こんな終わり方ってただの我儘？？

質問

昨日　彼と別れました。

理由は彼の家族のことです。

彼の兄がニートなのですが、彼が長期出張中に、彼と兄が住んでいた彼が契約したマンションを解約し、彼の家具、さらには印鑑や写真などす彼の物すべて捨て、帰ってきた敷金と家にある現金をもって友達のところに逃げたそうです。

いままで　なんども兄が何年もまえから酷いニート状態とは聞いていましたが、そこまでするとは思いませんでした。

で、その後　兄そして彼の父（父は別居し完全に独立した家計がある）から電話があり、兄のしたこと、またさらに生活費が必要なことを話したそうです。

で、彼は・・・・結局　父に頼み　自分の口座からお金を引き出し　兄に当面の生活費を渡すようたのんだそうです。

彼のことは　今でも大好きですが、彼の家庭の問題が
重すぎること・・・。
またこれからも　兄は同じく弟のお金で遊びまわって、お金が無くなったら　また　彼にお金を要求し、彼はきっとまたお金をあげるであろうこと・・・。

彼には　お金は何も解決しない　とは話ましたが、やはり血の繋がった仲だからどんなに納得いかなくても、今はこうするしか仕方ないといわれ、また、私も私が彼らを引き裂くとこもできないと思いまして・・・。

ただ、このさき　彼と一緒にいて　普通の生活がおくれるのか・・・　

結婚　出産・・・　もし彼が先にイナクナッテ、兄がのこったら・・・・・・。と変な想像が頭をかけまわり・・・。
私の性格からして　今　が楽しければ将来性は・・・とおもいながらは男性と付き合えないし・・・。

結局、私も彼も将来がみえず、また、彼はまず自分の問題をもっとよく考えたいといい、結果、昨日　これからは　友達でいましょうと　私からメールをしてしましました。

今日になって私はなんて冷酷で我儘なんだろうとも思い始め・・・。

これでよかったのでしょうか・・・・。

回答No.6

punimaru

我侭ではありませんし、冷酷でもありません。

質問者様は結婚に対して現実的で、彼は質問者様と家族の両方のバランスをとることが出来なかった。ということだと思います。

何故えらそうにこのようなことを言うかと申しますと、私は25歳男性で質問者様の彼以上に劣悪な環境を背負っています。しかしながら結婚しており、妻がいます。また、妻は質問者様と同様に刹那的な生き方が出来ず、石橋を100回以上たたいて渡るようなタイプの人間です。

冒頭で、「質問者様と家族のバランス」と申しましたが、それがどういうことなのか、私が結婚に至るまでの過程から、一例を挙げて説明いたします。

私には障害を負った母がおります、母自身このような家庭に私を産んでしまって申し訳ないという気持ちでいっぱいなのですが、結婚する前に私は母に対して、「生んでくれたことは感謝しているし、それに対して母さんが負い目を感じるのは間違っている。大切なのはどのような環境であっても、結婚相手やその両親に『この人だったら大丈夫』と思わせることを俺自身が出来るかどうかだ。」と伝えました。
そして、妻に対しては、「何があってもあなたを一番に守ります。」と伝え、そして両親には、「俺は、結婚するに当たって、嫁を悲しませるようなことはしたくない。だから、父さん母さんにも冷たく当たることがあるかもしれない。でも、それは大人として、同じ家庭を持つ人間として、当たり前のことであり、家庭に対する責任を負うのが結婚ってもんだから。もちろん、悪いようにしようなんて気持ちは全く無いし、助け合うのも家族ってのも理解している。ただ、親だから、子供だから、といった甘えは無くしていこう。」と伝えました。

なんか、これだけだと私1人が全てを背負い込むのか、って感じですが、そうではありません。もちろん、妻や両親にも我慢してもらわないといけない部分もあります。
でも、その我慢をしてもらえるだけのアクションを私が起こせているかというのがもっとも重要であり、それこそがバランスの取り方なのです。

質問者さまの彼は、未だそういったバランスを取れる体制ではなかったということではないでしょうか。そういう点から見れば、別れが訪れても質問者様の責任ではありませんし、彼の責任でもありません。

ただ、一点のみ気になることがあります。
それは、質問者様は、彼に対して猶予期間を与えましたか？ということです。彼だって人間ですので、明確な答えや負うべき責任が見えていたとしても、それに対して足踏みすることもあるでしょう。ですが、ある一定期間を経て心構えが出来ればそれに対してリアクションをとることが出来るようになるかもしれません。
もし、そのういった猶予を与えていないのであれば、少し彼がかわいそうにも思えます。（与えた上でのご質問だと思うので、そうであればこの発言は受け流してあげてください。）

最後に、おせっかいついでに私の結婚観をお伝えさせてください。

私自身も、いろいろ背負うものがあるため、結婚にはかなりの気負いを感じていました。では、何故結婚に踏み切れたかと申しますと。ある人に「結婚は辛い思いも分かち合うから結婚だろ」と言われたからです。
多かれ少なかれ、結婚するということは、お互いの辛い部分も共有することになるのは避けて通ることは出来ないと私は考えます、全てが揃った完璧人間なんてこの世にはきっといないでしょう。
大切なのは、「この人とならどんな困難も乗り越えていくことができる」という覚悟であり、それこそが結婚だと、私は思います。

長々とえらそうなことを書きましたが、質問者様がそういった方と出会い、幸せな結婚生活を歩むことが出来ることを心より祈っております。

回答No.5

seagen

我侭でも冷酷でもありません。
現実をしっかり見据えることの出来る方だと思います。
結婚を視野に入れれば
相手の家族や、その家族に対する相手の態度が気になるのは当然ではないのでしょうか。
彼も、まずは自分の問題を良く考えたいと言っているのですから。
全ての関係を断つというのではなく、
少し距離をおいて静観するのが良いと思いますよ。

回答No.4

skybluez

テレビのコメンテーターで作家でもあるなかにし礼の「兄弟」を読んだことがありますか？

数々のヒット曲を生んだ作曲家でもありますが、それにたかる兄との骨肉の関係があり、なくなった兄に対して「死んでくれてありがとう」といったのはどうしてか？

生涯にわたって苦しめられたことが書かれていますが、一度読んでみたらいかがですか？

補足

一度よんでみます。
ちなみにですが・・・　私の彼はお金がなくなって兄が途方にくれて死んだら嫌だからお金を渡しているとも言っていました・・・。

回答No.3

ori333

「結婚」を意識することは、まじめで誠実だと思いますし、結婚するからには、個人同士の問題ではなく、「家族」が介入してくるのは当然だと思います。なので、別れたことは個人のわがままではないと思いますが。
（「結婚は個人の問題よ」と考えているから後で家の問題で悩むのであって、今回の選択は辛かったでしょうが、先を見据えた正しい選択だと思います）

回答No.2

tototora1207

困ったお兄さんですね。
彼との間には問題ないのに、お兄さんが原因で別れてしまうのは本意ではなかったかと思います。
でも、結婚は一生の問題だし、二人だけの問題じゃないし、貴方が考えるのも仕方ないかと思いますが。

ただ、彼がお兄さんを甘やかしていると　いつまでも問題は改善しないかと思いますよ。
回りがなんでも　尻ぬぐいをしてくれるから、そのお兄さんは　今の状況から抜け出せないのだと思います。貴方が彼をどれだけ好きかにもよりますが。一緒に協力する気持ちまでは　いかなかったのですか？
まぁ　今の段階だと恋人関係だから　そこまで口だせないかと思うけれど。

貴方がそう決めたのなら、彼と友達でいれるのなら
まだ長い目でみて、彼の家庭環境が改善されて
二人がまだ気持ちがあるなら、又考えたらいいんじゃないかな？貴方は冷酷で我侭ではないと思いますよ。

補足

彼には　根本的に解決するためには　お金という手段はだめで、辛いかもしれないけれど、一度　兄が立ち直りようのある若いうちに一度　厳しい目にあわせてみるべきだなど　色々話しました。　彼も　君の考えが正しいと思う、でも・・・兄弟だから　といわれました。それに　言い訳かもしれませんが　彼は外国人で、兄とは直接あったことはありません。

正直、今でも一緒にいたい気持ちは強いので、かなりつらいです。

回答No.1

w31s

妥当な線じゃないでしょうか。血のつながった身内を反故にできないという彼の言い分もわかりますし、彼のお兄様に対するtwthuの不安もよくわかります。将来のことを視野に入れるとすれば、他人が自分の家族になるという点も重要なファクターだと思います。

ただ、彼のことが嫌いとかいう問題ではないようなので、なんとか円満解決することをお祈りします。