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義妹のつわりを義母が病気扱いしてます！
- 義妹のつわりを義母が病気扱いします。
- 義妹のつわりを義母が病気扱いし、家事や子供の世話を丸投げしています。
- 義妹のつわりについて、義母の対応に疑問を感じています。
- yurarin0319
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
貴方が不愉快になる気持ちも解るけど、ここは冷静に考えましょう。 貴方も、実の両親が具合悪いと心から心配になりますよね？ 義父母の場合だと「大げさな、大した事無いくせに」と、思いませんか？ 私は思っちゃいます。所詮は他人なんですよ。 同居してると特にその傾向は強くなります。 私も、義妹がいますので、貴方の気持ちは解ります。 嫁は嫁ぎ先では、夫以外の理解者はいません。 そう割り切るとすっきりします。 義父母の方も、わかっちゃいるけど、娘可愛さに甘やかして いるのでしょう。 でも、今だけですよ、義妹の子供も大きくなり、姑も歳を取ると 当てに出来なくなると、途端に来ませんよ。 嫁いだ娘て、本当に現金なんです。 そうなると、今度は嫁をとても大事にします。 何を今更と、魂胆見え見えで笑えます。 人間て、現金な生き物だと諦めましょう。
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- kano20
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４０代の既婚母、娘がいますが嫁の立場で書きますね。 「嫁」と「娘」は決して同等にはなれない事を認識して下さいね。 娘とは実子であり、お腹を痛めて産んだ我が子、貴方は息子が連れて来て嫁に「もらった」自分の家の者です。 娘は他国のお姫様だと思いましょう。 爺婆が他国からやってきたお姫様を大切にしないと、お姫様のご機嫌を損ねて訪問は無くなります。 これは爺婆にはとても怖い事です。 「嫁の悪阻は病気じゃない」「娘の悪阻は一大事」だと脳内変換して納得しましょう。 ある意味、それが血族と言うものですから。 嫁も同じですよね、実の親が倒れたのと、夫の親が倒れたのでは心情が違います。 娘に嫌われたら行き来は無くなりますが、貴方に嫌われても同居は出来るのですから義妹さんの夫に優しくしてあげて、義妹さんの姑さんとも仲良くしましょう。 老後は実の娘に限りますし、私たちはこの家を出ましょうか？位の打診出来る嫁になりましょう。 もしも義親が倒れても、自営があるので介護は無理だから孫の世話をさせた分は親孝行してあげてねと親子水入らずの時をプレゼントしましょう。 嫁は悪役に徹して良いのです、嫁の悪口で盛り上がり仲良くして下さいな！くらいの立場になりましょうね。
お礼
回答が遅くなりすみません。 嫁と娘は同等になれないのは頭ではわかってるつもりですが、妊娠時、自営を手伝っていた時、重い物を持たされたり（８か月にお腹がはりました）エアコンが直撃の場所に座らされたりと全く思いやりがありませんでした。なのに自分の娘には家事や旦那さんのこと、育児などを丸投げさせて、甘やかしすぎじゃないのというくらいで、あまりにも私の時と違いすぎるので不愉快に思いました。 確かに私も自分の親が倒れるのと、旦那の親が倒れるのでは心配の度合いが違いますよね。でも嫁である私に嫌われても姑は平気でしょうか？私は今、隣に住んでますが、本当に嫌なことが積もりに積もったら引っ越すことだって考えると思います（離婚覚悟ですが）老後は見る気はありません。こんなに娘をおんぶにだっこですから義妹に見てもらいます。義妹は２人いますが、３人集まれば私の悪口に花を咲かせてることでしょうね。 親離れも子離れも出来ない、バカな親子だなあと思って、距離を置くようにします。 ありがとうございました。
- p-kocyan
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貴方の気持ちよくわかるわ～ なんでそうなるんでしょうねぇ・・・ でもたとえご主人に言ってみても喧嘩になるだけです 実際私は喧嘩になりましたよ 「お前がもっと義母に懐かないから」だって・・・ 自分が一番の悪者になっちゃいます 姑の言動 行動は見て見ぬ振りが一番ですよ 私が友人に言われて納得した言葉は 「長男の嫁は何しても嫌われる」です 何があっても最後に笑うのは自分だって思って 生活していきましょうよ＾＾；
お礼
私の気持ちに共感して下さりありがとうございます。それだけで少し心が穏やかになれます。 p-kocyanさんが仰るように、旦那に愚痴りますが、やはり身内の悪口は聞きたくないのでしょうね、喧嘩になりました。こんなことで夫婦仲が悪くなったらつまらないですし、ほっておけば良いのですが、気になりだしたら、とても気になりイライラしてしまいます。 やはり、長男の嫁は何をしても嫌われるものでしょうか。まあ多分私の不満は娘に愚痴ってるでしょうね。 関わりたくもないですね。見て見ぬふりですね。ありがとうございました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
まあ現実はそんなものだとは思いますが、仕方ないで片付けられてもご質問者様は納得できないですよね。 ご質問者様の気持ちはすごく理解できます。腹が立って当然だと思います。 ただ、そう言う姑である以上、どうしようもないことも確かですね。 なので、ご質問者様はせめて思う存分愚痴を言える相手を見つけることだと思います。 怒りたいときは怒り、愚痴りたいときは我慢せずに愚痴る、それが一番です。 これを反面教師にして、将来ご質問者様が姑という立場になることがあれば、そのときは嫁に優しくしてあげてください。 ご参考まで。
お礼
そんなものですよね。 わかってはいるのですが、どうしても悪阻は病気ではないと言われたことを思い出してしまいます＾＾； 旦那に愚痴っても、自分の身内の悪口は聞きたくないのでしょうね。喧嘩になりますし、私達夫婦の仲が悪くなります。実家の親に愚痴っても、私に共感はしてくれますが我慢するしかないと言います。 やはり我慢しかないですね。 qualheartさんが仰るように反面教師にしたいと思います。 ありがとうございました。
- hi_tuki
- ベストアンサー率19% (49/251)
ひどい話ですが、実子はそりゃかわいいものです。 わざわざ実子と嫁をくらべないほうがいいですよ。 比べたってしょうがないものですから。 実子はいつまでも自分の子供です。孫を産もうと子供です。 嫁は、自分の大事な息子の嫁であって、子供じゃないですから他人ですから。 結婚５年目の嫁の立場からの発言でした。（義妹もいますよ）
お礼
貴方が仰るように、実子と他人である嫁を比べても仕方がないことは頭ではわかってますが、本当にびっくりするくらい娘に甘く、隣に住んでるといろいろ見えもやもやしてました。 でも、おそらく義妹と義母のべったりとした親子関係はこの先も変わらないと思いますので、趣味などで気を紛らわしたいと思います。 ありがとうございました。
- akemi1972
- ベストアンサー率37% (20/54)
妊娠も出産もお腹の子供其々です。 私の友人は悪阻で入院までしましたよ。 あなたが義妹さんに抱いている感情は悪阻云々や義母様の対応云々ではないと思います。 もっと単純に義妹さんに嫉妬や妬みの気持ちを抱いているんですよ。 きっと義妹さんと義母さんは馬が合ったりするんじゃないんですか。 そしてあなたよりも周囲の受け入れの環境が良い・・ 悪阻が酷ければ食べるものも食べる事が出来ず、母体にもお腹のお子さんにも悪影響なので 義母さんが心配するのも普通だと思います。 義母さんの事がお嫌いで介護も義妹さんにまかずつもりならば、何も介入せず 黙ってれば良いのではないんでしょうか？ あなたの立場が長男の嫁かなにかも判りませんが、介護しない＝相続の権利もない という事も理解した方が良いですよ。 僻み持ちは都合良い考え方を持った方が多いので相続の考え方まで書いてしまいました。 要らぬお世話ですね。。
お礼
私は長男の嫁です。義妹と義母は実親子なので気が合うのでしょう。義弟（義妹旦那）も義母も甘いのだと思います。介護に関してですが、私が勝手に診る気がないだけでいざとなったときはわからないと思ってます。介護の時になったら手のひら返したように義妹は実家に寄り付かないかもしれませんから。介護を放棄できたら、相続も放棄で良いと思ってます。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 所詮、嫁は他人ですので扱いが違うのも当たり前ですが、あまりの扱いの違いに何でそこまで娘を甘やかすのかと、見ていてもやもやしていました。私の妊娠中もあまり気遣いもありませんでしたので、やはり嫁には思いやりは持てないものなのでしょうね。 義両親が介護が必要になり、義妹が実家に寄らなくなるのは納得いきませんよね。でも義両親も仲良くしていない私達には頼りにくいのではないでしょうか？そうなってから近寄ってきて大事にされても、hnahanaさんが仰るように何をいまさらって思いますよね。長男の嫁ってメリットないですよね。