ただの彼女と、血のつながらない成人した子。

質問

お世話になります。私は30代独身女性です。
彼は50代バツイチ三人のお子さん（成人）がいます。
約８年付き合っているのですが、彼のマンションに同居していた次女が家を出たのでそろそろ同棲しようかと話をしていた矢先、今度は長男がマンションに戻ってきました。
新しい職場が実家の近くだからだそうです。

長男はいわゆる托卵で産まれた子なのですが、出生時の血液型に相違があったため医師にDNA検査を勧められたそうですが、元奥さんが拒否したため「産まれてきてしまったからしょうがない」と彼は受け入れることにしたそうです。

これだけ聞くとよっぽど元奥さんのことが好きだったのかなと思うのですが、元奥さんと付き合っていた時に別に彼女がふたりいたり、元奥さんと結婚することになったのは半ば騙された形で、突然元奥さんの父親に会わされ「娘と付き合うのなら結婚しろ」と言われたからだと言っていました。

元奥さんのご実家は自営業ですが裕福ではなく「早く家を出たい」といつも話していたそうで、当時バブル絶頂期ということや商社マンだった彼は元奥さんやご実家にとっては魅力的な「物件」だったのかもしれません。現に元奥さんのご実家に金銭援助をしていたと言っていました。

彼はちょっと変わっているところがあって、自分の子ども(小学生)の友だちの両親が離婚でもめている時、その子どもが家に帰りたくないと言ったからと、半年もの間自分の家に住まわせて自分の子どもたちと同じように育てていたそうです。

その子のご両親は了承し、そこに金銭は発生しなかったと。
特に親同士が友だちというわけではなく、家が近所でよく遊びに行き来していたということだけです。
「家に帰りたくないって言うしかわいそうだろ。ひとりもふたりも変わらないよ」これが彼の言い分でした。
彼の子育てはとにかく自由奔放で、子育てというよりは年齢関係なく友だちのような感覚で接します。
怒る時は人の子だろうが怒りますし、子どもを子ども扱いしないというか。
自分の子どもがそこにいないのに、よく遊びに来る子どもの友だちが「おっちゃん釣具屋連れて行って」と言われれば連れて行ったり。
食事はもともと元奥さんが得意ではなかったようで、ほとんどがスーパーの惣菜やほか弁、外食などだったそうです。
これは托卵子も証言しているので事実なんだと思います。

そんな彼と、出戻りしてきた托卵子、そして彼女である私。
私は出産する気はないので結婚を急ぐ理由はありませんし、実家に居候しているので生活費も一人暮らしほどかかりません。
だけど、ひと回り以上歳の離れた彼のお世話をいずれするのは私だと思っていて、ふたりの生活というものを今のうちにつくっていけたらいいなと思っていたので、このタイミングで戻ってきた托卵子を疎ましく感じてしまいます。

ちなみに彼と托卵子の仲はとても良いです。
彼と私の共通の趣味である場所に托卵子も来ますので、私も少し会話をするほどの仲ではあります。

実は私は実家に居候している身ですが、ひとり親３姉弟の真ん中でひとり孤立しています。
姉弟はそれぞれ家庭を持っていますが、実家には一切寄り付かず疎遠です。
母は孫たちに会いにしょっちゅう姉弟の家へ行っているようですが、私は弟が結婚したのも、子どもが生まれたのも知りませんでした。
姉の子も三人のうちひとりしか知りません。
でもこれに関しては弟が実家にいた時、私は精神的に不安定なところがあったのでしょうがないのです。姉と弟はとても仲が良いので。
ですので、私は実家に居候していますが食事も別ですし、会話も必要最低限なので、間借りというやつに近いのかもしれません。

本当は家族のはずなのに、家族と呼べるような人がいない家で生活をしている私と、本当は家族じゃないのに家族らしい生活をしている彼。

私じゃなくて血のつながらい子どもと暮らすの？
子どもって言ってももうすぐ３０歳だよ？
私には家族と呼べる人がいないのに！

本当は言いたいですが我慢しています。
でも托卵子が戻ってきたからと私との同棲話をなかったことのようにするなんて。。。
托卵子がこの先家を出るかどうかはわかりませんが、いずれそうなる時が来たとしたら彼は何歳になっているのだろう？
その時の私は？？？我慢して我慢して、介護だけ？
そんなふうに考えてしまいます。

彼にお世話が必要になった時は、私がしてあげたいと思う気持ちは本当です。
だけど、あんな家がいいね、こんな家具を置きたいね、なんて具体的な話をしていたのに、ひとりの人間の存在ですべて当たり前のように白紙にされて。

彼が血のつながらない子を受け入れて、そのきょうだいもそれを受け入れて、両親は離婚したものの普通の家族と何も変わらず。
対して私は血がつながった家族がいるのに、家族らしいことはひとつもなく孤立。
唯一心を許した彼は自分の家族が大事で。(血がつながっていないのに、と付け加えてしまうのです）

私が望むのは、彼が私を一番優先してくれることです。
私に彼の家族のことで我慢をさせないことです。

このことが原因で私はある日彼に怒りをぶちまけました。
とは言っても全部は言えないので「あなたが子どもに気を使いすぎてて私のことはほったらし！我慢ばかりしんどい！」というようなことを言って音信不通にしています。
でも彼は毎日LINEでメッセージを送ってきます。
夜に家の前に様子を見に来ているとも。

たぶん解決法はありません。
私は彼を開放してあげるべきなのか。
質問になっていなくてすみません。
ご意見が欲しいです。

回答No.4

yaasan · ベストアンサー

＞それなのになぜ「托卵子」と繰り返し忌み嫌うほどになるのでしょうか。

托卵子ならマスクを分けていません、ってもう自分で書かれているではないですか。彼はその長男だろうが、長女だろうが、分け隔てることなく育ててきた大切な子供達なのですが、あなたは彼と血が繋がっているから、そうでないから、とそれだけの根拠で分けて差別的扱いをしているのです。それを忌み嫌っているというのですよ。嫌わずにそんな不平等が平気で出来る人間だとは思わないですからね。

あなたがエピソードとして書いていただいた、繋がりが子供同士友達程度の子供でさえ、よし預かろうと思える男性が彼なのです。自分と血が繋がっていないのはほぼ確定的な、離婚してもそういう子供でさえも育て上げるような良くも悪くも特別視をしない全ての人間に対してなるべく平等に見て扱える人が彼なのですよ。

ただでさえ、そういう彼に家族を差し置いてまで自分を優先しろ、というのは彼を苦しめるだけだと思いませんか。自分もいずれは家族の一員に加わろうと考えているならば、彼があなたも他の家族も（他人も）平等に扱いやすいように持っていけるのが、パートナーとしてふさわしい考え方だと思います。

一緒に住みたいなら、さっさと一緒に住んで息子さんには「これから私が義母になるから、そのへんはヨロシク」で生活できなければ、彼と家族にはなれないと思っていていいでしょう。

×１で複雑な家庭環境があるのですから、その程度の覚悟を持つ方が当たり前の恋愛だと思います。いわゆる「普通の恋愛」がしたいなら、結婚歴のない同世代とお付き合いする方が、実現しやすいと思います。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。
私はやはり彼と将来はないのだと思いました。
私は彼の家族の一員に入れてもらいたいわけではないですし、彼の子どもたち、ましてや成人している子の義母になんて考えられません。

私の父や姉弟たちは新しく家族をつくって幸せに暮らし、元家族である私とは一切疎遠で、かといってそれが特に問題ではないので、極端な話、新しく家族をつくれば元家族とは距離を置いても良いのだと認識していました。

彼と一緒に住む話は彼の老後問題を考慮してのことだったのですが、私が彼の老後を看るために彼の今家族の一員にならないといけないのであれば、私はあきらめます。
彼の老後は彼の家族である子どもたちが看ればいいと思います。

何だかすっきりしました。
彼にはきっぱりと伝えます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

tom900

託卵子とは言え、彼にとっては息子には変わらないのでしょう。
その息子と張り合っても仕方がありませんが、息子が戻ってきたからと言って同棲を延期したりする必要も無いと思うのですが如何でしょう。
多感な時期でもなく、あなたの存在を知っているなら尚更遠慮は不要でしょう。

彼以外となら一人でも良い覚悟があるなら、托卵子が居ても良いのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃられるように彼にとって「息子」であることは間違いないのだと思います。
また息子さんには私と結婚するということは伝えてあると言っていました。
上記は私が怒りをぶつけたあとで知った事実ですが、彼の息子さんが彼の住むマンションに戻ってきてからというもの、彼の息子さんの私に対する態度に違和感を感じていたのは事実としてあります。
もしかすれば私と同じように、托卵子である息子さんも「彼(父親)を盗られる」という意識があったのかもしれません。
いずれにしても、私には父親、母親に対しての一般的な感情が皆無のため、理解できないのも事実であります。
私に出産願望がないのもそのためです。
一般的にいう子どもは好きですし、姉の一番子は喜んでお守りをしていましたし、若い頃は幼稚園の先生になることを夢見ていた、友だちが産み捨てた子を半年育てていた、そんな時期もありました。
何が私を冷徹な「モノ」にしたのでしょうね。
みなさまのご意見をお伺いしとてもありがたく思っています。
誰にも話せないことなのでこういった場所を提供していただけるのは本当にありがたいです。
重複しますがご回答ありがとうございます。

回答No.2

zabusakura

あなたにとっては托卵子だとしても彼にとっては息子と変わらないんだと思います。
それが受け入れられないなら、離れるしか無いと思います。
もっと若い方を探されたら、どうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃられるとおり、彼にとっては「息子」なんですね。
私にとっては血の繋がりの有無は関係ないはずなのですが、なぜか敵対視(？)してしまいます。
結婚相手が欲しいわけではないので、彼ではないのならひとりでもいいです。
どうもありがとうございました。

回答No.1

yaasan

開放してあげるべきですかね、あなたのためにね。

とどのつまり、彼は誰でも平等にウェルカムな人なのですよ。誰も特別には扱わない代わりに基本的に誰でも同じように扱う、それが彼の信条なのだと思います。

托卵子、托卵子、と異常に忌み嫌って呼んでおられますが、彼にとっては立派な息子さんです。彼にとって、誰が父親かは二の次、三の次のお話で、息子と戸籍上で決まっているのですから、それ以上もそれ以下もないのでしょう。だいたい、托卵子だと言おうが、彼の息子、彼の家族です。あなたは今はただの恋人、他人です。もし、同棲して籍でも入れるつもりなら、一応は托卵子もあなたの家族になります。経緯はどうであれ、あなたには一切関係ないところで起こってしまった問題にあなたが変な気を回している時点で、彼の家族には到底なれませんよ。

そうした前提があることが赤の他人の私でもあなたが書いた文章だけで何となく想像できているのに、あなたの要求は「自分を最優先しろ」ですからね。彼は優しいのだろうし、若いあなたを手放したくはないでしょうから、特に何も言いませんが、同世代ぐらいのおばはんなら「どっか行け」って言われるような要求をしているのです。

コブ付きの×付きと付き合っているのですから、彼には恋人と同時に子供という家族が存在するのは当たり前の話で、どっちが優先かといえば、選べないのが普通でしょう。

自分を最優先して欲しければ、残り物の同世代か少し上の結婚歴のない男性とお付き合いした方が健全だと思います。ですから、早く彼を開放してあげてください。ちょっときついぐらい真面目で恋愛なんてやってこれませんでした、みたいなモテないくんを捕まえれば、何事よりもあなたを最優先してくれると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の支離滅裂な文章に対してとてもわかりやすく、的確にお答えいただきありがとうございます。
おっしゃられるように彼にとって「大切な息子」なのは間違いないのだと思います。
でも正直なところ、本当の息子だったらあきらめがつくのに、という気持ちがあります。
自分でも理解できないのですが、本文に記載した彼の次女は医療機関に勤めているのですが、コロナ禍でマスクが市場から消えて次女の勤め先でも支給がなくなり、使い捨てマスクを洗って再利用していると聞いた時、私が持っていた使い捨てマスクを次女に渡してもらうよう彼に預けました。
おそらく托卵子なら渡していません。
次女が学生時代には私が履かず終いだったパンプスをあげたりもしていました。特に面識はないのですが好みが似ていると彼が言ったので。
私は元奥さんや托卵子に何か直接嫌がらせをされたわけではありません。
それなのになぜ「托卵子」と繰り返し忌み嫌うほどになるのでしょうか。
もし何か思い当たることがあればご教示いただきたく思います。
どうぞよろしくお願いいたします。
重複しますがご回答ありがとうございます。