。 でもね。 深く考えたところでなるようにしかならないのですよ。 実際に結婚してみないと先のことなんていくら想定しててもわかりませんから。 あなたは母親から何をされるのが怖いんでしょうか？ 具体的に考えてみなさい。 その為の対処法をしっかり考えるしかありません。 金の無心が嫌なんでしょうか？ 実際に彼のご家族に迷惑が行くような行動を考えるとすれば 金の無心しかないような気がします。 彼の実家に母親から連絡が行くような手段を取られないようにすること 直接、住所などを教えないこと。 あなたの居場所もそうですが教えないことです。 最悪知られてしまった場合の対応もしておくことです。 あと考えればいろいろありますがその都度対処していくしかないんですよ。 その過程で何もなければそれが一番良いのです。 無責任な考えかもしれませんがひとつずつ対処して行くしかないんですよ。 その過程で想定出来ないことが実際に起こったとしても対処するしかないのです。 最悪、彼の家族がこんなはずではなかったとあなたを恨んでしまったとしても なるようにしかなりませんから。 本音を最後に言いますが謙虚に生きるのも図太く生きるのもあなた次第です。 毒親もあなたの人生の宿命なのですよ。 そんな宿命、背負いたくないとは思いますけどね。 生きていく中で不安がない人なんていませんからね。 理解してるから出来るだけ何とかしたい気持ちはよくわかりますが それに立ち向かっていきたいなら覚悟はいるものです。 それが母親なんてのは悲しい話ですがね。 その覚悟と引き換えに誰かを犠牲にしてしまうと捉えて 申し訳なさで気持ちが折れてしまうのなら最初から結婚は諦めなさい。 要は毒親であろうがなかろうが 精一杯、あなたの新しい家族を守るしかないのです。 あなたの母親が原因であなたが誰かに恨まれてしまうこともあるかもしれませんが 図太く生きなきゃ！と思うのはわたしだけではないとも思います。 あなたに覚悟があるのならそれほど深刻な話ではないのですから。
お礼
回答ありがとうございます。 私も結婚したら家族を精一杯守るために、親族に何を言われても関わらないつもりなのですが祖母に泣かれるのはさすがに堪えました。 それにお墓も地元にも捨てるような気がして捨てる覚悟もまだありません。 また、他の兄弟も縁を切りたいとは言いますが、何かあった時その負担を背負わせる覚悟もできていません。 怖いのはやはり金の無心です。 例えホームレスになっても自業自得なので援助するつもりはありませんが彼氏それを理解してくれません。 私自身本当に覚悟ができるのか考えてみたいと思います
- espresso1081
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誰と結婚するにしても、親は死んだことにしてというのはマズいでしょう。 逆の立場だったら、そんな嘘つかれて相手を信頼できますか？ 何があっても守ると言ってくれた彼氏は頼もしいじゃないですか！ まあ、恐ろしい現実を知らない故のことと思いますが、ちょっと関わればすぐにわかると思いますし、メールではなく、きちんと会ってお母さんの異常さを話した上で、不用意に関わって酷い目にあわせるのが申し訳ないから関わらないで下さいとお願いすれば、何とかなりそうな気がします。大人の発達障害の本を渡して読んでもらうというのも、理解を早める手ではないでしょうか？ 私の場合は、母の毒親ぶりが金銭的な事に集中していたので、夫には、関わると一生たかられるし、私が鬱になってお荷物になりますよと断言し、夫の方も親戚づきあいなど自分の方ですらしたくない人間だったので、特に問題ありませんでした。 問題は、こんな親兄弟（ひとり診断済みアスペで、全員問題あり）のいる女と息子が結婚することを、普通の親が喜ぶだろうか？いうことで、私の場合は自分自身も、親が強い男性と結婚する気などなかったため、特に親が強くもなさそうな夫と結婚しました。 質問者さんは、今はお母さんの問題で頭が一杯だと思いますが、結婚すれば彼氏の家族との関わりで新たな苦労をするかもしれないというリスクも、考慮しておいた方がいいですよ。私の場合は、結局のところ夫（診断済み）もその親兄弟もアスペとわかり、ただストレスが増えただけでした。でも夫の家族の方が、私の家族よりは全然マシということが救いと言えば救いです。あと、救いにはならないのですが、友人達も発達障害夫（子供が診断されるのでわかる）に苦しめられていますし、そのまた友人達の話を伝え聞くと、もう結婚制度などなくして欲しいとすら思います。 夫の家族からどれだけ不当に扱われても、虐められても、そのせいで自分がおかしくなっても、慰謝料など取れないことがザラのようです。もし取れても微々たるものでしょう。これは義務教育で教えて欲しいと思います。 私はこんな環境のおかげで発達障害に詳しくなったのですが、自分の友人・知人（女性のみ）だけで判断すると、結婚が概ね幸せな人は2割程度です。この中にすら、夫側の兄弟にアスペっぽい人がいて問題を起こしているけれど、直接の被害がないという人がいます。 残り8割は、程度の差で夫やその親が発達障害で、いろいろ頭を抱えています。 私の周囲だけがこうなのか？理解に苦しむのですが、嫁姑問題は当たり前という社会ですから、結婚に対する警戒心は持っているに越したことはないと思います。 質問者さんの辛さはよくわかります。幸せになるためには、とにかく面倒なことと戦う意志が必要です。考えるのが辛いからと言って投げ出していい彼氏なのかどうか、よく判断してみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり親がいないことにするのは騙していることになるのでだめですよね... 彼氏は裕福な家庭の為いまいち理解できていないんだと思います。 彼氏の義姉も親族と絶縁しているらしくそれを義両親はよく思っていなかったそうなのでなおさら話すのが怖いですし、またそんな嫁というのが申し訳ないです。 私自身考えてすぎて彼氏といたいのではなく、ただ出産のタイムリミットが迫っているからただ結婚したいのかわからなくなってきました。 それに実家がなくなることによりこのまま結婚すれば地元を捨てることになるような気がして考えがまとまりません。 でも逃げないで話し合いたいと思います。
質問者さんのやりたいようにやるしかないと思いますが。 人の世の本質は詰まる所生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がないです。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。 人の世の本質は詰まる所生存競争です。 スポーツをやっている訳でもありません。 差し当たってですが、 今の彼とはもう少し話し合ってみましょう。 その際、最後通告を出すことです。 内容はこちらのような感じで。 1.自分の母親に対する対応は全て自分に一任して欲しい。 2.責任は自分が持つ。 3.対応を自分に一任してくれないのであれば別れる。 これで埒が明かないのであれば、 その時は本当に別れるしかないです。
お礼
回答ありがとうございます。 母親の対応について何かあったら私が対応することになるかもしれませんが、私は縁を切りたいため理解を得られるか不安です。 連絡は一向にありませんが再度話してみたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 勇気をもって打ち明けた時、辛かったねなどと優しい言葉を期待してしまいましたが彼氏も親がかわいそうと思ったからだと思いますが一緒に暮らしてもいいと言うのはやはり理解していないんだなと思いました。 それから連絡もありませんし。 会って話さないととは思いますが本当に怖いです。 考えるの気力もなくなってきました。 そもそも一生一人は寂しいから結婚したいだけなのかわからなくなってきました。 でもおっしゃる通り、このままでは相手が変わっても同じですね。 もう少し踏ん張ってみたいと思います。