blazin様

質問

5月19日に回答をいただいた者です。
ありがとうございました。
心の準備と整理、反省をしようと思い、blazin様からの回答を何度も何度も読み返しました。

会ってもらえた時私は今までの事を謝った方がいいんでしょうか？
もうその話は蒸し返さない方がいいんでしょうか？

彼は付き合い方を大きく変えてくる。ドライな対応になる。
→これは
(1)これからは私ではなく彼は自分を優先するからそうなるとゆうことでしょうか？
それとも
(2)以前より私に対する好きな気持ちがトーンダウンしてるからそうなるとゆう事なのでしょうか？
(3)構う事をやめるから私にはそう感じるとゆう事でしょうか？

私が不安定なところ、構って欲しがるところを改善すればもう一度好きになってもらえるチャンスは出て来るんでしょうか？

考えれば考えるほど自分がどう変わらないといけないのかわからなくなってきて。

間違った方向に解釈してしまって、かろうじて繋がってる糸を切られてしまわないか不安になってしまって。
何度も質問すみません。
教えて下さい。
よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

謝るのは大事な事。
でも・・・
何に対して謝るか?を貴方がどこまで自覚出来ているか？
それがとても大事になる。
彼の優しさに散々甘えてきた貴方。
何をしても拾ってくれる（はず）
彼の優しさを活かすどころか、
都合良く「あてがおう」としていた私。
そんな私と向き合う貴方（彼）が、
今までどれだけ疲れて苦しんできたか？
それさえ分からなかった私。
むしろ被害を受けているのは私の方！
一方的に不安の被害者になり、
貴方（彼）の気持ちを決め付けたり、振り回したり。
どこかで私の不安のお世話係≒彼氏
私の精神安定剤≒彼氏。
そんな依存した私がいた事に気付いた。
気付いた時には、
貴方（彼）は疲れ、向き合う気力を失っていた。
ラインや電話に出てくれない！
直後は凄くイライラしていた私だけれど、
今の私なら本当によく分かる
（私と向き合うのがいかに消耗する事か？）
貴方（彼）から忙しいから後で連絡する。
そう言われた後、
私は遅ればせながら徐々に自分を取り戻してきた。
どれだけ自己中になっていたか？
時間差で自分自身がその重さを引き受けてきた（いた）
今の私なら、
今までの私のしてきた事を素直に認められる。
そして、
今までの私にどれだけ苦心して付き合ってくれていたか？
その気持ちが痛いほど分かる。
何か一つを個別に謝るというよりも、
今に至る貴方の過程(変化～気づき）
それを素直に伝えることにこそ意味があるんじゃないの？
彼が態度を変えるかどうか？
それは現時点では分からない。
再会した時の肌感覚として、
貴方が本当に心的にスリムになっていて、
新しい自分として向き合おうとしている（と感じられる）なら、
彼はそんなに多くを変えようとはしないかもしれない。
ただ・・・
貴方が色々反省し気付いている一方で、
彼側にはまだ貴方から受けた疲労の残照が強く残っている。
貴方の不安のお世話係からはもう外れた（い）
だからこそ、
今連絡が取れず不安であろう貴方の気持ちも理解しつつ、
それでも貴方と繋がる事を断っている彼。
そこには、
もう以前のような構い方は出来ないし、したくないよ。
そういう気持ちが芽生えていてもおかしくない。
その状態で彼が貴方に会うなら・・・
当然以前とは違う自分を分かって貰う必要がある。
分かって貰う為には、
今までしてきた事を止める（無理をしなくなる）
それを意図的にするかもしれない。
散々貴方に合わせて、優しくしてくれていた彼。
元来優しい彼。
優しさ自体が撤収される事は無いよ。
ただ・・・
散々貴方に合わせる形までは選ばない。
以前のような拾われ待ちの貴方がいても、
意思を持ってスルーする可能性はある。
そういう意味のドライさは増えるかもしれない。
貴方の体感としてはまだ、
散々貴方に合わせて、付き合ってくれていた、
「あの彼」が印象として沁みついている。
自分自身変わらなくちゃいけない！
彼をあてにし過ぎない、
自分という軸を持って向き合わないといけない！
そのテーマ性で付き合いつつも、
どこかではまだ以前の彼の優しさを期待してしまう。
やり直す形は選んでくれても、
そのスタイルが以前とは違う場合・・・
それも仕方が無い（必要な変化、私が持ち込んだ変化）
そう前向きに理解して付き合っていく貴方と、
まだ以前の印象と重ねながら付き合う分、
どうしてもやり直し後の彼が冷たい（遠い、不安）と感じる、
その綱引きはしばらくは続くんだと思う。
そういう時間を経つつ、
貴方なりに以前とは比べない、
今の私として、今の彼との誠実な付き合い方。
それを丁寧に見つけていく形になるんだと思う。
言われてみてどう？
好きになって貰えるチャンスというよりも、
まだ好きは好きであるんだよ。
ただ・・・
その好きを心地良く抱けない状態になっている彼。
貴方は貴方で、
好きが大き過ぎて不安定になる。
好きが「隙」を生んで自分勝手になる。
彼から見ても扱いが難しいんだよ。
自然と優しく出来ちゃうのが彼の長所。
でも、
それがパートナーの貴方を腐らせてしまうなら・・・？
優しく散々付き合ってあげる事が、
結果的に貴方の成長を止めてしまうのなら・・・？
やっぱり付き合い方は考えないといけない。
それこそ、
お世話係のような立ち位置は正直本意では無い。
もう少しパートナーの貴方にも「付き合える」部分は欲しい。
その必要性を自覚している貴方が、
本当にそれを実践して体現してくれるのか？
正直分からないのが本音なんだと思う。
本当の貴方は変われないと思われている可能性もある。
変われる部分を感じたら、
感じた「分」だけ信じてみよう、受け止めてみよう。
そう思っている彼もいるかもしれない。
今の時点ではこれ！っという方向性は決めていない彼。
とにかく今は、
貴方という津波から離れて自分自身を整えたい。
お世話係の担当を外れて、
自分のペース＆スペースを取り戻したい。
その上で、
落ち着いた状態で連絡してみた時どうか？
貴方はどんな「自粛時間」を使っているのか？
それに対しては、
確かめてみたい気持ちはあるのかもしれない。
今の貴方は、
以前の貴方よりは相手（彼）の事が思えるようになっている。
自分が陥っていた状態を冷静に気付けている。
だからこそ不安もあるんだよ。
あんな自分を出しちゃった今、
改めて変わったとして受け止めて貰えるのか？と。
もしそれにも気付けていないなら、
貴方はただ戻れる事、元のように愛される事、構われる事。
そればかりを考えている筈。
今とは全然違う不安をいじっている。
今の貴方はそうでは無いじゃない？
それが既に成長の始まりでもある。
大事に育てていけば良い。
ただ・・・
受け止める相手あっての交際。
彼側のコンディションは彼にしか分からない部分。
だからこそ、
貴方も色々な事を焦って一人で決め付けない事。
不安も分かるけれど、
不安とも「付き合える」貴方として過ごしていく（おく）
それが、
彼と向き合った時にも見える（伝わる）部分だから。
大切にしてみて☆

お礼

すごく適切なお言葉ありがとうございます。
涙がでました。これからどうなって行くのか、対応を間違えてはいけない、と考えれば考えるほど不安になっていました。
想定外の事が起こるとすぐに対応できず、パニックになり、余裕のない不安定な私、自己防衛が強く、自己中心的・被害者ヅラで自分を守ろうとしてしまう自分が出てきてしますので、具体的な道を示していただいたおかげで、会ってもらえた時のシュミレーションを何度もしようと思います。
どう変わればいいのか、どう謝罪すればいいのか、考えすぎて飽和状態になってる私の頭がすごく整理されました。
今まで自分がしてきた行動を思い出し、変えないといけない所を書き出してみています。
依存してしまいそうになった時や不安定になりそうになった時は、blazin様からの言葉と自分の反省を書いた紙を読み返して、変わって行きたいと思います。
本当に助けていただいてありがとうございます。