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毒親…？
- 自分が悪いと思っていましたが最近「毒親」という言葉を知り、自分の親がそれに当てはまるのかを確認したくて質問させて頂きます。
- 私は本やドラマで見るような母親の「無償（無条件？）の愛情いうものを感じたことがありません。ハッキリ言ってしまえば母親は嫌いですし一番なりたくないと思う人間の部類に感じます。
- あまり人と接触しないで育ってきたので人とのコミュニケーションの取りかたが分からず人が怖いと感じるようになり、一時は引きこもりのようにもなってました（その間も家事をしないと機嫌が悪くなり暴れるので家事はしてました）
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
早急に家を出たらいいと思います。 そうしたら親御さんのしてきた事がどれほど人間の尊厳を傷つけるものだったか分かると思いますし、いったん開放されると、今までどれだけ自分がいわれのない事で苦しめられてきたかが分かると思います。 質問者さんも親御さんに依存されてきたように感じますが、それは親御さんが仕向けたものだと思います。（自分はダメな人間だと思い込ませ、親御さんから離れられないよう仕向けられた） ですので、ご自分を責めるような事は決してせず、「早急に」できれば親御さんに住所等知られないような形で引っ越してください。 あなたはだめな人間じゃありません。 親御さんがそう思い込ませてるだけです。本当は何でも1人でできるんです。 30代前半、皆、自分で何でもやっています。 あなただけができないなんて事は絶対にないんです。 自信を持ってくださいね！
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- kagamibasi
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「毒に成る親」とか言う本が有ります。 その事でしょうか？ 文章を読んでいて 「毒に成る親」と言うか、 「余り良くない親」だとは思います。 ただ、 「毒に成る親」の子どもは 貴方と違い 「親を正当化」して 「自分が悪い子だからだ」 「自分がキチンとしたら良かったんだ」 と自分を責め続けます。 その反動でと言うか 「親のしてきた事は無条件で正しい」というのが 気持ちの根本的に有るので 「自分の子ども」や「配偶者」に 自分の親がしていた事と「同じ事をします」 子どもの時 それが怖かったり辛かったりしたのですが 「自分の気持ち」より 「親の正当性」が自分の中で大事に成ってしまって居ます。 「児童虐待」の連鎖も それが原因の場合が少なくないようです。 本人に自覚が無いので 先ず自覚させる事が大切で 直すのに長期戦が予想されます。 それを含めて考察するに、 貴方のお母さんが 「毒親」の被害者であった可能性が 大きい感じもします。 「親の言動」をキチンと否定的に 取れているので 貴方は少なからずや 「毒親の被害者」では無いようです。 ですが、 そんな状態でしたら 親が何を言おうと どんなに暴れようと 絶縁する気持ちで 早く家を出て 精神的にも物理的にも 「自立する」事が一番だと思います。 お姉さんの様に 結婚するのも一つの手です。 一人暮らしが出来ない（不安）なら 結婚しかないかもしれません。 ですが 今も家事をしっかりされているとの事。 逃げられないと 思うのは「思いこみ」ですよ。 お姉さん夫婦などに相談して アパート等の保証人に成って貰い 親に場所を教えないで 引っ越しましょう。 もう３０歳。 充分自活出来ますし、 頑張れます。 先ずは 三カ月から半年分位の （出来れば一年分） 生活費を 貯めましょう。 それだけあれば 急に病気に成っても 安心して寝込めます。 一人暮らしの収入源は 自分しかないので 貯蓄は重要です。 出来ますよ。 頑張って下さいね！
- obityann
- ベストアンサー率25% (24/93)
随分酷い親御さんのように読めますが・・・・。 私は実の両親が早く亡くなり幼い時養子に入り、それなりに養父母は育ててくれましたが、厳しい状況でしたよ。 近くに父の姉が住んでいてその子供（私のいとこ）の事を父の姉が家に来て自慢するため常に比較されおまえは駄目だ駄目だと言われ続けていました。 普通の親の場合は自分の子供が失敗してもあるいは成績が落ちても親戚や近所には内緒にすると思うのだけれど何時でも家に来る人たちに私のだめなことを言い続けていました。 そのくせ、成人後は育てたことを理由に親の世話をすることは当たり前と言い続けていました。 就職後も同居していたなら、私の給料は育てた分の取り返し！として吸い上げられていたと思います。 それで、学校を出たあとは反対を押し切って遠くに就職し、一人で生活を始めました。 木造4畳半の安アパート、トイレは共同、勿論風呂などなし、畳半分の広さの狭いキッチンがあるだけでした。夏は西日が差し、冬は隙間風が入り込みました。 一人暮らしを始めた当初はお金がなくて朝食はお湯を沸かして即席めん一つだけ。昼は会社の食堂がありましたが、夕食は自前。一膳飯屋でご飯の大盛を食べるのが唯一の贅沢でした。 そういう生活を3年頑張りました。 次第に給料も上がり、彼女もできて徐々にではありますが生活が向上してゆきました。 養父母からは“恩知らず”といわれ盆も正月も帰郷しても家に入れてもらえませんでした。 私も、それなら！ということで苦しくても自活を覚悟して頑張ったと思っています。 私が申し上げたいことは、そのような親御さんと一緒に暮らすのが苦しいのであれば意を決して自分で自立することです。 親に一切世話にならないという覚悟を決め家を出て自分で暮らすのです。 その覚悟がないのであれば、親との付き合いの中に良いところを見出して妥協するかです。 自立の覚悟がなく、親の家に住んで不満ばかり並べて悩んでいても自分がみじめになりますます落ち込むだけでしょう。 見方を換えれば、住む家も自分の部屋もあり、食費を払っても自分の生活費はちゃんとあるじゃないですか。 食費を払うという事は親の家に同居しているならそのくらいは当たり前と思うのですが。 不満ばかり並べた文章ですが、あなた自身に随分甘えがあるとおもいますよ。しっかりしなさい！
こんにちは。 うーん。。ちょっと激しい親御さんですが、そのような側面はどの家庭でも少しはあるのではないでしょうか。 仕事場が安心だということは、自分の居場所をそこに感じているからではないですか？ 独立してはどうでしょうか。 支配される年齢はとっくに過ぎていると思いますよ。キレられたりしたってかまわないではないですか。 連絡先もしばらくは教えないでおくのが得策ではないですか？ 親御さんがあきらめるまで離れて暮らす。それが良いと思います。 十分におとなでいらっしゃるのですから、自分の居場所を自分でつくる。距離が開くことでお互いが新しい形で見えてくる部分もあるかもしれません。
中年ですから、子どもが独身で居着く事の不安感です。近い年代だけに親さんが言う愚痴ですけど、早く身を固めないのか不安です。 婿を取るにしても、結婚するにしても、親は老い先短いです、毒親と言う思いも分かるけど、同年代でもそろそろ、孫を持つ親も居ます。 姉だけでは無く、質問者さんもそろそろ、結婚する相手は居ないですか？ この先独身で生活する事は、親の介護を引き受けたに成りますよ・・・・ 人生の潮時に乗れたら良いけど・・・ ご縁は無いですか？
- koyubitch
- ベストアンサー率21% (18/84)
お互いに依存してませんか？ 主さんもそんなお母さんを振り切って出て行くことが出来ないみたいですね 子を持ってわかるというのは本当の話で 親の心には 心配する気持 支配したい気持 愛したい気持 でも憎んでしまう気持 (自分の影みたいに思えたりすることがあって 受け入れられないとか) すごく複雑に絡み合ってます 意識しなくても無条件に愛せるひともいるし 意識してがんばってるけど 本当の自分がそれについてけず たまに爆発してしまう人もいるし まあでも 母としての自分の行き方を考えるのはお母さんであって あなたは今の状況からあなたの進む道を決めて進んでいくべきです お母さんを受け入れて生活を共にするのか 明日から家を出るのか どっちに進んでも痛みが伴うんだから 状況を嘆いてばかりいないで 気合いれて一歩踏み出してください
- nera001
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毒親だとは思うけど、30過ぎになってまでその状況に甘んじてるのは自分の責任だよね？
お礼
回答ありがとうございます。 質問には書いてませんが親に内緒で今月末に家を出るつもりでいます。その為の貯金も少ない給料の中から貯めてきました。会社での引き継ぎも来週には終わらせる予定でいます。 ただ、出るとなると「親を捨てる」という罪悪感に苛まれて「本当にこれでいいのか？」という思いと「早く出て行きたい」という思いとで板ばさみの状態が続き、居た堪れなくなり質問させて頂きました。 心の葛藤にピタリと来る回答でしたのでベストアンサーにさせていただきます。 「あなたはだめな人間じゃありません」 その言葉にとても勇気づけられました。その言葉を胸に頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。 他に回答して頂いた方もありがとうございました。