望まれなかった子

質問

質問を見ていただいてありがとうございます。

私の家は跡取りや分家、本家等を非常に大事にする家です。
私の親はそんな事なかったのですが、父方の祖母が母が妊娠し、性別がわかったと知ると、「どっちだったの？」と聞き、「女の子です」と母が答えると「なんだ女の子か」と言ったそうです。
母はその話を私が成人したらいつか伝えようとしていたらしく、この前聞きました。
正直もう祖母に嫌悪感しかないですし、どういう顔をして会ったらいいのか分かりません。
私が男だったらよかったのか？と悩みました。気分が悪くなり涙が出そうです。

祖母はこれまでも常日頃から「うちはお前が継ぐんだから」「跡取りはお前だから」「墓守りをするのはお前だから」と言ってきてました。
正直言って重いです。早くあの家から出ていきたいです。

同じ分家の家では離婚したものの跡取りだからと弟のみを引き取り姉は母親を出て行ったそうです。幼い姉弟を離すなんてなんて事を、と思いました。
本家の息子さんは親が歳をとったら帰ってきて跡をとることを条件に上京して結婚しました。もう戻って来る気配もなく、分家で話題になってるみたいです。

古い仕来りはもう散々です。

望まなかった女の子に跡取りを望む祖母もどうかしてると思っています。
お見合いの話もされた事があります。

私は婿をとるべきなのでしょうか？本心ではどこか遠くへ誰も知らないところへ行ってしまいたいです。

ですが私は精神疾患を持っていて実家にお世話にならないと生きていけません。

その事も親族に知られないように、と私の存在は隠されるように実家で寝込んでいても「今孫は出かけてるから」などと言われます。

家を出られない以上、望まれなかった子としてせめて婿を取れば祖母は満足なのでしょうか？

私は何のために生まれてきたのでしょう。

誰か助けてください。

回答No.9

noname#227506

とりあえず、祖母が死ぬまでの間は
祖母からは逃げ回ることをお勧めします。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
家の意向に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

その上でですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
親はなくとも子は育つ。
日本と言う国において「家庭」「親」とはこう言うものです。

親だの家だの、こんなものはいらなくなったら捨てればいい。
そうでなくとも、親だの家だのとの付き合いは必要最小限に留めるべきです。

それからですが、
良い子を演じるのも、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳でもありません。

差し当たってですが、
こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。

質問者さんの部屋に鍵はかけられないんでしょうか。
鍵がないのであれば、
ドアノブを勝手に改造して、
鍵がかけられるようにしましょう。

その上で、
家にいる時は、そこから一歩も出ない。
祖母に顔を合わせたら、
即刻自分の部屋に逃げ込む。

家にいる時間も一分、一秒でも短くする。
一日中でも市の図書館なり何なりにいる。
無断外泊をしてでも何をしてでも、
とにかく家にいる時間を減らす。

祖母が何か文句を言って来たら、
その時は全力で逆切れして、
祖母に対する不満をぶちまける。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
避けるべきものは避けるべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦いようはあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

そもそも、親族間には扶養義務がある訳であり、
この喧嘩は、それほど部の悪い喧嘩でもありません。

最後になりますが、
今後はイチイチ祖母の言う事を真に受けるのは止めましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
祖母は祖母なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

回答No.8

sirosuketin

自立すればいい。

回答No.7

choujyuugiga

こんにちは。

祖母が死ぬまで寝て待ちましょう。
案外そういう人はなかなか死なないかもしれないですが…

大変勝手なことを言いますが、質問者さんの精神疾患の原因の一端を担っているのはその家庭環境、もっとはっきり言うと祖母の存在ではないですか？
それらが消えればすっきりしてやる気も出そうですよね、無責任なことを言いますが。

墓守りとか重たく言う人、特に田舎の旧家では多いですが、墓なんてものは所詮は大理石の塊と人骨のただの置き場所です。でも自分の人生が価値あるものだと思いたいし死んだ後も遺骸をごみ扱いされたくないから人はそういう重たい言い方をするだけです。

祖母が死ぬまで寝て待って、死んだら寝床からもそもそ出て、自由になるお金があるなら何か気晴らしに別のことをしましょう。ないならこのまま平和に寝ていましょう。私ならそうします。

回答No.6

eroero4649

時代錯誤だけれど、そういう時代に生まれていたら自由がまったくなかったわけですから、グチがいえて「その生き方を強要されない自由」くらいは手に入った時代に生まれたことをラッキーと思った方がいいと思います。もちろん、あと100年後くらいに生まれていればまた違ったでしょうけどね。まあ先のことをアレコレいうてもしゃあない。

そういう家でもし男の子に生まれていたら「跡取りに相応しく立派に振る舞え」ということが強制されますし、なにより跡取りが精神疾患だなんてなったらご先祖様に申し訳がうんたらかんたらなんてさらに面倒なことにもなったんだから、はっきりいって女の子で気楽でしたよ。
そして婿を連れてくれば、少なくともお祖母さんは満足でしょうね。でもあと何年先か分からないけれど、いつかはお祖母さんは亡くなってしまうので、そのお祖母さんが亡くなってしまえばもう二度とお祖母さんからお小言はいわれなくなります。ボケちゃってもいわれなくなりますね。

成人して働けなくて実家の禄をはむことでしか生きていけないなら、しきたりに従うのはしょうがないといえばしょうがないですよ。しきたりに従いたくなければ、自分の力で生きていくことです。精神疾患は同情すべきところもあるけれど、免罪符ではないですよ。それを勘違いせぬよう。

回答No.5

3m2s6tlple

自由にしていいのに。

家を出られなくてもそのうちおばあさまのほうがこの世を出ていかれるでしょう。
人はそうやって世代を超えていくんです。
あなたはあなたの人生を自分で選ばなければなりません。
おばあさまは男の子に家を継がせ、女の子であっても婿を取らせて家を存続させる人生を選んだだけの話。
おばあさまの存命中はそれを目指しているでしょうからそれはそれで頑張ってもらえばいいじゃないの。孫がそれに協力する必要はありません。

あなたはあなたの人生を自由に選んでください。

お見合いさせられたら「私は精神疾患を患っており妻としての勤めは出来かねます。またあなたを愛していないので結婚はできません」と言えばいい。
あなたの代で家系が耐えても別にそれが悪いこととは思いません。
そんなことは今までに沢山繰り返されてきたことです。
おばあさまが特別なわけでもあなたの感じ方が特別なわけでもない。

あなたはあなたの人生を自分の選択で決めてください。
それがこの世に産まれてきた貴方の義務です。
自分で決めるために産まれてきたのです。
人のせいにしない為に生き続けているんです。
遠くへ行っても誰にも知られない場所へ行ってもいいんですよ。
医療の調整次第で可能な部分もあるのでは？
諦めずに出来る範囲で楽しんでください。
それがあなたの生まれた意味です。

回答No.4

cocoro6_6v

おばあさんのために生きているのではないのですから、落ち着いて。古い人たちの中にはそういう感覚はままあります。
自分のことで恐縮ですが、私は農家の次女なので、生まれたとき「また女か」といわれたそうです。そのあとに弟が生まれたので、役立たず扱いでした。子どもがいない叔母の家に養女に出す話もあったと大人になって聞きました。学費の格差もありました。

ただし、その差別をどう感じるかは自分しだいです。

肉親とはいえ別の人間なのです。何を言われようと「跡継ぎなんていわれても知らないよ」「墓守り?私はお墓なんていらないから永代供養にしたら?」「結婚は考えてない。一生独身かもよ(例え出まかせでも)」とのらりくらりとかわしながらNO!を伝え続けましょう。

何のために生まれてきたのか?少なくとも、おばあさんの思惑のためではないです。
自分でゆっくり考えて、その答えを出すと良いと思います。(すぐでなくて大丈夫です)

回答No.3

neneco3

お婿さんを取ることを考えているようですが、一つだけ忘れてはいけないのは、お婿さんもあなたと同じ”人”であるということです。あなたは、自分を”望まれなかった子”として苦痛を感じていますが、お見合いをして、お相手の方があなたを気に入ってくれて、お婿さんとして結婚することになったとします。あなたはそのお婿さんを、自分の伴侶として、心から愛することができますか？お祖母様に満足してもらうため、次代に血を繋ぐために必要な相手として、どこかで割り切った気持ちがあるのなら、お婿さんに”望まれない結婚相手”だったのだと、あなたと同じどころかそれ以上の絶望を与えることになります。

　あなたが生まれてくる家を選べなかったように、親だって、生まれてくる子供を選ぶことなどできません。ですが、結婚相手というのは、選ぶことができる存在です。お祖母様に言われたからと結婚して、お相手の方が傷つかないと思いますか？自分のために他人を利用できるのなら、あなたとお祖母様は、本質のところでは何も変わらない、人を傷つけても平気な人間だということになります。

　精神疾患を持っているというあなたにこういうことを書くのはとても厳しいかもしれませんが、自分をとても不幸だと、あなたは思っていませんか？今の状態は幸せではないかもしれないけど、それは、色々と言い訳をして、自分を不幸のままの状態に置くことを良しとしているからです。古い仕来りのある家は嫌かもしれませんが、世話になることができる実家があるというのは、身内に縁のない人から見れば、相当に幸せな境遇です。助けてくれる身内もなく、一人で生きていかなくてはいけない身の上の人が全て、肉体的にも精神的にも健康であるとは限らない、さすがにそれくらいのことは、あなたにだってわかりますよね？あなたと同じ病を抱え、しかし頼る人は誰もいない中で生きていかなくてはならない、そういう人に比べたら、あなたがどれほど恵まれた境遇にいるか、少し視点を変えれば気づくことだと思います。

　それでも、家を出たいという気持ちの方が強いのなら、そこはあなたの選択です。離婚して娘のみを連れて家を出た母親の話が書かれていましたが、本気で姉弟を引き離したくない、男の子も引き取りたいと思うのなら、母親にだっていくらでも戦う手段はあるんです。でも、その母親は戦わなかった、男の子を置いていくことがその子の幸せだと考えたのか、経済的に子供２人を育てられないと思ったのか、単に戦うことに疲れたのか、それは私にはわかりません。ですが、最終的に男の子を手離す選択をしたのは、母親自身です。あなたが自分と同じように家の犠牲になった可哀想な人と思っても、その母親は自分で自分の人生を選び取ったという面では、あなたとは異なります。

　本家の息子さんも、結婚時の約束を反故にして、帰ってくる気配はないんですよね。親を捨てるという決断は重いかもしれませんが、妻や子供に重荷を背負わせないという意味では、立派な選択だと思います。でも、あなたにだって同じことはできるんですよ。何かを得たいなら、何かを捨てる覚悟が必要です。家からの自由を得たいのなら、実家で面倒を見てもらうという旨味は、捨てる覚悟を持つしかないのではないでしょうか。

　自分には家を出ていくことができないと思うのなら、お祖母様の暴言に耐えるしかないと思います。ですが、耐えられないからと言って、お祖母様の望むようにお婿さんを取ろうと考えるのは、家の犠牲になる人をもう一人増やすだけの行為で、あなたも人を不幸にする加害者となります。そもそも、今は元気なお祖母様ですが、あと何年その状態でいられますか？年齢順でいけば、お祖母様の方があなたよりも人生は短いんです。親御さんが仕来りにうるさい方でないのなら、お祖母様が亡くなれば、あなたも随分と楽になるはずです。目先の不幸に振り回されるのではなく、自分の人生の少し先を見て、今後のことをよく考えられてはいかがでしょうか。

回答No.2

sentencespring

あまりにも時代錯誤な家なんですね。
どうしてあなたのお宅では世の中に自分たちの価値感をすり合わせようとしないのでしょうか。
どれだけ時代錯誤なことを言ってるのかわからせてやればいいのでは。

回答No.1

toiawasedesuyo

５５歳　男性
何度か読み返しましたが今一内容が分かりません
口で話すような文章ではポイントが伝わりませんよ
箇条書きが分かりやすいです
必用以上の事は書かず、事実だけ書いて下さい