48歳働かない義弟

質問

48歳になる家内の弟について困っています。
8年ほど前に離婚をしました。離婚理由は働かないことが原因です。3人の娘がおりました。現在は母親と二人暮しをしています。

生活は義母（79歳）が年金とわずかなたくわえの中からやりくりをしながら生活をしています。その義母が先日「腰」を痛め立てないほどの状態になってしまいました。リハビリで通院をしなければなりません。

このように義母と義弟が暮らし始めて4年ほどになります。今までに何度も
社会人としてまた息子としてしっかり働き義母の世話をするように話してきました。

今回は義母の体調を崩したことで、ことさら義兄として義母の世話を頼んでいます。しかしそのよう義母の面倒をまったく看ず、相変わらず毎日ぶらぶらしています。私も強い口調で送り迎えを車でするように依頼しても、その時は「いいよ、アア分かった」という返事をします。
しかし、後日私が電話で義母に「どうやって病院へ行ったの？」と聞くと「タクシーを使っていってきた」といいます。私が義弟に「どうして行けなかった、行ってあげられなかった？」と理由を尋ねても、うそめいた言い訳ばかりしています。

家内も顔をあわせるたびに弟を諭し、母の面倒を見るように頼むのですが、
赤の他人に口を利くような態度です。先日は家内も腹が立って「いっそ、車も売ってしまうからね！」といっても
やれるならやればいいさ!!と威張って言い返しをしてきます。

義弟は離婚してから、親戚や周りの者から、「働かなければいけないよ、これからどうやって暮らしていくんだい？」
と問いただされてもどこ吹く風の様子。また私が説教をするのですが、その時、限りの都合の良い返事しかかえって来ません。

今までも、義弟は働き口を探すという口実で義母からお金を騙してもらってしまっています。義母にとっては息子がつまるところかわいそうな面をみるのか、ついつい金をせびる息子に小遣いを与えてしまいます。

もちろん義母が気丈でしっかりすればよいのですが気が小さい義母は口げんかをしても暴言を吐く息子に押し切られてしまうようです。
私達夫婦も家内の妹も兄弟の縁を切ってしまったのも同然に思っています。

極端な言い方をすればどこで野垂れ死にしようが、どうなろうが義弟の自業地獄と思っています。このような状態になる前に私と義母と相談し、義弟が働く意欲を失っているのは心の健康を損ねていないか!!？市の保健所を頼り相談をし、また、うつ病の傾向にあるのでは？と思い精神科でも看てもらいましたが、病的な状況ではないといわれました。

ひとつ保健所からのアドバイスで、義母からお金を無心するのだからお金の管理を私に託すように言われました、そこで義母からお金を預かるようにしました。義母から頼まれれば私が生活資金をその都度渡すので預金通帳を私が管理すると、ドラマのように見せました。しかし結局、義母は息子可愛さにお金を与えてしまっています。

私は「親子の縁を切るくらいに考えなければ義母さん、これから本当に困るじゃないの？」と先日も話をしました。しかし義母が息子との縁を切るように一時は考えても実際そこまでの覚悟はできません。お金を与えてしまう義母が悪いと私たち夫婦は思っています。

家内も私も仕事を持っています。土日は義母のところに行き病院の送り迎えも行います
それ以外の曜日はまったく動けません。いっそ私の家に義母を引き取っては？
とおっしゃる方おられるかも知れませんが、私の母と義母とは私たちが結婚以来、犬猿の仲で口も一切聞かない中です。　

こうした困りごとはどこに相談すればよろしいでしょうか？またよきアドバイスをいただけると助かります。

回答No.3

jinngoroo · ベストアンサー

困りましたね。
義母のためにと奮闘する質問者さんの気持ちも、駄目息子にお金を渡してしまう義母の気持ちもわかるだけに・・

義母は持ち家ですか？
年金とわずかな蓄え・・と書いてあるので経済的にあまり余裕はないのかも知れませんが。
お母さんの持ち家なら売ってしまって、いっそ老人ホームに入るという選択もなくはないと思います。（ただ自宅に対する愛着もあるでしょうし、家を守るという考えも多くの方が待っていますから難しいかも知れませんので）
駄目な義弟が野たれ死んでもいいのなら、お母さんの財産はお母さんが自分で使い切って残さない。
だから後は自分で仕事をして生活を自立させるか、ホームレスにでもなるかは義弟次第と突き放していく。
こういう駄目義弟と義母を一緒にしていると、もし義母が「もうお金を渡さない」と強気に出た場合、暴力というか無理やりにでも奪い取っていく恐れすらあります。
結局一緒に住んでいるだけで、義弟は何にもしてくれないので、お金もそうだけど体も壊した義母の平日の生活が心配なわけですよね？
質問者さんも家庭の事情で義母を引き取れないのなら、老人ホーム、グループホームなども一考してはどうでしょうか？
色々な手続き、資金、空き待ちなど問題もありますが。
老人ホームは行き過ぎな話であっても・・
介護保険は使っていますか？
79歳で腰も悪いなら、介護認定を受けてその範囲内でヘルパーさんに日中病院の送迎や家事手伝いを頼むのもありかと思います。（要支援から介護まで段階があるので、どの段階の認定が受けられるかはわかりませんが、79歳ならたいした認定しか受けられなくれも、申請はすべきです。ベッドなどの介護用品レンタルもありますし・・）

他人が家に入ることへの嫌悪感があるかもしれませんが、体調など人に入ってもらうことで変化がわかることもあるし、義母の話し相手や相談相手なんかになって、精神的に孤独にならずにすむ事もあります。
もちろん介護のお金も通帳を預かっている質問者さんが管理する。

すべて義母次第ですね。
普通考えれば義母が先になくなるわけで、馬鹿息子が可愛くても、いつまでも金銭的にも面倒見れるわけではない。
先延ばしすればするほど年をとり仕事に就けなくなる。
結局その甘さが義弟を駄目にする。
義母ももう高齢ですから、なんとなくでも自分が亡くなったときどうするかというのを、自然に考えるべきですね。
義弟について奥さんや義妹さんも面倒見る気はないでしょうし。

最終的には質問者さんの生活に支障をきたさないように放っておくしかないようにおもいます。

私の方が人生経験が浅いですし、色々考えていらっしゃるようなので、そんな事もう考えた・・と思われるかも知れませんが、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

inngorooさんありがとうございます。家内は義母を老人ホームに入れることだけは反対しています。体調を崩し何とかリハビリ行い食事や日常の生活の一部だけでも回復できればまずは安心なのですが・・・

今後の義母の体調いかんによってはinngorooさんのおっしゃるとおり「介護保険」の活用も考てみます。
将来私の生活に支障が出てくることも予想しなくてはならないかも知れません。

お金を巻き上げているようなことですから（車を買ってやったり、バイクを買い与えたり・・・もちろんこれらは義弟が就職活動に必要と騙した）、法律上、詐欺罪などで家裁で取り上げてもらえないでしょうか？

回答No.4

catnip99

似たような人知っています。
旦那の会社の先輩のお兄さんで年齢は40歳くらい。
結婚はしていませんでしたが、やはり働かず親に寄生してずっと生活していたようでした。
その家は男ばかり4人兄弟だったので弟3人が結束し文字通り家から叩き出し仕事を見つけてくるまで戻ってくるなと迫られ漸く仕事を見つけてきました。
でも・・・ものの一ヶ月ほどで辞めてしまい挙句の果てに消費者金融などでかなりの借金を作ってくるというオマケつき。
泣きつかれた両親は持ち家を売ってお金を工面したそうです。
その時は泣いて謝って二度としないと誓ったそうですが、やはり仕事が長続きせず借金があることが判明し…。

その後はわかりません。その先輩は完全に愛想が尽きたと宣言しご両親を連れ何処かへ引っ越されてしまったので。
何があろうとまったく反省しない人も居るようです。
ご質問者様の生活へ支障がでないよう注意してください。

お礼

catnip99さんありがとうございます。現在は親の「スネ」をかじっているだけとも思われますが、おっしゃる通り消費者金融に手を出さないよう気をつけて見る様にします。

回答No.2

noname#136164

冷たいことを言いますが、放っておくしかないと思います。
貴方や実の娘がいくら言っても、息子を甘やかしてお金を与えてしまうのはお義母さんなのです。これ以上言い続けても無駄だと思います。貴方達が疲れてしまいますよ。

義弟さんが働かない原因の一つはお義母さんの甘さにあるのですし、少なくとも今のところは苦しいながらも二人で生活出来ているのですから放っておけば良いと思います。
お義母さんだってタクシー代が出せなくなれば義弟さんに運転を頼むでしょうし、お義母さんのお金がなくなれば義弟さんだって働かざるを得なくなると思います。

＞私は「親子の縁を切るくらいに考えなければ義母さん、これから本当に困るじゃないの？」と先日も話をしました。
本当に困れば、どうにかしよう、態度を改めようと考えるのではないでしょうか？いくら貴方達が言っても聞き入れないのなら、経験するしかないと思います。

お礼

jadejewelさんありがとうございます。
義母の甘やかしすぎと見られても仕方がありません。確かに金がなく態度を改めさせるのには体験をさせることは大事だと思います。
親子ですから今までも口げんかをすることはあります、ただ最近はその暴言を吐いたり、つまるところ暴力的な態度にでることを心配しています。

回答No.1

takas223

こんにちは。
　お母様大変でしたね。
　あまり年は関係ないと思います。
　精神的な依存度の問題。
　大変申し訳ない言い方になりますが、いつかはお母様も天国に行かれます。
　義弟さんは、単純にぶら下がる（寄生）する人をあなたに変えるだけです。
　お母様への態度を見ても、要はお金がもらえる人としか思ってないと思います。
　親子の縁を切るというのは反対です。
　要はそのように育ててしまったのはお母様なのですから彼をちゃんとした道に戻すのも親の役目なのですから。
　自信を持たせて、完全に独立・放り出す事です。
　甘えて育てるだけではなく時にはほうり出して自分で考えさせる事も大事ですよね？
　何回も言いますが実際の年齢は問題ではないです。精神年齢の問題だから。
　あなたが面倒を見るという事は義弟さんにとってもいいことではありません。
　平均年齢は今80歳なのですから、今からでも十分改善できる余地はあると思います。
　離婚がショックで人生を投げ出している状態かもしれませんしね。
　就職先は年齢的に難しいと思いますが、ないことはないと思います。
　一人で何とか暮らせるようにはなるのではないですか？
　今の状態を早く脱する事が大事ですね。

お礼

takas223さんありがとうございます。
義弟の精神力の弱さは職場で問題となりました。気が弱く周りの人との協調性もあるのですが営業を担当していてお客様に不利なことにならないような気配りをしすぎたため社内の同僚や上司から人間関係が上手くやれず結果退職を余儀なくされました。ちょうどその時、義弟の妻も愛想をつかしたのでしょう離婚を切り出し結果今のようになってしまいました。その上時期が重なりますが義父が他界し義父に愛されていた義弟はかなりショックでした。そういった過去もあり私も義父代わりに義弟に接してきましたがここに至っては困っている状況です。