血の繋がらない子どもへの愛情

質問

血の繋がらない子どもへの愛情

初めまして。中学生の者です。

私の本当の両親は私が幼いころに離婚しており、
現在は母と母の再婚相手に育ててもらっています。

再婚相手の方はお酒を飲んで酔っている時以外私に話しかけてはくれませんが
私がどこかへ出かけると言えばお金をくれるし、高校にも行かせてくれるそうです。

母の方は普通に私と口を聞いてくれますが、父親が居る時はいつも私を邪険にし、自室に入ってるように諭されます。

そんなこともあり、友達の家にお邪魔した時などは
「自分の家は、よそと違うんだな」と感じたりします。

私はこの家族にとって要らない存在なのでしょうか。
また、血の繋がらない親子に愛情などと言うものは成り立たないのでしょうか。

回答No.7

spbaba

お母様は、あなたと二人のときには、

普通に接しているのですか？

義父様に気を使って、自室へ行く様に言うのかも知れません。

お母様は、義父様があなたに気を使うのではないかと、あまり義父様と会わせない様にと、

考えてるのかもしれません。

普段から、お母様があなたを邪魔者扱いするのでしょうか？

お母様は、あなたと実の親子ですから気を使ったりせずに

自室へ行く様に言ったりするのでしょう。

私は姉と二人姉妹ですが、姉は母の連れ子で、父とは血が繋がっていません。

しかし、長年家族として、生活してきました。

血が繋がっていなくても、愛情って成り立つんですよ、時間がかかりますけどね

回答No.6

tomban

伺えるところだと、再婚してからの年数はあまり経っていないみたいですね。
人間関係の構築が成されていないように感じるからです。
それは家族全てにおいてという意味です。

まだ段階として「初期」なんですよ。
あなたと、お父さんは他人です。
お母さんと、お父さんも他人。
お母さんはお母さんなりのアクセスで、お父さんと接したいわけですし、あなたは、あなたなりの方法で、お父さんとコンタクトしていく必要性に迫られますから。
だから、あなたと、お母さんでは、同じ男性への「アクセスの仕方」というものは異なってくるわけです。

当たり前のことなんですが「このこと」がちゃんと出来るまでには、それなりに長い時間を要すると思います。
お父さんも同じように、あなたと、お母さんの「扱い」は、同列に考えてはいけないのです。
結婚したから親子だ、などというのは脳天気というものですね。
血を分けた親子だって、互いの理解が難しいのに、そのことがわからないようだと、後になって互いが辛い思いをすることになると思います。

今は始めなのですし、牽制し合いながら付き合って行けばいいだけですよ。
最初はぎこちなくても、そのうちには「人として」身近な存在になっていくはずです。
なにせ共有する時間が長いから。
あなたはあなたの、他にやりたいこと、考えたいこと、進みたい道、という、みんなが同じように悩み、歩いていく道を歩んでいってください。
ご両親はきっと、応援してくれるはずです。

愛情というものを「条件」で規定しちゃいけないよ。
「何々だからダメなんだ、無理なんだ」と思ってはいけない。
あなたの実のお父さんとお母さんだって、最初は赤の他人だった、ということを忘れないで。
愛情に条件付きなんて無い。
それは「あなたという人間」の存在が証明していますから。

回答No.5

akai-Tomato

あなたは、できるだけ早く家を出たほうがいいと思います。今の状態なら、今後うち溶け合って本物の家族になれるかも、という幻想を抱くのは危険だと思います。あなたが女性だからです。
とくに、お酒が入っているときは近づかないほうがいいと思います。

中学生ではぴんと来ないかもしれませんが、この先、レイプの可能性もないとはいえないと思います。
その場合、この様子では、お母さんは必ずしも、あなたの味方になりません。
おかあさんもそういう状況を避けるために、あなたを遠ざけていることも考えられます。

私の心配が杞憂ならいいのですが、万が一のときのあなたの不幸を考えるなら、予防線を張るのも必要なことだと思います。女の子ですから、社会に出て自立すれば、義理の父親との関係などいまさら、危険を冒して、改善する必要はないと思います。自分を幸せにしてくれる人を見つければいいのです。

今年から、公立高校の授業料は免除されています。できるなら、祖父母の家とかから学校へ行くことはできないのでしょうか？祖父母の方に相談されてみては？

回答No.4

hs1510

もしかしたらお義父様は「子供」との接し方の判らない不器用な方なのではないでしょうか？

一概には言えませんが問題はお義父様よりもお母様の方に有ると思います。

＞父親が居る時はいつも私を邪険にし、自室に入ってるように諭されます。
お母様にも何かお考えが有るのかも知れませんが、この様にしていたのでは何時まで経っても貴方とお義父様の間に家族としての愛情が育つとは思えません。血の繋がった実の親子でも離れていれば愛情が薄い場合も有ります。

＞私はこの家族にとって要らない存在なのでしょうか。
絶対にそんな事はありませんよ。

＞また、血の繋がらない親子に愛情などと言うものは成り立たないのでしょうか。
これも違うと思います。血が繋がっていても相性が合わず打ち解ける事の出来ない親子もいれば血が繋がっていないとは思えない仲の良い親子もいますから。

＞私がどこかへ出かけると言えばお金をくれるし、高校にも行かせてくれるそうです。
お金でしか貴方に対して愛情の示し方が判らないのかも知れませんね。

やはり一度お母様と今の貴方の気持ちを話してみてお義父様との付き合い方等も話し合われると良いと思います。

回答No.3

植松 一三（@jf2kgu）

お父さんは、
もしかすると、どう接したらよいかわからないのではないですか？
特に貴女は、思春期で難しく、どう接したらよいかわからないのだと思います≪男ってそんなものですよ（＾－＾）≫
私も、姪っ子が５カ月から、抱っこしたりおむつも変えたり、小学校５年生まで一緒にお風呂に入って居ました、でも姪っ子が思春期になってから、どうしたら良いかわからなくなりました、≪変な事をして嫌われたくないし、意思を尊重してあげたいから≫
お父さんもその状態で無いですか（＾－＾）
後貴女がいけない事は、再婚相手として、意識していないですか？
確かに再婚相手に変わりはないのですが、貴方に取って必要な人だと思います、
普通に貴女からドンドン話したり甘えてくださいそれで構いません
お父さんも接し方が判ったら、変わりますよ（＾－＾）
お母さんに関しては男なので判らないのですが、≪もしかすると自立心を育てるためと考えている可能性もあります、悪く取ればいくらでも悪く取れます、よい方に考えてあげてください≫
仮に、貴女のお母さんと私が、再婚したら、やはり思春期の為に貴女とどう接したらよいかわかりません
男親ってそんなものですよ（＾－＾）
頑張ってください

回答No.2

kaiyukan

あなたと同じような友達がいましたが、お父さんともとても仲良しでしたよ
父親の性格次第だと思います

本当はあなたと仲良くしたいけど、不器用でうまく表現できないのかもしれません
思春期で異性のあなたとは、どう接して良いのか分からないものです

まずは、あなたが毛嫌いしないことです
話しかけられないなら、あなたから話しかけてみてください
お小遣いもらったら、にっこり笑顔でお礼を言いましょう
父の日や誕生日にプレゼントでも買ってみてはどうでしょう

脅かしてしまったらごめんなさいですが、
ここでは義父にレイプされたなんて相談もたまにあります
それに比べたら…。

時間をかけて、ゆっくり歩み寄れると良いですね

回答No.1

groovyx

もともと男親の愛情は、作られたもので、本能ではありませんから、
人の子でも何も問題ないでしょう。
男親には一緒に生活していることで、愛情を生むはずですが、
貴方の家庭では、それが、成り立っていないようですね。

解決するには、お義父さんと、お母さんより仲良くしちゃうに限りますね。