義弟の病死から10年 義母に言われることについて

質問

こんにちは。もしよろしければコメントいただけると嬉しいです。
私は41歳主婦です。10年前に一つ年上のダウン症の義弟を心臓発作で亡くしました。デイケアでプールをした後に体調が悪化し1週間後に亡くなりました。前日には退院できるということだったのですが急変してしまいました。義父は毎日病院で付き添っている義母にお弁当を届け、夫も毎日面会をし必要なものを届けていました。私は実母が統合失調症という病気で当時とても不安定な状態(1週間自転車に乗り続けて帰ってこなかったり、隣の家に火をつけてしまったりしていました)だったので対応に疲れてしまい、2回しか面会に行けませんでした。←このことについて義母から「優先順位」が間違っていたのではないかと言われ続けています。毎日面会に来るのが普通で、母親のことは専門家に任せていたのにあなたの家族は何をしていたのかなどと言われます。(うまく表現できなくてすみません。嫁に来た身なのにどうして実家のことばかりなのかということです)
上記のことを10年立っても言われます。そして義母は私の母に会おうとしません。現在6年ほど入院していますが、精神病の偏見がすごく実母のことを想像で語り会わないほうがいいなどと言います。(変に被害妄想を持たれて攻撃されたらいやだからと言います。)けれど本音は義弟のお別れ会をしたときに実母が無関心だったことを根に持っているのだと思います。病気のためだと説明しても聞いてもらえずにいます。
わかりずらくてすみません。このような状態なのですが、義母の気持ちの寄り添い方や、なだめ方、誤解の解き方など、あるのでしょうか。。
これから先も言われ続けることだとは思うのですが、年々言い方がきつくなってきて、感情をぶつけてくるので辛いです。何度謝ったり、機嫌を直してもらおうとしても、次回お会いした時には同じ状態になってしまいます。怒りをストレートにぶつけてきます。義弟の話ばかりなのです。義母からしたら大切な2人目の子供なので悲しさが癒えることは簡単なことではないとは思うのですが10年立つので区切りを打ちたいです。

回答No.4

LOTUS18

探してでも自分のストレスを吐き出しているので
機嫌を直すとか気持ちに寄り添うとかは無駄です。
姑の中でtai3aneisa様へ向けて発散してちょっとすっきりする
が常習化しているので、
会えば何か言いたくなるし、言い始めると
あれもこれも思い出して止まらなくなります。
会わなければ不義理だと悪者にできます。
そうやって折り合いをつけているのです。

だから、会わないほうがいいと思います。
理解し合うことはできないし
区切りは姑の中ではありません。
たぶん死ぬまでこの思考パターンから
抜けようとはしないと思います。

会った時は「そうですか」と相槌を打つのみ、で
いいんじゃないでしょうか。
相手が逆上しても、できることはありません。
相手の問題だからです。

ご主人と一緒に会うようにして、
対応をご主人に任せる、という手もありますが
おそらく戦力にならないのだろうな
と思います。
そういう母を持つ息子は、対話することを諦めがちなので。

回答No.3

zabusakura

そういう性格なら、お母様には会わないで頂いた方がトラブルにならないと
思いますが。

御主人については何も記述が無いのですが、ご主人は、かばってくれないのでしょうか？
あまりにも、しつこいなら私ならキレるし無視します。
そこまで我慢しないといけないかな？

回答No.2

show1968

義祖母が亡くなった時に、
実家の母に言われたんですけどね。
「誰かのせいにしたくなるから」

私が悪いわけじゃないんですが、
義祖母が生きている(息をしている)のを
最後に確認したのが私だったんです。
それを私のせいにしたい人が出るよという意味です。
実家の母の母、つまり祖母が亡くなった時、
叔母のせいだとはいえないのですが、
叔母のせいにしたかったことがあったそうです。
20年くらいそう思っていたらしいです。
母みたいな人でもそうなんだと思って驚いたくらい。

母の言う通り義父からしばらく責められました。
そうしないと落ち着かないんだろうと思いましたね。
普通の状態ではないです。
それこそ精神疾患としか思えなかったです。
お母様が統合失調症ならお分かりかと思いますが、
簡単ではないです。
大変かと思いますが、やり過ごすしか方法はないと思います。

回答No.1

sknbsknb2

お義母さんは、自分の悲しみをどこかにぶつけたいけれど、正当なぶつけ先など存在しないので、あなたに難癖をつけるしかない状態なのでしょう。
ある意味可哀そうだとも言えますが、それをあなたが引き受ける必要はありません。同じことが続くなら、旦那さんと話をして、お義母さんと会わないことにするのが良いと思います。
お義母さんは道理が通じる状態ではないので、話をしても無駄でしょう。あなたの顔を見れば文句を言いたくなってしまうので、10年経って改善されないなら、一生改善されないと思ったほうが良いかも。